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Arrêter de fumer Echanges et soutien dans le cadre du sevrage tabagique

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Vieux 02/07/2007, 20h57   #26
Pepe46
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Re : Témoignages

Je suis encore le nouveau !!!! je n'avais pas repéré ce forum de témoignages. J'ai raconté mon expérience, mes "trucs" sous d'autres articles, mais (restons modeste) pour le bien des "zautres"; Je peut recommencer. Date de défume : 17 ou 18 juin 1997 ( arret de l'alcool:juillet 1994)
A ce jour aucun probleme, tentation,ou....
Et là j'essaie de ralentir le "viagra"
et amitiées Pépé Alban
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Vieux 16/07/2007, 15h44   #27
scorpio72
 
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Re : Témoignages

Coucou à tous ;

Voila maintenant 1 mois et 16 jours sans cette satanée cigarette ! Je respire beaucoup mieux et je me sent trés bien. Sauf quelques dents qui commencent a m'énerver...

Le plus étrange, et ce qui a étonné plus d'un, c'est que j'ai une sensation d'être quelqu'un qui n'a jamais fumer dans sa vie ! Incroyable ! Aucune envie, aucune résistance ! Rien, absolument rien !

Bon courage à tous ceux qui ont arrêté !

Vive la vie sans tabac !
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Vieux 16/07/2007, 21h02   #28
Pepe46
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Re : Témoignages

Ceci est mon témoignage.
Ou l'autopsie de ma défume.
Il faut que je remonte au siecle dernier, si je veux commencer par le début.
Je devais avoir 11 ou 12 ans, je venais d'entrer en C E T, lorsque mon père m'a dit ""-Voila, tu as ..ans et je donne l'autorisation de fumer, Mais etant donné ton age, ce serait mal vu si tu fumait dans la rue, et comme c'est assez dur, et vu ton age, tu devra y aller doucement."" C'etait pas con, comme idée, J'avais le droit..Cela ne m'etait pas interdit; et vous savez ce qui ce passe avec les interdits...A l'ecole, je ne participais pas au fumerie cachée, j'avais le droit. Resultat, je fumais, toussait, crachait, une foi par semaine le dimanche.
Apres les années ont passées, j'ai augmenté ma consomation, mais sans plus. J'avais pris l'habitude, de ne pas me laisser entrainer, ""j'avais le droit""
Bon j'ai eut tort, personne ne m'avais dit; Attention c'est une drogue (tres bonne, n'empeche) Je me suis laisser intoxiquer, avec plaisir, et de clope en clopes, par besoin ( apres le café du matin), par habitude (pendant les pauses...etc)
J'en était à 3 paquets par jour, sans compter quelques petits cigarillos ( mon petit plus ) . Et tant qu'a faire, des Gauloises, de la bonne brune, qui vous fait une toux bien grasse le matin, Il m'arrivait aussi de completer le menu par des "Celtiques", les plus vieux devraient connaitre... En fin tout ça pour dire, que je devais avoir des poumons, façon mine de charbon. J'achetais mes cartouches, toutes les semaines; je laissais un beau petit cheque à mon buraliste. Ah, il a du perdre... quand j'ai arreté.
Et puis un jour, j'ai commencer à me demander si se serait pas mal si j'arretais. Alors là, cela a été la même regaine, que tout le monde:::: 3oui, j'arrete, là c'est décidé;; non demain;; et zut j'ai refait le plein;; non j'arrete.....Etc... Et quand même je l'ai prise cette décision :::Bon ça y est j'arrete.. Et a partir de ce jour j'ai mis 1 an avant de vraiment arreter.J'ai mis 1 an pour me motiver. Oh, je ne suis pas rester sans rien faire, je me suis renseigner, aupres du pharmacien ( qui est devenu un ami), aupres d'un medecin.... Et puis.... ( suspens)
Et puis, un soir, nous étions à table, ma femme et mes 2 enfants (20 et 23 ans), tout allait bien, tot ce passait comme d'habitude; lorsque le frigo (nous mangions dans la cuisine) s'est mis à faire "du bruit" ( le genre de bruit qu'on aime pas entendre de la part d'un frigo).
Surpris, j'ai dit - il va falloir penser à le changer. !
Ma femme a repondu - Tu n'as qu'a arreter de fumer, on changera le frigo avec l'argent du tabac !!!
....... Ca fait dialogue de theatre, mais c'est pour l'histoire).......
J'ai répondu ::: Non , si j'arrete de fumer, c'est pour changer la voiture ( y'avait besoin aussi).
Il ya eut comme un blanc, de 2 secondes ou de 3 jours, je ne sais pas, comme dans les series B ---oh, le pere à dit....
Elle m'as dit -- "Chiche"
J'ai répondu, sur de moi ( enfin presque) ---""Chiche""
Elle - bon d'accord
Moi -ok d'accord !
Ine semaine après j'avais arreter, et 15 jours apres ce jour (le 17 juin 1997)la 1ere voiture neuve était commandé.
Oh bien sur je me suis fait aider, par des patchs, dose maxi..
Et là, encore un truc, il y a eut un concours de circonstances, des faits se sont mélangés, resultat, je peux dire:: 3 paquets à zero en 15 jours.
Oui, il fallait que: la 1ere semaine, je me colle un patch ( dose maxi ) toute la journée. La 2ieme, il fallait un patch le jour et rien la nuit; j'ai appris à ce moment que le traitement n'était pas remboursé ( 950 frs, en 97), lorsque je retirais le patch , le soir, j'ai trouvé qu'il sentait encore assez fort, alors économie, je me le recollait le lendemain. Bon jusque là tout allait bien, pas d'envie, pas de manque ( vu la dose du patch).
Et puis un jour j'ai oublié de le recoller. je n'ai pas été tranquile de la journée, mais pas d'incident.. Donc le soir, afin de me rassurer, je m'en suis collé un neuf. Oh, le malaise, oh l'erreur, pas loin de la cata, la gueule de bois le matin; je m'étais fait une overdose de nicotine. J'ai retiré le truc, et j'ai questioné mon ami le pharmacien: il m'as eng.....lé, il s'est foutu de moi..Faut-y etre con!!
J'ignorais que à partir du moment ou le patch etait décoller de ma peau, les pores du truc se bouchaient et qu'il devenait aussi efficace qu'un sparadra. Alors, en fait, le 1er jour j'avais un sparadra, le 2ieme rien, oublie. Et le 3ieme rien non plus à cause de ma surdose:: donc 3 j sans rien et j'avais tenu. Par ailleurs, les plus petits patchs ( en dose) valaient encore dans les 400 frs, toujours pas remboursé. J'ai dit à mon ami "" j'ai tenu 3j ,voila tes patchs, et bye bye.
Oh, bien sur, au debut, j'ai été un peu sur les nerfs (chiant comme c'est pas possible). J'ai sucé des bonbons ( des Fischermann's, les paquets blancs, les plus forts. Je me suis em......der pendant les espaces de temps que j'occupais à cloper; Je prenais un bonbon, et je sortais mon briquet; le reflexe......
J'arretes là , pour ce soir, mais cest promis je continue demain. Ben oui, on ne peut pas raconter, une histoire qui dure depuis le siecle dernier, en une soirée. A condition de ne pas passer pour un """bavard"""( au sens pejoratif)

Amitiées à de possibles lecteurs
Pépé Alban

Dernière modification par Pepe46 16/07/2007 à 23h00.
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Vieux 24/07/2007, 15h29   #29
Nicole95
 
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Re : Témoignages

Bonjour,
J'ai fumé 51 ans. Je n'imaginais même pas pouvoir arrêter.

En 2006 j'ai fait le pélerinage de Chartres avec des ami(e)s où nous avons avalé pas mal de poussière sur les chemins de beauce. De retour à la maison, le lendemain matin, je ne pouvais plus supporter la cigarette. J'ai éteint celle que je venais d'allumer et voila, depuis je n'ai plus jamais fumé.

Je n'ai rien décidé, rien programmé, pas souffert plus que cela, maigris de 5 kgs, alors que tout le monde grossit. Aucune envie de remettre ça, je ne supporte plus beaucoup la fumée des autres.

Je suis certaine que Notre-Dame est la seule qui ait décidé mon arrêt du tabac (que je n'avais pas demandé d'ailleurs) Beaucoup ne croiront pas à mon histoire. Cela n'a aucune importance : elle est vraie. Je ne veux rien prouver, juste vous raconter.

