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"L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

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Forum : Schizophrénie (Protected)

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yankilla (4 messages)
03-11-04, 11:12 (GMT)

"L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Modifié le 03-11-04 à 15:57 (GMT)
Modifié le 03-11-04 à 12:39 (GMT)
Bonjour à tous,
Je découvre ce forum, je n'ai pas encore eu le temps de tout lire car c'est énorme, mais je trouve ce forum très très bien fait et il m'aide beaucoup.
Voilà je vous explique, en résumé, j'ai 33 ans et j'ai rencontré il y a 4 ans maintenant Y. qui était diagnostiqué Schizophrène cette maladie ne m'a pas fait du tout fuire bien au contraire, j'ai tout fait pour lui montrer qu'il fallait se battre contre sa maladie apprendre à vivre avec elle et qu'il y avait plein de joie à vivre sur cette terre. Au début je n'étais pas amoureuse de lui c'était un ami et le temps à fait que je suis tombée très amoureuse de lui. Malheureusement aujourd'hui nous sommes séparés, c'est dur, surtout que nous avons eu la joie d'avoir une petite fille. Plusieurs questions se posent dans ma tête au sujet de Y. et de notre fille, il l'aime énormément, ça j'en suis certaine, mais il n'arrive pas à être présent, avant d'en écrire plus long, j'aimerais s'il vous plaît que si vous avez vous aussi un enfant, vous êtes le papa ou la maman qui êtes malade pourriez-vous me contacter ; vous pourrez peut être m'éclaircir, sur les liens, l'affection, la tendresse et la présence envers ce petit être. J'ai contacté de nouveau l'UNAFAM qui me répond toujours la même chose, mais avoir d'autre avis m'aiderais je pense encore mieux à comprendre. Merci d'avance

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Texte des réponses

thyraguselo (65 messages)
04-11-04, 00:00  (GMT)

1. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Bonsoir Yankilla,
Je n'ai pas d'enfants, comme tu n'as pas de réponse (lol). Je ne peux donc pas t'aider d'après mon expérience personnelle, mais j'ai quand même quelques idées.
Tu...vous dites que votre ancien compagnon n'est pas assez présent auprès de sa fille. Vu comment la schizophrénie isole ceux qui en souffrent, c'est compréhensible. Mais je pense que l'amour pour ses enfants, ou pour sa famille en général, reste présent, même s'il n'est pas forcément montré. Tu dis être certaine qu'il aime sa fille, mais n'a-t-il pas peur d'assumer totalement sa responsabilité de père, ne maintient-il pas une distance vis à vis de sa fille parce qu'il sait qu'il est malade?
Moi-même j'ai peur des responsabilités et quant à l'expression de mes sentiments profonds elle est quasiment nulle, je préfère, avec ma famille, rester dans des rapports superficiels de rigolade (ce qui est déjà pas mal)et je regrette beaucoup de ne pas être capable de leur dire que je les aime sincèrement.
Elever un enfant, l'éduquer, nécessite de se sentir fort dans sa tête pour pouvoir juger de ce qui est bien ou mal, ce qui n'est pas forcément le cas d'un schizophrène. Vous n'avez qu'une chose à faire: parler avec votre compagnon et chercher à comprendre les raisons de son retrait. Peut-être faut-il aussi, s'il est assez fort pour cela, lui faire comprendre qu'une petite fille a besoin de son père et qu'à trente ans passés il faut qu'il soit présent pour son équilibre.
Tout dépend du type de relation que vous entretenez avec lui: il est des familles où il n'est pas d'usage de parler de ses sentiments mais je crois que dans votre cas une bonne discussion s'impose: l'avenir de votre fille en dépend.
En relisant mon message, j'ai remarqué que je parlais comme un psy: il ne s'agit, bien évidemment que de mes modestes conseils en fonction des informations que vous nous avez communiquées.
Amicalement,
Nicolas.

