Sans regret!

[La Mouette]

Posté par chrilarousse

y'a même des mouettes à Strasbourg !!!

Mais il n'y en a pas aux Antilles, ici on voit des pélicans et des frégates (sortes de très grandes hirondelles de mer au plumage noir). Mais "frégate", comme pseudo, ça fait un peu bizarre... Quant aux pélicans, on les appelles ici "grands gosiers", ça fait carrément poivrot, non?

[chrilarousse]

Posté par La Mouette

Mais il n'y en a pas aux Antilles, ici on voit des pélicans et des frégates (sortes de très grandes hirondelles de mer au plumage noir). Mais "frégate", comme pseudo, ça fait un peu bizarre... Quant aux pélicans, on les appelles ici "grands gosiers", ça fait carrément poivrot, non?

[corinne]

oui accepter de ne plus boire d'alcool sans le ressenti d' une condamnation mais comme une libération et délivrance. Et peut-être dédramatiser aussi...
Enfin bref avoir une abstinence HEUREUSE, oui je pense que là est la clef de la réussite...durable !

[La Mouette]

Posté par corinne

oui accepter de ne plus boire d'alcool sans le ressenti d' une condamnation mais comme une libération et délivrance. Et peut-être dédramatiser aussi...
Enfin bref avoir une abstinence HEUREUSE, oui je pense que là est la clef de la réussite...durable !

Coucou Corinne,

Je n'en suis pas encore à une abstinence heureuse, ce n'est pas exactement le mot. De plus, mes deux précédentes tentatives m'ont appris qu'à mesure qu'on s'éloigne du dernier verre, les mauvais souvenirs d'alcool s'atténuent cependant que le "pourquoi pas" commence à montrer le bout de son nez.

En fait, je pense que le premier pas c'est, comme tu le dis, accepter de ne plus boire d'alcool sans le vivre comme une condamnation. Là, j'en suis au stade où, même si je n'ai pas de regret, je n'en suis qu'à l'abstinence, à l'absence d'alcool. Avec soulagement, certes, mais ce n'est qu'un préalable indispensable. Après, et ça c'est plus long, il faut construire une abstinence heureuse. Apprendre à faire non plus sans, mais à faire autrement. Apprendre à faire non plus seulement sans (alcool) mais avec (tout le reste). Et c'est "tout le reste" qu'il faut aller chercher là où il est enfoui, comme on va au grenier chercher de ces vieux trucs relégués dans la poussière et qui pourtant, une fois nettoyés, restaurés, deviennent des objets magnifiques.

C'est ça que je fais avec ma psy. En regardant loin.

La Mouette

[La Mouette]

Bonsoir toutes et tous!

Un peu de fatigue, ces derniers jours, et une difficulté à me bouger les fesses. Au boulot, comme on ne me donne pas d'objectifs précis, j'ai tendance à reporter au lendemain et ainsi de suite. A la maison, j'ai pas mal la flemme, aussi. Pas envie de faire le ménage, tendance à donner dans les loisirs faciles (polars et séries TV), j'arrive péniblement à courir comme une mamie une fois par semaine, et je ne vais pratiquement plus à la plage! Quant à la bouffe, c'est carrément régressif. Style steack haché coquillettes, petits gâteaux, chocolat. A ce rythme, je suis bientôt mûre pour la bouillie et les petits pots fraise-banane!

Bon, La Mouette, on se bouge! D'abord, tu ne quitteras pas le boulot sans avoir fini la rédaction de ce p*** de compte rendu. Ensuite, tu iras gentiment boire ce verre chez cette sympathique collègue au lieu de te claquemurer en vieux T-shirts devant la télé. Et puis, tu vas suivre les conseils de la psy. Des protéines. Consommer des protéines. Eviter le sucre.

Vous le saviez, ça, le coup des protéines? Parce que moi, j'avais toujours lu qu'il fallait manger et boire sucré. Eh ben non, à ce qu'il paraît. Pour lutter contre la fatigue, quand on arrête de boire, il faut manger protéiné. Et éviter de trop consommer de sucres rapides parce qu'en plus, ça ramène aux mêmes tendances compulsives que l'alcool. J'ai donc rempli mon réfri de poisson, jambon, fromage blanc, poulet et légumes, bien sûr. J'ai tout de même obtenu une dérogation pour mon carré de chocolat noir à la fin de chaque repas. Non mais!

