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"Besoin d'aide"

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Forum : Arrêter l'alcool (Protected)

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Myriam (VNI) (5 messages)
13-09-03, 16:14 (GMT)

"Besoin d'aide"

Bonjour à tous,

J'ai cruellement besoin d'infos. C'est à propos de mon compagnon qui boit beaucoup d'alcool. Quand je dis beaucoup... en fait quand il commence, il est incapable de s'arrêter. Il boit jusqu'à ce qu'il n'y ait plus une goutte d'alcool à boire. J'ai essayé à plusieurs reprises de lui faire prendre conscience du problème... mais pour lui il n'y a pas de problème, il ne fait que ce que fait un bon anglais qui se respecte (et oui, il est anglais ! Je m'exuse auprès des anglais sobres, mais pour le moment je n'en ai pas rencontré).
Outre le fait que l'alcool le détruise, il détruit bien évidemment notre couple. En effet quand il est saoul, mon compagnon est très aggressif. Pour le moment, ça s'arrête aux insultes, aux accusations et aux phrases qui font mal.
J'aimerai savoir comment l'aider (mais à mon avis tant qu'il n'a pas pris conscience du problème... c'est foutu) et surtout j'ai vraiment besoin de savoir si l'alcool ne lui permet pas de dire ce qu'il pense et qu'il n'ose jamais dire. J'ai souvent lu en effet que, l'alcool déshinibant, quelqu'un qui a bu dit forcément la vérité. Il y a également l'adage : "in vino veritas". Il faut à tout prix que je sache si cela est vrai ou pas.
Merci d'avance de vos réponses,
Myriam

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  Sujet     Auteur     Posté le:     ID

RE: Besoin d'aide Cafe_Sante 13-09-03 1

   RE: Besoin d'aide Myriam (VNI) 13-09-03 2

       RE: Besoin d'aide iseulta 13-09-03 3

           RE: Besoin d'aide Cafe_Sante 14-09-03 4

               RE: Besoin d'aide Dartagnan 22-09-03 14

                   RE: Besoin d'aide Luc (alcoolique en abstinance) (VNI) 26-09-03 25

                   RE: Besoin d'aide Michel Moulin (VNI) 07-10-03 34

                       RE: Besoin d'aide iseulta 07-10-03 35

           RE: Besoin d'aide Dartagnan 21-09-03 9

               RE: Besoin d'aide iseulta 21-09-03 10

                   RE: Besoin d'aide Dartagnan 22-09-03 13

                       RE: Besoin d'aide Ln2 23-09-03 15

                           RE: Besoin d'aide Dartagnan 23-09-03 16

           RE: Besoin d'aide Francis3 30-09-03 31

RE: Besoin d'aide pierre75 (VNI) 14-09-03 5

   RE: Besoin d'aide martingale (VNI) 14-09-03 6

       RE: Besoin d'aide Myriam (VNI) 14-09-03 7

       RE: Besoin d'aide Luc (alcoolique en abstinance) (VNI) 26-09-03 26

RE: Besoin d'aide Dartagnan 21-09-03 8

RE: Besoin d'aide Dannatroy 21-09-03 11

RE: Besoin d'aide Marilyne (VNI) 22-09-03 12

   RE: Besoin d'aide Myriam (VNI) 25-09-03 24

RE: Besoin d'aide chaad (VNI) 24-09-03 18

   RE: Besoin d'aide Dartagnan 25-09-03 19

RE: Besoin d'aide vero (VNI) 25-09-03 20

   RE: Besoin d'aide Cafe_Sante 25-09-03 21

       RE: Besoin d'aide véro (VNI) 25-09-03 22

           RE: Besoin d'aide véro (VNI) 25-09-03 23

RE: Besoin d'aide odile2 26-09-03 27

   BRAVO ODILE Dartagnan 27-09-03 28

       RE: BRAVO ODILE odile2 03-10-03 32

Tenter le coup Louis (VNI) 29-09-03 29

   RE: Tenter le coup Dartagnan 29-09-03 30

       RE: Tenter le coup kikoph 17-12-03 38

RE: Besoin d'aide Poulou 04-10-03 33

RE: Besoin d'aide ca (VNI) 12-11-03 36

RE: Besoin d'aide Fanfan (VNI) 13-11-03 37

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Texte des réponses

Cafe_Sante (8965 messages)
13-09-03, 18:13  (GMT)

1. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour,
Le fait que l'alcool déshinibe veut dire que l'on peut faire et dire ce que l'on n'ose pas dire et faire en temps normal. Mais ça ne veut pas dire que c'est un sérum de vérité. Chez votre compagnon l'alcool accentue l'agressivité et c'est cette agressivité qui s'exprime.
Il ne pense pas obligatoirement ce qu'il dit à ce moment là. Il cherche seulement à vous blesser.
Il ne faut pas essayer de discuter avec lui quand il est saoul, mais plutôt quand il est sobre. L'enregistrer pendant qu'il débite ses insultes et lui repasser quand il est à jeûn pourrait peut-être permettre de commencer à lui faire admettre qu'il y a un problème.
Qu'en pense iseulta ?
Philippe, médecin à la campagne

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Myriam (VNI) (5 messages)
13-09-03, 18:35  (GMT)

2. "RE: Besoin d'aide"

Le problème, c'est qu'il refuse d'en parler quand il est à jeun. Il refuse catégoriquement que je lui répète ce qu'il m'a dit et me dit d'oublier. Seulement, je ne peux plus oublier toutes les horreurs que j'entends...
Nerveusement, je suis à bout.
Enfin merci de votre réponse qui m'éclaire sur ce que je dois penser de ce qu'il dit quand il a bu. Sinon, vous dites également que chez lui l'alcool accentue l'agressivité... cela voudrait-il dire qu'il a malgré tout un fond agressif ? Pourra-t-il en venir aux mains un jour ? (une fois c'était limite...)

