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"Déni :conjoint cherche à comprendre"

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armor (VNI) (24 messages) 03-09-04, 22:36  (GMT) "Déni :conjoint cherche à comprendre" Bonjour .Ma compagne a commencé une démarche d'abstinence après avoir fait une cure en milieu hospitalier . Je ne veux pas me méler des démarches qu'elle fait ,mais j'ai besoin de me rassurer car la relation n'est pas toujours facile .Elle avait commencé à voir une psychologue l'an dernier .Cette année elle va la "remplacer" par des réunions AA ;je ne comprends pas bien pourquoi car les AA à mon avis ,ne s'occupent pas spécialement de la personnalité globale des personnes .Je ne pense pas ,par exemple ,qu'on traite des difficultés sexuelles ou des causes d'une dépression en réunions AA . Elle prend régulièrement du prozac et des tranquillisants .Cependant quand je parle avec elle de dépression ,elle ne supporte pas ,me dit que ce n'est pas son cas .Est ce du déni ,vu qu'elle prend des anti dépresseurs ? Bref la communication est très difficile sur ces sujets sensibles .Je ne la harcèle pas de question ,mais j'ai parfois l'impression qu'il y a des tas de choses dont je ne peux parler ?Je ne veux pas être une potiche face à des choses qui engagent aussi ma vie .J'ai l'impression qu'elle a été dans le déni longtemps avec moi au sujet de l'alcool et c'est pareil maintenant pour d'autres choses ,pourtant visibles ,mais dont il est "interdit" de parler . Comment se parler ,dans la vérité ,sans marcher sur les plates bandes de l'autre ? Merci de votre aide .   Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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Sujet     Auteur     Posté le:     ID    RE: Déni :conjoint cherche à comprendre hoedic 04-09-04 1    RE: Déni :conjoint cherche à comprendre déni (VNI) 04-09-04 4  RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Poulou (VNI) 04-09-04 2    RE: Déni :conjoint cherche à comprendre bouisseur 04-09-04 3        RE: Déni :conjoint cherche à comprendre armor (VNI) 04-09-04 5            RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Jusdekiwi 04-09-04 6                RE: Déni :conjoint cherche à comprendre armor (VNI) 04-09-04 7                    RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Poulou (VNI) 04-09-04 8                        RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Jusdekiwi 04-09-04 10                            RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Poulou (VNI) 04-09-04 11                        RE: Déni :conjoint cherche à comprendre armor (VNI) 04-09-04 12                    RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Jusdekiwi 04-09-04 9                        RE: Déni :conjoint cherche à comprendre armor (VNI) 04-09-04 13                            RE: Déni :conjoint cherche à comprendre Jusdekiwi 04-09-04 14                                RE: Déni :conjoint cherche à comprendre armor (VNI) 04-09-04 16                            RE: Déni :conjoint cherche à comprendre yanou51 04-09-04 15

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Texte des réponses

hoedic (823 messages) 04-09-04, 00:33  (GMT) 1. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Bonsoir, Ta conjointe se soigne pour son alcoolisme et c'est déjà énorme. J'imagine que ça ne doit pas etre simple pour toi mais il te faut etre patient. Tout ne peut pas etre rose du jour au lendemain. Le psy c'est bien, c'est une chose....les AA, elle va pouvoir discuter de vive voix avec des personnes ayant un problème d'alcool et de tous les liens qui vont avec, ça devrait l'aider en complément du psy. Pour ce qui est d'une dépression ??? l'arret de l'alcool peut entrainer un séreiux coup de mou et plutot que de replonger dans l'alcool mieux vaut les anti dépresseurs. Meme si c'est difficile pour toi de le comprendre, une partie de son cheminement pour l'arret de l'alcool doit passer en-dehors de toi, c'est nécessaire pour sa reconstruction. Hoedic   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