Bon, et puis me fixer des objectifs. Pas faramineux, réalistes, mais m'y tenir!

Bonne nuit aux Européens et bonne soirée aux Amériques!

La Mouette

[chrilarousse]

Bonjour, La Mouette,

A l'arrêt de ma sale habitude de boire tous les soirs, durant 4 ans, 5 ou 6 verres bien tassés, j'ai été fatiguée.
Fatigue qui a duré longtemps.
Plusieurs mois...
Mais je savais que ça allait disparaître.
Et les avantages de l'arrêt de l'alcool étaient trop évidents.

Pourquoi reboire: pour avoir une fausse sensation d'avoir la pêche?

Cette fatigue apparue après toutes ces soirées noyées
n'en est -elle pas simplement le résultat?

Quand on boit on surmène son corps, on lui en demande bien trop.

Soyons heureuses qu'on ait eu la détermination d'en finir.
Et faisons comme toi: écoutons un peu ce corps qui demande
une accalmie, un break.
Faisons tout pour que cette armistice dure jusqu'au bout!

Bise de l'Est!

[La Mouette]

Posté par chrilarousse

Bonjour, La Mouette,

A l'arrêt de ma sale habitude de boire tous les soirs, durant 4 ans, 5 ou 6 verres bien tassés, j'ai été fatiguée.
Fatigue qui a duré longtemps.
Plusieurs mois...
Mais je savais que ça allait disparaître.
Et les avantages de l'arrêt de l'alcool étaient trop évidents.

Pourquoi reboire: pour avoir une fausse sensation d'avoir la pêche?

Cette fatigue apparue après toutes ces soirées noyées
n'en est -elle pas simplement le résultat?

Quand on boit on surmène son corps, on lui en demande bien trop.

Soyons heureuses qu'on ait eu la détermination d'en finir.
Et faisons comme toi: écoutons un peu ce corps qui demande
une accalmie, un break.
Faisons tout pour que cette armistice dure jusqu'au bout!

Bise de l'Est!

Ah, mais pour moi, il n'est pas question de reboire sous prétexte que je me sens fatiguée! Tu as entièrement raison, je crois que le corps nous rappelle à l'ordre parce qu'on a trop tiré sur la corde.

Bises de très à l'Ouest (au fait, j'ai vécu à Strasbourg pendant six mois et j'ai adoré. Et mon chéri vient d'Alsace hopla!)

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous,

Hier soir, donc, apéro chez une collègue. Bon, pas plus affolée que ça, la Mouette, mes dernières expériences conviviales ont été marquées par une indifférence totale à l'alcool que pouvaient boire les autres. Sauf que là, après avoir proposé un vaste choix de boissons alcoolisées et non alcoolisées, après que j'ai accepté un jus orange-mangue, mes hôtes ont bu du coca et un autre invité du jus de fruit. L'apéro s'est prolongé joyeusement jusqu'à 22 h sans que personne ait absorbé la moindre goutte d'alcool.

Jamais vu ça!
C'était super

La Mouette

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous,

J'aborde aujourd'hui ma 6e semaine. Toujours sans envie d'alcool, et, ayant suivi les conseils d'éviter le sucre et de manger protéiné, je me sens moins fatiguée. J'ai repris la gym le matin, je me suis occupée du ménage en retard ce week-end et je suis allée à la plage. Ah, aussi, un dîner chez des amis : menthe à l'eau à l'apéro et eau frâiche à table, la bouffe était bonne et la discussion sympa, nul besoin d'alcool dans tout ça. D'autant que j'avais une heure de route de nuit au retour (je n'aurais jamais pu faire ça avant.

Parfois, j'imagine une coupe de champagne ou un verre de vin : je constate que ça ne me fait moins envie qu'un verre de sirop de coco glacé ou un jus de fruit frais. La chaleur des îles aide : on a besoin de se désaltérer et non de s'alcooliser.

D'ailleurs, le mot désaltérer me plaît. Il évoque la fraîcheur, il évoque les longues gorgées de liquide frais, et la sensation d'apaisement qui en résulte. Le plaisir de boire quand on a soif, comme de manger quand on a faim. Le vrai plaisir, c'est celui qui satisfait un vrai besoin. Un besoin vital.