Bon courage à ceux qui veulent arrêter.
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Vieux 03/08/2007, 02h31   #30
PANACHE
 
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Re : Témoignages

J'ai fumé pendant 20 et j'ai essayé d'arrêter 250 fois,jusqu'à la "bonne",il y a 5 ans.

J'ai eu besoin d'un substitut,les gommes à la nicotine.Environ 5 par jour,que je ne mâchais pas toujours entièrement.Depuis lors,j'ai fait de sacrées économies,je dors également beaucoup mieux,je sens mieux le goût des aliments,je suis moins fatiguée,etc,etc....

Depuis 2 jours,j'essaie de me passer de nicorettes,mais c'est dur....

Je ne cesse de manger,des bonbons,du fromage,de la pastèque,du pain et du beurre et encore du fromage,du chocolat noir aux écorces d'orange,des réglisses de gamins fourrés de sucre vert ou rose et j'en passe.
Etant diabétique,ce n'est pas vraiment une alimentation qui me convient....

Je ne veux pas craquer parce que tout substitut est encore une dépendance et je veux en être totalement débarrassée,mais les jours à venir ne vont pas être faciles.

C'est en cherchant le temps qu'il faut à l'organisme pour ne plus ressentir le manque de nicotine que je suis arrivée ici,mais je n'ai pas encore trouvé la réponse.

Alors je vais encore chercher.....
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Vieux 11/08/2007, 13h18   #31
alice58
 
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Re : Témoignages

bonjour,
moi j'ai fumée a l'age de 14ans betement comme tout le monde je pense, pour faire pareil que ma cousine, et pour surtout emmerder ma mère qui m'en fesait voir de toute les couleurs .
J'ai essayee pendant des années d'arreter, pour mes grossesse, parce que mes filles me traitaient de droguer, parce que tout le monde me disaient d'arreter. Mais meme sa je ne tenais jamais ou je fumais en cachette ,
et sa a durer pendant des années ce manège,
puis un jour sa a fait tilt dans ma tete et j'ai pris la desicion d'arreter malheureusement ca a durer que 8jours car je sortais de clinique et que mes enfants qui a leurs tour c'étaient mises a fumées aussi m'on acheter un paquet et comme une idiote j'ai repris et sa s'était en 1993
et depuis j'ai fumée comme une malade.
ET la l'année dernière avec pacht et nicorette plus antidepresseur j'ai tenue que 3 mois a peine. ET j'ai repris de plus belle
mais recemment vu ma maladie j'ai arreter en mars mais j'ai pas tenue mais que c'est difficile cette arret pourtant une chose queje sais faire s'est de pas fumée devant les personnes qui ne fument pas , c'est bizarre non
alors pourquoi est ce difficile de tenir
car une fois je me suis dit tant qu'il y a les pachts et compagnie on y arrive a peu pres a tenir
mais une fois plus tout sa c'est le plus dure qui nous attend
donc en mai j'ai pris le train du bonheur et beaucoup depuis mon suivie
et la je tiens avec les hauts et les bas car c'est très difficile surtout quand vous avez plein de problèmes santés et matérielle et tout et tout
et etre seule depuis maintenant 5 ans n'arrange rien car on rumine a la longue
mais malgré tout sa je pense qu'il fallait le declic qui vient dans notre petite cervelle nous dire stop trop c'est trop
et c'est ce qui m'est arrivée
et depuis je suis avec vous le forum et les amies (is) qui sont toujours la meme quand j'ai été hospitalisée en urgence ils étaient tous la avec leurs messages de soutien
et sa c'est très motivant de savoir que quelques parts en france et ailleurs
des personnes qui vous connaisent pas sont la
merci a vous car sans vous et vos soutiens
je tiendrais pas
sa j'en suis sure
les envies pour moi sont toujours présente
et c'est lourd a la longue
mais les jours puis les mois passent et sa va de mieux en mieux
et comme vous le dites si bien je suis une battante
voila ce que je voulais dire sur ma defume
chose que j'ai vraiment jamais fait auparavant
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Vieux 16/08/2007, 01h48   #32
poetikvers
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Re : Témoignages

J'écris maintenant ce message afin de partager mon expérience d'abandon au tabac.Je commence mon septième mois d'abstinence et j'apprends à respirer enfin.Quelques mois avant l'abandon,j'ai commencé à me sentir vraiment incomodée par les effets indésirables de la cigarette.Je l'étais bien avant,mais je ne m'en faisais pas trop avec ça.Je trouvais d'autres raisons pour expliquer mes malhaises.J'avais décidé de vivre avec quoi.Mais à ce moment de ma vie,j'ai commencé à détester la cigarette pour ces points aux poumons,ce souffle court,la toux qui n'arrêtait plus et surtout ma voix que j'ai pratiquement complètement perdue,moi qui a toujours adoré chanter.J'en étais rendue à être dégoutée aux dernières bouffées de chaque cigarettes que je fumais mais j'étais très intoxiquée.Je fumais près de deux paquets par jours et je ne croyais pas finir par y arriver,moi qui fumais déjà depuis plus de 12 ans.Un jour où je rageais comme à l'habitude sur cette cigarette qui me pourrissait la vie m'étouffant rouge en l'éteingnant chez ma voisine,cette dernière m'a proposé de l'accompagner à un groupe de soutient pour cessez de fumer pour de bon.Sur le coup,je lui ai dit oui sans vraiment réfléchir et j'avoue que je ne croyais pas vraiment y arriver.Elle aussi décidait d'arrêter,donc je me suis dis que je me sentirai moins seule d'arrêter à ce moment précis plutôt que plus tard.J'ai été au deux premières rencontres mais étant quelqu'un d'assez timide je n'y suis pas retourné mais ce groupe m'a quand même apporté beaucoup.Ma voisine m'apportait les dépliants qu'ils distribuaient donc je participais quand même.Je me suis préparé mentalement avec les dépliants et tout ce que j'avais sur le l'arrêt du tabagisme pour la journée fatidique que moi et le groupe nous étions fixés.Je suivais les étapes d'un livre ainsi que d'un dépliant qui m'a beaucoup aidée qui m'ont été donner par le groupe de soutient.La première journée sans tabac fut très difficile.En fait,la première semaine fut un enfer!!!!
J'étais très fatiguée et j'avais un humeur plutôt dépressive,ce qui augmente encore plus le goût de fumer mais je n'ai pas succomber.Je m'étais départie de toutes cigarettes ou tabac dans mon appartement donc je devais absolument sortir si je voulais m'en procurer.L'humeur dépressive était directement associé au manque de nicotine.Certaines personne peuvent souffrir de ces symptômes pour un temps et j'en ai fait partie.
Mais le fait que ma voisine avait arrêté en même temps que moi me motivait énormément à ne pas replonger.Je le voyais comme un défi et non comme quelque chose que je ferai à vie.La certitude que j'avais de me sentir entièrement libre de toutes actions me rassurait et m'aidait à poursuivre.À chaque soir,pendant les deux premiers mois,je lisait mes dépliants avant de dormir même si je les avait déjà lu ainsi qu'un livre de Francine Marsan (Libérez-vous de la cigarette)qui a engendré en moin un dégout encore plus grand du tabac.Je le conseille à tous bien que je n'ai pas utilisé sa méthode.(la méthode marsan).Je me suis mis à mâcher de la gomme en quantité industrielle avec l'utilisation des gommes à la nicotine ainsi qu'à l'inhalateur qui fut pour moi une vraie merveille!!!
Je le conseille à tous voulant cessez de fumer.Rien n'égale son efficacité.Il reproduit l'action de porter un objet à sa bouche et offre de la nicotine au désir.Je trouve encore ce concept géniale.Il a grandement participé à ma petite réussite.Petite car nous ne somme jamais tout à fait guérit mais tout va toujours en s'améliorant.Il faut simplement apprendre au cerveau à revivre sans cigarette.Faire toutes les activitées que l'on faisait à plusieurs reprises afin qu'il enregistre qu'elles peuvent très bien se faire sans fumer.Le processus est long mais efficace.Je me suis étonnée moi même ainsi que ceux qui m'entourent car j'étais une fumeuse très (ancrée)dans cette habitude qui me grugeait la vie.Je sais maintant que je ne fumerai plus jamais.J'en suis absolument convaincue.

