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"Comment l'aider?"

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Forum : Schizophrénie (Protected)

Message d'origine

Vanquish (0 messages)
27-03-04, 14:09 (GMT)

"Comment l'aider?"

Bonjour,
J'ai 26 ans et je me sens totalement démunie devant mon frère de 23 ans qui vient d'être hospitalisé pour psychose il y a 3 jours... Même s'il se sent moins entre deux mondes (comme il dit) vu les neuroleptiques qu'on lui donne là-bas, il a quand même du mal à reprendre possession de ses pensées et de son esprit. Ses délires sont mystiques (Force Cosmique qui cherche à lui nuire).
Étant la personne que j'aime le plus au monde, et n'ayant aucune référence en maladie mentale, j'essaie de lui apporter tout mon soutien et mon amour, mais je ne sais pas quels comportements, quelles paroles ou quels actes adopter pour l'apaiser. Il souffre par l'intérieur et je ne le supporte pas, j'ai beaucoup de mal à accepter ce mal qui le ronge car je ne connais pas ce qui lui arrive, c'est encore trop nouveau. Je sais que je ne le sauverai pas, mais j'aimerais pouvoir au moins le soulager un peu, mettre un baume sur ce qui lui brûle l'esprit.
Je m'adresse à ceux et celles qui ont l'expérience du soutien de personnes psychotiques mais aussi et surtout ceux et celles qui sont eux-mêmes aux prises avec ces troubles : Mon frère est sous traitement médical mais il n'est pas encore 100% lucide, un peu confus, très agité, encore quelques courts épisodes de délires (durant la nuit, malgré la médication). Lorsque vous êtes dans cet état, conscient mais pas tout à fait, qu'est-ce qu'une personne peut faire pour vous soutenir? Quels sujets sont à éviter, et ceux à aborder? Doit-on essayer de vous faire extérioriser ce qui se passe en vous ou au contraire, on doit essayer de vous rattacher à la réalité? Ressentez-vous un besoin d'affection, de caresses? Je masse les épaules de mon frère pour essayer de le détendre, mais je ne sais même pas s'il l'apprécie... Quels sont vos besoins lorsque vous êtes un peu ''entre deux monde'', un pied dans la réalité et l'autre ailleurs? Vos réponses seront vraiment très appréciées!
Merci à l'avance.

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Message d'origine

  Sujet     Auteur     Posté le:     ID

RE: Comment l'aider? nora 27-03-04 1

RE: Comment l'aider? Laurence2 27-03-04 2

RE: Comment l'aider? dom45700 27-03-04 3

RE: Comment l'aider? charly 28-03-04 4

   RE: Comment l'aider? dom45700 28-03-04 5

   RE: Comment l'aider? Tikiramisu 29-03-04 12

RE: Comment l'aider? restedemoi 28-03-04 6

   RE: Comment l'aider? Laurence2 28-03-04 7

       RE: Comment l'aider? dom45700 28-03-04 8

           RE: Comment l'aider? Laurence2 28-03-04 9

               RE: Comment l'aider? nora 28-03-04 10

                   RE: Comment l'aider? Laurence2 29-03-04 15

RE: Comment l'aider? soline 28-03-04 11

   RE: Comment l'aider? Tikiramisu 29-03-04 13

       RE: Comment l'aider? dom45700 29-03-04 14

           RE: Comment l'aider? nora 29-03-04 16

               RE: Comment l'aider? dom45700 29-03-04 17

                   RE: Comment l'aider? nora 30-03-04 19

               RE: Comment l'aider? VanquishTiki 29-03-04 18

                   RE: Comment l'aider? nora 30-03-04 20

               RE: Comment l'aider? OlivierB 30-03-04 23

pour Vanquish dom45700 30-03-04 21

   RE: pour Vanquish Laurence2 30-03-04 22

       RE: pour Vanquish nora 30-03-04 24

           RE: nora dom45700 01-04-04 25

RE: Comment l'aider? VanquishTik 02-04-04 26

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Texte des réponses

nora (293 messages)
27-03-04, 15:49  (GMT)

1. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Vanquish,
J'ai aimé votre message car je trouve que vous vous posez les bonnes questions et que votre premier soucis est le bien-être de votre frère.
Je ne sais pas si vous avez vu d'autres messages et si vous situez les autres membres de ce forum : je suis la maman d'un jeune homme de 22 ans souffrant de schizophrénie.
Les personnes atteintes de cette maladie seront effectivement plus à même de vous apporter des réponses que moi. Mais par mon expérience je peux vous dire qu'il est très important de montrer votre amour à votre frère, par votre présence, par des gestes tendres, par une écoute attentive même lorsqu'il ne semble plus faire partie du même monde.
Je crois qu'il est inutile d'essayer de lui démontrer que ce qu'il dit est délirant car c'est sa propre perception de la réalité et il se sentirait alors incompris. Dans cette situation, j'essayais plutôt de dire à mon fils : je sais que tu ressens ces choses, qu'elles sont réelles pour toi mais moi je vois les choses différement. En fait j'ai plutôt été guidée par mon instinct et mon amour maternel et je suis arrivée à sentir ce qui pouvait l'apaiser.
Vous aimez beaucoup votre frère et vous le connaissez bien, rassurez-vous vous trouverez naturellement les mots et les gestes qui lui feront du bien.
Surtout ne perdez pas espoir, avec les soins et le soutien et l'attention de ses proches, et du temps... votre frère redeviendra lui-même.
Amicalement
Nora

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Laurence2 (702 messages)
27-03-04, 19:28  (GMT)

2. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour,
il n'y a pas de règles, on ne réagit pas tous de la même manière. Je comprends que vous soyez désamparée face au comportement de votre frère, mais ce qui a aidé quelqu'un peut faire du mal à une autre personne, tous les psychotiques ne réagissent pas de la même façon.
Par exemple Nora vous dit d'avoir des gestes tendres envers votre frère, mais moi en général et surtout en crise je ne supporte pas qu'on me touche, et si quelqu'un le fait, c'est une agression, et ça peut aller jusqu'à l'automutilation après tellement ça me fait du mal.
C'est à vous de voir comment réagit votre frère à vos attentions, on ne peut rien savoir à sa place.
Cordialement,
Laurence

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dom45700 (421 messages)
27-03-04, 23:14  (GMT)

3. "RE: Comment l'aider?"

Bonsoir Vanquish,
Comme Nora, je suis maman, d'une jeune fille de 21 ans, je suis assez d'accord avec elle, et surtout restez vous même, vous qui êtes dans le monde réel, n'essayez pas de lui démontrer qu'il a tord dans ses délires, mais dîtes lui bien que vous savez qu'il voit les choses comme il les voit, mais que vous ne les voyez ou ne les entendez pas. Restez naturelle, restez vous même, j'insiste, il vous connait ainsi, et soyez patiente, aussi.
Pour le reste, je pense aussi que les "malades" (désolée) s'ils le désirent vous montreront mieux le chemin en ce qui concerne les perceptions de votre frère. Restez auprès de lui, ça peut le calmer. Et demandez lui si vos massages lui font du bien à lui aussi. Et aussi, préservez vous.
Faîtes ce qu'il vous semble bon, naturellement.
A plus tard.
dominique

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charly (394 messages)
28-03-04, 10:53  (GMT)

4. "RE: Comment l'aider?"

bonjour vanquish,
nous sommes tout à fait conscient qu'on essaie de nous aider mais on croit que vous ne comprenez pas que nous sommes réellement en danger, alors que vous vous savez que c'est faux, là est notre réalité. maintenant les sujets à éviter sont les sujets mystiques, et éviter d'aller dans le sens du délir de votre frère, car il plomgera plus profondémment dans son délir avec votre soutien. nous forcer à extériorisé ne sert à rien puisque comme un otiste, comment le faire réagir alors qu'il ne peut pas, il faut surtout énormément de temps et de patience de l'entourage. Je pense qu'il est important d'essayer de nous rattacher à la réalité mais en faisant en sorte que l'on soit d'accord sans nous contrer nos convictions mais en détournant nos convictions.Le contact physique est très délicat car manque de sentiments, indifférent voir réaction d'énervement au contact.Les besoins en crises paranoîaques sont: une oreille bienveillante, ça parait bête mais être à notre écoute et essayer de nous apaiser voir calmer est énorme, et si vous voyez qu'on vas trop loin ne pas hésiter à intervenir avec force quitte à ce faire aider.
voilà , amicalement, charly!

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dom45700 (421 messages)
28-03-04, 17:31  (GMT)

5. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Charly,
Merci pour votre aide pour nous tous.
et comme vous dîtes...voilà
bon dimanche
amicalement
dominique

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Tikiramisu (0 messages)
29-03-04, 07:38  (GMT)

12. "RE: Comment l'aider?"