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iseulta (2345 messages)
13-09-03, 20:34  (GMT)

3. "RE: Besoin d'aide"

Bonsoir Myriam
Votre compagnon est gravement atteint d'alcoolisme et de surplus violent.Je vais être dure mais il faut laisser tomber un homme comme çà tant qu'il ne s'est pas fait soigné!!Un tel cas peut necessité un séjour en HP, sinon il ne prendra jamais conscience qu'il est malade et dangeureux.Ce problème est le pire dans l'alcoolisme!!
Faites attention, et si un jour il pleure quand il vous aura taper un peu trop fort, que vous le pardonnez, çà n'en finira plus.Faites le necessaire pour qu'il se soigne maintenant!!Si vous l'aimez encore!Rien n'est perdu!
Courage a vous deux
Iseulta

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Cafe_Sante (8965 messages)
14-09-03, 00:00  (GMT)

4. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour,
Je suis tout à fait d'accord avec cette réponse. Il faut éviter l'engrenage violence-pardon. S'il devient trop agressif (on peut parfois faire plus mal avec des mots qu'avec des poings), il faut que vous partiez. Ne culpabilisez pas en pensant que vous l'abandonnez. Ce n'est pas de votre faute s'il est alcoolique.
Philippe, médecin à la campagne

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Dartagnan (11 messages)
22-09-03, 09:46  (GMT)

14. "RE: Besoin d'aide"

INSUPPORTABLE ... L'ancien Malade alcoolique ( en "remission de longue duree depuis 20 ans ) que je suis se revolte devant votre solution sentencieuse ... "il faut que vous partiez" ... Non assistance a personne en danger de MORT ... Et les mots que vous osez ... " ce n'est pas de votre faute s'il est alcoolique" ... Mon Dieu ... Comment un Medecin peut il proferer de pareilles inepties ( pardon Docteur mais mon coeur saigne ) Avez vous frequenté les associations d'Anciens Alcooliques ... Tiens je vous en conseille une parmi tant d'autres ... VIE LIBRE ( je n'ai aucune action rassurez vous ) assistez a qq unes de leurs permanences ... QUI A VU VERRA
A vous lire Docteur

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Luc (alcoolique en abstinance) (VNI) (2 messages)
26-09-03, 01:11  (GMT)

25. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour Myriam,
Bonjour Café_Santé, Iseulta et Dartagnan.
Je vois dans les réponses des différences dans les pensées. Il est vrai que quitter son conjoint pour une raison qui est l'alcool n'est pas joli, mais faut-il prendre des (risques pour l'instant) coups ?
Myriam,
je te donne mon "histoire". Devenu alcoolique et violent (par mots mais jamais de geste envers mon épouse et mes enfants), ma femme a demandé le divorce avec la garde, bien évidement, des enfants. On est donc actuellement divorcé depuis 3 ans. Je suis en abstinance depuis 2 ans. Maintenant je vis avec mon ex-épouse (pour l'instant chacun chez soi) une histoire merveilleuse.
Attention, je ne te dis pas de le laisser tomber et que tu vas le retrouver plus tard. Mais moi si la séparation avec ma femme et mes enfants n'aurait pas eu lieu, je doute fort qu'actuellement je serai "guéri" (le terme guéri n'existe pas pour les alcoolique). C'était dans mon cas une force pour ma lutte, c'est dans mon caractère mais malheureusement pas chez tous le monde.
Tout ce que je peux vous dire, et là je suis dans l'idée de Café_Santé et d'Iseulta, prendre des coups cela ne vaut pas la peine en sachant que cela peut être dangeureux.
Je suis désolé Dartagnan, mais dire à Myriam indirectement que si vous partez cela veut dire : Non assistance a personne en danger de mort. Là je suis contre pour deux raisons, la première c'est Myriam qui est en danger (physiquement et moralement). Et la deuxième raison c'est la personne qui boit qui se suicide à petit feu.
Myriam, j'espère que dans toute les réponses, que tu trouveras, t'ameneront dans la bonne voie en toute sérénité. Je sais que le choix ne sera pas évident.
Bon courage.