Il suffit souvent que de 6 semaines pour en finir avec ce problème qui nous essouffle.

Je n'ai plus touché à la cigarette et ma voisine non plus.

Je vous souhaite à tous et à toutes la meilleure des chances.

Nous méritons tous une vie sans tabac.

Merci de votre lecture.
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Vieux 01/09/2007, 01h07   #33
doubim
 
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mon temoignage perso....

je me presente , "doubim" ,je suis un ex-fumeur ,en faite , je me suis arreter de fumer depuis peu de temps, novembre 2006 pour etre exact!! suite a une maladie precisement une embolie pulmonaire , mon medecin traitant m'a mis en garde des risques encourus , si je continuais a fumer , risque cardio-vasculaire entre-autre!!! donc je me suis trouvé devant un choix , continuer la cigarette et prendre le risque de faire une rechute pouvant entrainer des problemes cardio-vasculaire! ou prendre au serieux les avis medicaux et de cesser difinitivement la cigarette !j'ai donc choisi la deuxieme solution j'ai commencé mon seuvrage en milieu medical (j'etais hospitalisé a cete epoque pour l'embolie pulmonaire) aidé par un medecin en tabacologie. il m'a prescrit les patches nicotiniques pour que cela me parraisse moins lourd a supporter!! une fois sorti de l'hopital , j'ai continué le seuvrage a l'aide des patches a vrai dire sans trop de difficulté j'ai suivi ce traitement pendant 3 mois puis j'ai cesse les patches et maintenant voila 10 mois d'abstinence et je me porte a merveille ! une prise de poids quelques Kgs en trop ! mais normale apres un arret du tabac, par contre ,je ne tousse plus le matin!!cette bronchite chronique qui devenait de plus en plus desagreable!! la sensation de retrouver les gouts , les senteurs, le souffle! l'envie de reprendre une activitéé sportive de revivre tout simplement , petite precision j'etais un tres gros fumeur un paquet et demi de cigarettes par jour voir plus selon les circonstances et il a fallu un gros probleme de santé pour que je puisse enfin prendre la decision de jeter mes clopes dans les toilettes et de tirer la chasse d'eau!!!! quoiqu'il en soit je dis a tous les fumeurs prenez la decision avant qu'il ne soit trop tard ou devant le faite accompli c'est a dire suite a une maladie beaucoup avant moi l'ont fait, d'autres apres moi le feront!!mais le jeu en vaut la chandelle!!!certifié!!!!voila et a tous ceux qui ont decides de cesser de fumer , sachez que vous avez fait le bon choix!!!!merci a tous d'avoir pris le temps de me lire , j'espere que mon experience vous aidera a arreter la clope BEURKKKKK
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Vieux 17/09/2007, 17h43   #34
Pepe46
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Re : Témoignages

La suite promis.
Je crois que je m'etais arreté au moment ou je devenait super chiant, pour moi pour mon entourage. Certains m'ont même dit "" Recommence à fumer ou sinon....""Ils ont été se faire voir. J'ai résisté. Et tout est devenu normal......... Je ne cacherais pas que j'ai subit les effets secondaires nefastes. A tout ceux qui demarrent leur défume , il ne faut pas cacher, qu'il y en as. A part les nerfs, le caractère, j'ai pris 16 kg. Je pesais environ 60 ou 61kg pour 1.70m, je suis monté jusqu'a76 et là je me suis demander si j'allais pas refumer. Et puis non cela s'est arreter, je suis mêm redescendu, je varie entre 70 et 72 kg ( J'ai quand même 61 ans, faut pas l'oublier)
J'ai aussi des problemes intestinaux, mais c'est pareil, cela s'est vite calmé
Desolé, je suis obligé de m'absenter
A + Alban
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Vieux 18/09/2007, 22h04   #35
dom38
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Re : Témoignages

Avec le peu de recul que j’ai (arrêt depuis le 01/04/07, une goutte d’eau à l’échelle de ma vie):
- lorsque j’essaye de m’expliquer pourquoi j’ai commencé à fumer …. Il y a 30 ans….après avoir éliminé toutes les mauvaises raisons, la seule réponse qui reste acceptable à mes yeux, c’est mon désir de faire comme les copains !
- lorsque j’essaye de m’expliquer pourquoi je n’ai pas essayé d’arrêter pendant toutes ces années….. après avoir éliminé toutes les mauvaises raisons, la seule réponse qui reste acceptable à mes yeux, c’est l’absence de motif suffisament valable !
Et aujourd’hui, à mon 6ème mois d’arrêt :
- Je suis consciente que rester non fumeur sera un combat de tous les instants et que, quelles que soient les aides ponctuelles que je peux rechercher en silence ici ou là, il n’y a qu’au fond de moi que je pourrai réussir à trouver les ressources nécessaires !
- Et je sais aussi qu’attendre un motif vraiment valable pour arrêter de fumer est d’une débilité sans nom …et je sais de quoi je parle, puisque je m’inclus dans cette débilité là !
Alors, en serrant les fesses et en espérant n’avoir pas trop longtemps joué avec le feu, j’ai envie de dire que pour un fumeur, la principale difficulté d’arrêter, ce n’est pas tant l’absence de nicotine, ni même la force de l’habitude, mais la peur difficilement contrôlable et gérable de l’idée de privation que l’on associe automatiquement à l’arrêt de la clope !
Je suis persuadée qu’il n’y a qu’au fond de soi-même qu’on peut trouver les ressources nécessaires pour réussir ce challenge .!
Le parallèle régulièrement fait entre l’arrêt de la clope et la rupture … ou la perte…. d’un être cher me semble une assez bonne approche du problème : en fait,: il suffit de se mettre dans la tête que c’est fini de chez fini : au début, on ne pense qu’à l’absence du cher disparu et puis, petit à petit, on s’habitue à l’absence et on réapprend à vivre sans !
Après 30 ans de vie commune, ce serait quand même assez étonnant que la séparation se passe sans crise de manque ni nostalgie, non ????
Mais, comme pour toute rupture, le temps fait son œuvre et atténue les souffrances …..bien plus rapidement que ce que l’on imagine, d’ailleurs …comme toujours !:

Cela fait presque 6 mois que j’ai arrêté comme on dit à la dure (mais pourquoi essayer d’arrêter avec des substituts alors qu’ils ne règlent rien, puisque le manque de nicotine n’est qu’une infime partie du problème ???) et je n’ai plus aucune envie qui me prend la tête ! Est-ce gagné pour autant, rien n’est sûr ???? Mais il n’y a que moi qui puisse consolider cet arrêt pour le rendre définitif ! Les autres, proches ou moins proches, ne seront jamais qu’un petit soutien ponctuel pour les moments où l’on se sent mal, mais la détermination et les clefs de la réussite, je pense sincèrement qu'on ne peut les trouver qu’au fin fond de soi même !
Bonne défume à tous !
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Vieux 20/09/2007, 22h54   #36
jukacho
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Re : Témoignages



Je vous souhaite d'y arriver sincèrement .

je vous embrasse .

JUKACHO
__________________










ARRÊT DE LA CIGARETTE LE 30 DÉCEMBRE 2006!
Sois indulgent.
Chaque être que tu rencontres
livre une dure bataille .
J WATSON.


Huggy ..les bons tuyaux

Dernière modification par jukacho 02/11/2008 à 18h38. Motif: Supprimer pour cause de préparation d'un autre témoignage.
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Vieux 25/09/2007, 13h52   #37
tabaco
 
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Re : Témoignages

Comme par hasard, je remets ici le témoignage de mes 2 ans, le 14 aout...

J'ai pas pu m'empêcher....


Putain, 2 ans déjà…. Comme si c’était hier.

Si je résume à nouveau mon histoire, ce n’est pas pour faire plaisir à Gaby , mais pour montrer aux arrivants que c’est tout à fait accessible. Je me suis arrêté à 47 ans, après 33 années de tabagie consciencieuse, dont plus de 20 années à plus d’un paquet par jour, et les 10 dernières un paquet de roulées tous les 2 jours.