(Note : Je suis Vanquish, mais je ne sais pour quelle raison, depuis ce matin j'essaie de poster ce message mais mon pseudo n'est pas accepté alors après maints essais, ce nouveau pseudo a été accepté.)
Nora, Laurence, Dom et Charly, je vous remercie énormément de vos réponses. Elles m'ont toutes faites réfléchir et donner des pistes à suivre, et surtout une nouvelle vision de ce que pouvait percevoir mon frère lorsqu'on essaie mes parents et moi de lui montrer que nous sommes là pour lui.
Mon seul regret est qu'il est difficile pour mes parents et moi de savoir exactement ce dont il a besoin, mon frère répondant toujours ce qu'il croit qu'on veut entendre. J'ai un frère qui ne vit que pour les autres, qui pense aux autres avant lui même, c'est une personne extrêmement pure et bonne, donc même si mon massage, mes paroles ou actes le dérange alors que je crois l'aider, je sais qu'il n'osera pas me le dire. C'est pourquoi je cherche à savoir ce qui généralement est bon ou mauvais pour une personne psychotique. Je sais qu'avec le temps, mes parents et moi à force de discuter de ses réactions, on arrivera à déterminer ce qui le réconforte réellement de ce qui lui nuit, mais je ne veux pas me tromper dès le départ, déjà qu'il souffre alors qu'il ne devrait pas, je ne voudrais pas en plus ajouter à ses souffrances dès le début, même en pensant bien faire, vous comprenez? Il est affolé de ce qui lui arrive, il a peur de ne plus revenir intact, je voudrais que cet épisode de la vie lui soit le moins pénible possible (mais est-ce possible?).
J'ai une famille dans laquelle il est difficile de dire les vraies choses, on se cache tout, surtout la vérité (je ne parle pas que du cas de mon frère) car la vérité est souvent plus pénible à gérer que de se mettre la tête dans le sable. Pourtant, dans le cas précis de mon frère, j'ai pris la décision que les vraies affaires seraient dites et je le fais! Peut être que je suis trop brusques ou trop rapide, mais ça ne passe pas avec mes parents. Alors je m'en remets à vous et à la pertinence de vos commentaires, parce qu'ils le sont, pertinents! (J'ai passé 4h à lire ce forum vendredi dernier). Et j'apprécie vraiment le sérieux de votre aide, vous m'avez enlignée de bonne façon.
Maintenant, si d'autres personnes ont d'autres éléments à apporter, je suis toujours aussi intéressées à savoir. Comme je disais dans mon premier message, je n'ai aucune référence dans les troubles psychotiques et vous êtes l'aide la plus directe et sérieuse que j'ai trouvée.
Encore merci mille fois à vous quatre, et merci à l'avance à ceux et celles qui ajouteront leur opinion.

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restedemoi (0 messages)
28-03-04, 17:31  (GMT)

6. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour,
Je voulais juste vous dire de ne pas oublier de lui dire, surtout quand vous le voyez très malheureux, que sa souffrance n'est que provisoire et qu'avec le temps tout ira mieux.
Cordialement,
Sandie

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Laurence2 (702 messages)
28-03-04, 19:26  (GMT)

7. "RE: Comment l'aider?"

Bonsoir Sandie,
désolée de vouloir jouer les rabats-joie mais l'optimisme béat m'agace un peu. Depuis quand tous les schizophrènes s'en sortent? N'oublions pas que certains restent toujours enfermés dans leurs délires, et bien sûr ils ne sont pas sur ce forum pour en témoigner.
Si les crises se maîtrisent en général, ce n'est pas pour autant que la souffrance n'est plus là et que tout va mieux. Personnellement, si je n'ai quasi plus de symptômes positifs, mes symptômes négatifs s'aggravent au cours des années, et je ne suis certainement pas la seule schizo pour qui tout ne va pas mieux. Et je dois dire que 8 ans et demi, ça commence à faire long comme provisoire!
Bien sûr je souhaite que le frère de Vanquish aille mieux mais ça ne sert à rien de faire croire que la schizophrènie est une maladie qui se soigne bien et après laquelle on se porte comme un charme. De toute façon, elle n'a pas dit si son frère était schizo ou non, je suppose qu'il est trop tôt pour le savoir.
Vanquish, c'est Charly je pense qui vous a dit de rester naturelle avec votre frère, je suis tout à fait d'accord avec elle, car il est désagréable d'être traité comme un malade, et en restant vous-mêmes, vous restez un repère solide dans sa vie.
Cordialement,
Laurence

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dom45700 (421 messages)
28-03-04, 19:47  (GMT)

8. "RE: Comment l'aider?"