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yankilla (4 messages)
04-11-04, 08:46  (GMT)

3. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Modifié le 04-11-04 à 09:09 (GMT)
Bonjour Nicolas,
Et merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre. Si tu veux bien j'aimerais encore parler avec toi de ce sujet même si tu n'y es pas vraiment confronté.
Je vais appelé Y. mon ancien compagnon car j'ai donné l'adresse de ce forum à ses parents pour les aider à y voir un peu plus clair, donc j'aimerais qu'ils ne fassent pas trop le rapprochement.
Je peux te garantir que depuis 3 ans que je connais Y. j'ai passé des heures et des heures à parler avec lui, j'ai tout essayé, calmement, étant énervé à crier... Mais Y. écoute enfin du moins je pense entend. Je crois qu'il commence à "accepter" qu'il est malade, mais à sa dernière rechute il s'est documenté et pour lui cette maladie n'est pas à vie, donc pour lui pas de problème. Le souci que je rencontre avec Y maintenant c'est que nous avons 9 ans d'écart donc plus jeune que moi et au début es-ce-que je l'impressionnais mais en tout cas il faisait tout pour m'écouter et suivre d'ailleurs certains de mes conseils. Maintenant tout ce que je peux lui dire, j'ai l'impression qu'il s'en moque éperdument.
Pour en revenir à notre fille ce que je n'arrive pas trop à comprendre et tu pourrais peut être m'éclaircir, si tu veux bien, biensûr, je ne veux pas que tu me parles de ta maladie si cela doit te faire toi même souffrir. Notre fille récemment a eu un petit problème de santé mais petit le problème une petite foulure, comme je suis seule avec notre fille je lui ai demandé à Y s'il pouvait être présent pour m'aider à m'occuper d'elle pendant les 15 jours à venir. Je t'assure que ce soir là Y. était plein de bonne volonté et d'attention, "ok pas problème je resterais vers chez toi 15 jours pour t'aider", j'y ai cru, mais même pas 12 heures plus tard il est parti à un rendez-vous qu'il avait, il avait laissé toutes ses affaires chez moi même dont ses clés, comme si vraiment il allait revenir d'ici 2 à 3 heures. Je ne l'ai jamais revu. Lorsque je l'ai appelé, il m'a dit qu'il avait eu quelque chose à faire et qu'il allait arrivé, mais non, il n'est pas revenu. Crois tu qu'il a pu partir de chez moi en pensant sincèrement revenir mais que quelque chose dans sa tête à détourner son intention et à fait qu'il en "oublié notre fille" et son aide ???
Je sais qu'il me fait entièrement confiance pour sa fille, mais sa fille le demande et lorsque je lui explique que dois je répondre à la petite lorsqu'elle te demande ?? tu ne travailles pas alors s'il te plaît viens la voir au moins une fois par semaine et le week-end, et bien il fait l'effort sur juste le week-end qui suit et s'est déjà oublié.
L'UNAFAM m'a expliqué que votre maladie faisait que lorsque vous êtes pas très bien et bien au lieu de vous rapprocher de votre famille et de ceux que vous aimez et bien au contraire vous allez les fuire, fuire l'affection, fuire l'amour. L'UNAFAM m'a dit aussi que Y aime sa fille qu'il n'y a aucun doute mais pour lui toute cette affection c'est trop lourd à porter, donc inconsciement ou volontairement et bien il fuit. Peux tu prendre un peu de ton temps et me dire si tu es d'accord et si tu me confirmes un peu cela, ce que vous ressentez.
Je te remercie vivement de ton aide, car je dois t'avouer que des fois malgré toute l'affection que j'ai pour lui, il me fait craquer.
A bientôt j'espère. et merci encore.