Et puis, désaltérer, c'est le contraire d'altérer. L'alcool m'altère, l'eau me désaltère.

Sinon, autre nouveauté : pas de petit nuage rose. Je me sens bien, mais je ne fais pas des petits bonds au plafond en imaginant avoir découvert la pierre philosophale. Je mesure bien ce qui me reste à accomplir et qui va prendre du temps. Je n'en suis qu'à ma troisième séance de psy et il y a là un très gros chantier. Comprendre, nommer, apprendre à faire autrement.

Continuer à voir loin pour avoir envie, chaque jour, d'aller encore un peu plus loin.

Belle journée!

La Mouette

[Ozalee]

Bonjour La Mouette


ça fait extrêmement plaisir à lire ce message et cette humeur sereine!
Rien à ajouter, ça donne envie de partager un repas avec toi.

Je me faisais la même remarque ce matin, que j'allais pouvoir bouger + étant donné que je n'aurais pas de gestion d'alcool dans les trajets.

Elle est pas belle la vie?

Et comme disait l'autre "devenir simple, c'est compliqué"

On apprend à vivre, tout simplement.

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous!

Etant pour l'instant libérée de l'envie de boire, je commence à mieux percevoir ce qui se cachait derrière. L'alcool permet de s'évader deux fois. Dans l'ivresse, où on oublie tout, et dans la gueule de bois qui occupe tellement le terrain qu'on a du mal à penser à autre chose. Et peut-être même trois fois : quand on arrête et que l'alcool manque, on est occupé à lutter contre.

En ce moment, je ne bois pas d'alcool, je n'ai pas de gueule de bois, je n'ai pas envie de boire. Alors, les vrais sujets commencent à se profiler. L'impression de ne pas être à ma place, dans le boulot, d'abord. Je n'ai aucune confiance en moi (malgré une réussite professionnelle évidente), je me sens toujours un peu illégitime à occuper la place que j'occupe. Et puis, des besoins affectifs énormes. Dans mon couple, c'est habituellement mon chéri qui est en demande. En ce moment, c'est moi. Je voudrais qu'il me protège, me câline, me gâte. Au-delà du raisonnable, je pense. C'est de ça que je ressens le besoin, en ce moment. Etre protégée et aimée. Et du coup, j'ai une grande tristesse de ce que je n'ai pas reçu étant enfant, avec des parents qui n'ont pas su me protéger ni penser à moi, ou du moins, pas comme j'aurais aimé qu'ils le fassent.

Il me faut à présent apprendre à apprivoiser tout ça.

Belle journée.

La Mouette

[INUKSHUK]

Bonjour,

Si tu prends le temps de prendre ton temps, tu seras mieux en mesure de comprendre ce qui t'arrive. C'est une renaissance que tu vis et il faut l'apprivoiser. Les émotions sont nues, non masquées par l'alcool.

Y a pas de trucs particuliers selon moi. Chacun y va selon sa personnalité. La seule chose exclue est la fuite.

Perso, j'ai appris dans un MAB, au contact de personnes vivant la même chose. Au delà de la libération d'alcool, il y a un bonheur à bâtir au quotidien.

[La Mouette]

Posté par INUKSHUK

Bonjour,

Si tu prends le temps de prendre ton temps, tu seras mieux en mesure de comprendre ce qui t'arrive.

C'est exactement ce que je prévois. Prendre mon temps. Je sais que pendant les trois ans à venir, je n'aurai pas l'occasion de bouger géographiquement, ce qui me permet d'envisager un travail approfondi avec la psy et le toubib qui me suivent. J'ai eu de la chance de les trouver dès mon arrivée dans les Iles. Par les Pages Jaunes! On dit souvent que l'addiction, c'est la rencontre entre un terrain et un produit. Je pense que pour en sortir, c'est la rencontre entre une prise de conscience et une équipe compétente.
Et puis, le forum, bien sûr!

Merci à toi, Inukshuk

La Mouette

[Loul*]

Bonsoir La Mouette,

Ecoutes-toi, écoutes ta res piration, concentre-toi en elle, il n'y a plus qu'elle et tu la suis.
Laisses-toi guider par toi.

