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"que faire ???"

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Forum : Arrêter l'alcool (Protected)

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Noha (VNI) (4 messages)
08-06-04, 07:05 (GMT)

"que faire ???"

bonjour,
mon mari buvait jusque là "comme tout le monde" ... un petit verre de temps en temps à l'occasion d'une fête, un restau, une sortie en famille, une invitation d'amis, etc ... et que du bon vin ou de bons apéros.
puis il y a un an il a commencé à vouloir boire aux repas, un verre. puis ce fut deux verres, trois verres. puis un apéro certains soirs, un soir, deux soirs, trois soirs. son comportement ne changeait pas ; il était joyeux un peu plus c'est tout, mais pas de signe de saoûlerie, jamais.
vin et apéros sont ainsi entrés dans le quotidien, et un jour j'ai constaté que si un soir par hasard il n'y en avait pas, mon mari était triste, muet à table, et n'avait envie que de dormir. nous en avons parlé et j'ai exprimé mon inquiétude face à ce changement de comportement "avec" et "sans" alcool. nous avons décidé ensemble qu'il en prenne uniquement le dimanche ... après tout un verre ou deux de bon vin au restau ou avec un super bon repas, je comprends que ce puisse être agréable même si moi-même je n'aime pas ça.
mais depuis 3 mois je suis terriblement inquiète. dans la semaine il est taciturne et déprimé, a du mal à se lever pour aller travailler. alors j'ai cru à une dépression et nous en avons parlé. non, tout allait bien ... et ô miracle, le we il était tout joyeux, pas déprimé du tout, et debout en pleine forme le matin. et j'ai compris ! c'était à cause de son "rendez-vous" du we avec le vin et l'apéro !
nous en avons parlé. il me répétait et m'assurait que je me faisais des films, qu'il n'était pas du tout accro à l'alcool.
sauf que depuis un mois j'ai constaté avec effroi que maintenant ce n'est plus un mais deux ou trois apéros qu'il boit, que ce n'est plus un ou deux verres mais les trois-quart de la bouteille, et que le we va maintenant du vendredi soir au dimanche soir !
le plus terrible est que lorsque nous passons une soirée avec des amis ou en famille, il change de comportement car il s'alcoolise beaucoup très rapidement (il se rattrape de la semaine où il ne boit pas).
pas d'agressivité non ... jamais... mais au contraire une euphorie anormale, un débit verbal détestable, car lui qui est d'un naturel réservé commence à raconter sa vie à n'importe qui ! même sa façon de parler change, et je suis affolée d'entendre mon mari parler en mâchant ses mots parce qu'il est saoûl, et faire et dire n'importe quoi.
si je lui dis "tu es saoûl" il éclate de rire et me dit que je fais une obsession.
j'ai pu lui dire ma peur, mon inquiétude face à ce comportement nouveau. et là ça commence à le fâcher pour de bon ! il persiste à dire que je dramatise et qu'il n'a absolument aucun problème avec l'alcool.
que puis-je faire pour l'aider ? car il ne veut plus dialoguer sur ce sujet ! il dit que je l'énerve. quelle attitude dois-je prendre ? je ne peux tout de même pas le laisser basculer ainsi sans mot dire !
merci pour votre aide, car je découvre ce problème qui entre dans notre vie et je suis désemparée.
Noha

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Message d'origine

  Sujet     Auteur     Posté le:     ID

RE: que faire ??? RVCat 08-06-04 1

   RE: que faire ??? Noha (VNI) 08-06-04 2

       RE: que faire ??? Emma (VNI) 08-06-04 3

           RE: que faire ??? cachou77 08-06-04 4

               RE: que faire ??? Emma (VNI) 09-06-04 5

               RE: que faire ??? Noha (VNI) 09-06-04 6

                   RE: que faire ??? cachou77 09-06-04 7

RE: que faire ??? abby67a@hotmail.com (VNI) 09-06-04 8

   RE: que faire ??? svaincra 11-06-04 9

       RE: que faire ??? abby (VNI) 13-06-04 10

           RE: que faire ??? Noha (VNI) 20-06-04 11

               RE: que faire ??? cachou77 20-06-04 12

                   RE: que faire ??? Marie (VNI) 03-10-04 13

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Texte des réponses

RVCat (1444 messages)
08-06-04, 09:38  (GMT)

1. "RE: que faire ???"

