dalma (11 messages)
 
 
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01-05-04, 18:42 (GMT)
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52. "Est-ce qu,il y a de l,espoir????" |
Bonjour à tous j'ai fais un copié/collé de mon témoignage que j,avais mis sur un site de maladie mentale du Canada suite à un appel à tous que j,ai fais juste un peu avant Noël.Mon appel à tous était:Est-ce qu,il existe un site ou des forums ou je pourrais partager avec des gens qui ont tenté de ce suicider et qui sont restés handicapés comme moi?Je n,ai pas eu de réponse positive à ma demande car il ne semble pas exister en tout cas au canada un forum sur le sujet!
Je suis tombé sur votre site par hazard en poursuivant ma recherche pour trouver un endroit ou je pourrais échanger avec des gens comme moi!J,ai lu beaucoup sur votre com et j,ai beaucoup aimé ce que j,ai vu alors je me suis inscrite Comme je vous le disais mon témoignage date de quelque mois déjà et depuis ma situation n,a fait qu'empirer à ma plu grande désolation  J,ai depuis changé d,idée sur les anti-dépresseurs et je tente d,en trouver un qui pourrait m,aider à sortir du gouffre car je suis rendu au point ou je ne peux plu sortir de chez-moi car les crises d,angoisses sont maintenant chose courante de mon quotidien et je suis totalement décroché de la société.Je ne sort plu de chez-moi,je n,ai plu envie de rien et surtout pas de voir du monde!Je souffre encore beaucoup physiquement et mentalement et je me demande plus que jamais pourquoi je ne suis pas morte cette fameuse journée de juillet 2001????Je prend de la morphine,du anax aussi au coucher et au besoin dans la journée si l,angoisse prend le dessus et que les idées noires me persécutent!Je suis vraiment découragé je ne sais plu quoi faire????La question que je voudrais poser est:Est-ce vraiment possible de s'en sortir quand on souffre te trouble d,anxiété voir de TOC(trouble obsessionel compulsif) ET DE TAG(trouble d,anxiété généralisé)ainsi que de phobies?J,ai réalisé dernièrement que je souffre des ses troubles depuis que je suis toute petite et que j,ai jamais rien connu d,autre que le régime de la peur et je ne peux plu et ne veux plu vivre ainsi!Je veux à tout prix m,en sortir et vivre enfin libéré de la prison qu,est mon corps et mon cerveau!Est-ce possible de guérir?Si oui comment?Je suis prête à essayer n'importe quoi...Je suis suivi par mon médecin de famille et j,ai vu une psychiatre 2 fois et je sent qu,elle ne sait pas vraiment comment dealer avec moi!
J'avais recommencé à prendre du paxil mais je ne me sentais pas bien..comme si mon cerveau avait gardé en mémoire le cauchemar que j,ai vécu il y a 3 ans..alors mon médecin m,a prescrit l,effexor 37,5.J'ai pris 37,5 pendant 3 semaines avant qu,il me demande de l,augmenter à 75 mg ce que j,ai fais mais la même chose qu,avec le paxil c,est produit en pire... Mon cerveau me ramenait constament dans mes souvenirs de coma et d'hôpital et j,avais même des odeurs de mauvais souvenirs qui me montaient au nez,je sentais aussi mon cerveau en accéléré...ouf!je filais vraiment pas bien alors je suis revenue à 37,5 et j,attend de revoir mon médecin pour savoir ce qu'il va faire?Je suis triste et découragé...la douleur à la jambe me bouffe le cerveau et j,ai des accouphènes atroces depuis janvier dernier,comme si j,avais une famille de cigales dans les oreilles et je sent un forte pression dans ma tête et mon coeur qui bat! Mon corps malgré ma bonne volonté n,est plu capable d'endurer toute cette souffrance indescriptible pas plus que mon cerveau n,est capable de le supporter...J,ai l'impression que tout mon corps va sauter tellement il est stressé Je veux plus que tout au monde me sortir de ce cercle infernal et je veux vivre ma vie mais je ne vois pas d'issu :0(((( Merci de m,avoir lu et merci à ceux qui voudrons bien partager avec moi!Si comme moi vous avez toujours vécu votre vie avec la peur constante qui a fini par faire de vous une prison ambulante et que vous vous en êtes sortis s.v.p indiquez moi la route à prendre car pour l'instant la seule issue que je vois c'est mourir pour renaître à nouveau... mais avant je veux encore donner mon 300% et tout faire ce qui est en mon pouvoir pour guérir et vivre ma vie sans peur,ce qui veut dire vivre pour la première fois depuis 36 ans et non survivre! JE VEUX,JE VEUX,JE VEUX EST-CE POSSIBLE? Voici mon témoignage: MON SUICIDE, 'ai reçu un e-mail cette semaine suite à l,appel à tous que j,ai laissé ici...je ne connais pas cette personne ni comment il a eu mon adresse hotmail mais je tiens à le remercier du fond du coeur pour ce geste d'une générosité que je qualifie comme un cadeau du ciel.
