Modifié le 04-02-04 à 20:50 (GMT)Bonsoir,
J'ai déposé le message ci-dessous dans un esprit communautaire, mais également pour me permettre de me soulager.
Je tente tant bien que mal de tenir le coup. De toute façon je n'ai pas le choix. je ne veux en aucune façon abuser de cet espace parole, mais il faut que je raconte, mes colères, mes déprimes, mes petites et grandes contrariétés quotidiennes. je dois vider mon sac de misère.
Le destin à ce jour, n'a pas été clément avec moi. je ne suis pas sur ce site pour me torturer mais pour correspondre avec des personnes qui peuvent me soutenir par leurs témoignages.
J'aimerai savoir si il existe des forums pour les dépressifs à l'instar du forum sur la schizophrénie où j'ai bien ressenti cet esprit communautaire où l'on parle librement de nos sensations de détresse, de désespoir et de nos troubles de la pensée . Ce forum est-il réservé uniquement aux personnes atteintes de schizophrénie ou a tout autre dépressif atteint de névrose ou psychose.
Merci pour la réponse
Bonsoir,
Hier soir, j'ai parcouru les forums sur la recherche d'information sur une maladie et sur la schizophrénie. je me suis aperçue que beaucoup de personnes se débattent avec leur problème. Aussi, je veux apporter ma pierre à l'édifice afin que toute personne concernée puisse prendre conscience qu'il est nécessaire de consulter, de trouver de l'aide, des témoignages de réconfort... Grâce à l'anonymat que nous procure internet c'est plus facile aujourd'hui qu'il y a quelques années, de s'exprimer librement et d'être guidée dans les méandres de notre vie.
Surtout, ne faites pas ce que j'ai fait, vous enfermer dans votre coquille et à bout de force, après plusieurs années perdues, tenter de faire surface. Je n'ai jamais voulu parlé à quiconque de mes problèmes personnels sauf depuis peu à mon médecin traitant et ensuite au psychiatre qui m'a été recommandé, et ce par honte, par crainte, soit le regard des autres. J'étais tellement persuadée que personne ne pouvait me comprendre, pire me jugerait car je ne sais pas comment mon cerveau fonctionne, mais je suis bien hors norme pr rapport à la Société. Mais à force de se persuader que l'on peut s'en sortir seule, je me suis retrouvée ces derniers temps aspirée dans cette spirale qu'est la dépression, sous anti-dépresseur et anxiolitique.
Depuis des années, je me suis sans cesse posée la question comment je pouvais passer à travers les mailles du filet, sachant que la vie ne me réservait que désillusion, peine, solitde et agressivité, enfin tout pour se demander ce que l'on fait sur terre. J'ai la cinquantaine, un long passé négatif derrière moi et un avenir peu prometteur.
Aujourd'hui, j'évolue entre problèmes extérieurs, cad ma mère qui a la maladie d'Alzheimer à un stade avancée, mon père qui a un caractère très difficile, voir agressif, vivant avec eux par la force des choses, ma soeur sur qui je ne peux absolument pas compter, pires me faisant des coups bas et un milieu professionnel où règne le stress à grande échelle. Quant à mes propres tourments, je suis dyslexique avec mes problèmes d'élocution surtout en public, lorsque le stress et l'angoisse me paralysant, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, ce qui m'infériorise et me perturbe énormément. C'est un véritable cercle vicieux, j'ai peur de me rendre ridicule donc je stresse et perds tous mes moyens avec l'impression d'avoir le cerveau en compote. Et enfin pour clore, le problème le plus grave à mes yeux, c'est ce vide sentimental dans lequel je me débats suite à des conflits intérieurs que je ne désire pas mais qui sont bien présents, des blocages, des résistances comme le dit si bien mon psychiatre et qui ont gaché ma vie.
j'ose espérer qu'un jour je pourrai sortir de cette impasse et surtout de cette solitude, mais pour l'instant ceci me semble une véritable montagne à franchir.
Voilà, comme beaucoup d'entre vous, j'ai un besoin énorme d'exprimer mon mal être.
Et j'espère que ce message servira à toute personne qui confrontait à des poblèmes dramatiques, attendent, n'osent s'exprimer ou se faire aider.
Parlez-en, ne vous retranchez pas , ne faites pas ce que j'ai fait si vous ne voulez pas perdre vos années.
Chantal
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