déni (VNI) (1 messages) 04-09-04, 15:58  (GMT) 4. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Merci de ta réponse .Je crois ,après réflexion ,que ce qui me préoccupe ,c'est le déni .Pendant deux ans , j'ai vécu dans un certain déni de sa part ,ce me plongeait parfois dans une certaine confusion :je rêve ou pas ? je doutais de mes impressions ,de mes pensées . On en est sorti ,ou plutôt elle en est sortie .Mais cela se produit toujours ,pour d'autres chose .Ca doit être son mode de défense .Une sorte de protection .Par rapport à ça j'ai le choix d'insister ,parler quand même ,ou me taire ,attendre .Il est fréquent qu'elle me dise :je ne veux pas en parler ,j'arrête de parler ,qu'elle s'en aille ,claque la porte etc...Pourtant je n'ai pas l'impression d'être intrusif ou violent . Je me dis que peut être des personnes sur ce forum ont connu ce genre de situation ,assez néfastes pour un couple puis que la communication est souvent court-circuitée .   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Poulou (VNI) (1195 messages) 04-09-04, 00:59  (GMT) 2. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Bonsoir Armor Vous devriez peut être assister à des réunions pour conjoints d'alcooliques chez les Al-Anon, en parrallèle de celles de votre épouse chez les A.A.; Ainsi, vous comprendriez mieux certaines choses, pour les pratiquer vous même; Vous avanceriez côte à côte avec votre épouse sur un nouveau chemin : Celui de la guérison de vos dépendances. Votre épouse de sa dépendance à l'alcool, vous de votre dépendance à une épouse alcoolisée, ou à l'alcool de votre épouse... Poulou   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

bouisseur (61 messages) 04-09-04, 08:33  (GMT) 3. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" . >Votre épouse de sa dépendance à l'alcool, vous de votre dépendance >à une épouse alcoolisée, ou à l'alcool de votre épouse... > > >Poulou Je ne vois pas ou est la dépendance, apparemment Armor cherche a comprendre et aider sa compagne tout simplement Par ailleurs il existe d autre groupe d aides ou d autres gens ou nous sur ce forum JJ   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

armor (VNI) (24 messages) 04-09-04, 16:04  (GMT) 5. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Merci pour cette réponse .Je ne sais si il y a chez moi une dépendance à l'alcoolisme de ma compagne .C'est disons une chose que je traîte de toutes façons à un niveau psy puis que je termine une analyse . Je cherche à me repérer par rapport à des comportements de déni puisque comme je l'ai dit dans une autre réponse ,c'est assez fréquent ,d'un côté j'essaie de me garder de me mêler de ses affaires ,d'un autre côté ,quand dans une discussion ,j'ai l'impression qu'elle dit le contraire de la veille ,par ex ,je le lui dis ,pour ne pas rester dans la confusion . Je crois comprendre qu'il faut être patient et que les choses évolueront d'elles même si elle le veut bien . Bien à toi   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Jusdekiwi (475 messages) 04-09-04, 17:06  (GMT) 6. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Modifié le 04-09-04 à 17:08  (GMT) Bonjour Armor, La vie avec un malade alcoolique est difficile et usante... Dans un premier temps, à moins que tu ne l'ais déjà fait, je te suggère d'aller lire la "sélection d'Iseulta" en bas de la page à gauche . Tant que ton épouse est dans le déni de sa dépendance, je crois qu'il lui est difficile de se confier, "d'avouer".... d'exprimer ses difficultés.. La meilleure attitude pour l'instant est effectivement de ne pas te méler de ses affaires.... mais de l'encourager, de la soutenir.... et surtout ne pas la juger car sortir de l'alcool est très difficile. Plusieurs mouvements d'anciens buveurs peuvent également t'aider et te conseiller (alcooliques anonymes et Vie Libre). Et bien sur ne pas hésiter à venir nous en parler Amitiés Kiwi   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