Bonsoir Laurence,
Non c'est pas Charly....qu'a dit ça, c'est moi dominique, et ça me fait plaisir que vous souteniez ce que je pense Laurence et en plus en me confondant avec charly
A+ bisous à tous
dominique

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Laurence2 (702 messages)
28-03-04, 21:34  (GMT)

9. "RE: Comment l'aider?"

Ravie de vous faire plaisir Dominique, ce n'est pas la première fois que je soutiens ce que vous dites même si parfois c'est en silence.
Bonne soirée,
Laurence

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nora (293 messages)
28-03-04, 23:52  (GMT)

10. "RE: Comment l'aider?"

Bonsoir Laurence,
Je voulais vous dire que cela me fait beaucoup de peine et que je trouve très injuste que vous ayiez encore tant à souffrir. Vous êtes d'une grande sensibilité et d'une grande lucidité et cela vous rend certainement encore plus réceptible à la douleur.
J'ai une grande admiration pour vous, ainsi que pour Maria et Charly et c'est grâce à vous que je garde espoir pour l'avenir.
J'ai bien conscience que la vie de mon fils sera difficile et qu'il aura encore bien des souffrances à supporter mais je souhaite de tout coeur qu'il puisse avoir une autonomie similaire à la votre.
Il m'est insupportable de penser qu'il puisse un jour être détruit par ses délires et l'optimisme est vital pour moi.
Toute mon amitié
nora

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Laurence2 (702 messages)
29-03-04, 12:26  (GMT)

15. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Nora,
merci de votre message de soutien. Un de mes problèmes est en effet mon hypersensibilité et le fait que je n'ai aucune protection contre le monde. Ca me fait souffrir, mais j'ai choisi de travailler malgré ça et j'assume mon choix même si parfois je préférerais rester seule chez moi ou même être à l'hôpital. Il y a un prix à payer pour rester socialisée, des tas d'efforts à faire et c'est vrai que parfois je ressens ça comme une injustice, car tous ces efforts que je fais ne m'amènent pas à une vie tout à fait normale et ils ne sont reconnus par personne dans mon entourage (mais ça aussi c'est le prix à payer pour qu'on pense que je suis normale).
Il y a des périodes où je me dis que c'est injuste, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça, etc... et d'autre où je sens que j'ai une grande énergie pour me battre, c'est le cas pour l'instant. Je me sens forte et je n'ai pas envie de me lamenter sur mon sort, car s'il y a bien une chose que la maladie m'a apprise, c'est à me battre encore et toujours même dans les pires momement.
Il n' y a rien de vraiment admirable là-dedans, tout le monde ferait pareil, je crois. Quand les gens disent "je préfèrerais mourir que de passer par telle ou telle situation", je leur dis que moi je passerais par là. Pas que je sois plus courageuse qu'eux, simplement je sais la force, le courage et l'incroyable instinct de survie que l'être humain a en lui. Ils ne le savent pas encore parce qu'ils n'ont pas été gravement malade, mais ils se battraient aussi, ils découvriraient aussi en eux une force insoupçonnée.
J'espère moi aussi que votre fils trouvera sa voie et arrivera à composer le mieux possible avec ses troubles. Je suis sûre que votre optimisme l'aidera, c'est tellement important que quelqu'un croie en nous.
Amitiés,
Laurence

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soline (0 messages)
28-03-04, 23:52  (GMT)

11. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Vanquish.
Je suis un petit peu dans la même situation que toi ( j'ai 24 ans, mon frère de 20 ans est à la maison, il n'est pas hospitalisé, mais en ce moment il a régulièrement des visites d'alliens morbides ) et je me sens tout aussi démunie voir impuissante. Je ne me permettrais pas de te donner de conseil, mais juste de te livrer l'attitude que j'ai choisi même si c'est peut être enfoncer des portes ouvertes ...
je commencerais par te citer : Éétant la personne que j'aime le plus au monde, et n'ayant aucune référence en maladie mentale
Je me dis qu'on est justement des soeurs et pas des psys : peut être que ton frère a besoin d'un frère/d'une soeur qui l'aime comme avant, comme après et immuablement, et d'un psy qui l'aide sur sa maladie et qui l'aidera mieux que toi sur ce plan, et que c'est chacun son boulot. Peux être que tu peux juste lui montrer que ok tu t'intérresses à ce qui lui arrive mais que tu acceptes de ne pas comprendre et que ça ne dérange pas plus que ça le lien qui vous relie ? ... Que si c'est un drame pour lui, tu te sens hyper concernée mais que c'est pas un drame pour toi.
Moi je ne cherche ni à "essayer de le rattacher à la réalité" (le sortir de son monde), ni à essayer à tous prix "de lui faire extérioriser ce qui se passe en lui" ( je me dis que c'est pas la peine d'en rajouter ), j'essaye de ne pas insister sur ses délires ( ni rentrer dans son "jeu", ni chercher à lui démontrer qu'il a tort... ) et de rester juste simple et pragmatique et rassurante et d'embrayer sur un autre sujet dans la mesure du possible, tout en restant disponible s'il a envie d'en parler. Juste, être là : peu importe dans quel monde paralèle il soit, il y a quelqu'un dans la pièce et qu'il peut avoir confiance : elle reviendra demain. et après demain. Qu'on peut traiter d'allien dans un monde, dans l'autre elle s'en fout et elle reste une soeur.
voilà modestement.
PS : ça fait souffrir de voir quelqu'un qui souffre, surtout bizarrement quand c'est un petit frère parce qu'on le sens tout fragile, qu'on a envie à tout prix de l'empêcher de souffrir et qu'on ne peut pas. ON NE PEUT PAS. essaie de ne pas tomber dans son monde : il a besoin de toi en entier et avec de l'équilibre (et du bonheur) à lui apporter.
bon courage ! Soline.

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Tikiramisu (0 messages)
29-03-04, 07:38  (GMT)

13. "RE: Comment l'aider?"

Soline, merci de ta réponse. Tu sais, je crois que c'est aussi la façon (que tu décris) que j'aborderai la situation lorsqu'il sera de retour à la maison, je crois que c'est bel et bien la manière la plus saine de faire. Tu as bien raison. Malheureusement, mon frère interné et tout son environnement lui rappelle (nous rappelle par le fait même) son état et qu'en plus on ne peut le voir qu'une personne à la fois (ce qui limite les interactions possibles), ça devient difficile de parler puisqu'il ne fait rien, que nous non plus on ne fait plus rien, alors on est assis, on ne sait trop que dire et que faire... Si nous étions à la maison, ça serait beaucoup plus simple d'agir ''normalement'' vis à vis lui. Je me sens impuissante et inutile, je sens la lourdeur de chacun de mes mots et du moindre de mes gestes, comme si tout avait une importance capitale. Je m'en fais peut être trop? Oui peut être. Et comme tu dis, on ne peut pas l'empêcher de souffrir, on n'y peut rien... mais comment ne pas ajouter à sa douleur, c'est ce que je cherche à savoir.
Amicalement,
Vanquish-Tikiramisu

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dom45700 (421 messages)
29-03-04, 12:26  (GMT)

14. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Vanquish,
Membres de la famille, nous sommes passés par là, et c'est un moment extrêmement douloureux pour nous et pour eux. Pourquoi vouloir parler à tout prix? votre présence SEREINE l'aide je pense. Je me souviens lors de l'hospitalisation de ma fille, je me tenais "digne" pendant la visite, je lui proposais de marcher un peu à l'extérieur dans le parc, nous passions la plupart du temps en silence, elle me montrait les endroits qu'elle fréquentait, cafet., atelier... et au retour je pleurais tout le temps du chemin...Le soir même de son retour à la maison, elle qui ne pensait qu'à ça, elle m'a dit, mais c'est pareil qu'à l'hopital, sa douleur était la même. Donc, je sais aujourd'hui, grâce aux membres du site entre autres, qu'il faut être patient, vigilant dans la prise des médicaments, et du suivi médical et psychologique, afin d'éviter une nouvelle hospitalisation, proposer des activités, accepter les refus, et attendre, le plus difficile est de stimuler, mais l'équipe psy est là pour ça aussi, il faut garder notre rôle de famille aidante et ne pas trop chercher de méthode miracle. seulement notre amour comme avant.
Voilà, on fait ce qu'on peut, et aussi préservez vous aussi, en parler à votre médecin généraliste, pour vous, pour être écoutée et aidée, s'il le préconise.
Bon courage Vanquish,
Amicalement
dominique

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nora (293 messages)
29-03-04, 19:42  (GMT)

16. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Dominique,
Comme je me retrouve dans ce que vous décrivez...
Ces longues heures passées à l'hôpital en parlant de tout, de rien, à se promener en silence ou à rester assis sur un banc au soleil à regarder la nature comme si tout était normal et puis ces torrents de larmes chaque fois que je me retrouvais seule dans ma voiture ou le soir quand mon mari dormait.Je ne sais pas où j'ai pu trouver la force de controler mon chagrin quand je me trouvais près de lui mais jamais il ne m'a vu pleurer.