Il y a 2 ans jour pour jour, j’étais revenu de Paris la nuit du 13 au 14, grillé mes dernières roulées dans ce train où les wagons fumeurs existaient encore. C’était le bon temps…. J’avais conservé tous les fétiches du fumeur, bien décidé à ne pas me mettre la pression, les fois précédentes ayant lamentablement échoué. Alors, je me disais, si je dois refumer, pas la peine d’aller jusqu’au tabac presse.

Peu de temps avant, j’avais eu des ennuis de santé, oesophagite, et problèmes cardiaques. Bon, ça m’avait motivé, un peu, mais je ne pense pas après coup que tout vienne de là. Je me suis longtemps cru indestructible.

Comme tout le monde, j’ai eu un début dur physiquement, mais j’étais prêt. J’avais mis la barre haut. J’avais programmé un chantier de mise en peinture de ma cour, pas facile de fumer quand on trimbale le pinceau et le seau. Ces premières semaines, aidées par les patchs, ont été dures, sans plus. J’étais fier, euphorique de cette réussite à laquelle je n’avais pas cru. Peut-être parce qu’à aucun moment, je ne me suis dit que c’était pour la vie. Quand je serai vieux, que je n’aurai plus personne à charge, je ferai ce que je veux de ma vie.

Comme tout le monde, j’ai vécu une première année de re-construction de moi, à tout devoir ré-apprendre sans la cigarette, mais vraiment euphorique, saoulé par cette relative facilité. J’ai passé la première année sur un nuage. Tout a été comme dans les livres : des pulsions de plus en plus rares et facilement maîtrisées, une fois la surprise passée.

La deuxième année a eu un autre goût. Retour de tracas de santé, soucis avec ma maison, décès de proches, voire de très proches à répétition (4 en moins de 2 mois ….), soucis familiaux divers. A aucun moment je n’ai eu envie de refumer, ce qui, à mon sens, est un bon indicateur d’un deuil terminé. Mais alors ?

Alors, j’en suis à mon deuxième gros sevrage, le premier datant d’octobre 1990, à une époque à laquelle atoute n’existait pas dans nos rêves. Sevrage alcoolique, mené aussi tambour battant, sans difficulté, 2 mois d’anti dépresseurs pour passer le cap et tout a baigné. Et cette deuxième année de sevrage a été pour moi la dure prise de conscience que je n’avais pas droit aux dérivatifs : l’alcool faisait sauter mes inhibitions, le tabac, l’objet cigarette roulée avec son cérémonial me donnait une contenance, ritualisait les relations. J’ai un peu de mal à retrouver cette facette conviviale sans clope. Non, je n’ai pas dit que j’envisageais de refumer. Mais sans « artifices », ce n’est pas évident de trouver mes marques. Ca aussi, c’est se re-construire, et c’est un aspect auquel je ne pense que depuis peu.

Je fais partie de ceux qui ont pesté contre la loi anti tabac du 1er février . La salle fumeurs où j’avais mes habitudes est devenue bien triste …. Mais bon, c’est vrai le tabac est un fléau, je sais bien. Et s’arrêter est le seul choix possible, réalisable.

L’expérience de la défume a ceci de passionnant qu’elle nous apprend plein de choses sur nous-mêmes (et qu’elle nous fait nous poser plein de questions, souvent sans réponse, mais l’essentiel, c’est de se les poser).





C'est avec un infini plaisir que je dédie ce post à Zizie (promesse tenue ). Bon, d'accord, dédier, c'est pas offrir, alors, je te l'offre

Dernière modification par tabaco 26/09/2007 à 18h43.
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Vieux 01/10/2007, 14h53   #38
Cconfidentiel69
 
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Témoignage

Bonjour à tous,
Quel plaisir de dire je suis un ex-fumeur !
Depuis bientôt 1 an, fin novembre oui, oui encore 2 mois...
Avec ma compagne on s'est fait aider par une séance de réflexologie et electropuncture à Lyon, ça rend complétement zen au début mais c'est génial, pour ma compagne plus aucune envie, moi j'ai eu un peu d'envie au debut j'y suis d'ailleurs retourné pour une séance et maintenant c'est top!
Je dis pas qu'à la fin d'un bon repas j'y pense 1 seconde, mais c'est pas génant, et je supporte la compagnie des fumeurs sans avoir envie de les étrangler... c'est mieux pour vivre socialement...
Bon courage à ceux qui vont franchir le cap, c'est tellement bien quand on ne fume plus !!!
Le souffle, le tonus, la sexualité, le gout, l'odorat bref il etait temps

@+
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Vieux 01/10/2007, 14h58   #39
alice58
 
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Re : Témoignages

MON COMBAT CONTRE LA CIGARETTE

Voila cela fait maintenant un peu plus de un an et non un mois erreur de frappe, que je me bat contre elle, et jusqu'a present elle a gagné,
j'ai fait plein de craquages, mais qui n'ont jamais durée bien longtemps,
a chaque fois j'ai repris presque de suite une defume,
malgré le cancer, mon fils qui est handicapé avec un retard de 4 ans et des troubles de comportement qui s'intensifie,
mais maintenant tout sa je le gère tant bien que mal.
Mais le tabac c'est plus difficile pour moi, pourquoi je me pose souvent la question et toujours pas la réponse,
enfin pas vraiment, mais je suis têtue donc je continue ce combat, malgré que parfois je dis c'est la dernière fois que j'essaye, et ma tête me dit autrement, donc je continue
il y a 5 mois j'ai essayé a la dure, mais j'étais pas bien dans ma tete n'y dans mon corps donc j'ai repris au bout de quelque mois
je pensais haut et fort qu'elle m'apportait quelque chose, un antistress, moi qui est super émotive,
mais je me suis rendue compte que c'était pas le cas , sa m'apportait juste du mal et puis m'a maladie c'est aggravé on m'a décelé un second cancer puis de suite après une hospitalisation d'urgence un troisième, et la j'ai repris la cigarette pas de suite certes , et j'avais le sentiment d'avoir trahie beaucoup de personne qui se reconnaitrons
et j'ai fini par en parler a nanou, qui m'a comprise et en suivant son conseil je vous en es parler, a vous
et puis les conseils d'une futur maman, j'ai repris les séances du spy, qui lui m'aident beaucoup.
Et depuis j'ai repris ma defume encore une fois a la dure , mais voyons que c'était trop pénible pour mon stress et le reste,je me suis rendue compte que je pouvais pas me battre contre elle et le reste, c'était trop dur pour moi, donc j'ai demandé de l'aide au médecin , et m'a mise sous champix qui malheureusement pour moi, comme vous le savez dejà n'étais pas pour moi.
Donc j'ai pas eu le choix , j'ai repris a la dure et depuis elle me manque c'est sure, mais je tiens bon un jour après l'autre, le soucis en ce moment c'est que je me sens triste, seule, certe j'ai mon fils , et vous , mais c'est pas pareil , en plus je sors jamais de chez moi ou sauf par obligation;
et je viens de me rendre compte que j'ai peur en fait, je me sens en sécurité que chez moi.
C'est idiot vous allez peut etre dire, mais c'est comme sa a voir et parler au spy un jour.
Voila pour ce combat je vais pas vous faire un roman.
MAIS CETTE FOIS MA DEFUME SEMBLE BIEN PARTIE EN TOUT CAS
je sais pas pourquoi n'y comment mais je la ressens pas pareil que les autres fois donc je continue ce combat et si je me ramasse encore une fois, et bien je me relèverai comme toujours et encore et encore je recommencerai
MILLES FOIS MERCI A VOUS
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Vieux 02/10/2007, 16h34   #40
Rayon2Soleil
 
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Re : Témoignages

1 an de défume…

Me voilà comme une andouille à chialoutter devant mon ordi…

Pffff… les émotions des femmes enceintes…


Enfin, c’est plutôt les émotions d’un parcours personnel … la défume n’étant que l’illustration du choix d’un chemin de vie, pour la vie, comme je l’ai un peu abordé sur différents posts., une démarche de révolte contre l’autodestruction, et qui dépasse de très loin le problème de la clope, béquille « tétatoire » à un mal être plus généralisé.

Cela fait environ trois ans que j’ai décidé de m'aventurer sur cette route très nouvelle pour moi : me combler de moi-même et non plus d’addictions diverses qui m’étaient alors nécessaires pour combler des vides, surmonter des douleurs anciennes avec lesquelles je dois vivre.