armor (VNI) (24 messages) 04-09-04, 17:23  (GMT) 7. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Merci de ta réponse .J'ai passé pas mal de temps à lire des articles sur ce forum En particulier la sélection .mon expérience de conjoint d'alcoolique est différente de ce que je lis :d'abord elle ne buvait pas beaucoup régulièrement ,l'an dernier elle a été ivre surtout à 3 ou 4 réunions de famille . Il n'y avait pas d'alcool à la maison .(A sa demande) .Je n'ai jamais été dans une situation dramatique ,comme j'en ai lues . Par contre je ne trouve pas vraiment mes marques dans la communication . L'autre jour par exemple ,je lui ai parlé de "sa dépression" ,car elle m'avait dit qu'elle allait arrêter de voir sa psy et qu'elle irait aux réunions des AA .Je lui ai dit ,comme ça ,dans la conversation :tu crois que les AA vont t'aider à sortir de ta dépression ? Elle est devenue furieuse :quelle dépression ? Qui dit que j'ai une dépression ect..Elle aclaqué la porte .Pourtant elle prend du prozac et des tranquillisants .Pour moi ,c'était tellemnt évident que je n'avais pas encore employé "le mot" .J'ai mis sans faire exprès le doigt là ou elle a mal sans doute .Mais comment éviter ce genre de problème ? Et comment être encore moi même dans les conversations .Si j'évite de parler de tout un tas de choses, je finis par me censurer et me nier moi même !   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Poulou (VNI) (1195 messages) 04-09-04, 19:02  (GMT) 8. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Bonjour Vous parlez de déni à plusieurs reprise, Amor, Deni et Jusdekiwi...Mais je ne vois pas, dans le premier message, que l'épouse d'Amor soit dans un déni quelconque par rapport à son état d'alcoolique. Je ne comprends pas ce qui vous préoccupe autant, Amor : Votre épouse veut soigner son alcoolisme en allant assister aux réunions des A.A. (ces réunions m'ont aidées moi aussi à sortir de mon alcoolisme il y a de celà 12 ans); Celà ne vous suffit pas ? Pourquoi lui parlez vous de sa "depression" ? La dépression, la paranoia, la honte, la culpabilité, sont des conséquences d'un problème d'alcool, du moins, tout celà est intimement lié. Avant de soigner sa dépression si elle en fait une, votre épouse doit en priorité s'occuper d'apprendre à vivre sans alcool, à vivre en toute lucidité, avec ou sans dépression. Pour celà, elle a vu un psy, il en a résulté qu'elle a pris la décision d'aller chez les A.A., tout est pour le mieux, non ? Pourquoi cherchez vous d'autres problèmes alors que votre femme est en train de s'occuper du plus important : Son problème avec l'alcool ? En tant qu'ancienne alcoolique, si vous m'aviez posé les mêmes questions au sujet des A.A. et de ma dépression au moment où j'avais décidé d'arrêter de boire, je vous aurais moi aussi claqué la porte au nez, parce que j'aurais entendu, à travers votre question, un manque de confiance en moi, un manque de confiance en ma prise de décision d'aller chez les A.A.... Or, qu'on ait un peu confiance en nous, lorsqu'on est décidé à arrêter l'alcool, c'est ce dont on a le plus besoin... Laissez un peu vivre votre épouse, Amor, et regardez les résultats au fil des hours : Je suis presque certaine que si elle parvient à vivre sans alcool et qu'elle assiste régulièrement aux réunions des A.A., sa dépression s'estompera. Laissez faire le temps, et faites lui un peu confiance; Si elle décide quelque chose, essayez d'éviter les commentaires et surtout de formuler des doutes; Elle même est trés fragile pour l'instant et ne sait pas trop où elle va...Essayez de ne pas en rajouter, et continuez à bien vous occuper de vous... Poulou   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Jusdekiwi (475 messages) 04-09-04, 19:21  (GMT) 10. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Bonjour Poulou, Je vois que tu as la forme et que tu passes les messages au crible.... Je tentais de répondre à Amor... qui je crois est un peu perdu et cherche à savoir comment il peut aider son épouse le mieux possible.... Je suis toujours très admirative quand je vois que des conjoints se préoccupent et cherchent à avoir des réponses à leurs questions que je trouve tout à fait légitimes... Kiwi   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Poulou (VNI) (1195 messages) 04-09-04, 20:11  (GMT) 11. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" >Bonjour Poulou, > >Je vois que tu as la forme et que tu passes >les messages au crible.... >Kiwi Lol Bonjour Jusdekiwi Mais non je ne passe pas les messages au crible voyons, juste, je lis et en garde une impression d'ensemble...Question d'habitude peut être... Sinon, oui je suis en forme...La rentrée de la petite dernière, le départ du second chez les Compagnons, ce dont je suis trés fière, s'est fait avec quelques larmes, mais s'est trés bien passé... La joie de sentir ses enfants bien dans leurs chaussures... Je vais bien, oui. Amicalement Poulou *Je me permets de te répondre tout celà en direct sur le post D'Amor, non pas pour squatter son post avec mes histoires privées, mais parce qu'il peut être aussi le témoin qu'un jour à la fois, les choses peuvent prendre des tournures heureuses, et que c'est ce que je vis pour aujourd'hui, comme toi et d'autres, alors que moi aussi j'ai longtemps galéré dans l'alcool.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