Et quand je l'ai ramené à la maison même impression : une grande déception pour lui de conserver cette douleur aussi intense qu'à l'hôpital et pour moi le poids d'une grande responsabilité car je sentais que sa vie dépendait de nous. Un peu la même sensation qu'au retour de la maternité à sa naissance sauf que la joie qui accompagnait ce retour avait été remplacé par du desespoir.
Ce message est sans doute trop triste et ce besoin de se soulager est égoïste, mais je n'ai jamais exprimé ces sensations. je comprendrais qu'il ne soit pas publié car je ne veux en aucun cas faire de la peine supplémentaire à aucun de vous.
Nora

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dom45700 (421 messages)
29-03-04, 21:01  (GMT)

17. "RE: Comment l'aider?"

Bonsoir Nora,
Je suis très contente que votre texte ait été publié, il n'y a aucune honte, ni offense à pleurer, je pense. Et vous me faîtes paraître moins seule, en plus.
Je ne sais pas trop si je fais bien d'en parler à Vanquish, à chaque jour suffit sa peine, mais c'est pour l'encourager quelque part à se laisser aller. A chacun sa défense....
Nora, je vous souhaite une très bonne soirée.
Tiens, aujourd'hui, ma grande m'a dit qu'il fallait qu'elle se bouge.... j'espère que ce ne sera pas éphémère, vous connaissez, je pense. Et c'est la première fois qu'elle émet ce voeux, mais cool, pas trop de bonheur à la fois. Je l'ai encouragée à changer d'atelier au cattp, comme elle ne voulait plus y aller... donc elle a choisi marche et gym, et elle est contente de ses choix, en plus il fait beau. Elle commence la marche demain après midi.
BISOUS à vous tous.
dominique

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nora (293 messages)
30-03-04, 09:30  (GMT)

19. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Dominique,
Le sport peut faire beaucoup de bien à votre fille. C'est une bonne nouvelle. Mais vous avez raison de rester prudente car un pas en avant est bien souvent suivi d'un pas en arrière... ce qui est extraordinaire c'est qu'au final, il finisse pas avancer.
Bonne journée à tous
nora

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VanquishTiki (0 messages)
29-03-04, 21:01  (GMT)

18. "RE: Comment l'aider?"

Tout d'abord : je suis désolée d'avoir pour une 2e fois dû changé de pseudo. Je ne comprends pas pourquoi je dois créer un nouveau pseudo chaque fois que je reviens sur le site et que je veux poster un message.
Merci Nora de ta belle générosité. Ton besoin que tu dis être égoïste est bénéfique pour les autres qui te lisent, en tout cas il l'est pour moi. Il me prépare au retour de mon frère, car j'avoue que je mets beaucoup d'espoir sur le fait qu'il se retrouve avec nous à la maison, comme si d'un coup ça lui enlèverait cette douleur! Ça me prépare à cette période qui sera sans doute plus décevante que je me l'imagine, surtout pour mes parents qui croient que la journée qu'il sortira, ça signifiera qu'il sera redevenu lui-même. Je sais que ce ne sera pas le cas...
Nora, je sympathise beaucoup avec toi, je sympathise avec chaque personne sur ce forum, car vous exprimez si bien ce que vous ressentez, vous mettez des mots sur des douleurs à peine descriptibles et aussi durs soient ces mots, c'est réconfortant de savoir que d'autres vivent ou ont vécu ces terribles moments de doute, d'inquiétude, de désespoir et de remise en question et ont réussi à passer au travers malgré tout. Vous tous qui écrivez ici, vous êtes la preuve que tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. J'ai un immense coup de coeur pour chacun de vous.
Dr Dupagne, je tiens à vous remercier aussi pour ce site web. Ce que j'ai pu constater est que vous investissez beaucoup de votre temps et de votre énergie au bon fonctionnement de vos forums et je vous admire beaucoup de le faire. Je suis certaine que vous réalisez à quel point ce temps que vous investissez peut faire une énorme différence dans la vie des gens qui y viennent. Pour moi, cette différence est que je ne me sens plus isolée dans ma détresse pour mon frère, d'ailleurs, cette détresse a diminuée grâce à vous et à ceux et celles qui enrichissent ce site.
(Étant donné que je doive chaque fois refaire un nouveau pseudo (et donc une nouvelle adresse email du même coup) ce qui demande beaucoup de temps et risque de nous y perdre plus qu'autre chose, je vais me contenter de vous lire, ce qui ne signifiera pas que vos commentaires et réponses ne seront pas appréciés!)