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Michel Moulin (VNI) (1 messages)
07-10-03, 14:25  (GMT)

34. "RE: Besoin d'aide"

Etrange d'impliquer Vie-Libre sur de telles positions.
Je suis buveur abstinent, militant Vie Libre, et la survie de l'entourage nous est tout aussi importante que celle du malade.
Et la non assistance de l'entourage, tu y a pensé ?
Alors, tu as le droit d'avoir tes opinions, mais n'implique pas notre mouvement.
Amitiés
Michel

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iseulta (2345 messages)
07-10-03, 14:57  (GMT)

35. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour Michel
Dartagnan supporte votre mouvement!! C'est avec moi par exemple qu'il n'est pas d'accord lorsque je dis qu'il faut que Myriam quitte son mari!!au moins le temps qu'il se soigne!!
Iseulta

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Dartagnan (11 messages)
21-09-03, 09:00  (GMT)

9. "RE: Besoin d'aide"

Je pense que vous etes trop "expeditive" dans la reponse que vous avez faite a Myriam ... Puis-je vous poser une question ? ... Etes vous vous meme une ancienne Malade Alcoolique ou "victime" ou bien Thérapeute .... Ma question n'a rien d'inquisitoire ... C'est juste pour comprendre et ... si vous le permettez , apporter un eclairage personnel .
Amitiés

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iseulta (2345 messages)
21-09-03, 10:36  (GMT)

10. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour Dartagnan
Je suis une ancienne malade alcoolique et abstinente depuis plus de 4 ans maintenant, et j'ai vécu la situation de Myriam.J'ai même été dans la rue, et maintenant j'ai eu envie de partager mon "expérience" par le biais de ce forum!Je suis contente d'y apporter mon soutien.
Bonne journée
Iseulta

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Dartagnan (11 messages)
22-09-03, 09:35  (GMT)

13. "RE: Besoin d'aide"

Merci de m'avoir repondu .... Nous sommes donc "frere et soeur" de cette grande famille ..
J'ai toujours tres mal lorsque j'entends de ci de la des phrases du genre ... "Fiche le camp, c'est un pauvre type, une loque, un pervers, un vicieux ... " Reagit on de meme lorsqu'on voit une personne qui s'apprete a se jeter d'un pont ... Non bien sur ... On court l'empecher de se tuer ... Alors ... Ou est la difference ??? Pourtant c'est la meme pulsion de mort, la meme envie d'echapper a une insupportable realité ...
A te lire petite soeur

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Ln2 (2466 messages)
23-09-03, 08:55  (GMT)

15. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour,
C'est un sujet que je ne connais pas bien, mais votre message me fait réagir.
Personne ne dit que les alcooliques sont des pervers. Mais il y a parfois des moments où il faut choisir entre se laisser entraîner dans la chute de l'autre et sauver sa peau.
Je ne pense pas que les conjoints d'alcooliques, quand il doivent fuir, le fassent de gaieté de coeur, mais c'est parfois salvateur. Ils n'ont pas à porter la culpabilité de l'alcoolisme de l'autre, ni de leur impuissance à le sauver.
Bien cordialement,
Hélène.

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Dartagnan (11 messages)
23-09-03, 14:41  (GMT)

16. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour Helene ..
Si si, ce n'est peut etre pas ton cas mais une majorité de gens, surement par méconnaissance du problème continue de considerer l'alcoolisme comme une sorte de "tare" ou de déchéance, comme un vice aussi ... Les émissions à la télé sur ce sujet sont récentes et souvent maladroitement menées ... Elles ont au moins le merite de parler ouvertement de ce qui jusqu'alors etait considéré au sein des familles comme une honte ... Tout a coup, on "ose" evoquer tel oncle, tel cousine, tel ami qui souffrent de ce mal .. Et oui, on decouvre soudain que ces millions d'alcooliques sont souvent des proches, nos freres nos soeurs ... nos propres enfants aussi . Le tabou commence juste a tomber ... On parle des "Malades alcooliques" ... Mais à mon avis on mediatise trop l'aspect médical au detriment du traitement humain et psychologique ... Je veux parler là des associations d'anciens buveurs de quelqu'obedience qu'elles soient ( Alc.Anonymes, Croix d'Or, Croix bleue et surtout Vie Libre ... ) Toutes les cures de desintoxication du monde ne gueriront pas les causes du mal, ces blessures de l'intime, ces "fractures", ce "mal-Amour de soi ... Seuls ceux qui ont connus l'enfer et qui ont eu la chance de s'en sortir peuvent comprendre l'incomprehensible ... Eux ne jugent pas ne posent pas de question ... Ils tendent la main, ouvrent les bras et rechauffent le coeur et offre un soutien indeffectible ... Ils sont aussi pour le Malade, la preuve tangible qu'on peut remonter la pente, reconquerir sa propre estime puis celle de ses proches ( lorsqu'ils sont restés à ses cotés )
Je m'arrete là ... Mes propres souvenirs sont en train de remonter a la surface .. Et l'emotion est trop forte ... Ma fille et ma femme m'ont aidé et encouragé ... Elles m'ont accompagné aux reunions de mon association .. Elles ont compris je crois ... Cela fait 20 ans deja ... Il y a 2 ans ma compagne est decedé et je suis seul desormais .. Mais mon telephone et ma porte sont toujours ouverts ... Un appel au secours d'un "frere" en detresse et je suis pret a courir lui tendre la main pour qu'il ne se noit pas ... Cette démarche là, les meilleurs services médicaux ne pourront pas la faire ... Peut etre est ce bien ainsi ... On m'a tendu la main .... je tend la mienne ... Juste une question d'humanité
Pardon Helene, pardon d'avoir eté si long

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Francis3 (148 messages)
30-09-03, 18:35  (GMT)

31. "RE: Besoin d'aide"

Tout a fait d'accord avec Iseulta.
Ca a ete mon cas personnel, non pas que je battais ma femme, mais des disputes, des mots mechants.
L'alcool nous donne l'impression d'etre les plus forts, et en fait on dit tout et n'importe quoi.
Maintenant que je suis seul, je me rends compte de cette maladie, car c'est une maladie et je viens d'entamer une abstinence,(certains vont rire cela fait juste 2 jours).