Modifié le 09-06-04 à 10:14 (GMT)
>bonjour,
>
>mon mari buvait jusque là "comme tout le monde" ... >
.....
>puis il y a un an il a commencé à vouloir
>boire aux repas....... son comportement ne changeait pas ; il
>était joyeux un peu plus c'est tout, mais pas de
>signe de saoûlerie, jamais.
bien sûr que son comportement changeait : "Il était joyeux un peu plus ..."
>vin et apéros sont ainsi entrés dans le quotidien, et un
>jour j'ai constaté que si un soir par hasard il
>n'y en avait pas, mon mari était triste, muet à
>table, et n'avait envie que de dormir. nous en avons
>parlé et j'ai exprimé mon inquiétude face à ce changement
>de comportement "avec" et "sans" alcool. nous avons décidé ensemble
>qu'il en prenne uniquement le dimanche ...
Ensemble ? En es tu sûre. Et si oui était ce pour les mêmes raisons ?

>mais depuis 3 mois je suis terriblement inquiète. dans la semaine
>il est taciturne et déprimé, a du mal à se
>lever pour aller travailler. alors j'ai cru à une dépression
>et nous en avons parlé. non, tout allait bien ...
Est ce que la thèse de la dépression doit être écarté? je ne sais pas. Pour certains, ca peut être honteux (dévirilisant pour un homme) d'avouer une dépression. .
>et ô miracle, le we il était tout joyeux, pas
>déprimé du tout, et debout en pleine forme le matin.
>et j'ai compris ! c'était à cause de son "rendez-vous"
>du we avec le vin et l'apéro !
Oui, et la semaine devait être longue je pense ..
>nous en avons parlé. il me répétait et m'assurait que je
>me faisais des films, qu'il n'était pas du tout accro
>à l'alcool.
On appelle ça le denni : Plus le problème est évident, moins on veut le regarder en face. Et puis imaginer vivre sans ce fabuleux elixir de "bonheur" ...
>sauf que depuis un mois j'ai constaté avec effroi que maintenant
>ce n'est plus un mais deux ou trois apéros qu'il
>boit, que ce n'est plus un ou deux verres mais
>les trois-quart de la bouteille, et que le we va
>maintenant du vendredi soir au dimanche soir !
Toujours plus pour au moins le même effet
>
>pas d'agressivité non ... jamais... mais au contraire une euphorie anormale, ...
A mettre en face de la tristesse des jours de semaine ..
>si je lui dis "tu es saoûl" il éclate de rire
>et me dit que je fais une obsession.
Encore le denni
>j'ai pu lui dire ma peur, mon inquiétude face à ce
>comportement nouveau. et là ça commence à le fâcher pour
>de bon ! il persiste à dire que je dramatise
>et qu'il n'a absolument aucun problème avec l'alcool.
>que puis-je faire pour l'aider ? car il ne veut plus
>dialoguer sur ce sujet ! il dit que je l'énerve.
>quelle attitude dois-je prendre ? je ne peux tout de
>même pas le laisser basculer ainsi sans mot dire !
Bien sûr... Toi et l'alcool êtes entrés en concurrence dans sa vie. L'alcool devient de plus en plus fort et toi, un obstacle ..
>
>merci pour votre aide, car je découvre ce problème qui entre
>dans notre vie et je suis désemparée.

>Noha
Ton mari a réellement un problème avec l'alcool.
C'est difficile de t'aider tant que lui n'a pas pris conscience des choses. C'est la première phase. Après,il lui faudra prendre une décision, et là encore tu ne peux pas le faire à sa place. C'est une étape difficile pour toi parce qu'il ne perçoit pas encore (ou ne veut pas voir) les dangers de la situation.
Si tu le fliques trop, il va se cacher; si tu acceptes tout, il va rentrer dans une sorte de normalité alcoolique ...Et tant que les bénéfices peçus seront plus fort que les inconvénients , il risque de continuer à agir comme ça.
Alors que faire. Pour l'instant, il te faut penser à toi, à te préserver. La maladie, par rebond, n'épargne hélas pas les conjoints. Si tu veux vraiment l'aider, essaie d'assister à des réunions de compagnes ou compagnons de malades alcooliques. Continue à venir sur ce forum. Armes toi de patience. Ce n'est pas facile.
Peut être pas très optimiste, mais je préfère te dire les choses telles qu'elles sont. Et puis, ne perds pas espoir. Ici, tu trouveras beaucoup d'exemple de gens, de familles qui s'en sortent.
Courage et amitiés
RVCat