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nora (293 messages)
30-03-04, 09:30  (GMT)

20. "RE: Comment l'aider?"

Bonjour Vanquish,
Merci pour ces gentilles paroles de soutien.
Ce serait dommage que vous n'arriviez pas à régler ce problème technique...
bisous
nora

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OlivierB (13 messages)
30-03-04, 17:27  (GMT)

23. "RE: Comment l'aider?"

Modifié le 14-01-05 à 17:10 (GMT)
Modifié le 26-05-04 à 12:24 (GMT)
Nora, Dominique,
Comme vous, j'ai ressenti si fort qu'à défaut de faire, être près de son enfant était déjà beaucoup. Je nous revois dans la verdure des pelouses d'hôpital, dans la lumière de tant d'après midi de printemps, c'était l'an dernier.
La routine des visites s'était vite installée. Des jours durant, on s'est dit bonjour comme la veille. Chaque jour je guettais les signes de progrès ; un jour content, la veille déçu, mais demain ça irait mieux.
On sortait, je souriais aux infirmières : "on revient dans deux heures" disais-je d'un air enjoué un peu fabriqué, comme si il y avait besoin de se voir confirmer verbalement une permission de sortir.
A l'hôpital, le père se voyait comme un visiteur.
Des jours durant, on est allé faire notre petit tour dans le parc. J'emmenais le ballon de foot, on se faisait des passes.
Rapidement, le ballon nous ennuyait, on s'asseyait dans l'herbe.
J'étais là moi, le père, tout encombré de lui-même, devant ce fils qui ne disait plus rien, récupérant de ces efforts allongé dans l'herbe. On ne faisait rien, mais je n'ai jamais eu l'impression de perdre mon temps avec ces riens....qui n'étaient pas rien.
Au fil des après-midi, j'ai appris à regarder de nouveau mon fils. Le regarder comme je ne l'avais plus regardé depuis...je ne sais plus.
Oui ces après-midi là, on se sent impuissant. Oui après on pleure, on a pleuré, on pleurera peut-être encore.
Pour lui. Sur nous mêmes aussi, pourquoi le cacher ?
Pleurer de rage pour l'injustice qui est faite à cet enfant. De rage aussi de ne pas voir près de lui d'autres qui pourraient, tout comme nous, avec nous être là, partager, prendre leur part. Et qui ne sont pas là.
Mais je garde la vision d'un garçon étendu sur la pelouse bras et jambes étalés, la poitrine montant et descendant au rythme d'une respiration à reprendre après une partie de foot, les yeux clos et le visage affichant un sourire indolent et enfantin sous le soleil printanier. C'était la vie, elle était bien là en lui, malgré et par-dessus tout.
Olivier

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dom45700 (421 messages)
30-03-04, 09:30  (GMT)

21. "pour Vanquish"

Bonjour,
je ne sais pas si ça pourra vous aider, mais avant la sortie de ma fille de la clinique, le psy m'a donné les références d'un bouquin, que j'ai trouvé à la médiathèque, je ne le trouvais pas en librairie, c'est "la schizophrénie au quotidien" de Catherine Tobin (c'est comme ça que le nom de la maladie m'a été confirmée). Comme elle voulait rentrer, il m'a proposé cette lecture, en me disant que cela pouvait être lourd, mais c'était à moi de voir. Sauf erreur de ma part, cette auteur a des membres de sa famille atteint de la maladie.
Bon courage.
dominique

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Laurence2 (702 messages)
30-03-04, 12:13  (GMT)

22. "RE: pour Vanquish"

Bonjour Dominique,
ce livre est de nouveau disponible en librairie, une nouvelle édition est parue en janvier sous le titre "Les Schizophrénies", toujours chez Odile Jacob.
Laurence

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nora (293 messages)
30-03-04, 14:27  (GMT)

24. "RE: pour Vanquish"

Bonjour à tous,
J'avais essayé de lire ce livre quand j'ai commencé à pressentir que mon fils pouvait être schizophrène mais je n'avais pas eu la force d'aller jusqu'au bout.
Je l'ai relu l'année dernière sur le conseil de Laurence, et cela m'avait beaucoup apporté.
nora

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dom45700 (421 messages)
01-04-04, 19:24  (GMT)

25. "RE: nora"

RE bonjour Nora,
je crois l'avoir déjà dit, fatiguée ce soir, je l'ai lu en une nuit, pour pouvoir prendre la décision de reprendre ma grande de la clinique ou non, sur le conseil du psy qui proposait un autre établissement encore plus loin de chez nous... ce qui fait très peur, mais ça au début on le retire de sa tête, ce sont les propos sur le suicide, du moins ça m'avait marquée. mais ça m'a aidé.
Amicalement
dominique

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VanquishTik (0 messages)
02-04-04, 22:46  (GMT)

26. "RE: Comment l'aider?"