Bon voyage en toi et en ...

Loul*

[La Mouette]

Merci, Loul!

Oui, penser à respirer, tranquillement. Dès que les choses s'accélèrent, respirer doucement. Ne pas se laisser piéger par la précipitation. Et se concentrer sur sa route...

[Ely]

Bonjour La Mouette
Je viens de lire tous les messages de ton post et c'est vraiment intéressant de te lire et motivant surtout. J'aime comment tu penses et je me retrouve beaucuop dans ce que tu vis. Bravo pour ton cheminement, je vais continuer de te lire Ely

Posté par La Mouette

Bonjour toutes et tous!

Etant pour l'instant libérée de l'envie de boire, je commence à mieux percevoir ce qui se cachait derrière. L'alcool permet de s'évader deux fois. Dans l'ivresse, où on oublie tout, et dans la gueule de bois qui occupe tellement le terrain qu'on a du mal à penser à autre chose. Et peut-être même trois fois : quand on arrête et que l'alcool manque, on est occupé à lutter contre.

En ce moment, je ne bois pas d'alcool, je n'ai pas de gueule de bois, je n'ai pas envie de boire. Alors, les vrais sujets commencent à se profiler. L'impression de ne pas être à ma place, dans le boulot, d'abord. Je n'ai aucune confiance en moi (malgré une réussite professionnelle évidente), je me sens toujours un peu illégitime à occuper la place que j'occupe. Et puis, des besoins affectifs énormes. Dans mon couple, c'est habituellement mon chéri qui est en demande. En ce moment, c'est moi. Je voudrais qu'il me protège, me câline, me gâte. Au-delà du raisonnable, je pense. C'est de ça que je ressens le besoin, en ce moment. Etre protégée et aimée. Et du coup, j'ai une grande tristesse de ce que je n'ai pas reçu étant enfant, avec des parents qui n'ont pas su me protéger ni penser à moi, ou du moins, pas comme j'aurais aimé qu'ils le fassent.

Il me faut à présent apprendre à apprivoiser tout ça.

Belle journée.

La Mouette

[Bougie]

Bonjour La Mouette,

Ton dernier post m'a interpellé...
Ce besoin d'être rassurée,câlinée,..,j'ai ressenti exactement la même chose il y a quelques semaines.
Je n'ai malheureusement pas trouvé la réponse auprès de Mr Chéri,ce qui a décuplé ma frustration
Alors,j'en ai parlé à mon psy...qui a pu me rassurer(mais pas me câliner !).
Et puis,j'ai repris mes petites activités pour moi(que j'avais laissé tomber).
Sport,sauna,hammam,soins,ect...
Je me suis moi-même occupée de moi,et ça va beaucoup mieux .
Je crois qu'il y a encore une histoire de dépendance à creuser la dessous....
Qui,mieux que nous même,peut répondre à nos propres besoins?
L'alcool?
On sait bien que non!C'est un leurre!
Un amoureux,notre entourage?
Je ne crois pas non plus,car nous ne serrons jamais totalement satisfaites.

C'est toujours une question de définition de nos besoins,et de réponses que nous pouvons apporter à ces besoins....

Tu parles de ton doute sur ta "légitimité"dans ton job:j'ai été licencié en 2006,j'ai gagné mon procès aux prud'hommes en 2010,et pourtant,j'ai toujours honte d'avoir gagné!Et je n'arrive pas à rebondir professionnellement....
Certes,j'ai retravaillé depuis,mais je n'arrive pas à me stabiliser.
J'ai démissionné de mon dernier poste l'été dernier(bon,sans alcool,je ne l'aurais peut-être pas fait )
Et aujourd'hui,je ne sais pas.
J'ai pourtant su prouver,par mes résultats,que j'étais compétente,mais....j'avais aussi cette impression de ne pas être légitime,voir usurpatrice ,alors qu'il n'y a aucune raison!
C'est plutôt un manque de confiance en nous,et là,forcément,l'enfance nous rattrape,quand on creuse un peu....
Et c'est là,je crois,que le travail devient ardu.
Que peut-on y faire?
N'avons nous pas fait certains choix(professionnels et autres),pour tenter de plaire à nos parents,pour les rassurer(c'est le monde à l'envers..)?
Je ne sais pas ce que tu en penses et d'ailleurs je vais m'arrêter là.
Au fil de ce post,il m'arrive un truc qui ne m'était pas arrivé depuis plusieurs mois.
J'écris naturellement,et certaines réponses à mes questions coulent de source...
Ben, je crois que j'ai assez travaillé pour aujourd'hui et que je me suis donné des pistes de réflexions,pour mon propre cheminement.
En tous cas,je comprend ce que tu ressens,même si je me suis un peu égarée
dans mes cogitations personnelles .
Désolée pour la polute.