Il a fallu beaucoup de travail sur moi, seule et accompagnée par des proches et guidée par des professionnels, pour prendre conscience que m’infliger plus de mal encore, ou d’accepter plus ou moins consciemment que l’on m’en fasse, ne faisait pas avancer les choses, bien au contraire.

Le constat qui en a suivi était que j’avais le droit d’être heureuse, et que j’étais capable sans doute de m’occuper de moi « en bien » !

Dire NON à la dépendance tabagique découlait de ces réflexions.

Une première tentative fin 2004 a duré 5 mois, et j’ai repris, « bêtement » en me croyant la plus forte et capable d’en griller une de temps à autre. Cela aurait pu être le cas, si j’étais dans un contexte affectif stable. Cela n’était pas le cas, et loin de là d’ailleurs… Réparer d’un côté pour continuer à casser de l’autre, ça ne marchait pas. Il me fallait être dans une position globale et totale de reconstruction personnelle, intrinsèque et extrinsèque.

Ce qui devait passer avant tout par une repersonnalisation positive de moi-même. Il me fallait m’armer contre le manque psychologique et physique, non pas (que) de la nicotine, mais bien plus profond : un besoin de remplissage, de « tétage » et de tout ce que cela sous entend.. Et la démarche de quête à la vie était en marche : une véritable guerre contre moi-même pour renforcer une estime de soi, une image de soi plus positive, une confiance en soi, une forme d’autonomie affective, etc…

Cela n'a pas été magique, ni facile... mais j'ai réussi à dire non, à me regarder en face comme un individu agissant et non plus subissant, et à construire la volonté de combattre ce qui me détruisait.

A partir de ce moment là tout a changé !

J’ai rencontré un homme formidable, qui est devenu mon mari. Dans ce contexte favorable (il est non fumeur) j’ai choisi d’arrêter de nous enfumer, lui, moi, nos chats, et le bébé que nous avons ensuite décidé de mettre en route… plus dans une quête de bien être et de vie saine, que dans un esprit de renoncement dur. Dans cette quête de bien être et d’équilibre, il y a eu à parfois quelques moments de plaisirs accordés (appelés par d’autres « craquages »), parfois culpabilisant, mais contrôlés. (Souvenez vous du post des signatures… .)


Je me souviens des jours « juste avant » l’arrêt: je fumais près de trois paquets par jours, à m’en écoeurer… J’avais placardé mon appartement de posts it évoquant les effets néfastes du tabac et des raisons pour lesquelles j’arrêtais, des bienfaits d’une vie sans clope… Une idée, un post it : il y en avait partout ! !!!
Le plein de patchs et de gommes, un « tant pis pour les kg dans la poche » et c’était partit.
Je précise aussi que je continuais encore le travail sur moi avec ma thérapeute, et que cela a été d’un soutien considérable.
J’ai pris pas mal de poids et j’ai enchaîné par une grossesse… mais cela n’a pas d’importance car, d’une part j’avais de la marge étant plutôt menue, et d’autre part, je sais que je vais les perdre compte tenu de ma nature et de mon rythme de vie. Je suis simplement confiante… ça aide beaucoup.


Je ne dis pas que je ne replongerai pas.. Je vis chaque jour ma défume, avec plus de dégoûts que d’envies, mais surtout une grande fierté de ne plus être dépendante, une énorme satisfaction personnelle et le sentiment d’avoir vraiment « grandi » et d’avoir passé un cap psychologique fort. Un chemin de paix et de sérénité vis-à-vis de moi et donc des autres que je continue jours après jours à suivre, relativement tranquillement, tout en étant parfaitement consciente de mes faiblesses (et il y en a ! )









Mes remerciements vont à Atoute, et à de nombreuses personnalités du forum alcool notamment rencontrées virtuellement il y a 4 ans, je pense en particulier à Poulou, à DDD, à Iseulta, à Souris bleue, sans compte d’autre personnes et témoignages qui m’ont renvoyé à mes propres fonctionnements de dépendance et surtout co-dépendance.

En parallèle je dois énormément à toute une équipe médicale, dont ma thérapeute, qui m’a ramassé à la petite cuillère il y a deux ans, et qui m’a aidé à voir plus clair, et amené sur cette voie positive.



Et puis bien-sur, je vous remercie tous et toutes, pour nos échanges, sympathique, riches, variés, amicaux, sages, rigolos, tendres, sérieux, apaisants, réconfortants, profonds, agaçants, émouvants, rassurants, triste, hilarants, futiles, instructifs, divertissants, graves, …. Humains quoi ! Et ça me fait du bien, tout simplement !

Enfin, merci de me laisser vous mandaler régulièrement, parce que cela me fait aussi du bien de croire que mon expérience et mon approche sert un peu à quelque chose. Là encore, vive la reconnaissance et le renforcement d’une image de soi positive !


Dernière modification par Rayon2Soleil 02/10/2007 à 18h37.
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Vieux 10/10/2007, 01h42   #41
harfang
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Re : Témoignages

Ben voilà je viens de me rappeler qu’il y a 20 mois je venais fréquemment vous lire. Facile, non ce n’a pas été, mais j’ai tenu bon. J’ai préparé des images mentales fortes en me visualisant briser les chaînes de ma dépendance, m’extirper de ce halo malodorant et m’offrir le plaisir d’une victoire. Petit à petit les envies se sont espacées. Les progrès sont lents et imperceptibles. Imperceptibles car on ne les visualise que bien après, l’absence d’envie n’est pas une béatitude mais un état normal. Petit à petit on avance, petit à petit la normalité s’inverse, fumer ne fait plus partie de mon identité et ce que j’ai écris à l’époque m’intrique. Les premiers mois, j’ai refais de la marche, puis ressorti le vélo, puis racheté un vélo. Je ne suis toujours pas sportif, mais je tiens les 30 km de vtt, je me sens en bien meilleure forme physique. Alors je dis merci, merci à celui qui m’a donner un coup de pouce avec un seul mot, merci à ce bouquin qui m’a aider à casser beaucoup des croyances qui m’unissaient à la cigarette, merci à ma famille d’avoir supporté mes plaintes, merci à ceux qui ont écrits ici de belles choses qui ont nourrit ma motivation.

Grâce tout cela, je ne suis plus dépendant, je ne pue plus le cendrier et je me suis offert ne belle victoire. Bref, je me sens beaucoup mieux car je suis un défumé !
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Vieux 23/10/2007, 18h24   #42
Legba
 
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Petite story

J'ai fumé 30 ans jusqu'au 26 Avril 2007, c'était un très beau jour de printemps, il faisait doux sur Paris, rappelez vous ...
Ce soir là je suis rentré tôt du labo, je me sentais mal, j'avais une douleur dans la poitrine qui montait de façon inexorable. Sur le côté droit. En rentrant à la maison, dans la voiture, c'était intolérable; j'ai réussi à arriver à bon port tant bien que mal. Ma femme était affolée, elle a appelé SOS médecins, je ne pouvais pas m'asseoir tant la douleur était forte. J'ai commencé à cracher du sang. Debout. Le Doc est arrivé. Electrocardiogramme, rien, forcément le côté droit, et une douleur à gueuler, je foutais du sang partout. Le doc qui plaisante, c'est pas drôle, les pompiers, l'ambulance, l'hosto, respirer à 100 à l'heure, du sang dans la bouche, et l'impression très nette d'être en train de crever.
Bon c'était une pneumonie. Y'en a qui en meurent, pas moi, seulement 10 jours d'hosto.
Et 6 mois après on me demande si c'était difficile d'arrêter de fumer.
Non, c'était pas difficile.

Je ne sais pas si la méthode est exportable ... mais elle est radicale. En 6 mois pas la moindre petite envie de revenez-y.

Mon témoignage est insignifiant, mais je le voudrais au moins utile, j'ai lu quelques uns de ceux qui le précèdent; certains m'ont bouleversé. Je me souviens de cette collègue mathématicienne morte à 40 ans parce que pour être géniale il lui fallait 2 paquets de gauloises par jour.

Dernière modification par Legba 23/10/2007 à 19h34.
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Vieux 25/10/2007, 20h17   #43
Thesy
 
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Re : Témoignages

Voilà mon témoignage, il est long, certainement trop long, mais l'écrire m'a fait du bien, il m'a rappelé ce que j'avais subi, et peut-être aidera-t-il quelqu'un. Surtout ne baissez pas les bras !

