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"P'tite n'histoire d'curés."

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JiAime (1140 messages) 10-11-04, 12:19  (GMT) "P'tite n'histoire d'curés." Le Père Dition m'a raconté cette histoire.... Un jour : Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérents pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Rapport de : L'abbé BICI. m'rattrapera pas m'rattrapera pas la clop....   Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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Sujet     Auteur     Posté le:     ID    RE: P'tite n'histoire d'curés. Marie_38 10-11-04 1  RE: P'tite n'histoire d'curés.. Marie_38 10-11-04 2  RE: P'tite n'histoire d'curés. Marie_38 10-11-04 3  RE: P'tite n'histoire d'curés. Marie_38 10-11-04 4    RE: P'tite n'histoire d'curés. thodor 10-11-04 7        RE: P'tite n'histoire d'curés. Marie_38 10-11-04 8        RE: P'tite n'histoire d'curés. Costermans 11-11-04 10  RE: P'tite n'histoire d'curés. Marie_38 10-11-04 5    RE: P'tite n'histoire d'curés. Costermans 10-11-04 6        RE: P'tite n'histoire d'curés. jolyflo 10-11-04 9

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Marie_38 (1890 messages) 10-11-04, 12:23  (GMT) 1. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme. Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes. - Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman. - Et pourquoi ça ? - Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer. - Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs. Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent ; l'une des danseuses lui crie même : - Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite ! et tout le monde rit. Le curé un peu choqué approche du bar. - Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient... Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi... - Mais, c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé ! - Comment ça, l'un des vôtres ? - Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Marie_38 (1890 messages) 10-11-04, 12:28  (GMT) 2. "RE: P'tite n'histoire d'curés.." Qui veut gagner des millions ... L'animateur : - Alors, Monsieur le Curé, première question pour 50 euros. A quoi vous fait penser le chiffre 22 ? Le curé : - Oui, on dit 22, v'là les flics L'animateur : - Très bonne réponse. On continue pour 100 euros ? Le curé : - Oui, oui L'animateur : - Pour 200 euros, à quoi vous fait pensez le chiffre 33 ? Le curé : - Euh ! chez le médecin ! dites 33 L'animateur : - Bien Monsieur le curé. Alors, pour 500 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Le curé : - Non, là franchement, je ne vois pas. Je donne ma langue au chat. L'animateur : - Excellent ! Monsieur le Curé : langue à la chatte ! Très bien Monsieur le Curé. - Alors, pour 700 euros, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ? Le curé : - Non ! Là vraiment ... J'ai un trou ! L'animateur : - Magnifique ! Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 1 000 euros ? Le curé :- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, on continue ... L'animateur : - Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le curé : - Non, vraiment ! C'est trés dur ... très, très dur ! L'animateur : - Excellent ! Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons les 5 000 euros. Alors, qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte ? Le curé : - Ah zut !... Je le savais. J'aurais dû me retirer plus tô t... L'animateur :- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Marie_38 (1890 messages) 10-11-04, 12:32  (GMT) 3. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Après son premier sermon, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé : - Jeune trou du cul. Pour qui il se prend. Petit con. Jeune trou du cul. Pour... Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type. - Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Marie_38 (1890 messages) 10-11-04, 12:34  (GMT) 4. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur de-mande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend "Tingingling". - Recalé ! Elle recommence son strip devant le deuxième, et "TingGlingGling". - Recalé ! Elle elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat. L'Evêque : - Dans mes bras mon fils ! - TingGlingGling !!!   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

thodor (3 messages) 10-11-04, 15:41  (GMT) 7. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Et pourtant vous avez le prénom de Marie Je vous plains de raconter des assanitées pareils Vous devez bouffer du curé tous les jours... Il ne faut pas suivre la mode qui actuellement vomi tout ce qui est beau et rationnel;   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Marie_38 (1890 messages) 10-11-04, 15:44  (GMT) 8. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Désolée, mais je n'ai pas fait le rapprochement quant à mon pseudo. J'ai donné ces blagues car j'aime donner de l'humour sous n'importe quelle catégorie. Je ferais à l'avenir plus attention alors.. .....   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Costermans (1695 messages) 11-11-04, 20:41  (GMT) 10. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Modifié le 11-11-04 à 20:41  (GMT) >Et pourtant vous avez le prénom de Marie >Je vous plains de raconter des assanitées pareils >Vous devez bouffer du curé tous les jours... >Il ne faut pas suivre la mode qui actuellement vomi >tout ce qui est beau et rationnel; Cher Thodor Les prêtres que je fréquente, les evêques y compris, sont les 1ers, en petit comité, de raconter de ces blagues analogues. Bien sûr, un rien moins "salèes" tout de même. Les blagues les plus corsées, je les ai entendus de la part des Franciscains croates et bosniaques (avec qui je travaillais pour une aide humanitaire pendant la guerre de ex-Yougoslavie). Cela leur permettait de tenir le coup. Et si c'était ainsi pour les curés ??? Ute   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Marie_38 (1890 messages) 10-11-04, 12:38  (GMT) 5. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Modifié le 10-11-04 à 12:38  (GMT) Un apprenti cureton passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients. - Tu viens Chéri ? Je te fais une turlutte. Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure. - Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une turlutte ? - Une turlutte, c'est 100 francs.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Costermans (1695 messages) 10-11-04, 13:18  (GMT) 6. "RE: P'tite n'histoire d'curés." Modifié le 10-11-04 à 19:30  (GMT) Dans ce monastère on respecte un silence absolu pendant les repas. Ordre est donné qu'on ne peut que s'occuper de l'assiette de l'autre. Un brave moine appelle donc le moine qui sert et lui glisse dans l'oreille "Pourquoi mon voisin n'a-t-il pas un verre de terre dans son choux, comme moi ?" Ute   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

jolyflo (589 messages) 10-11-04, 22:20  (GMT) 9. "RE: P'tite n'histoire d'curés." C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent! Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration ! Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer! Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois. martine   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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