D'autant plus qu'ils y a moult centre d'aide, que ce soit en ambulatoire ou en hopital.
Mais attention un sevrage seul, ne sert à rien, il faut derriere se reconstruire.

Soyez ferme avec lui, et dans 1 premier temps menacez le de le quitter
Amicalement

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pierre75 (VNI) (6 messages)
14-09-03, 00:21  (GMT)

5. "RE: Besoin d'aide"

bonsoir myriam,
Pour avoir moi aussi ete dans la situation de ton ami,je te conseillerai de lui laisser le choix entre se soigner avec ton soutient,ou bien alors protege toi avant tout meme si la decision d'une separation est dure a prendre.Malheureusement la violence ne fait que s'accentuer au fil du temps avec l'alcool.Essaie de lui en parler sans trop le culpabiliser mais en insistant sur le fait que tu tient a te proteger.
bon courage a vous deux.
pierre

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martingale (VNI) (58 messages)
14-09-03, 13:40  (GMT)

6. "RE: Besoin d'aide"

bonjour,
J'ai connu cette situation. J'ai été mariée pendant 22 ans . Au début de notre mariage,mon mari a arrêté le cannabis et il prenait un verre de vin en mangeant. Au fil des ans, les apéros se sont ajoutés et les verres de vin. Puis ce fut le midi aussi.Il compensait sans doute. J'étais de plus en plus seule et, quand il était là, il dormait.
Il a commencé à m'insulter puis à me battre, de plus en plus violemment.Le lendemain matin, il était charmant et avait complètement oublié. Et puis, je me suis retrouvée en danger de mort, tous les soirs. Je rentrais de plus en plus tard.Je traînais dans les magasins pour échapper aux coups et au viol, bien sûr Un jour, je suis partie travailler et je ne suis jamais revenue. Maintenant, je vis seule et je dois dire que la vie n'a plus rien à voir avec ce que j'ai connu.
Il va sans dire que, comme tout cela se passait dans l'intimité, personne n'était au courant (e les femmes battues se vantent rarement) et depuis que je suis partie, j'ai perdu beaucoup d'amis et beaucoup de gens me considèrent comme une S...) Vraiment, un homme si charmant...
Mais cela n'a aucune importance. Je suis heureuse maintenant, seule. Un seul problème;..ma haine des hommes et de l'alcool.
Crois-moi, pars............

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Myriam (VNI) (5 messages)
14-09-03, 17:02  (GMT)

7. "RE: Besoin d'aide"

Merci à tous pour toutes vos réponses... Cela ne fait que confirmer ce que je pensais déjà. Et oui, les mots font parfois plus mal que les poings...
Malheureusement, je n'aurais pas (je ne l'ai plus)la force de suivre tes conseils Iseulta. Et puis de manière pratique, je n'ai aucune idée de comment ça peut marcher en Italie les cures de désintox et il faudrait encore qu'il reconnaisse qu'il en a besoin, ce qui est loin d'être le cas...
Merci Martingale pour ton témoignage. Ca parait bête à dire mais ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas seule dans ce cas. Il me restera donc à régler quantité de problèmes administratifs et financiers avant de pouvoir retourner en France. Et ça non plus, ça ne sera pas facile à faire.
Encore un grand merci à vous.

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Luc (alcoolique en abstinance) (VNI) (2 messages)
26-09-03, 01:18  (GMT)

26. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour,
Malgré que je suis un homme et alcoolique (mais en abstinance depuis 2 ans)de surcrois, mais non violent (physiquement). Je suis relativement en accord avec toi.
C'est peut-être là un bon conseil pour Myriam.

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Dartagnan (11 messages)
21-09-03, 08:52  (GMT)

8. "RE: Besoin d'aide"

Je suis ce qu'il est convenu d'appeler un "miraculé" de cette drole de MALADIE
J'ai cessé de boire il y a plus de 20 ans ... Oui je sais ca parait si loin ... et pourtant il me semble que c'etait hier ... Si tu veux je pourrai t'aider a COMPRENDRE l'incomprehensible et ... a condition qu'il demeure un vrai sentiment affectif entre vous .. les gestes a faire pour AIDER ton compagnon ... et , j'en suis sur ... le SAUVER de la noyade ... Et oui, il y a des gens qui se noient en plongeant d'un pont et d'autres en se noyant dans l'alcool ( ou la drogue ce qui est du meme "tonneau" ... Pardon pour ce mauvais jeu de mot .. C'est juste pour te faire comprendre que TOUT peut revenir ... Meme le sourire !!! )
J'ai 60 ans et je viens de perdre ma propre compagne il y a 2 ans ... Mais la vie vaut d'etre vécue ... Je te l'assure
A bientot ... P'TITE SOEUR

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Dannatroy (3 messages)
21-09-03, 17:27  (GMT)

11. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour à toi,
Je peux te dire mon expérience si cela peut t'aider. Je suis présentement une thérapie externe pour arrêter de boire, car le fait que je boit, c'est un problème que j'ai eu dans ma jeunesse. Quand j'étais saoul à avoir de la misère à marcher, je disais des choses qui n'était pas vrai dans le fond de moi. Ce que je disais était méchants mais c'était plus à moi qu'il était adressé pas à l'autre personne. Mais cela ne me donne pas le droit de dire des choses méchantes. Alors je suis allé de moi même chercher de l'aide pour résoudre mes problèmes. Je ne sais si cela s'applique à ta situation mais la rage de paroles ne s'adressait qu'à moi-même mais ce n'est pas une raison pour que tu entendres cette rage.
Je suis avec toi,
Amicalement

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Marilyne (VNI) (3 messages)
22-09-03, 07:29  (GMT)

12. "RE: Besoin d'aide"

bonjour Myriam,
tu dis: Il faut à tout prix que je sache si cela est vrai ou pas.
j'ai l'impresson que se besoin de verité t'aiderais a partir en te disant alors il ne m'aime plus.
si tu veux lui faire prendre conscience de son état enregistre le quand il t'insulte et lorsqu'il est a jeûn fait lui écouter qu'il se rends compte
ensuite si tu veux partir tu pourras lui faire comprendre que cela n'est pasvivable pour toi.
tu sais mon pére buvais mais n'était pas violent mais enfin c'est pas drôle ni pour nous ni pour maman.
un jour il a décider d'arrêter aprés qu'une assistance social soi passée ma mére a voulu lui faire peur en disant divorcer et cela a marché pas longtemps et malgrés tout je sais qu'il aimé ma mére, vois-tu les chose ne sont pas si simple quand ont boit ou on se drogue c'est une espéce d'autodestructioncela n'empêche pas d'aimer,
maintenant a toi de voir si tu veux être aimer de cette maniére,
si tu pars il te faut partir sans culpabilité en ayant pris une vrai decision car faire une autre vie en se sentent respnsable du malheur de l'autre n'est pas bon pour toi .
je pense qu'il est trés dure pour les personne proche d'aider l'autre
alors fait attention si tu lui propose d'arrêter de ne pas lui offrir que ton aide mais faire intervenir des personnes qui peuvent l'aider bien-sur si lui en a envie la decision d'arrêter doit imperativement venir de lui
pour lui avant tout.
je te souhaite le meilleurs.
Marilyne

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Myriam (VNI) (5 messages)
25-09-03, 21:47  (GMT)

24. "RE: Besoin d'aide"

Non Maryline,

Ce n'est pas uen histoire de me donner une bonne conscience en me disant qu'il ne m'aime plus. Le problème est beaucoup plus complexe que cela. Pour vivre avec lui, j'ai quitté ma famille (jusque là, c'est normal !), mes amis et mon pays. Je me trouve presque complètement isolée en Italie avec lui.
C'est vraiment une question de survie pour moi et c'est uniqueùent cette question de survie qui m'a poussée à réagir, à enfin rencontrer des gens à l'endroit où je suis et même à trouver des petits boulots à droite à gauche pour que je sois indépendante financièrement de lui. Biensûr, cela ne lui plait pas du tout et j'ai même droit à des refléxions du style "quand vas tu trouver un vrai travail ?" "Quand vas tu arrêter de vivre chez des gens ?" (sous-entendu : tu vis chez moi). Pourtant, c'est lui qui m'a demandé de l'épouser, c'est lui qui m'a demandé de le suivre en Italie et c'est toujours lui qui a voulu hâter mon arrivée.
Je suis juste paumée. Je ne sais plus où j'en suis. Qui croire ? Celui qui m'a demander de passer ma vie avec lui ? ou celui qui ne cesse de m'humilier en permanence ?
Quant àç la culpabilité maintenant... Oui je me sens coupable. Coupable de ne rien pouvoir faire pour l'aider. Coupable, parce que qui sait ? c'est peut être à cause de moi qu'il boit ?
Depuis quelques temps, je ne fais plus attention à ce qu'il dit et il perd tout crédit auprès de moi. Tu crois vraiment que c'est une vie et pour lui et pour moi ?
Ses paroles sont volontairement blessantes et m'ont faits vraiment mal. Maintenant, sauf quand la coupe est vraiment trop pleine, je ne réagis plus. Il me dit que "je suis de la merde" ? ça en fait qu'augmenter mon égo et son discrédit auprès de moi. C'est horrible d'en arriver là, spécialement avec la personne avec laquelle on comptait passer sa vie.
Voilà où j'en suis maintenant,
Merci de toutes vos réponses,
Myriam

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chaad (VNI) (6 messages)
24-09-03, 21:31  (GMT)

18. "RE: Besoin d'aide"