Je suis en tous cas très contente de voir que tu avances tranquillement.



Bougie.

[La Mouette]

Posté par bougie2444

Bonjour La Mouette,

Ton dernier post m'a interpellé...
Ce besoin d'être rassurée,câlinée,..,j'ai ressenti exactement la même chose il y a quelques semaines.
Je n'ai malheureusement pas trouvé la réponse auprès de Mr Chéri,ce qui a décuplé ma frustration
Alors,j'en ai parlé à mon psy...qui a pu me rassurer(mais pas me câliner !).
Je crois qu'il y a encore une histoire de dépendance à creuser la dessous....
[...] car nous ne serrons jamais totalement satisfaites. [...]

N'avons nous pas fait certains choix(professionnels et autres),pour tenter de plaire à nos parents,pour les rassurer(c'est le monde à l'envers..)?
Je ne sais pas ce que tu en penses et d'ailleurs je vais m'arrêter là.
Au fil de ce post,il m'arrive un truc qui ne m'était pas arrivé depuis plusieurs mois.
J'écris naturellement,et certaines réponses à mes questions coulent de source...
Ben, je crois que j'ai assez travaillé pour aujourd'hui et que je me suis donné des pistes de réflexions,pour mon propre cheminement.
En tous cas,je comprend ce que tu ressens,même si je me suis un peu égarée
dans mes cogitations personnelles .
Désolée pour la polute.

Je suis en tous cas très contente de voir que tu avances tranquillement.



Bougie.

Bonjour Bougie,

D'abord, te dire qu'il n'y a pas la moindre polute à rebondir sur ce que j'écris et que ça t'amène plus loin dans ta réflexion, car à mon tour, ça me donne envie de réagir et d'avancer à partir de ce que tu écris. C'est ça, le partage, non?

Alors au sujet de cette frustration, c'est clair qu'elle provient d'un manque affectif, manque que nous cherchions précisément à combler avec l'alcool. Et il s'agit d'un manque affectif ancien, et c'est là-dessus qu'il est primordial d'en parler avec le psy. On pourra se faire tous les hammams de la terre, ça améliorera notre bien-être, mais pas notre fragilité affective. Ni les câlins d'un chéri, qui ne seront jamais suffisants tant notre besoin d'amour est un puits sans fond. Il faudra faire le deuil de cette tendresse qui nous a manqué au bon moment mais, là où je suis positive, je pense que ça se surmonte.

Ce que tu dis au sujet des choix professionnels est très vrais. Quand je parle de réussite professionnelle, il y a certes tous les signes extérieurs de réussite, mais au fond de moi, je reste certaine que mes choix ont été guidés par la volonté inconsciente de satisfaire mes parents. Et de fait, je ne m'épanouis pas vraiment, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, je ne me sens pas vraiment à ma place. Oui, nous avons cherché à rassurer nos parents qui n'étaient peut-être pas des parents très adultes.

Contente d'échanger avec toi sur ces sujets, Bougie. Et de voir que mois après mois, tu continue d'avancer.

Bises vers toi

La Mouette

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous!

La semaine dernière, ma psy me demande où j'en étais à 23 ans et demi. J'ouvre de grand yeux, pourquoi 23 ans et demi???
C'est la moitié de votre âge, qu'elle me répond.
Demandé comme ça, j'ai eu du mal. Voyons, qu'est-ce que je faisais dans la vie, à 23 ans et demi? D'abord, en quelle année était-on? Je pars dans des calculs compliqués et soudain, Eurêka! A 23 ans et demi, j'ai eu une grossesse extra-utérine et trois mois après, j'étais enceinte de ma fille.
A la moitié de l'âge que j'ai aujourd'hui, une vie était en gestation en moi, je m'apprêtais à donner naissance.

