Salut David. Merci pour ta reponse.J'en espere d'autres, car ton cas est particulier: tu es encore etudiant.
Personnellement, tant que j'etais dans le cadre des etudes, ca allait encore a peu pres. C'est lorsqu'il s'agit d'y donner suite que ca cloche. Et il n'y a aps que ca.
Si j'ai lance cette question, c'est parce que je supporte de moins en moins ce qui constitue mon quotidien. Peut-etre y a-t-il un peu de depression la dedans. Mais on dirait que ce n'est pas l'avis de mes medecins puisqu'ils ne me donnent pas d'antidepresseurs.
Chacune de mes journees est difficile a vivre. Je commence par me lever tres tard (vers midi) pour eviter de m'ennuyer toute la matinee. De plus, j'ai remarque que lorsque je me leve tôt, ca me rappelle une certaine periode active de ma vie et ca me met dans un etat de stress pour le restant de la journee.
Tout m'ennuie. J'ai beau essayer de trouver des activites qui pourraient me plaire, je n'en trouve pas. Je n'ecoute pas de musique, regarder la tele ou un film m'ennuie et requiert une concentration que j'ai toutes les peines du monde à obtenir. J'ai bien essaye la lecture. Ca m'a plu pendant un moment. Mais de nouveau, maintenant, au bout de quelques pages je n'en ai plus envie. Meme sortir un peu de chez moi pour aller en ville ne m'attire pas: je ne trouve rien a y faire. Et parfois meme, sortir ne fait qu'accentuer l'angoisse que j'eprouve (a tel pont qu'il m'arrive de faire des malaise; une fois les pompiers ont du venir me chercher allonge par-terre et m'emmener aux urgences, ce qui m'a vallu une hospitalisation). Je ne veux pas faire de sport car je n'ai jamais été doué pour ca et car ca m'exposerait à une nécessité de communiquer à laquelle je ne me sent pas pret à faire face.
J'ai le sentiment d'être intellectuellement ruiné. Lire, comprendre un film, jouer un peu aux echecs comme je le faisait avant, faire des mathematiques comme je le faisait avant, me servir de mon ordinateur, m'orienter dans un lieu que je ne connais pas, memoriser des schemas logiques, tout ce genre de choses est devenu extremement difficile pour moi. J'ai une envie d'ignorer tout ca, mais ce qui vient s'y substituer, ce n'est que du vide. Meme conduire une voiture est devenu difficile (ca l'a toujours ete un peu pour moi).
Il n'y a qu'un endroit ou je suis bien, ou j'oublie tout, c'est mon lit quand je dors ou somnole.
J'ai le sentiment d'être d'une paresse sans borne: je ne veux pas travailler (j'envisage le travail comme quelque chose d'extremement et d'uniquement contraignant), j'ai la flemme de faire tous les petits gestes indispensables au quotidien (toilette, vaisselle, menage, pb administratifs). Je culpabilise énormément de cette paresse: dans notre société, le paresse n'a pas de place; ceux qui refusent le travail comme moi, par exemple, on sait comment ils terminent (delinquant ou SDF).
Je pose donc cette question dans l'espoir d'obtenir des temoignages un peu rassurans. Mais je n'espere pas trop.
Ce que je crois voir sur ce forum, c'est que la plupart d'entre vous (ou plutot tout le monde) éprouve des motivations. Sous forme de gout pour des loisirs, d'ambitions d'insertion sociale, d'envie du contact avec autrui.
Je me sens vraiment unique à éprouvé le quotidien de cette manière.
Voila la raison de ma question.
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