Suite à la demande de certains d'entre vous de partager mon histoire de suicide manqué j'ai décidé de vous le faire parvenir!Je le relis tout en rajoutant des détails qui pourraient être important pour chacun de vous qui lirez ce témoignage... Sachez que si je dépose ici au grand jour mon histoire tel que vécu c,est que j'ai bon espoir que mon expérience puisse rendre service à quelques un d,entre vous et non dans le but d,attirer votre pitié à mon égard.C'est vrai que je souffre beaucoup physiquement à cause de ma jambe et que j,ai un deuil a faire au niveau de l,acceptation de mon handicap ce qui n,est pas facile en soi mais quand je vous lis je me dis que je suis bien chanceuse malgré tout car je ne suis pas seule,même si bien souvent je m'isole volontairement car la souffrance physique m'agresse au plu haut point et vous savez tous que quand nous avons mal en quelque part nous préférons être seul et aussi parce que je ne veux pas faire sûbir à mon entourage plu de souffrances que j,ai pu leurs en faire le jour ou j,ai posé ce geste et ou ils ont cru me perdre à jamais!
Je me présente je m,appelle Nancy,j,ai maintenant 35 ans et je travaillais comme barmaid depuis 10 ans dans un Bistro connu de ma région.Je viens d,une famille ou l,harmonie règne,j'ai une soeur de 31 ans,ma mère est infirmière et mon père est un professeur retraité.Mes parents sont séparés depuis déjà quelques années mais sont restés les meilleures amis du monde.Depuis toute petite j,ai une phobie:la peur de vomir et de voir d,autre personne vomir...à ce jour je n,ai toujours pas trouvée de ou me viens cette phobie malgré plusieurs essais de toute sorte ,psychologue, P.N.L,l'hypnose,phobie zéro ect.......Je crois aussi avoir toujours souffert d,anxiété généralisé ce qui veut dire que j,ai toujours anticipé les pires scénarios mais j'ai toujours été forte et foncé dans le tas comme on dit pour que ses problèmes ne m,empêchent pas de fonctionner normalement....mais en dedans de moi, même si j,ai toujours foncé je me suis toujours battue car tout sa as fait que j,ai toujours eu un certain mal de vivre malgré le fait que la vie m,ai choyé sur tout les points.Je me suis toujours sentie coupable d,avoir le mal de vivre car tout le monde me disaient que j,avais tout pour être heureuse...un bon travail très rénumérant,je suis une jolie fille,j,ai une super belle personnalité et je suis très attachante...je suis extrêmement humaine et je dirais même que je suis une hypersensible.Je n,ai pas fais d'étude malheureusement(à cause de mes peurs) mais je rêvais d'être psychologue ou psychiatre car les maladies mentales et les comportements humain m,ont toujours fascinés!Bon voilà en gros qui je suis :0)
Bonjour je ne sais pas qui tu es mais je te remercie beaucoup pour le beau mail que tu m,as fais parvenir c,est vraiment gentil à toi d,avoir pris de ton temps pour m,écrire :0)
J'ai déjà vu les annonces de Revivre à la télévision malheureusement je demeure dans les Cantons de l'Est et je n,ai pas de voiture mais c,est pas grave je vais passer au travers et si j'ai besoin je peux toujours compter sur un bon soutient de mon médecin que je peux rejoindre en tout temps.J'ai aussi une famille merveilleuse,un chum formidable(un ange que la vie a mis dans ma vie seulement 4 mois après mon suicide manqué alors que j,étais au plu mal) qui me laisse être tout en étant là pour moi et qui m'apporte beaucoups de soutiens et d,amour inconditionnel et j'ai beaucoup d,amis autours de moi donc comme tu peux voir je ne suis pas seule et je remercie la vie d'être très bien entourée car je sais que beaucoup de gens sont laissés seuls à eux mêmes et ne peuvent compter sur personne sauf eux-même ce que je trouve infiniment triste et injuste
Quand je disais que j,étais la seule responsable de mon malheur je voulais dire que je ne peux blâmer personne pour mon état puisque c,est moi-même qui c,est mise dans cette situation même si mon objectif n,était pas de me rendre handicapé....Je crois que c,est bien différent d,un accidenté de la route qui reste handicapé car cette personne n'as pas courru après tandis que moi j'ai posée un acte et j,en récolte les conséquences!Mais je dois t,avouer que jamais je n,ai pensée à un après suicide car pour moi c'était sûr qu,il n,y avait pas de retour en arrière mais la vie en as décidé autrement et je dois faire avec Tout sa ne m,as pas apporté que du négatif tu sais...j,ai beaucoup appris sur moi-même depuis ce temps et je sais que je serais en harmonie avec la vie et dans mon coeur si il n,y avait pas cette douleur physique qui m,agressait jour