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"Pour Dédé ... les péroquets ..."

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Lutin78 (2886 messages) Envoyer message email à: Lutin78 Envoyer message privé à: Lutin78 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 14:09  (GMT)
"Pour Dédé ... les péroquets ..."

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

Il est bilingue (français/anglais).

Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?

Très simple :il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.

Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

Et le perroquet lui répond :

- Je me casse la gueule, eh, con !

Perroquet sans pattes



Hervé


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  Liste des réponses à ce message

  Sujet     Auteur     Posté le:     ID  
 RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Lutin78 25-01-05 1
   RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Lutin78 25-01-05 2
       RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Lutin78 25-01-05 3
           RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Lutin78 25-01-05 4
               RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Lutin78 25-01-05 5
 RE: Pour Dédé ... les péroquets ... phil94 25-01-05 6
   RE: Pour Dédé ... les péroquets ... phil94 25-01-05 7
       RE: Pour Dédé ... les péroquets ... phil94 25-01-05 8
           RE: Pour Dédé ... les péroquets ... phil94 25-01-05 9
               RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Azaar 25-01-05 10
                   RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Azaar 25-01-05 11
                       RE: Pour Dédé ... les péroquets ... Azaar 25-01-05 12

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Texte des réponses

Lutin78 (2886 messages) Envoyer message email à: Lutin78 Envoyer message privé à: Lutin78 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 14:10  (GMT)
1. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

"Je suis né comme ça", dit le perroquet.

"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

"C'est à dire… c'est un peu embarassant… comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"

"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers :politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle

"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur…"

"Quoi, ma femme et le facteur ?"

"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…"

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre…"

"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

"… Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé"


Hervé


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Lutin78 (2886 messages) Envoyer message email à: Lutin78 Envoyer message privé à: Lutin78 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 14:10  (GMT)
2. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable :200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


Hervé


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Lutin78 (2886 messages) Envoyer message email à: Lutin78 Envoyer message privé à: Lutin78 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 14:11  (GMT)
3. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit : "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?"


Hervé


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Lutin78 (2886 messages) Envoyer message email à: Lutin78 Envoyer message privé à: Lutin78 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 14:11  (GMT)
4. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père :au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution

Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !


Hervé


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Lutin78 (2886 messages) Envoyer message email à: Lutin78 Envoyer message privé à: Lutin78 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 14:12  (GMT)
5. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Désolé pour le perroquet avec un R !!!


Hervé


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phil94 (4451 messages) Envoyer message email à: phil94 Envoyer message privé à: phil94 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 15:20  (GMT)
6. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Pendant la 2 ème guerre mondiale, un officier allemand en poste à Paris, a pris l'habitude d'aller boire un coup le soir dans un bar. Seulement dans ce bar il y a un perroquet qui à chaque fois que l'officier pénêtre dans la pièce lance à son égard :
- L'Allemagne va perdre la guerre - l'Allemagne va perdre la guerre !!!
Et cela dure pendant cinq bonne minutes. Evidemment l'officier allemand, commence en avoir plein le dos de ce perroquet et met en garde le patron du bar :
- Ecoutez monsieur, je n'ai aucune raison de me laisser offenser par votre perroquet. Après tout, c'est quand même nous les plus fort ! Donc si demain ce perroquet me refait la même réflexion, je lui tranche la gorge, et je fais exploser votre bar.
Le patron du bar, inquiet décide de confier son perroquet au curé du coin, et de prendre le sien en échange, car se dit il, comme c'est un perroquet de curé, il ne fera pas de remarques désobligeantes à l'officier allemand.
Le lendemain l'officier rentre dans le bar et le perroquet ne bronche pas. Il s'approche de lui et lui demande :
- Alors c'est toujours l'Allemagne qui va perdre la guerre ?
Le perroquet :
- Que Dieu vous entende mon fils.


Philippe
16 mois depuis le 27 décembre

Tout bien portant est un malade qui s'ignore. (Docteur Knock)

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phil94 (4451 messages) Envoyer message email à: phil94 Envoyer message privé à: phil94 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 15:25  (GMT)
7. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit : perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres l'appellent "Patron"!


Philippe
16 mois depuis le 27 décembre

Tout bien portant est un malade qui s'ignore. (Docteur Knock)

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phil94 (4451 messages) Envoyer message email à: phil94 Envoyer message privé à: phil94 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 15:28  (GMT)
8. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole ! Saloperie ! Heureusement qu'ils vont la reprendre !


Philippe
16 mois depuis le 27 décembre

Tout bien portant est un malade qui s'ignore. (Docteur Knock)

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phil94 (4451 messages) Envoyer message email à: phil94 Envoyer message privé à: phil94 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 15:43  (GMT)
9. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !
Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet !
Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !


Philippe
16 mois depuis le 27 décembre

Tout bien portant est un malade qui s'ignore. (Docteur Knock)

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 17:55  (GMT)
10. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."
(Bonjour les blablagueux)

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !
ou bien :
- Regardez, il cache les fleurs sous la table !
ou encore :
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !

Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 17:56  (GMT)
11. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."
Un voleur s’apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :

"Vas-y Rex, attaque".

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Azaar (197 messages) Envoyer message email à: Azaar Envoyer message privé à: Azaar Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
25-01-05, 17:58  (GMT)
12. "RE: Pour Dédé ... les péroquets ..."
Abraham est un veuf désespéré qui trimballe sa carcasse sur un trottoir parisien, espérant secrètement que quelque chose de bien lui arrive dans sa moche de vie.

Passant devant une animalerie, il entend une voix chevrotante crier en yiddish:

"Quawwwwk...vas macht du... Oïïï, du... là dehors, t'as l'air d'une andouîîîllle...eh?"

Abraham se frotte les yeux, ou plutôt se débouche les oreilles. Il n'y croit pas. C'est un perroquet qui vient de lui parler à lui, et en yiddish encore!!!
Alors il rentre dans le magasin. Et se plante devant le Gris du Gabon qui l'avait interpellé lorsqu'il passait sur le trottoir, et il demande au vendeur:

- C'est vrai, il sait vraiment parler yiddish?

- Ouais monsieur, c'est un juif polonais qui me l'a vendu la semaine dernière!

Abraham pense que ce perroquet et lui étaient destinés à être réunis (sinon pourquoi l'aurait-il interpellé dans la rue), et c'est avec enthousiasme qu'il fait un chèque de 5000 francs et qu'il repart avec son Gabonais.

De retour chez lui, il se met à parler yiddish avec le Psittacidé. Il lui parle de sa femme, du reste de sa famille, de ses amis... Et le perroquet lui raconte sa vie chez son ancien propriétaire, puis la tristesse de la vie dans une animalerie etc... Enfin, après avoir parlé toute la nuit, Abraham va se coucher.

Le lendemain, Abraham commence la journée par ses prières. Le perroquet lui demande ce qu'il fait, et Abraham en profite pour lui expliquer le judaïsme.... Et le perroquet demande alors à prier lui aussi. Alors Abraham lui bricole une mini kipah * et le volatile se met à prier en yiddish.
Puis l'oiseau émet le voeu d'apprendre à lire l'hébreu. Alors Abraham s'attelle à la tâche, passant des semaines et des mois à apprendre au perroquet la Torah. Tant et si bien qu'Abraham en vint à considérer Coco comme un vrai ami.

Un matin de Rosh ha-Shana**, Abraham se leva, s'habilla et s'apprêtait à partir lorsque Coco lui demanda de l'emmener avec lui. Abraham lui expliqua que la synagogue n'était pas un endroit pour lui, mais le perroquet insista tellement qu'Abraham décida de l'emmener, perché sur son épaule.
Lors de leur arrivée à la synagogue, tout le monde se pressa autour d'eux, y compris le rabbin. Le rabbin, justement, dit à Abraham que ce n'était pas une place pour un oiseau, fut-il parleur. Mais Abraham qui connaissait le rabbin depuis tellement longtemps obtint gain de cause.
Lorsqu'ensuite Abraham dit à tout le monde que son Coco était capable de prier en yiddish, alors là, tout le monde voulu parier sur l'affaire. Et Abraham n'hésita pas à tenir les milliers de francs engagés...

Naturellement, pendant le service, tout le monde eut les yeux tournés vers le perroquet, mais le perroquet perché sur les épaules d'Abraham n'ouvrait pas le bec! Abraham commençant à s'impatienter lui dit:
- Eh bien vas-y Coco, prie!

Mais Coco ne disait toujours rien

- Allez Coco, s'il te plaît... Tout le monde te regarde et j'ai tellement parié sur toi. Ne me laisse pas tomber!

Mais Coco se taisait.

À la fin du service de Rosh ha-Shana, Abraham calcula qu'il devait plus de 20 000 francs à ses copains et au rabbin pour avoir perdu son pari.
Et il rentrait chez lui, à nouveau perdu dans ses pensées profondément tristes, lorsque Coco se mit à fredonner un vieux chant yiddish...
Visiblement Coco était très joyeux, lui!
Abraham s'arrêta, le regarda et lui demanda:
- Dis-donc toi, misérable emplumé. Tu es responsable des 20 000 francs que je dois à mes copains. Pourquoi m'avoir fait ça à moi? Je suis ton ami, je t'ai tant appris: l'hébreu, les prières, la Torah... C'est là toute la reconnaissance dont tu peux faire preuve? Pourquoi m'avoir fait ce coup là?

Et alors Coco lui répond:
- ha, ne soit pas si bête... Pense un peu à la cote qu'on aura pour Yom Kippour!

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