je connais bien ce sujet puiscequ'actuelement j'ai bu une bonne demie bouteille de ricard (petite). Et je n'en boirais pas plus parceque je tente de controller au mieu le problême.
Mon problême est plus grave (ais-je-compris). Je suis comme baudelaire, j'adore l'euphorie depuis que j'ai 18 ans ! Alore que mes parents ne m'écoutait pas , je passais mon mal dans les joints et les medicaments.
A ce moment la je n'etait pas encore "alcoolique"...quel horrible terme.
Je me suis arretté plusieur fois mais, à chaque fois qu'une personne violait mes pensée ou me faisait du mal , je retombais dedans.
J'ai fondé une petite famille avec deux enfants et mon metier de réalisateur
n'etait pas toujours rose et ma enfonssé un beau jour à boire. A cause d'autre gens qui buvaient.
Je me suis retrouvé comme victime. Mais problêmes liés à ces rencontre mon apporté un beau divorse...une bonne histoire d'adultere..je devais être beau à ce moment la pour esperer sa. Tout c'est problêmes n'ont fait que m'enfoncer. J'essaye de me reconstruire avec une autre personne mais, malgrés le controle, l'arret totale de fumer des joints mais pas les médicaments, me réduise à dire que rien ne changera en moi si l'opherie m'appelle pour mes désire créatifs. Malheureusement, même avec l'ephorie, c'est de pire en pire pour moi. Je n'ais plus rien de moi, plus d'envie; plus d'espoire et je doute que ma compagne, bien que travaillant dans un secteur médical et étant consciente du problême, n'aboutira à rien.
Conclusion , je demande au fabriquant de Ricard d'arreter de vendre, au vendeur de cigarette , d'arreter de vendre, et au pharmaciens d'arretter de vendre. Pardon de vivre en direct mes douleurs...

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Dartagnan (11 messages)
25-09-03, 08:11  (GMT)

19. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour Chaad, mon frere
Si tu veux ... JE PEUX T'AIDER ... Il faut juste que tu en aies vraiment envie
Souvent il suffit de dire NON ... puis OUI ... Sourire .. attention ... dans cet ordre ...
c'est comme au tiercé ... NON à la déchéance ...OUI à la VIE
Je suis passé par là ou tu passes .
Reponds moi sur mon mail si tu veux

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vero (VNI) (73 messages)
25-09-03, 15:37  (GMT)

20. "RE: Besoin d'aide"

bonjour, j'ai 23 ans et mon ami en a 29. Lorsque nous nous sommes connu, il y a 7 ans, je considérais qu'à nos ages, il était normal de boire pour s'amuser; et puis, maintenant que nous vivons ensemble, je me demande si mon ami n'a pas un problème avec l'alcool. Nous sommes obligés de vivre dans un autre département que celui de nos amis et de nos familles pour ne pas que mon ami soit influencé par ses copains. Dès que mon ami se retrouve avec des copains le week-end, il ne s'arrête de boire que lorsqu'il est pret du coma, et devient méchant avec moi. Tant et si bien que pour moi, sortir est un véritable calvaire, je me demande toujours ce qu'il va arriver, car il s'en suit toujours des scénes de ménages terribles. Cet été, nous avions décidé de nous séparer quelque temps, mais je suis revenues vers lui. Les deux semaines que nous avons passées l'un sans l'autre, il les a passé à boire, tous les jours, et à se battre. Nous sommes parti en vacances juste après, et mon ami s'est retrouvé complètement ivre trois fois dans la semaine alors que nous n'étions que tous les deux. Il ne tenait meme plus debout, et j'ai du le coucher. Nous sommes reparti en vacances une semaine mais avec des amis, plus jeunes : mon ami était ivre tous les soirs. J'allais me coucher avant lui et lorsqu'il venait se coucher, il ne tenait meme plus debout, il a meme pisser au lit deux soirs consécutifs, ce qui m'a vraiment alarmé, et surtout pour notre amour car ce n'est pas vraiment ce à quoi on s'attend d'un homme lorsqu'il vient se coucher. Depuis, il a repris le travail, et, heureusement il ne boit pas en semaine, il ne boit que le week-end lorsqu'il se retrouve avec des amis, mais il ne sait pas s'arrêter. Lui dit ne pas avoir de problèmes avec l'alcool, puisque, comme il le dit : "un alcoolique boit tous les jours", moi je lui dis que ce n'est pas normal de ne pas pouvoir s'arrêter.
Alors, où débute l'alcoolisme ?

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Cafe_Sante (8965 messages)
25-09-03, 18:03  (GMT)

21. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour,
Malheureusement vous avez raison, votre ami est alcoolique.
Philippe, médecin à la campagne

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véro (VNI) (11 messages)
25-09-03, 21:38  (GMT)

22. "RE: Besoin d'aide"

c'est bien ce que je me disais, lorsque je le vois chez des amis, complètement saoul (moi je sais bien quand il est saoul, que les autres ne le savent pas forcement), et qu'il boit des digestifs pour se "finir", et qu'il fait la grimace à chaque verre, comme si quelque chose l'obligeait à l'avaler, alors qu'il trouve cela immonde, je me dis qu'il y a quand meme un gros problème.
Mais pourquoi fait-il cela ? Comment lui faire prendre conscience de ce qui est normal et de ce qu'il ne l'est pas ?

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véro (VNI) (11 messages)
25-09-03, 21:42  (GMT)

23. "RE: Besoin d'aide"

et pourtant, nous avons chez nous une énorme bouteille de wisky de 4 litres 5 et une énorme bouteille de ricard; et il n'y touche pas, tant que des amis ne viennent pas à la maison.