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Noha (VNI) (4 messages)
08-06-04, 16:52  (GMT)

2. "RE: que faire ???"

merci pour tes paroles qui cernent bien le problème. c'est évident que dans la décision "de l'alcool que le dimanche" j'ai fait un peu de fliquage ; et je déteste ça car nos relations sont depuis toujours basées sur la confiance et dans le respect de chacun.
si je décide d'aller aux réunions d'aide pour les conjoints, est-ce que je peux le lui dire ? parce qu'y aller en cachette je détesterais ça aussi. ce n'est pas dans notre fonctionnement habituel. tu me diras que le problème d'alcool ne l'était pas non plus !
parfois je me demande si je ne m'alarme pas pour rien. c'est un ressenti perso, quelque chose de l'ordre d'un nuage qui s'étend sur notre couple et assombrit l'amour.
j'ai besoin d'aide en ce moment et je suis contente d'avoir trouvé une écoute ici. lorsque tout ira mieux je pourrai à mon tour écouter les autres ... mais en attendant je suis un peu perdue
merci encore et à bientôt.
Noha

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Emma (VNI) (17 messages)
08-06-04, 18:50  (GMT)

3. "RE: que faire ???"

Ton message me fait penser à ce que je vis en ce moment, sauf que moi, il était déjà malade lorsque je l'ai rencontré. J'avais vraiment envie d'une relation cool et j'ai vraiment pas été servie ! Je ne sais pas pourquoi je suis encore avec lui, je pense que je dois sûrement l'aimer beaucoup... Il m'a caché son problème dès le début, et si je m'en suis aperçue rapidemment, je n'ai pas compris la gravité de son état. Tout s'est fait progressivement car il n'a jamais voulu s'avouer sa dépendance. Pour lui, la faute c'était des cachets qu'il prenait pour dormir... Sauf qu'il buvait en même temps de l'alcool. Et son comportement changeait brusquement, agressivité verbale, incohérence des propos tenus, mauvaise foi, etc. Ca n'arrivait que le soir, mais le reste du temps, lorsqu'il ne buvait pas, ça allait relativement bien. A force de dialogue (entre les ruptures et les menaces), il s'est enfin rendu compte de sa dépendance. Il a arrêté l'alcool avec l'aide de médicaments fin février 2004, mais des changements dans sa vie qu'il a tout fait pour obtenir (déménagement et nouveau job) ont fait qu'il a replongé fin avril. En fait, il ne sait pas vraiment pourquoi, mais je pense qu'il a un énorme manque de confiance et lui et une grande faiblesse psychologique... Quand on est compagne d'une personne dépendante de l'acool, le pire c'est le déni et les mensonges. Mais tant qu'il n'aura pas compris la gravité de son état, il n'y a pas grand chose à faire j'ai peur. Mon compagnon dit qu'il a pris conscience de son état, on a RV chez le médecin jeudi matin (alors qu'il est déjà sous traitement), mais tu vois, maintenant j'ai des doutes. Je ne suis pas sûre qu'il ait la force nécessaire et j'ai peur de ne plus avoir envie de combattre... J'ai atteint mes limites et il le sait. Il me dit lui-même que si je lui avais fait le quart de ce qu'il m'a fait endurer, il se serrait barré depuis longtemps. Je suis comme toi, je me demande tout le temps, que faire ? Mais j'ai envie de vivre, de faire des projets d'avenir, et je n'en peux plus de rentrer le soir angoissée par le doute : a-t-il bu ou pas ? Comment garder l'espoir ???? Je ne sais plus, je crois que j'ai envie de le quitter. Je pense lui avoir donné beaucoup, mais lorsque je lui ai posé la question : "Qu'est-ce que tu m'as donné en retour ?" il n'a pas su répondre. S'il y avait une recette magique, tout serait facile. Sans alcool, notre vie est super. Alors pourquoi continue t-il ??? S'il veut se détruire, il n'a pas le droit de nous détruire, moi et les enfants. Ce soir, je n'ai pas d'espoir.