Rebonjour à tous,
Je veux d'abord vous remercier à nouveau pour vos nombreuses réponses, je me suis sentie entourée, même si on ne se connaît pas réellement. Vous êtes un soutien incroyable!
Mon frère est maintenant sorti depuis 3 jours de l'hôpital après seulement 1 semaine. Mes parents et moi nous espérons que la courte durée de son hospitalisation soit un bon signe de rémission et non pas un signe de manque de place à l'hôpital! En fait, tout nous porte à croire que le pire est passé : mon frère est redevenu lui-même peu à peu et il fait même des blagues depuis hier, et des sourires sincères aussi! Il prend religieusement son médicament (Zyprexa, soit dit en passant), il essaie de contrôler par lui-même son appétit gargantuesque (mon frère est tout maigre mais son médicament le fait manger comme un ogre!), il s'occupe de la maison, va prendre des marches... Bref, il a de l'initiative comme il n'en avait plus depuis des mois avant sa psychose. Mais se sont surtout ses yeux qui me font plaisir. De jours en jours ils sont plus vifs, plus pétillants, plus allumés même s'il y a encore une légère brume qui les voile (peut être un effet du médicament?) Vous ne pouvez pas savoir combien ça réchauffe le coeur de le voir comme ça! J'en ai les larmes aux yeux juste de vous l'écrire!! J'espère ne pas être trop optimiste trop vite, mais j'adore ce que je vois quand je regarde mon frère, comparativement à il y a pas 1 semaine.
Je souhaite de tout mon coeur que cet épisode n'ait été qu'une BDA (je sais pas si c'est pertinent que je dise cela, je connais peut être pas encore assez bien le vocabulaire à utiliser) et que mon frère saura être assez vigilant dorénavant afin d'éviter les éléments qui l'aurait causée. J'ai soudain tout l'espoir du monde que mon frère sera guéri un jour (bien que je ne sache pas du tout combien de temps dure un traitement).
Si ce n'est pas le cas et que ça maladie demeure chronique, je crois que vous m'aurez assez bien renseignée pour que ça ne m'effraie plus et surtout démontré que cette maladie peut être horrible, oui, mais elle peut aussi être contrôlée et qu'elle n'est pas une fin en elle-même, mais un début vers autre chose. Et cette autre chose, c'est la personne malade qui en décide. Comme pour toutes les maladies, je constate que certaines personnes s'en servent comme un tremplin pour se construire une vie plus saine et plus simple malgré leur souffrance, leurs peurs et leurs angoisses, et d'autres qui semblent la subir plus difficilement. Vous tous et toutes ici semblez être majoritairement de la première catégorie et je vous trouve courageux et admirables.
OlivierB, je dois dire que vos interventions et messages (pas que dans ce sujet, dans les autres sujets aussi) m'ont émue et remuée. Alors un merci bien personnel à vous aussi. J'ai entre autre fait imprimer quelques uns de vos messages pour les faire lire à mes parents.
Nora, Charly, Dom et les autres qui se reconnaîtront même si mes paroles ne se sont jamais adressées à vous personnellement, vous avez été une lumière douce et chaleureuse dans le moment de noirceur la plus totale de ma vie. J'ai pour vous une gratitude infinie. Vous êtes fortes et vous partagez votre force avec les personnes plus faibles et qui n'ont pas encore de repères dans les dédales de cette maladie. Merci d'être qui vous êtes.
Je tenais à vous faire part de l'amélioration de l'état de mon frère, car je crois que c'est aussi important d'apporter les éléments positifs et pas seulement les inquiétudes. Beaucoup moins effrayée, je suis plus confiante et je sens que j'ai des outils, des témoignages qui donnent du courage et des personnes avec qui partager pour affronter le pire, comme le meilleur. Je crois que le meilleur est tout près et j'espère qu'il le sera pour vous aussi.
J'espère que les personnes qui liront ce message et qui sont face à la nouveauté de la psychose y verront l'espoir de meilleurs jours.
Bien à vous,
Vanquish - Tikiramisu

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