Et aujourd'hui, 23 ans et demi plus tard, n'est-ce pas une nouvelle gestation (j'aime pas beaucoup ce mot, mais je n'en ai pas d'autre) et une (re) naissance qui se prépare, la mienne, cette fois?

Belle journée!

La Mouette

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous,

Juste vous donner ma dernière recette de boisson rafraîchissante : un trait de sirop de coco, un trait de sirop d'orgeat, un demi-citron vert pressé, plein de glaçons et de l'eau fraîche. Un pur régal!

Aujourd'hui, je pars faire un baptème de plongée. La dernière fois que j'avais essayé, j'avais une gueule de bois +++ et j'avais flippé au fond de l'eau.

Belle journée

La Mouette

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous,

Aujourd'hui, je termine ma sixième semaine. Lors de mes deux précédentes tentatives, il y avait déjà eu, à ce stade, au moins une réalcoolisation. Je reste vigilante, mais je sens que je m'éloigne de l'alcool et surtout, que j'apprends à faire "autrement" plutôt que "sans", c'est-à-dire que je tire plaisir de ce que je fais au lieu de boire de l'alcool. D'ailleurs, c'est un signe, j'adore les boissons que je consomme actuellement qui ne sont pas, comme précédemment, une sorte de "substitut" à l'alcool que je buvais. Je les bois parce que j'ai soif, pour leur goût, pour partager un bon moment.

Lorsque, il y a quelques années, j'avais réussi à arrêter de boire pendant près de deux ans, je voulais continuer à "mimer" l'apéro, autant pour ne pas mettre les autres mal à l'aise (courtoisie mal comprise) que pour faire semblant de. Chaque soir, c'était pastis sans alcool. Là, je me sens libre d'inventer, de donner libre cours à mes envies, et j'invente des recettes. Dans le même temps, je constate que je suis devenue plus imaginative en cuisine et je la fais avec plus de plaisir. Les mets ne sont plus le prétexte pour la (les) bouteille (s) qu'on va ouvrir, ils doivent se suffire à eux-mêmes. La soif d'alcool n'est plus là pour guider mes actes, et laisse la place à une nouvelle forme de sensualité.

Sinon, la plongée sans gueule de bois, c'était sans comparaison. Un bonheur en trois D.

Bonne fin de dimanche aux Européens, belle journée aux Amériques!

La Mouette

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous!

Je continue mon chemin sans regrets, et je me sens de mieux en mieux. Pas de petit nuage rose, non, mais une amélioration tranquille dans tous les domaines. Au boulot, je trouve mes marques, je commence à ne plus me sentir "à côté de la plaque", idem dans les situations conviviales. Comme si je commençais enfin à habiter mon vrai personnage.

Côté émotions, c'est plutôt paisible, sans grandes manifestations d'euphorie ou de mal-être. De la gaité. De la tristesse face à certains événements. De l'inquiétude pour mes enfants. Mais rien que de très normal, et sans que ça entame cette impression de sérénité.

Je pense beaucoup à mes enfants ces temps-ci (22 et 19 ans), ils se débrouillent bien dans la vie mais je vois bien leurs fragilités. Du coup, je repense à ce que j'ai pu leur infliger quand je buvais, je me souviens des larmes de mon fils quand j'étais bourrée, de la désapprobation de ma fille et de son inquiétude pour moi, du rôle inversé que je leur ai parfois imposé en n'étant plus en mesure de veiller correctement sur eux. Je ne me flagelle pas, non, je pense ne pas m'être si mal débrouillée au bout du compte, mais il devront composer avec cette fragilité-là.

Je pense que je leur en parlerai en temps utiles, une fois que je serai stabilisée. Je ne veux pas une fois de plus leur imposer mes histoires en leur parlant de manière prématurée de tout ça. Mais je veux, un jour prochain, leur demander pardon.

Une belle journée!

La Mouette

[Dolfijntje]

Splendide leçon !
Merci !

[Bougie]

Magnifique La Mouette!