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thyraguselo (65 messages)
04-11-04, 13:52  (GMT)

5. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Bonjour Yankilla,
Comme te l'a dit l'UNAFAM, l'amour des proches est peut-être dur à porter pour Y parce qu'il est schizophrène. Je confirme: l'amour familial a en effet toujours quelque chose à voir avec la responsabilité, et les responsabilités sont dures à porter quand on est fragile.
Mais en même temps il n'a que 24 ans (j'ai calculé) et à cet âge un homme n'est pas forcément mûr pour assumer la paternité. Peut-être a-t-il, comme beaucoup d'hommes de son âge, l'envie de prolonger un peu son adolescence et sa liberté de jeune homme. Peut-être a-t-il envie, fusse inconsciamment, de tirer un trait sur ce qu'il considère comme une erreur de jeunesse. Peut-être a-t-il besoin d'un peu d'air: le laisses-tu respirer suffisamment? Trop de pression peut en effet faire fuir que l'inverse. Pour qu'il veuille venir passer des week ends avec vous, encore faut-il que l'atmosphère ne soit pas trop pesante pour lui.
A vrai dire, il ne faut peut-être pas trop se focaliser sur le fait qu'il soit schizophrène: les difficultés que tu rencontres avec lui sont peut-être dues en effet à la situation (couple séparé, neuf ans d'écart) qui est malheureusement fréquente: le divorce ou la séparation des parents pose toujours ce genre de problèmes et est toujours un traumatisme pour le jeune enfant.
Mon modeste conseil serait donc de parler avec Y et de se mettre d'accord sur un rhytme régulier de visites, qui ne serait ni étouffant pour lui ni trop frustrant pour l'enfant. Le tout est de trouver un terrain d'entente, une discipline à laquelle tout le monde obéirait et qui permettrait à votre enfant d'avoir des repères et d'accepter tant bien que mal la situation. C'est le minimum à faire dans ce genre de cas, ça limite la casse pour l'enfant.
Je comprends le dilemne auquel tu dois faire face: d'un côté l'enfant, très jeune, de l'autre un père schizophrène (jeune aussi): qui faire passer d'abord?
Je pencherais plutôt pour l'enfant, et je pense qu'il faut tout faire pour que Y prenne conscience de son minimum de responsabilités.
Maintenant, plusieurs questions se bousculent dans mon esprit: est-ce qu'Y est mûr pour s'occuper de sa fille seul, sans ton aide, un week-end tous les quinze jours par exemple? Ta fille est-elle trop jeune? Ne serait-ce pas trop déstabilisant pour elle?
Voilà, je te laisse sur ses quelques questions, car je dois aller manger.
A bientôt peut-être,
Nicolas.

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olivier6 (121 messages)
04-11-04, 02:04  (GMT)

2. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

j'avais fait un post de 20 ligne mais tele 2 c'est déconnecté.
dans les grande ligne j'ai un fils de bientôt 17 ans et une fille bientôt21 ans en faite je n'ai plus la mémoire de ce qui c'est passer avec mes enfant mais je les est filmer depuis leur naissance juste à que soit séparé de corp avec mon ex femme en faite ma mémoire sur tout ce qui c'est passé en 20 ans c'est sous forme de video (150heure) et j'ai laissé les K7 à mon exfemme car je considère que c'est a la femme de transmettre les souvenir a mes enfant et peu être dans quelque année à mes petit enfant."pourvu que la connexion sne se coupe pas je me souvient quand je regarde les photos que j'ai laissé à mon ex femme.il y a certain truc dont je me souviens c'est quand Christopher devvait se fair faire une prise de sang et qu'il c'est débattu et criai j'ai du sortir du centre médicle pour ne plus entendre ses cri car ça me faisait mal et Mélanie je lui ai dit de ne plus faire de poney parce que j'avais peur qu'elle se prenne un coup de sabot et qu'elle soit défiguré.

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yankilla (4 messages)
04-11-04, 08:52  (GMT)

4. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Bonjour Olivier,
Merci de ton message, c'est toujours très brouillé dans ma tête mais je garde espoir.
Ta réponse + une autre + une autre m'aidera peut être à comprendre et peut être aussi accepter que je ne pourrais peut être jamais aider Y au sujet de notre fille. Et tu ne peux savoir comment ça fait mal. J'aimerais tellement que cette amour entre le père et la fille soit identique.
Mais bon, ne déprimons pas et gardons encore espoir.
MERCI, et à bientôt j'espère.