armor (VNI) (24 messages) 04-09-04, 20:18  (GMT) 12. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Merci de cette réponse .Elle touche un point qui est vrai :il faut sûrement lui faire confiance pour l'avenir .Et concernant l'alcool elle n'est plus dans le déni en effet .Mais il y a du déni pour autre chose :par exemple quand j'ai parlé de dépression ,je ne voulais pas lui mettre ça "sous le nez" !Elle prend du prozac tous les jours ,elle ne s'en cache pas ,ce n'est pas du tout dénié !Mais au moment où ,sur ce prozac ,je mets une mot dépression ,ça ne va plus .Je n'aurais pas du en parler .Mais pour moi ce n'était pas tabou ,vu qu'elle prend un anti dépresseur !Ca m'a rappelé ce qui s'est passé avec l'alcool pendant plus de deux ans :j'en parlais et on me claquait la porte au nez .Le prozac ce n'est pas l'alcool et je ne lui reproche pas d'en prendre d'ailleurs ! Dans cette histoire ,je crois que j'étais assez mécontant de la voir arrêter sa thérapie ,qui en plus améliorait nos rapports , pour la remplacer par les réunions AA qui ne sont pas une thérapie ,alors que dans des domaines qui ne sont pas automatiquement liés à l'alcool ,elle ne va pas trop bien .Sans doute ai-je un effort à faire pour lacher prise à tout ça ...Je sais bien qu'elle ira voir un psy quand ce sera "son heure" ,si ça devient nécessaire .Mais je ne sais si tu as vécu dans un couple où il faut se taire ! Dans le déni ,on se sent nié ,même si le déni ne porte pas sur soi .Je trouve ça souvent insupportable .   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Jusdekiwi (475 messages) 04-09-04, 19:10  (GMT) 9. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Vivre auprès d'un malade alcoolique n'est pas de tout repos... et souvent des mots prononcés dans de bonnes intentions sont souvent compris de travers...mon mari en a fait la triste expérience au début de mon abstinence. Nous étions arrivés à ne plus communiquer du tout pour éviter les conflits... nous avions même envisagé de nous séparer... C'était tellement dur pour rester abstinente que malgré les médicaments, j'étais très agressive, tout me faisait peur, m'agacer... je ne supportais plus rien.... je ne savais pas comment faire pour combler le vide qu'avait laissé l'alcool.... sans lui j'étais seule, perdue, désespérée... j'en voulais au monde entier d'en être arrivée là ... Au bout de trois mois d'abstinence, je suis partie en cure pour un mois...j'en suis ressortie apaisée, sans aucun médoc, j'y ai appris à recommuniquer... et surtout j'ai pris mes distances avec l'alcool. En parallèle, mon mari a rencontré les infirmiers du lieu de cure, l'alcoologue, a beaucoup échangé avec d'autres conjoints de malades al. Quelques mois ont été nécessaires pour que la communication se rétablisse complétement. Ca fait maintenant 14 mois que je suis abstinente... notre couple a repris ses repères et nous sommes heureux... "Et comment être encore moi même dans les conversations .Si j'évite de parler de tout un tas de choses, je finis par me censurer et me nier moi même ! " Très sincèrement je ne sais pas quoi te répondre.... peut être qu'il faut que tu continues à être patient, évites les sujets qui pourraient la mettre en colère.... d'autres pourront peut être te donner des conseils... Kiwi   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