et nuit.C,est ce que je disais à un ami hier:Je trouve sa plate car avant je me plaignais le ventre plein....j,avais tout pour être heureuse mais je ne le voyais pas j,avais le mal de vivre et maintenant après toute cette lutte je sens que j,ai changé et je sais que je suis forte car je suis encore là après l,enfer que j,ai connu depuis cet acte.J,ai plus que jamais envie de profiter de la vie,de travailler,de vivre à plein et d,apprécier mais je n,ai plu l,essentiel qui est selon moi la santé et je suis cloué à la maison avec cette douleur chronique qui est entrain de me bouffer le cerveau.C,est sûr que je pourrais me bourrer de morphine et souffrir moins mais je viens à peine de terminer(enfin presque)mon sevrage qui fût très difficile...j'étais fière de moi et je tolérais quand même bien ma douleur mais voilà qu,elle reprend 100 fois plus forte suite à la troisièmes chirurgies depuis 2 ans et demie que j,ai subit le 8 septembre dernier et j,ai vraiment pas envie de retomber avec cette drogue.Je déteste prendre des pilules car en fait c,est à cause d,un sevrage assez drastique que j,ai tenté de mettre fin à mes jours et j,ai une peur bleue de retomber là dedans!
Je t,explique un peu qu,en décembre 2000 suite à une séparation mon médecin m,as prescrit du paxil et j,étais vraiment réticente car je n,avais jamais touché à aucun médicament ni drogue ni boisson de ma vie(à cause de ma peur de vomir bien sur mais Dieu merci car si j,avais consommé je suis certaine que je serais alcoolique et toxicomane puisque j,ai tendance a être dépendante...voir acheteuse compulsive...travailleuse compulsive....joueuse compulsive)alors quand il m,as proposé de prendre le paxil pour quelque temps je suis allé chercher la prescription et j,ai attendu un bon mois avant de me décider puis un jour voyant que j,avais vraiment de la difficulté à me remettre de cette rupture je me suis dis:Nancy essaie au moins sa vas peut-être t,aider...je ne mangeait plu,ne dormais plu et fumais des cigarettes une après l,autre à ce moment là..la seule chose qui me motivais un peu c,est ma passion pour le golf qui me tenais occupé car j,étais en arrêt de travail depuis ma séparation...bref j,ai tenté ma chance et c,est là que j,ai commis l,erreur qui aurait pu m'être fatal....j,ai pris du paxil de janvier à juillet..j'ai commencé par 10 mg par jour pour ensuite augmenter à 20,30 et 40mg par jour.Je ne me sentais pas vraiment moins déprimé mais j,étais un peu stone je crois...toujours lunatique...je n,étais plu vraiment moi.Je faisais de l,insomnie et j,ai demandé quelque chose pour m,aider à dormir et on m,as prescrit du anax l,autre grosse Gaffe...Sa m,endormais c,était pas long et puis au fil de ses quelques mois j,en prenais pendant le jour aussi car sa me faisais dormir donc quand je dormais je ne souffrais pas et ainsi de suite jusqu'à ce fameux mois de juillet 2001.Il faut quand même dire que j'avais remonté la pente un peu... ma saison de golf allait bon train et j,avais rencontré un bel allemand qui demeurait à paris...il m,as rendu visite à quelques reprises et je devais y aller à mon tour fin juillet...oui finalement à bien y penser j,allais vraiment mieux ,j,ai passé un beau début d,été à faire du kayac,de la randonnée en montagne(j,habitais au sommet d'une montagne à l,époque)et je jouais au golf presque chaque jour la grosse vie quoi!Je devais reprendre le travail en septembre je reprenais donc le contrôle de ma vie mais je me sentais quand même toujours un peu stone et quand je me regardais dans le miroir je trouvais que sa paraissais que je prenais des médicaments et j,aimais pas sa et puis j'étais tanné de prendre cette merde et je me sentais coupable aussi car j,en avais plu vraiment besoin alors le vendredi 13 juillet j,ai décidé que la dernière étape vers la guérisson était d,arrêter les pilules et c,est ce que j,ai fais comme une grande
Comme je l'ai mentionné plu haut je demeurais en montagne dans un beau grand condo et ma fenêtre de chambre donnait sur la piste de ski directement....C'ÉTAIT MON PETIT COIN DE PARADIS et je regardais dehors et je me sentais vraiment revivre...La première journée sans médications fût presque normal,le samedi je me suis mise à filer très mal et physiquement et psychologiquement...j'étais en pleine confusion et plu les heures allait plu je me sentais mal...j,essayais de me dire que c'était peut-être normal(quoique je n,avais aucune idée ou tout sa pouvais me mener..vraiment j,étais naïve..je ne m,y connaissais pas en drogue et pour moi le mot sevrage existais seulement pour les héroïnomanes..un peu blonde la fille hein?)bon finalement à un moment donné j,ai vraiment perdu la carte et je pensais vraiment que la folie venait de me tomber dessus comme sa par hazard....la tête voulait m,exploser et je sentais des circuits électriques me traverser le crâne,j'hallucinais,un vrai