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thyraguselo (65 messages)
04-11-04, 13:56  (GMT)

6. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Bonjour, ce message s'adresse à Yankilla:
Je viens de poster un message (n°5) qui se trouve au milieu de la discussion: au cas où tu passerais devant sans le voir, j'écris celui-ci pour te prévenir.
Nicolas.

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horizon (23 messages)
07-11-04, 16:28  (GMT)

8. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

bonjour Yankilla, mon mari est malade depuis 13 ans age de notre fils et je n'ai jamais douté de leur amour mutuel. De par la fragilité du papa mon fils a tendance à le surprotéger contre moi qui le titille pour qu'il bouge meme si lui meme est parfois irrité des comportements de son père. Mon mari adore son fils c'est sa raison de vivre et je crois que cela l'aide à vivre malgré sa souffrance; bien sur parfois quand le papa n'est pas très en forme ce n'est pas évident pour l'enfant. Mais mon fils va beaucoup mieux depuis qu'il a compris que son père était malade, il faut etre patiente quand votre mari ira mieux il donnera plus de temps à sa fille. bon courage
horizon

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HATHOR (16 messages)
05-11-04, 18:20  (GMT)

7. "RE: L'affection d'un papa ou d'une maman atteinte par la maladie "

Bonjour,
Je me présente un peu.
J'ai un bébé de 18 mois, je donne de temps en temps des nouvelles au forum sans beaucoup de réponse, peu importe. Je ne participe guère faute de temps. Je n'ai jamais été diagnostiquée schizophrène par mon psy. En fait je n'ose pas lui demandé mais le diagnostique en lui-même ne me dérange pas. J'ai fait 4 crises de délire dont 1 sans hospitalisation (la dernière) juste après mon accouchement. J'ai énormément souffert pendant quelques années après ma première crise puis je me suis reconstruite petit à petit.
Pour répondre à votre question, il ne faut pas sous-estimé le facteur environnemental dans la schizophrénie. Peut-être que quelques chose interfère dans la relation de votre ami avec sa fille et aussi avec vous. Il a peut-être eu des problèmes lui-même dans sa relation d'enfant avec ses parents qu'il n'a pas résolu.
Quant à mon vécu, je pense que si un jour j'abandonnais mon enfant, ce serait parce que je pense que je le fais souffrir ou que je ne me considère pas à la hauteur pour l'élever. Là je me mets à la place de ton ami. Moi je suis intimement convaincue du contraire. Un parent schizophrène est un parent comme les autres sauf qu'il a plus de difficultés dans sa vie à cause de ses fragilités. Mais justement son amour pour son enfant est d'autant plus fort.
Si votre petite fille réclame son papa, c'est déjà une bonne chose, ça veut dire qu'elle s'est attachée à lui. Maintenant il faut de la patience, il faut l'entourer, le rassurer sur sa relation avec sa fille, lui dire qu'il est important pour elle, qu'il faut qu'il continue, le soutenir.
Je m'occupe de mon bébé toute la journée et ça se passe bien. Mon conjoint ne me laisse pas me réfugier dans ma maladie, d'ailleurs il ne m'a jamais considéré comme malade et pour lui je suis comme tout le monde. Il ne me renvoie pas à ma schizophrénie. J'ai un traitement, je vois un psy régulièrement et point à la ligne.
Justement l'image que nous renvoie les autres est importante. Tu es schizophrène donc tu es fou et tu ne peux pas t'occuper d'un enfant. A mon sujet je l'ai entendu dire très clairement et sous-entendu très souvent et surtout par des proches. Heureusement d'ailleurs que j'ai un psy formidable qui démêle les nœuds avec moi.
Si ton ami fait l'effort ce ne sera que du bénéfice pour lui parce que l'amour d'un enfant est irremplaçable, il comble bien des vides en tout cas en ce qui me concerne.
Persévérance, tolérance et bien sûr beaucoup d'amour et tout finira par aller mieux.
A bientôt
Mireille

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