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cachou77 (323 messages)
08-06-04, 21:07  (GMT)

4. "RE: que faire ???"

Emma
Ton post me touche, je sens à la fois que tu aimes cet homme et que tu hésites à lui faire confiance. C'est normal, aimer quelqu'un qui boit plus que de raison c'est dur, très dur. Même si moi j'ai fait partie de ces alcooliques j'ai vécu aussi l'autre côté du miroir avec mon ami que j'ai rencontré en cure. Vu que lui a beaucoup rebu pendant les premiers temps après. je l'ai déjà écrit dans d'autres post mais j'ai eu l'envie un jour de vider ses bouteilles dans l'évier. Rester là à le regarder boire c'était hyper violent pour moi, pas par envie mais parceque ça me faisait mal. J'en ai aussi entendu des vertes et des pas mures quand on parlait, il y a eu pleins de gens pour me dire stop, arrête, tu te bousilles (ça c'est vrai, d'angoisse et de stress j'ai parfois rebu moi aussi parceque je cogitai pour lui). Il n'arrêtera pas. Et puis si, il a arr^té, bien sur je n'ai pas beaucoup de recul, un peu plus de 2 mois pour lui, 50 jours pour moi. Il a arrêté en cure ambulatoire (chez lui) ce qui était somme toute la meilleure solution pour lui. Attends ce RDV avec le doc, parle peut-être de cure, de psy (pas facile je sais) faire un break, sortir de sa vie ça peut-être une solution
courage
cachou

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Emma (VNI) (17 messages)
09-06-04, 08:09  (GMT)

5. "RE: que faire ???"

Merci Cachou pour ton message. Voir que d'autres en sont sortis me fait espérer que peut-être il y a encore un espoir...
Félicitations pour ton courage, c'est super d'être forte comme ça.
A bientôt.

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Noha (VNI) (4 messages)
09-06-04, 09:05  (GMT)

6. "RE: que faire ???"

oui Cachou, bravo ! vous tenez tous les deux le bon bout de la corde pour remonter et j'imagine combien cela doit être difficile.
tes paroles m'aident car je débarque malgré moi dans ce problème de l'alcool. certains me disent que je dramatise, que mon mari est dans une mauvaise passe, etc ... mais au fond de moi j'ai la certitude qu'il a "basculé" dans un nouveau rapport à l'alcool, et c'est cela qui me terrifie.
hier nous avons pu en parler, parler surtout de son mal-être (deuil récent, changement de boulot), et je sens qu'il a au bord des lèvres le "oui j'ai un problème avec l'alcool" même s'il ne parvient pas à le formuler.
au cas où je décide d'aller en parler dans un groupe du genre "al-anon", dois-je parler de ma démarche à mon mari ou non ? avez-vous déjà fait l'expérience de ces groupes ?
bon courage à chacune et super belle journée !
Noha

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cachou77 (323 messages)
09-06-04, 12:51  (GMT)

7. "RE: que faire ???"

Noha, Emma
Les filles je ne suis pas quelqu'un de super fort, loin de là, juste une petite nana qui a décidé d'être le capitaine du bateau de sa vie. J'ai passé 28 ans à essayer de la détruire (ben oui j'ai commencé très tôt vu que j'ai fait de l'anorexie à 4 ans)et qui a décidé de dire stop à toute forme d'autodestruction (il me reste encore la clope à arrêter)
en tout cas, si ma petite expérience peux vous aider c'est avec tout mon coeur que je vous la livre
biz
cachou

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abby67a@hotmail.com (VNI) (5 messages)
09-06-04, 13:10  (GMT)

8. "RE: que faire ???"