cauchemar éveillé et je me disais que j,étais folle et que c,était bel et bien vrai...je ne voulais appeler personne car j,étais sûr qu,on m,amènerait à l,hôpital psychiatrique et j,ai une peur bleu des hôpitau toujours ma phobie de vomir et de voir les autres vomir) alors je me suis couché en position fétal et j,ai passé la journée du samedi ainsi que la nuit du samedi au dimanche tellement amoché que j,étais presque devenue aveugle et je n,étais même pas capable de me lever pour aller au toilette...j,en ai perdu des bouts et le dimanche matin croyant que j,étais folle pour vrai et que mon avenir était pour être dans un hôpital j,ai regardé(pour ce que je voyais)à travers ma fenêtre de chambre et j,ai décidé que ma vie ce terminait là et j,ai pris toutes les pilules que j,ai pu trouver...combien de temps suis-je resté étendue sur le sol ?Je ne le sais pas vraiment mais un ami qui s,inquiétait que je n,ai pas répondue au téléphone depuis vendredi m,as trouvé là à moitié morte Je me souviens de rien sauf que je me suis réveillé d,un coma 12 jours plu tard branchée à des tonnes de fils dont un respirateur et je n,arrivais pas à croire ce que mon père me racontait au sujet de ma tentative de suicide.Plus rien ne fonctionnait dans mon corps...mon foie,mes poumons,mes reins,mon pancréas,mon coeur sans compter que lorsque je suis tombé sur le sol je suis tombé accroupi sur ma jambe gauche et elle a manquée d,oxygène ce qui explique que mes muscles soient mort et qu,ils ont dût les amputés 1 semaine après.Peut-être auraient t,ils pu sauver ma jambe mais à mon arrivé à l,hôpital après 2 réanimations dans l,ambulance ils sont allés par priorité pour essayer de me sauver la vie.Les médecins me donnaient 5% de chance de survivre et ont dit à mes parents que je ne passerais pas les premiers 24 hrs ensuite pas plu de 36 hrs,ensuite 48 hrs et que de toute façon si je survivais je resterais légume, et ils avaient dit à mes parents que si les gens voulaient me voir pour une dernière fois c,était le temps car il y avait très peu de chance que je survive... IMAGINEZ LA PEINE QUE J,AI PU CAUSER À MES PARENTS...OUF!JUSTE D,Y PENSER J,EN AI DES FRISSONS! Je dois te dire qu,à ce moment là il me manquait bien des pièces au puzzle mais depuis 2 ans la mémoire m,est revenue par petit flash et malgré le fait que je ne sois pas certaine de certain fait c,est à peu près comme sa que les choses ce sont produitent!J,ai passé un mois au soin intensif et voilà j,ai survécue mais à quel prix?Je devais rester handicapé pour la vie WOW!Ce fût très difficile d,accepter cela et la souffrance que je devais endurer à la jambe était tellement insupportable que j,ai voulu me faire amputer la jambe en dessous du genou mais ce n,est pas possible car il me reste que la peau et les os et une prothèse ne tiendrait pas alors il faudrait couper à la cuisse ce à quoi je suis moins prête.J,ai subît 3 opérations depuis dont la dernière en septembre dernier afin qu,ils me soudent la cheville(ce qu'on appelle une arthrodèse) et présentement je suis dans le plâtre depuis le 8 septembre et je l,aurai probablement pour commencer la nouvelle année.Je ne sais pas du tout à quoi m,attendre n,y comment je marcherai mais j,ai cette douleur insupportable depuis ma première sortie de l,hôpital en août 2001 et c,est ce qui me gâche l,exsistence et je ne vois pas le bout!Depuis ce temps j,ai tout perdu... auto,condo,travail car j,étais barmaid dans un pub et sans mes 2 jambes je ne peux faire mon emploi...je me suis retrouvé sur le b.s(bien-être social) et je souffre tellement physiquement que je ne vois vraiment pas comment je pourrai reprendre un jour un travail.Les médecins ne peuvent ce prononcer sur ma douleur qui est en surface de la peau car ma jambe est paralysé à l,intérieur.La douleur que je ressens je peux la comparer à une rage de dent qui n,arrête jamais et elle me rend dingue!Je ne prend plu d,antidépresseurs et n,en reprendrai jamais...Je prend de la morphine en petite quantité maintenant et encore du anax pour mon anxiété généralisé au coucher seulement...jamais je ne fais d,abus et je suis très consciente que je devrai sevrer le anax progressivement comme je fais pour la morphine mais pour l,instant j'accepte que l'anax me fait du bien et me calme quand c,est la tempête dans ma tête.
