"Ah ces ricains ...."

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 16:42  (GMT)
"Ah ces ricains ...."
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord aux USA) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés, entre autres, contre le feu.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Il indiqua que les cigares avaient été perdus 'dans une série de petits incendies'. La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET IL LA GAGNA !

En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 $ à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dûe aux regrettables 'incendies'.

ET MAINTENANT, VOICI LE MEILLEUR !

Une fois que l'avocat eût encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 $.

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  Liste des réponses à ce message

  Sujet     Auteur     Posté le:     ID  
 RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 1
   RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 2
       RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 3
           RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 4
               RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 5
                   RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 6
                       RE: Ah ces ricains .... Azaar 05-02-05 7
                           RE: Ah ces ricains .... Azaar 06-02-05 8
   RE: Ah ces ricains .... Guilou 06-02-05 9

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Texte des réponses

Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 16:58  (GMT)
1. "RE: Ah ces ricains ...."
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.

USA : " Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A VOUS. "

CANADA : " Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A VOUS. "

USA : " Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course - A VOUS. "

CANADA : " Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A VOUS. "

USA : " ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE - A VOUS. "

CANADA : " Ici, c'est un phare. - A VOUS. "

USA : " ... "

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 17:26  (GMT)
2. "RE: Ah ces ricains ...."
Au tribunal :

Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.

Q : Et Mr Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.

Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.

Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.

Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.

Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il soit encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 17:31  (GMT)
3. "RE: Ah ces ricains ...."
" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City.

Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.

" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur. " a-t'il expliqué. Comme d'habitude, Kiki a crié " Armageddon ! " pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas. J'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer. "

A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite :

" L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz
plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.

Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin. "

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 17:34  (GMT)
4. "RE: Ah ces ricains ...."
Encore de la proutologie, chère à blabla, on revient en Europe :

En 1998, un allemand, Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation.

Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances.

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 17:35  (GMT)
5. "RE: Ah ces ricains ...."
retour aux States :

Larry Waters, de Los Angeles, est un des rares à avoir survécu à son exploit.

Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air en 1997, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dût se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.

Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium.

De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite, il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.

Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4 000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort
de peur et de froid. Ensuite, les vrais ennuis commencèrent.

Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4 000 mètres au-dessus de l'aéroport.

Le plan rouge a été déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales.

Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : " On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 17:48  (GMT)
6. "RE: Ah ces ricains ...."
En Arizona, le célèbre Grand Canyon est protégé par une clôture autour des points de vue les plus dangereux, afin d'éviter aux touristes imprudents de tomber dans les gouffres.

À côté de certains points de vue, on trouve des petits plateaux surélevés, derrière la clôture, au bord du vide. Les touristes jettent des pièces sur les plateaux, et leurs voeux se réalisent si la pièce reste à la surface sans retomber au fond de la vallée.

En mai 2000, un petit malin est donc monté sur la clôture avec un sac, et a sauté sur un perchoir étroit mais couvert de pièces. Il a rempli son sac de monnaie, et a essayé de redescendre sur la clôture avec son butin. Mais son lourd chargement l'en a empêché, et plusieurs touristes ont pu admirer sa chute jusqu'au fond du canyon. Il n'a pas pu récupérer les pièces qui l'ont pourtant suivi...

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
05-02-05, 17:51  (GMT)
7. "RE: Ah ces ricains ...."
En 2002, Peter Stone, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans.

La fillette avait été envoyée au lit sans manger pour la punir. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort-aux-rats " dans son café. Le père est décédé après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.

Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité.

Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
06-02-05, 11:07  (GMT)
8. "RE: Ah ces ricains ...."
Un Américain et un Français se retrouvent à des tables contiguës dans une brasserie parisienne. L'Américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement, tel un bovin moyen.

Regardant la table du Français, le yankee demande:
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte?
- Bien sûr, répond le Français, on mange la mie et la croûte.
L'Américain reprend:
- Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend en France.

Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks?
- Bien sûr, répond le Français, on mange aussi bien la viande que les portions de gras qu'il peut y avoir autour.
L'Américain:
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront vendus en France!

À présent, le Français est bien chaud et pas mal énervé. Il demande à l'Américain:
- Dites-moi, qu'est-ce que font les Américains de leurs préservatifs usagés?
L'Américain:
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous?
Le Français:
- Ha non, pas nous! Nous on les récupère, et on les renvoie à l'usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l'on vend aux Américains.

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Guilou (6220 messages) Envoyer message email à: Guilou Envoyer message privé à: Guilou Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
06-02-05, 12:09  (GMT)
9. "RE: Ah ces ricains ...."

le ricain détient la force touuuuuuuuuute puiiiiissaaaaaaaaante!!

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