armor (VNI) (24 messages) 04-09-04, 20:24  (GMT) 13. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Merci de ta réponse éclairante .Ce que tu dis me parle car c'est aussi ce que je ressens .Pour éviter les conflits ,j'en arrive à ne plus rien dire à par des choses banales .Mais cela me nuit à la longue ,car comme je le dis dans un autre message ,le déni fait que se me sens nié ,et de me censurer moi même ,c'est aussi me dénier moi même .C'est parler ,s'exprimer qui fait qu'on existe .Faire attention à ce qu'on dit ,à comment on le dit ,c'est une chose ,se taire ,c'est autre chose .J'irai bientôt à une réunion pour conjoints .Merci de ta réponse .   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Jusdekiwi (475 messages) 04-09-04, 20:56  (GMT) 14. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Tu exprimes exactement ce que mon époux a vécu... Je viens à l'instant de lui parler de ton post... Lui a choisi de se taire le plus souvent possible et tourner sa langue plusieurs fois avant de parler car il avait toujours peur de me blesser, de dire des paroles qui me feraient repartir vers l'alcool.... je pense qu'il était conscient de ma souffrance. A cette époque nous n'avons pas pensé nour faire aider par un mouvement d'anciens buveurs et c'est bien dommage... De plus, il a rajouté ceci ....."Je pense que moi aussi j'étais mal dans ma tête au début de ton abstinence, je me posais des tas de questions.... et j'en avais marre de devoir chercher toujours les bons mots pour ne pas te faire rechuter, marre de voir notre couple se casser la figure, marre de mon impuissance à te soutenir, marre de ne plus être heureux, marre de ne plus avoir de rapports sexuels, marre de voir que malgré l'arrêt de l'alcool rien n'évoluait....." Amitiés Kiwi   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

armor (VNI) (24 messages) 04-09-04, 21:30  (GMT) 16. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" OK Ces échanges m'ont été utiles .Chacun est différent ,bien sur ,mais il y a des points communs ,ça m'aide .Je vais relativiser ,patienter ,m'occuper de moi .Merci beaucoup   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

yanou51 (660 messages) 04-09-04, 20:59  (GMT) 15. "RE: Déni :conjoint cherche à comprendre" Modifié le 04-09-04 à 21:01  (GMT) Modifié le 04-09-04 à 21:00  (GMT) Bonsoir Armor, Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi, quand tu dis que assister aux réunions des AA n'est pas une thérapie. Pour moi celà a été la meilleure que je n'ai jamais connue. Je suis abstinente depuis presque 4 ans, et tu vois je ne peux toujours pas m'empêcher de parler de mon alcoolisme, soit sur ce site, soit avec des AA. Cette maladie me colle à la peau. Moi aussi j'ai été traitée par le Prozac. Et j'en prends encore à certains moments de l'année, moments difficiles pour moi. Je crois que mon alcoolisme c'est quelque chose que j'ai voulu régler entre moi et moi! Hé oui. Ca m'énervait prodigieusement quand mon mari me disait ce qu'il fallait faire, alors que lui n'est pas alcoolique. Je ne croyais que les AA et suivais les conseils qu'ils me produigaient. Bien m'en a pris, puisque jusqu'à présent je n'ai pas rebu. Je te dirais plutôt de ne pas t'inquièter. Laisses faire ta femme. Essaies de lui parler d'autre chose que de sa "dépression". Ca aussi j'ai eu du mal à l'accepter. Ces deux mots : alcoolisme et dépression sont encore mal vus par bon nombre de personnes. Cela veut dire manque de volonté, faiblesse... Il faut au contraire l'encourager, lui dire qu'elle est plus épanouie, que son visage change, s'éclaire. Tu verras que le dialogue se rétablira très vite. Bon courage. Amicalement Yanou   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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