Chère Noha,
Ton message me touche énormément puisque je suis dans la même situation. Mon conjoint, que j,ai rencontré alors qu'il sortait de thérapie, a recommencé à boire il y a 4 ans et ce après 6 ans de sobriété. Maintenant c,est l,enfer! Lui aussi me dit que je l'énerve lorsque j,essaie de le confronter à son problème de consommation... Il dit que c,est moi qui ne comprends pas.... Je suis moi aussi très inquiète pour notre avenir...C'est toute notre vie qui est changée. J'ai peur d,en arriver à ne plus l'aimer....C'est vraiment difficile et je comprends tellement ce que tu peux vivre en ce moment... Comme tu peux voir, tu n'es pas seule à vivre ce que tu vis...Écris-moi..on pourra partager nos inquiétudes et nos idées sur comment réagir...
Abby

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svaincra (619 messages)
11-06-04, 06:09  (GMT)

9. "RE: que faire ???"

Salut,
Mon conjoint serait plus à même de vous écrire, car lui a vécu tout ce que vous raconter. Nous, nous sommes de l'autre côté du miroir. pas facile non plus je vous assure, m'enfin, c'est pas à qui souffrira le plus de toute façon !
Au début, pareil, que du denni.
Puis, nous avions décidé que je ne boirai que le we !
et pareil que ton mari... la semaine était franchement triste, et le we tant attendu, je me pétais la tête ! je supportais de moins en moins l'alcool (paradoxal, non ?). Je buvais très vite, me resservais sans cesse, surtout, surtout boire le plus possible pour tenir en semaine, je dormais tout le dimanche, forcément !
Il a commencé par ne plus boire avec moi, ce qui ma foi, ne m'a pas trop gênée, mais, tout de même...
Puis, il n'achetait plus d'alcool à la maison, donc, il fallait que je prévois, et que j'achete moi-même les bouteilles tant convoitées (donc, tu mesures petit à petit),
les prises de tête étaient systématiques, avec un regard "qui tue" dès que j'approchais mes lèvres d'un verre. Pas très marrant à vivre...
Plus il m'en parlait, plus je buvais, mais... lorsqu'il était malheureux, là, ça me touchait, je m'en voulait de le rendre triste.
Nous parlions surtout les lendemains de cuite. déjà que je m'en voulait, et il en rajoutait une tartine... Parfois, cela m'agaçait, parfois, non ...
pas facile à gerer pour le conjoint, je te l'accorde.
Il s'est battu pendant 6 ans, et aujourd'hui !! Nous avons gagné !
Mais, c'est encore différent (voir les posts sur le couple après l'abstinence...).
En tout cas, c'est surement pas lorsqu'il est saoul qu'il faut lui dire, lui en parler... Tu ne seras alors, qu'une "gâcheuse" de "délires" et de we (tant attendu). Pourtant il faut parler, mais, peut-être le lendemain, lorsque il est un peu désaoulé (tant pis, s'il a mal aux cheveux !).
courage,
s.

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abby (VNI) (2 messages)
13-06-04, 21:55  (GMT)

10. "RE: que faire ???"

merci pour ta réponse. Ça me donne un peu de courage de savoir que d'autres couples vivent la même chose...j'aimerais tant que mon conjoint me parle de ce qu'il vit en dedans...
Abby

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Noha (VNI) (4 messages)
20-06-04, 07:30  (GMT)

11. "RE: que faire ???"