(1ere partie)


Juin 2005, première tentative, le saut dans l'inconnu

A l'époque j'ai 45 ans, je fume depuis mes 17 ans, entre 20 et 25 cigarettes par jour. C'est trop, je le sais, mais j'aime fumer, la cigarette est ma meilleure amie. Seulement elle me bousille la santé. Tous les matins je tousse, je suis incapable de parler au téléphone sans me racler la gorge toutes les dix minutes et au cours de danse, je ne peux plus tenir un rock en entier. C'est décidé, je m'arrête. Je suis persuadée que c'est le premier pas le plus dur, qu'au bout d'un mois tout marchera comme sur des roulettes. Mais comment faire ce premier pas ? Tous les soirs je me jure que cette cigarette sera la dernière de ma vie, tous les matins ma main attrape le paquet de cigarettes comme si j'étais téléguidée par une force extérieure. La même histoire depuis une dizaine d'années. C'est usant. Un jour, je tombe par hasard sur le forum Atoute et je commence à lire. Je suis fascinée, je lis tout, même les archives. Je rencontre ma première amie virtuelle, Birdy, qui se bat comme une damnée. Je ne suis plus toute seule. Je peux me jeter à l'eau.
Les premiers jours sont terribles, non je ne m'attendais pas à ça ! Impossible de me concentrer, de lire, de conduire. Je n'arrive pas à penser à autre chose, je vois des cigarettes partout. Quinze jours passent, mon mari s'arrête de fumer aussi. Entre-temps l'obsession est un peu moins forte, mais au bout d'un mois je déprime grave. Je consulte un médecin qui me fait de l'acupuncture. Rien n'y fait, je suis devenue une vraie fontaine. Une broutille me fait fondre en larmes. Le même médecin essaie l'hypnose. Négatif, mon subconscient doit être hermétique à la langue allemande. Nous sommes début août, il fait beau, pourquoi me pourrir la vie ? Je vais m'acheter un paquet de cigarettes, j'en fume une. M…E ! Qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai un goût infect dans la bouche et maintenant je culpabilise à mort. Il faut me ressaisir ! Un mois plus tard, même scénario : le soleil brille, la vie est trop courte pour se torturer comme ça, j'en refume une. Et me voilà prise dans une sorte de spirale, je n'arrive plus à redresser la barre, j'en fume une par semaine. Désespérée, je jette une bouteille à la mer et j'écris sur Atoute. Malgré les messages réconfortants de Dom, Nico et beaucoup d'autres, je me laisse peu à peu glisser. Et puis en novembre je pars pour Bali, un voyage qu'on ne fait qu'une fois dans sa vie. Sans cigarettes, je n'ai même pas envie d'y aller, alors pour retrouver la joie de vivre, je décide de refumer complètement. Deux jours avant mon départ pour Bali, je refume mon paquet. Tant pis !
(à suivre…)

Dernière modification par Thesy 25/10/2007 à 20h58.
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Vieux 25/10/2007, 20h23   #44
Thesy
 
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Re : Témoignages

(2e partie)

Décembre 2005. – Je suis un cas désespéré


Me voilà revenue en Allemagne. Je viens de passer des vacances de rêve, avec un petit bémol pourtant. D'abord cette interdiction de fumer de plus en plus omniprésente et qui commence à fortement m'agacer. Exemple, l'aéroport de Singapour, à peine descendue de l'avion je cherche désespérément le coin fumeurs. Pas question d'attendre 4 heures l'avion de Bali sans en griller une ! Ah, ça y est, j'ai trouvé, j'ouvre la porte et j'ai l'impression d'avoir fumé ma première cigarette sans l'allumer. La pièce est bondée, un brouillard tenace flotte dans l'air, une puanteur de tabac froid me saisit à la gorge et je constate que tous les yeux sont rivés sur moi : je suis la seule femme ! Qu'à cela ne tienne, je ressors et demande à mon mari (qui en est à son 5eme mois) de m'accompagner. Il fait un peu la gueule… (ô combien je le comprends maintenant!).
Les soucis de santé liés à la cigarette reviennent très vite. Incapable de monter à notre chambre d'hôtel, au 2e étage, sans reprendre haleine. J'ai beau me dire que c'est la chaleur, mon mari, lui, grimpe les étages comme un cabri !
De retour en Allemagne, plus le droit de fumer dans la maison, sauf dans le bureau. Pour éviter que celui-ci ne pue autant que la salle fumeurs de Singapour, je laisse la fenêtre ouverte. Nous sommes en décembre et je fume avec ma doudoune sur le dos. Je prends de plus en plus conscience qu'il me faut tout simplement ma dose. On ne peut guère parler de détente ou de convivialité ! Le 15, je me mets un patch de 14mg. Cela doit suffire.
Le sevrage est moins éprouvant que le dernier et au bout de deux mois, avec 1 mois de 14 mg et 1 mois de 7 mg, je décide que mon traitement est terminé. Un mois plus tard, ça y est l'obsession est revenue, je ne pense plus qu'à la cigarette, je ne parle plus que de cigarette ! Qui pourrait donc m'aider ? Ici, pas de tabacologues. Le forum ? Je n'ose pas ! J'écris à tout hasard au professeur Molimard, je lui demande si je peux prendre des gommes et je suis tout étonnée qu'il me réponde. Trois passages de son mail me donneront plus tard à réfléchir:
  • " On n'arrête de fumer que quand on est mûre, qu'on a perdu tout espoir de contrôler l'incontrôlable, d'arrêter de fumer tout en continuant…" (J'ai peut-être encore l'espoir de devenir une fumeuse occasionnelle)
  • " Surtout ne vous découragez pas. Continuez à jouer à "qui qui s'arrête"'. Mettez vous dans la peau de celle qui va s'arrêter. Vous finirez par vous prendre au jeu." (Cela va m'aider pour entreprendre une 3e défume)
  • "Il n'y a pas de dépendance à la nicotine pure. Elle aide simplement … un peu. Vous ne deviendrez jamais dépendante d'une gomme à la nicotine, en tous cas pas plus que d'un chewing-gum banal." (Cette phrase va certainement m'aider bientôt pour lâcher mes gommes).
Pour l'heure, je retombe dans la dépression, je ne suis plus une fontaine, je suis un légume. Je reste de longues heures allongée sur le canapé, serrant une couverture contre moi et regardant le ciel par la fenêtre. Je ne veux plus sortir, je me sens faible. Je suis persuadée que si je refume, tout ira mieux. Je vais quand même consulter un neurologue qui me prescrit un léger antidépresseur, puis je m'achète un paquet de cigarettes que je trimballe avec moi pendant trois jours. J'hésite encore, mais je ne vois pas d'autre solution. Je refume… et je ne vais pas mieux. Ce n'est qu'au bout de quinze jours (le temps que l'AD agisse) que je vois la fin du tunnel. Je me suis trompée, la cigarette ne m'a pas sortie d'affaire et le piège s'est refermé. Je suis de nouveau accro, je le resterai encore pendant six mois et maintenant je suis persuadée que je n'y arriverai jamais. Mon cerveau m'a eue à l'usure.
(à suivre…)

Dernière modification par Thesy 25/10/2007 à 20h59.
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Vieux 25/10/2007, 20h26   #45
Thesy
 
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Re : Témoignages

(suite et fin, ouf !)