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odile2 (11 messages)
26-09-03, 12:40  (GMT)

27. "RE: Besoin d'aide"

BONJOUR,
Je suis la femme d'un abstinent et je peux te dire que la vie après l'alcool vaut la peine d'être vécu. ne le quitte pas (comme j'ai pu voir d'autres conseils) , non surtout pas . Moi j'ai failli le mettre dehors plus d'une fois avant qu'il ne se prenne en charge et je suis vraiment heureuse d'avoir tenu le coup et de me battre avec lui et pour lui !
parlez énormément vous deux, nous l'avons fait avant (bien sur je le menacais de le quitter, ultimatum et tout çà) mais un jour ou l'autre ils prennent conscience, c'est sur, et là ils décident de se soigner. la lutte est longue est difficile, pour tous les deux , mais elle vaut vraiment la peine!
il y a une foule d'asso qui existent, nous c'est la croix bleue et ca aide énormément, les gens savent de quoi ils parlent, et veulent vraiment t'aider. moi je les ai appelé au secours et ils sont venus chez moi pour m'aider. ensuite mon mari est parti en cure 3 mois, (il ya un an) et nous sommes sur la bonne voie.
si tu lis nos messages, odile2, il participe au forum et en parle peut être mieux que moi.
courage et ne le lache pas ! insiste et sois là pour le soutenir et l'aimer
ca marche.
non mais !
à bientot
odile

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Dartagnan (11 messages)
27-09-03, 00:43  (GMT)

28. "BRAVO ODILE"

C'est formidable
JL

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odile2 (11 messages)
03-10-03, 17:15  (GMT)

32. "RE: BRAVO ODILE"

MERCI pour vos encouragements !!! et bravo à vous aussi!!!
odile

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Louis (VNI) (6 messages)
29-09-03, 15:48  (GMT)

29. "Tenter le coup"

Bonjour,
Je me présente, j'ai 20 ans et ai eu un père alcoolique. Lui n'etait jamais violent (ni coups ni cris) mais terriblement blessant. Les reflexions sournoises qui tuent. C'est ma mère qui encaissait tout.
Un jour, elle a pris ce que je pense avoir été la bonne décision. Elle ne l'a pas abandonné mais est partie en disant qu'elle reviendrait quand il aurait arrêté de boire (en lui laissant tous les contacts nécessaires pour se faire soigner). J'avis 13 ans et étais en colonie de vacances et n'ai donc pas supporter les conséquences de la séparation puisque mon père... a arrêté de boire le jour suivant. Il n'a pas été hospitalisé. Il a suivi le traitement que lui a fourni mon médecin de famille (ami aussi, ca peut aider) et est resté au lit pendant 2 semaines (ca, je l'ai vu), souffrait physiquement, mais luttait... par amour. Passé la souffrance physique du manque et du traitement, il a du souffrir longtemps, je suppose, de ce "manque", comme tous les alcooliques. Mais ma mère l'a aidée, nous l'avons aidé.
Il est aujourd'hui abstinent depuis 7 ans et même si tout n'est pas rose (10 ans d'alcoolisme laisse toujours des traces), il est sauvé! Et toujours marié!
Bien sûr, le scenario catastrophe peut arriver: ton copain ne supportera pas la rupture et noiera son chagrin dans l'alcool... mais je ne pense pas. TOUT RESIDE DANS LA FACON DE LE FAIRE. Si tu dis "tu es alocolique, je n'en peux plus, je m'en vais", il y a de grandes chances qu'il réagisse mal. Mais si tu lui dit que tu reviendras quand il aura arrêté et que tu fais le "sale boulot" (infos, contacts...) pour qu'il n'ait plus qu'à décrocher le téléphone, alors, tu as toutes tes chances. Dis lui bien que tu l'aimes, que tu fais ca pour lui... il ne doit pas se sentir coupable. ce n'est pas de ta faute s'il est alcoolique mais moi, je dirais que ce n'est pas non plus de la sienne. Et peu importe finalement.
Donne lui le choix: c'est l'alcool, ou toi. S'il choisit l'alcool, c'est qu'il ne te mérite pas. Et je dis bien cela car mon père était alcoolique au dernier degré c'est à dire que son petit déjeuner se résumait à un grand verre de vin (ou de whisky dans les salles périodes) et ca continuait toute la journée (il était prof en fac donc n'a pas perdu son job car il consistait à répèter ce qu'il répètait depuis des années, avachit sur sa chaise) jusqu'au soir ou il quittait généralement la table du dîner ivre mort après avoir cassé son oeuf à la coque pour aller vomir et se coucher.
Si ton copain t'aime vraiment, il fera cet effort. Sinon, c'est qu'il ne t'aime pas assez et alors, pourquoi rester avec lui?
Tout ca est bien sur un avis personnel. Mais tout ce que j'ai raconté est véridique. A toi de juger.
Louis

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Dartagnan (11 messages)
29-09-03, 17:24  (GMT)

30. "RE: Tenter le coup"