merci Abby pour ton témoignage et ton aide.
hier mon mari est allé à un "p'tit repas de fin d'année" avec les gens de son boulot. le patron invitait les employés, mais pas les conjoints (?!)
le patron est alcoolique lui-même, et évidemment il avait prévu de quoi bien boire !!
à 3h du mat quand mon mari est rentré il s'est affalé sur le lit sans même défaire son côté de la couette. ça m'a réveillée mais je n'ai pas bougé. puis j'ai senti son haleine terrible et j'ai pleuré.
le matin, comme c'était le we, je l'ai laissé dormir ... mais à midi je l'ai réveillé et j'ai bu un café avec lui en attendant qu'il me raconte sa soirée. il avait les yeux éclatés !! plein de minuscules rides en poches sous les yeux ... jamais je ne l'avais vu ainsi !
il ne parlait pas tellement il était encore endormi et fracassé. alors j'ai commencé à parler moi-même ... je lui ai dit que ses yeux étaient éclatés et qu'il avait dû trop boire. il ne s'est pas énervé et m'a juste dit "oui...je suis désolé". j'ai pris sur moi pour ne pas faire la gueule et ne pas gâcher le reste du samedi. mais j'ai pu lui dire, calmement, tout ce que j'avais sur le coeur. et pour la première fois il m'a écoutée sans dire un seul mot, le regard baissé.
tu vois, je me dis à chaque lendemain de beuverie que je vais lui demander de partir vivre seul. mais il est si gentil (même quand il a bu il est super gentil) et me demande pardon avec tellement de sincérité, que je ne peux plus lui demander de s'en aller. à chaque fois même scénario !
nos enfants sont grands, indépendants, heureux en couple, et avec de bons boulots. nous pourrions profiter de cette nouvelle vie "à deux" ... et au lieu de ça l'alcool s'est immiscé entre nous.
lui et moi savons exactement pourquoi il est devenu d'un coup accro à l'alcool. licenciement économique il y a trois ans (mais il a retrouvé du boulot depuis 6 mois), puis dépression réactionnelle (soignée durant deux ans) grave problème de famille (résolu mais reste un traumtisme important), puis deuil (de sa mère). mais bon, on a tous nos problèmes et on aurait tous des raisons de se mettre à boire alors !
il avait commencé une thérapie mais l'a stoppé lorsque le psy lui a fait mettre le doigt là où ça fait mal ... son alcoolisme.
hier je lui ai dit que je ne pourrais plus supporter qu'il ne soigne pas son problème d'alcool. comprendra-t-il mieux que les fois précédentes ? dois-je tenir ma promesse de le mettre dehors à la prochaine saoûlerie ?
c'est là que je ne sais plus quoi faire ... parce que ça fait trois fois que je lui dis ça, et trois fois que je pardonne et que n'ose pas lui dire de partir. et là, c'est moi qui ai un sacré problème ! non ?
merci de m'avoir écoutée, et si vous avez une réponse au problème que je me pose, merci de m'aider à y voir plus clair.
ce forum va m'aider j'en suis certaine.
bon courage à toutes et tous

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cachou77 (323 messages)
20-06-04, 08:03  (GMT)

12. "RE: que faire ???"

Noha
Avant de répondre j'ai relu tous les messages de cette discussion, ce que je vois de positif c'est que le déni d'alcoolisme diminue
Je ne sais pas si tu dois le mettre dehors, ça c'est complexe. Je ne connais pas votre histoire, lui as-tu déjà proposé de venir lire ce que nous écrivons sur le forum.?
Je sais que quand on est dedans on se sent malgré tout terriblement seul, jugé par les autres. Peut-être que ça pourrait l'aider?
Je ne crois pas que tu ais un problème en n'arrivant pas à le mettre dehors. Je t'ai déjà parlé de mon histoire et de mon ami. Si tu savais combien de gens m'ont traité de maso, de cinglée parceque en étant mo m^me alcoolique j'étais tombée amoureuse d'un alcoolique encore plus malade que moi, quand on aime et ben... Pourtant cette histoire continue et sans alcool aujourd'hui, même si rien n'est simple
Ton mari doit en arriver au stade où lui même admet qu'il est alcoolique, pas facile de dire le mot, l'étiquette est lourde à porter mais
Je t'embrasse
cachou

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Marie (VNI) (112 messages)
03-10-04, 01:08  (GMT)

13. "RE: que faire ???"

Je ne savais pas où aller pour en parler.
Depuis un an je vis avec un homme , au début tout était nikel trop mm. et depuis trois mois ca ne va pas, il dit que dès que je parle je l'irrite...ce que je ne comprend pas car bon d'accord j'aimon caractère mais je ne suis pas une "chieuse" de première. En fait la semaine on se voit peu du fait de son travail moi du mien et cela va, mais une fois le week end ce n'est plus le même, il est susceptible, méchant et distant. Surtout lorsqu'il est avec ses "potes" son comportement est complètement différent. je ne comprends plus rien. Nous sommes allés ce soir à un concert avec des amis et sur le chemindu retour il m'a déposé chez ma mère. je n'ai que 22 ans et je suis complètement perdu. Est-ce à cause de l'alccol? Je crois que oui car ses antécédents sont favoralbes à cette hypothèse. Que puis-je faire?
Merci
MArie

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