23 octobre 2006 – Un jour après l'autre


Voilà donc 6 mois que je refume et bien évidemment, tous les ennuis de santé sont revenus. En plus, je ne suis plus une fumeuse heureuse. Quand je fume, j'ai envie d'arrêter, quand j'arrête, j'ai envie de fumer. C'est cornélien. Je me décide à reposter sur Atoute et rencontre une nouvelle génération très sympathique de forumeurs : les Meuh, Jemy, Gaby, grand-mère, jacqphil pour n'en citer que quelques-uns. Petit à petit, ils me donnent l'envie de retenter l'aventure. Bien que je fume, je ne cesse de penser à la cigarette. Dès que j'en éteins une, j'ai envie d'en rallumer une autre. Pour couronner le tout, mon mari (toujours ex-fumeur) m'a reléguée cette fois-ci sur le balcon. En été pas trop grave, mais les mauvais jours approchent.
Le 23 octobre, je prends ma décision, de toute façon je ne pense qu'à la cigarette, alors autant arrêter. Cette fois, je sors l'artillerie lourde, j'ai acheté des patchs de différentes forces, des gommes et j'ai fait venir des inhaleurs de France. Le soir, je me colle un petit patch, et le lendemain, j'en rajoute un de 21 mg, je mâche quelques gommes dans la journée. Bon c'est tenable. Je me fixe toujours de finir la journée comme objectif, demain on verra. Je laisse le cendrier (plein) sur le balcon et les cigarettes dans le tiroir. J'enfile les jours comme des perles, avec le soutien aussi de ceux qui ont arrêté à la même époque (rayon, poison, bart, grichka, syllimum, steph).
Au bout de quelque temps, je supprime le petit patch, puis je baisse la dose. Je prendrai des patchs jusqu'en mars. En janvier/février, des problèmes de santé font que je dois aller le moins possible à mon ordinateur, mes passages sur Atoute se font plus rares, dommage des personnes très sympathiques comme Maïté, gd, dyonisa sont apparues. Cette fois, pas d'obsession, mais une impression de manque, une envie de quelque chose, pas de fumer, mais de quoi je n'en sais rien. Vers le 7e mois, il y a une sorte de tournant. Beaucoup moins d'envies et une grande sensation de délivrance.
Aujourd'hui, après un an, je mâche encore des gommes, beaucoup plus par habitude que par besoin. La prochaine étape sera de les lâcher complètement. Mais je suis confiante. Je ne me réveille plus la nuit en sursaut en me disant qu'il faut que j'arrête de me détruire. Je ne tousse plus et après un rock, j'enchaîne un cha-cha-cha et si besoin est, une valse viennoise. Elle n'est pas belle la vie !

Dernière modification par Thesy 25/10/2007 à 20h59.
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Vieux 26/10/2007, 20h18   #46
Super_mike_the_best
 
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Re : Témoignages

moi sa fait peut etre 5 ans que jai arreter de fumer et ma plus grande motivation cest que ma grand mere fumait baucoup et parfois tres peu mais un jour jai apris qu'elle avait le cancer des poumons du a la cigarrete et depuis ce jour g arreter de fumer mais ce ma ma vraiment convaincu cest que cest moi qui lui a serrer la main pour une derniere fois sur son lit de mort depuis ce jour je me suis promis de ne plus jamais en fumer une car je ne vx pas que ma famille plus tard puisse ressentir la meme chose que jai sentit a ce moment la
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Vieux 01/12/2007, 13h17   #47
PANTHERE
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Re : Témoignages

Mes amis,

Je prends enfin le temps aujourd’hui d’écrire un peu, de me dévoiler aussi, et je souhaite de tout mon cœur que mon témoignage puisse aider ceux qui défument et décider ceux qui envisagent de le faire.

Voilà, je suis maman de deux merveilleux enfants, mariée à un homme adorable (fumeur), peu présent car très pris par son travail mais que j’aime énormément…

A tous ceux qui vont lire ces mots, ne m’en tenez pas rigueur, certains sont durs mais tellement vrais ….

Plusieurs mois avant de faire « le grand saut » j’ai tremblé de peur, j’ai angoissé à l’idée de me séparer de ma « fausse amie ».

Une multitude de questions m’assaillaient chaque minute, serais-je assez forte ? Vais-je pouvoir préserver ma famille de mes sauts d’humeur, vais-je pouvoir garder la ligne, enfin une multitude de questions plus ou moins importantes …………

Puis, j’ai trouvé ce forum en tapant « arrêt tabac » et ne l’ai plus quitté depuis…

J’ai entamé ma défume le 1er avril 2007, cela fait maintenant 8 mois, en me retournant sur mon parcours, je n’arrive pas à réaliser tout ce chemin parcouru !!!


Mon premier mois s’est relativement bien passé, mon second également, puis arrivèrent les grosses difficultés, je m’étais cachée jusqu’à présent derrière un rideau de fumée et je me suis soudainement retouvée confrontée à certaines réalités que je voulais ignorer …….. certaines duretés de la vie, le malheur de certains enfants battus, la maladie de certaines personnes, la guerre, tous ces malheurs et ces tragédies que j’avais sciemment décidé d’ignorer, par égoïsme me direz vous, peut-être …………… je ne le sais pas moi-même.


J’étais à ce stade de ma défume très fragile, au point où je me suis retrouvée avec une cigarette à la main ……………. en ayant le ferme désir de continuer à ignorer toutes ces souffrances et ne plus être un buvard car je souffrais énormément ………………..


Le médecin qui me suivait ne croyait absolument pas en moi, et je le sentais ………….


J’ai donc été voir un autre médecin généraliste pour essayer de comprendre ce qui m’arrive et là ………………. l’électro-choc …………….


Nous avons fait connaissance, parlé de mes enfants, de ma vie, de mon mari qui nous manque quand son travail l’assiège…


Le médecin me regarde droit dans les yeux et me dit, « ne vous comportez pas en égoïste, ouvrez-les yeux, avez-vous déjà vu ceux d’un enfant de 6 ans à qui l’on annonce que sa maman va mourir ????????????? ».


Je me suis effondrée…….. Comment avais-je pu jusque là être aussi égoïste et me cacher de ces réalités là, si dures, si douloureuses …………si insupportables….

Et pourtant, certains d’entre nous connaissent ces douleurs chaque jour……… et personne n’a le droit de souffrir de la sorte.


Je suis sortie du Cabinet de ce médecin complètement déboussolée mais face à la réalité.


Je ne veux pas que mes enfants connaissent un jour cette douleur, je veux les en préserver…. à tout prix !


Cette nuit là, j’ai fait un cauchemar indescriptible, j’étais sur un lit d’hôpital avec un cancer généralisé, mon mari et mes enfants étaient à mon chevet, je savais que j’allais mourir, mes enfants m’imploraient de rester, de ne pas les laisser, me disaient qu’ils avaient besoin de moi, mon mari était blême, mes zamours me tendaient la main et je n’avais plus la force de leur tendre la mienne, ni même de les serrer dans mes bras ou de les embrasser…. Je suis partie et les ai abandonnés …….


Je me suis réveillée en sueurs, pleurant de toutes mes forces avant de réaliser que j’étais là, qu’ils dormaient dans leur chambre et que mon mari était à mes côtés !!!


Cette nuit là, j’ai compris, j’ai appris énormément ………… et depuis, je suis différente ……..


Je n’ai jamais plus fumé, malgré certaines difficultés je vous l’avoue, mais rien à côté de la douleur que certaines personnes connaissent, celle de perdre un enfant, celle d’avoir un cancer, celle de perdre leur mari ou un enfant son papa …………………..


Depuis, je vois la réalité toute autre, je ne me cache plus, je suis un buvard et je l’assume ………………….. je suis devenue hyper sensible à tout ………… mais croyez moi, chaque jour que Dieu fait, je le vis dans le bonheur, avec un grand B, et même quand ce bonheur m’échappe, je me bats pour le rattraper, coûte que coûte.


Alors j’ai envie de dire à tous ceux qui sont dans les difficultés de s’accrocher, de vivre chaque minute, de profiter de chaque petit bonheur, de pleurer devant les éclats de rire d’un enfant, de remercier la vie chaque jour ……………..


La vie en vaut la peine …………………. après les difficultés arrive le Bonheur.


A travers ma défume, je me suis découverte, différente mais je ne regrette à aucun moment les difficultés que j’ai connues et ne peux qu’encourager les jeunes défumés à poursuivre leur route ……………… le bonheur les y attends ……


Merci à tous ceux qui m’ont soutenue, j’ai connu des moments horribles que je ne souhaite à absolument personne.


J’ai écrit ici des mots que je n’ai jamais dévoilés à quiconque, pardonnez-moi si cela est parfois dur, mais j’ai vécu ces moments comme je les ai décrits.

Mille merci ….