Bravo Louis et merci du fond du coeur pour cette belle lecon de realisme, d'Amour et d'humanité... Moi aussi on m'a aidé PAR AMOUR ... Moi aussi j'ai choisi Ma Femme et ma Fille .. PAR AMOUR ... Par Amour j'ai choisi de ne pas sauter dans le vide mais de VIVRE ... de SURVIVRE .. de RE-VIVRE ... Et surtout tu as raison d'insister sur la relation intime et profonde qui subsiste souvent malgré toutes les viscissitudes, entre le MALADE et ses proches ... PERDRE CE LIEN C'EST POUR LUI PERDRE LA DERNIERE PASSERELLE QUI LE RELIE A LA "VRAIE" VIE ... Le Marché doit etre posé dans toute sa brutalité ... Comme une ultime et nécessaire violence ... Le choix entre L'ABSTINENCE et LE REJET , LA SOLITUDE et la descente AUX ENFERS . Il faut qu'a cet instant CRUCIAL le malade soit convaincu qu'il ne peut plus echapper a ce choix ... L'AMOUR ou le NEANT ... Et c'est vrai que souvent ( mais pas toujours helas ) comme un funambule au dessus du vide il se precipite vers la planche salvatrice ... Tout ceci montre bien qu'on est là en face d'une Maladie complexe qui renvoie toujours au secret et a l'intime ... IL N'EST PAS DE GUERISON, JE DEVRAIS DIRE ... DE REMISSION, possible sans la prise en compte du drame Humain qui se joue dans la Maladie Alcoolique ... Les Medecins qui n'ont a mon avis qu'un role tres secondaire dans la guerison devraient en tirer une grande lecon d'humilité ... Certes ils vont "PANSER LES PLAIES" ... Traiter les sequelles physiques quand c'est encore possible .. Mais ca s'arrete la ... LOUIS A RAISON ..... A UN MOMENT " X " LE DECLIC VA SE PRODUIRE ... SOUVENT QD ON TOUCHE LE FOND ... ET LE MALADE VA CHOISIR
L'OMBRE OU LA LUMIERE ... SOL O SOMBRA ... COMME DANS L'ARENE
Merci de m'avoir lu
Dartagnan

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kikoph (10 messages)
17-12-03, 14:46  (GMT)

38. "RE: Tenter le coup"

Bonjour,
et merci Dartagnan pour ces très belles phrases qui me vont droit au coeur.
Je souhaite pouvoir te joindre en privé.
Est-ce possible (ton e-mail semble bloqué) ?
Tu peux m'écrire par l'intermédiaire du forum.
D'avance merci
Kikoph

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Poulou (958 messages)
04-10-03, 09:30  (GMT)

33. "RE: Besoin d'aide"

Bonjour Myriam et tous...
"Aide toi, le Ciel t'aidera"
Faut il rester ? Faut il partir ?
Faut il parler ou ne rien dire ?
Baisser la tête ou la lever
Face aux mots qui blessent ?
Je suis abstinente depuis le 8 AoÛt 1992, date où j'ai poussé la porte des Alcooliques Anonymes.
Nos disputes avec mon conjoint n'ont pas cessé, au contraire, elles s'amplifiaient et menaçaient ma sobriété toute neuve, j'en souffrais énormément...Plutôt que d'envenimer la situation, à chaque fois, j'appelais un autre alcoolique dont j'avais pris le numéro de téléphone en réunion, afin de "ventiler" mon trop plein d'émotion consécutif à la dispute avec mon conjoint.
Lorsque j'ai conseillé à ce dernier d'aller assister lui aussi à une réunion chez les ALANON, réunions tenues par les conjoints, famille, et proches des malades alcooliques, il m'a dit que j'étais la seule malade dans l'histoire, que c'était moi qui devais me soigner, pas lui, et qu'il n'irait dans aucune secte, lui.
(Les ALANON, les A.A. tout comme Vie Libre, Croix bleue, Croix d'Or etc...Ne sont bien sûr pas des sectes)
Au bout de 4 ans de sobriété continue de ma part, nos chemins se sont éloignés l'un de l'autre...Nous avons divorcé, nous n'étions plus dans le même monde; j'avais quitté le ring, il y était encore...
Ce témoignage est vu du bout de la lorgnette du malade alcoolique que j'étais, mais avant d'être une malade alcoolique, je suis un être humain, et comme tout être humain, mon besoin viscéral est de me sentir reconnue, de ne pas me sentir seule dans mon cas...
Si vous allez parler de vous, de vos problèmes avec votre mari malade alcoolique dans un groupe où d'autres personnes vivent des problèmes identiques aux vôtres, Myriam, où ces gens apprennent à vivre pour eux et pourront partager avec vous leur façon de se sortir de leurs souffrances, vous ne vous sentirez plus seule, et vous pourrez vous aider de la meilleure façon avec ou sans votre conjoint, parce que vous y verrez plus clair ...
En vous aidant, vous acquerrez l'attitude juste face au malade alcoolique, et vous l'aiderez, parce que d'abord, vous vous serez aidée, vous.
Bon courage sur votre chemin de vie, Myriam.
Poulou
PS. : Je connais les groupes familiaux ALANON, il y en a à peu prés dans toutes les villes, mais il doit exister également d'autres groupes familiaux dans d'autres associations, je ne vous parle que de ce que je connais...

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ca (VNI) (2 messages)
12-11-03, 16:38  (GMT)

36. "RE: Besoin d'aide"

ne contrôle pas ce qu'il fait et vit pour toi-même. C'est la seule façon pour lui de prendre conscience de son problème. Je l'ai fait et mon mari est abstinent depuis 3 mois.C'est difficile mais courage cela en vaut la peine.

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Fanfan (VNI) (61 messages)
13-11-03, 06:51  (GMT)

37. "RE: Besoin d'aide"

Je pense qu'il n'y a qu'une solution l'aide d'un médecin mais faut-il encore que ton mari le veuille.
En ce qui concerne les anglais, mon gendre est anglais et ne boit pas. J'ai passé récemment un mois chez eux en angleterre et je ne l'ai pas vu boire une seule fois. Et tu as raison les anglais boivent beaucoup mais pas tous.
Bon courage.

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