Depuis j,ai souvent pensé au suicide au vrai volontaire car je ne vois pas comment me sortir de cette douleur si ce n,est que de me geler à la morphine et cette option ne me plaît pas du tout.
Ce que je trouve difficile aussi c,est de voir le regard des gens à mon égard ceux qui ont su ce qui m'étais arrivé mais qui sont seulement des connaissances à cause du travail que je faisais.C'est comme si suicide égale folie et pourtant je suis extrêmement intelligente.La honte aussi d,avoir à réaffronter la société après un tel geste c,est très difficile.Tu entends des jugements à ton égard et sa fait mal.Les gens te regarde comme une bête de cirque pis sa fait drôlement chier!
Aussi moi qui était une fille très active,qui bougeais tout le temps je me retrouve confiné à la maison depuis presque 3 ans à souffrir c,est très dûr.J'ai envie de travailler mais la douleur chronique m'en empêche et je ne connais vraiment pas mon avenir et sa m,insécurise beaucoup!
Dans quelques semaines je devrai faire faillite car avant j,avais un niveau de vie assez élevé et maintenant je me retrouve sur le b.s et je ne peux pas payer mes prêts à la caisse avec mon minable revenu!
Bon j'espère que tout cela vous fera réfléchir sur le suicide et ses conséquences.Moi je donnerais tout pour revenir en arrière mais il est trop tard parcontre pour vous il ne l,est pas alors pensez s,y bien!
Je sais que ce n'est pas facile ce que vous vivez et j'ai beaucoup d'emphatie à votre égard mais garder espoir comme moi je garde espoir car je me dis que si j,avais 5% de chance de survivre et que je suis là c,est que j,ai quelque chose de grand qui m,attend...ce serait pas logique de penser que je suis revenu sur terre après avoir passé si proche juste pour souffrir plus!Je fais confiance...c,est pas tout les jours le party dans ma tête et dans mon coeur mais j,ai bien hâte de voir ma mission ici bas!
Voilà mon témoignage espérant qu'il n,aura pas été vain!
Bonne chance à tous Nancy xxxxx En relisant mon témoignage je vois que j,avais encore beaucoup d'espoir face à ma vie au moment ou je l,ai écris mais depuis ma situation a empiré...Ma dernière opération n'ayant pas fonctionné je dois à nouveau me faire opérer....J,ai beaucoup de difficulté a marcher et la douleur est plu atroce qu'avant.Maintenant les médecins envisage réellement une amputation vu que ma jambe ne semble pas vouloir guérir et j,ai terriblement peur!Puisque les crises d,angoisses me gardent prisonnière chez-moi comment puis-je imaginer passer des mois à l,hôpital?De toute façon je n,ai plu l'énergie pour supporter l'amputation et toute la réadaptation que cela prendrait!Je suis en attente de voir un spécialiste du pied qui décidera de mon sort et l,anxiété me gruge!Tout ce que je demande c,est me guérir de mes problèmes d'anxiété,de phobies,d,angoisses et ensuite j,affronterai n,importe quoi avec courage et sérénité mais il me faut pour sa absolument guérir mon cerveau.Je sais maintenant que je ne suis pas coupable mes problèmes psychologique,j,accepte que j,ai besoin d,aide pour m,en sortir et sûrement d,une médication et c'est bien correct...J'accepte tout mais je n,accepte plu de vivre dans ce ramassis de peurs qu,est devenu au fil des années ma vie! Au plaisir ,Nancy
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et ceux comme BleuMarie, Indra, Pandorah et moi même, qui avons besoin de beaucoup de gentillesse et de délicatesse 
, mais dépressive quand même 