Nath
__________________
Défumée depuis le 1er avril 2007 et ravie de l'être

http://www.atoute.org/n/forum/showth...=1#post2858772

http://www.atoute.org/n/forum/showthread.php?t=131169

Dernière modification par PANTHERE 01/12/2007 à 13h48.
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Vieux 02/12/2007, 12h59   #48
anne-elisabeth
 
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Re : Témoignages

J'ai été durant 40 ans fumeur sans jamais pouvoir me débarrasser de cette odieuse dépendance. J'avais tout essayé pour m'en sortir, de la volonté jusqu'à l'acupuncture en passant bien sûr par toutes les méthodes proposées en pharmacie et autres. COMMENT se fait-il que je m'en sois sorti par un moyen dont PERSONNE ne parle ?????
Le simple livre d' ALLEN CARR " La méthode simple pour en finir avec la cigarette " est criant de vérité, de bon sens et surtout de réalité. J'ai arrêté du jour au lendemain sans stress, sans volonté car j'appréhendais la cigarette après le café du matin ( les fumeurs me comprendront). Ces 130gr de pages (pocket 11895) ne feraient que laisser un sourire narquois à tout fumeur ! Pourtant ce fut pour moi la délivrance. Il est quand même scandaleux à notre époque que cette information ne se fasse que par du bouche à oreille!!
Ce livre ne coûtant qu'une poignée de figues, je me doute que c'est hélas la révélation malheureuse de ce qui ronge et tuera notre société : LA CUPIDITE .
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Vieux 10/12/2007, 18h25   #49
Niout
Qui c'est la plus belle ?
 
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Re : Témoignages

Coucou Niout ! c'est Niout !!!
Bêêêêhhhhhhh !! t'es bête ou quoi ? je t'avais reconnue !!!


Alors quoi de neuf ?

Heu... ça fait 10 jours aujourd'hui que je ne fume plus !

Ho hé !! c'est pas beaucoup 10 jours !!

Quoi ? t'es folle ? 10 jours c'est déjà pas mal ! ça fait 30 ans que je suis intoxiquée.. alors 10 jours, moi je dis que c'est bien !

Bon ok.. si tu veux. Et tu t'en sors ?

Pouf pouf !!! c'est un petit peu dur mais je me sens tellement mieux que ça vaut la peine de souffrir un petit peu !

Tu n'as pas grossi ? tu te souviens lors de ton dernier arrêt tu avais pris 9 kg !

Non... non ! Cette fois je fais attention. Je ne me prive pas, mais je mange des repas hyper équilibrés et j'ai perdu 1 kg.

Et moralement ça va ?

Ouaip ! pour me calmer les nerfs, je me suis remise au sport, j'y vais le lundi, le mercredi, le vendredi et le dimanche matin ! ça fait un bien fou !

Le gestuel ne te manque pas ?

Si, un peu mais dès que ça me travaille le ciboulot, je passe l'aspirateur, je range, je me fais les ongles, je vais faire un tour avec mon chien, je vais ranger la cave, je trie mes armoires.. bref, je m'occupe. Et surtout je ne me prends pas la tête.

Et le matin en te levant, comment ça se passe ?

Avant dès que j'ouvrais les yeux, je pensais "café-clope". Les autres fois ou j'ai arrêté, je me disais "Ah oui c'est vrai, je ne fume plus.. Bouhh.. ça va encore être une dure journée".
Par contre maintenant, je me dis "cool je ne suis plus esclave de la clope et je vais encore passer une excellente journée.. une de plus vers la réussite"

Et les apéros et les soirées avec les amis, pas trop dur ?

Si bien sur ! J'ai terriblement envie de fumer, mais bon.. je me répête dans la tête que ça ne me servira strictement à rien d'en allumer une. Et quand la soirée est terminée, je suis hyper fière de moi de n'avoir pas craqué.

En résumé ça va, quoi !?

Pendant 15 jours, j'étais descendue à 5 clopes par jour.. depuis 10 jours, j'en suis à zéro.
Cela fait maintenant 3 jours que je ne tousse plus le matin, que je respire bien la nuit et que je suis plus sans arrêt à me racler la gorge à essayer d'enlever un je-ne-sais-quoi qui me gêne.
Je monte les deux étages de chez moi sans être essouflée.
Ma maison ne sent plus le cendrier froid.
Je n'ai plus cette haleine fétide et je me sens toujours fraîche et propre.
Alors même si j'ai des moments difficile dû au manque... bien sur que oui, ça va !

Merci Niout pour cet interview.. !

De rien de rien.. ce fut un plaisir !

Mais au fait, t'as pas déjà raconté tout ça sur un autre post ?

Ben si mais, Danado m'a dit "merci pour ce témoignage", alors dans ma tête ça a fait tilt et je me suis "bêêêêhhhhh !! y a un post spécial témoignage !!!!!!!!"... alors me v'là !
__________________
Bon allez... suis plus une mauviette !
Après 50 milles tentatives et tentations...
On est le 02 juin 2009 et j'ai arrêté.
Même pas vrai !
Niout is offline   Réponse avec citation
Vieux 13/12/2007, 17h14   #50
Acide66
 
Messages: n/a
Re : Témoignages

Suite aux bons conseils de ma sister Rayon , je joint sur ce post mon témoignage
Bises à tous

************************************************** **************

Bonsoir tout le monde,
Je ne veux surtout pas faire de provoc mais juste vous faire part de mon expérience et si cela peut aider certains et ben tant mieux.
Ca fait un petit moment que je me demande pourquoi ca a été assez facile pour moi, mais j'avoue j'ai pas la réponse (et du coup j'ai pas trouvé la formule qui me rendrait riche. ). C'est ma première tentative de défume et ca fait 14 mois que ca dure...

J'ai aujourd'hui 40 ans , j'ai commencé à fumer à l'âge de 13 ans et au cours des dix dernières années, je fumais entre 2 et 3 paquets par jour.
Depuis le 2 octobre 2006, je me suis arrêté de fumer. Le 3 oct, j'ai craqué et depuis le 4 oct 06, plus une seule cigarette . Nada, quedalle, rien (pour info, j'ai fait deux mois de patch gardés 24 h (patch 21mg puis 14 mg)).

Ca fait maintenant 14 mois et pas une taffe, rien, aucune envie. En fait, j'ai su que j'étais sauvé au bout de 15 jours d'arrêt. J'avais été à une soirée et tt le monde fumait. Ca a été dur de ne pas fumer, mais finalement je n'ai pas craqué ce soir là (principalement grace à ce forum, j'arretais pas de penser à Atoute en me disant qu'il fallait pas que je craque).

J'ai eu comme beaucoup enormément peur de vivre sans la cigarette, je me disais qu'elle faisait trop partie de moi et que cela allait être impossible d'arrêter. C'etait presque le prolongement de ma personne. Finalement, la vraie peur, c'etait peut être tout simplement celle de franchir le pas.

Aujourd'hui je pense que c'etait le bon moment pour moi de m'arrêter. Ca faisait longtemps que je voulais le faire mais je n'osais pas. Ca a pris peut être deux ou trois ans avant que je me décide mais finalement la première tentative a été la bonne.

J'avoue que je ne comprends pas pourquoi ca a été si facile pour moi, tous mes potes, mon amie, tous n'en reviennent pas. Ce que je veux vous dire, c'est que pour moi finalement la seule difficulté ca a été d'essayer de m'arrêter. Une fois la décision prise, ca a été relativement facile. Donc si certains d'entre vous hésitent à franchir le pas, ben allez y, je ne peux que vous conseiller d'arrêter, c'est que du bonheur et au pire, comme je l'ai lu ce soir sur un post, vous risquez de réussir...

Enfin, ma victoire sur la cigarette a été relativement facile grace à ce forum et aux quelques mois que j'y ai passé sous le pseudo Stef66 (entre oct 06 et on va dire mars 07). J'y ai trouvé ici de l'aide, du rire, de la bonne zique, des amis virtuels et une BEQUILLE enorme.

Voila, j'espère que ce témoignage pourra en aider certains d'entre vous ou du moins vous donnera de l'espoir.

Fin de mon épisode serieux et j'en profite pour faire un gros bisous (non exhaustif) à Fée, Lorie, Indien, Dyo, Gaby, Gd, Bart77, Winston, Rayon, Woody, Pierluigi, Poison, Lavandine, Amandinette, Grichka, Sachagil, Jacqphil, Tataouine, Titmic, Sandyjones, Loots, et le bon docteur Dupagne à qui je serre respectueusement la main...

Dernière modification par Acide66 17/12/2007 à 15h01.
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