Je pense que tu as raison concernant tes enfants.
J'ai fait le même constat et c'est important de pouvoir leur en parler,mais quand tu te sentiras prête.
Je le fais maintenant assez souvent avec ma fille de 17 ans.
Pour mon fils,14 ans,il n'aime pas en parler alors ,je respecte,mais il sait qu'il peut si il veut et que je suis ouverte à la discussion.
C'est vrai qu'il y a eut ,à un moment donné,inversion des rôles.Ils ont souvent voulu nous protéger,même si nous ne l'avons pas compris et surtout ,refusé.
Ce n'était pas leur rôle!
Et en même temps,me concernant,il me semble que c'est le rôle que j'ai eu,il y longtemps...en encore maintenant ,vis à vis de ma mère ...

A vouloir faire tellement différement ....il semblerait que l'on reproduise inconsciemment,pas mal de choses...à mon humble avis!

Mais heureusement,maintenant nous en avons pris conscience,et pouvons rétablir la situation.
Et je te garantis que les enfants pardonnent,à partir du moment ou l'on prend réellement soin de soi,ils n'ont pas de raison de se soucier de nous et peuvent mener leur vie tranquille, et faire leur propre choix.

Aime toi toi-même et les autres t'aimeront...

Bonne journée à toi.



Bougie.

[La Mouette]

Bonjour toutes et tous,

La réflexion au sujet de mes enfants et de leurs fragilités m'a menée plus loin. Ma fille arrive demain pour passer quelques jours aux Antilles et hier, j'ai commencé à ressentir une sorte de fébrilité qui s'est presque immédiatement traduite par une pensée d'alcool. Les retrouvailles avec ma fille ont bien souvent été l'occasion de libations, sauf la dernière fois, à Paris, où du coup, j'ai eu l'impression d'être un peu à côté de la plaque.

Elle ne va pas très bien en ce moment. Malgré un gros succès dans ses études et un avenir professionnel assuré, je vois bien ses fragilités. En plus, elle vient de vivre un traumatisme : un de ses meilleurs potes d'études, avec qui elle devait faire de la marche en montagne au mois d'août, s'est précisément tué dans les Alpes au cours d'une rando en solitaire. C'est horrible.

Je pense que ce qui m'a fait penser à l'alcool hier, c'est la peur de ne pas être à la hauteur en tant que mère pour aider ma fille à franchir ce cap difficile. Du coup, j'ai réalisé que je n'ai jamais accepté de reconnaître les souffrances de mes enfants, proclamant à tout bout de champ qu'ils allaient très bien, réussissaient dans leur vie, que j'avais d'excellentes relations avec eux, etc. Là, je prends conscience que les choses ne sont pas si simples, je dois faire face au fait que je m'estime insuffisante, pas à la hauteur et impuissante.

Je n'ai pas été une mauvaise mère et je pense avoir fait ce qu'il fallait. Mais je l'ai fait comme on récite une leçon, comme on aurait mis en application le manuel de la maman parfaite. Tout en fuyant les vrais problèmes.

Et, finalement, je pense que le regard qu'on porte sur ses enfants, c'est le regard qu'on porte sur soi-même enfant. Or, je pense que je ne voulais rien voir. Je voulais masquer ce regard. L'alcool m'a servi à ça.

C'est une découverte difficile. Qu'il faudra que je travaille avant d'en parler avec eux. Je me rends compte qu'aujourd'hui, face au désarroi de ma fille, qui me renvoie à mon propre désarroi d'enfant, je ne sais pas comment faire.

Mais je sais que je peux encore apprendre. Qu'il n'est pas trop tard.

Belle journée

La Mouette

[La Mouette]

Arrivée de ma fille ce soir. Hier, je suis allée acheter du champagne, du vin, etc. J'ai vu ma psy qui m'a dit que le fil était ténu en ce moment. C'est-à-dire que le danger de boire est plus élevé.

Je n'en ai pas envie, mais le risque d'y retourner pour qu'il assume ses fonctions habituelles - retrouvailles, peur des émotions, peur de ne pas me sentir à la hauteur avec ma fille- n'est pas mince.

De plus, à 6-7 semaines, c'était plus ou moins la période critique au cours de mes deux dernières tentatives.

Identifier le risque, c'est fait. Maintenant, je ne dois pas perdre de vue mon objectif. C'est-à-dire accepter, coûte que coûte, de vivre ce qu'il y a à vivre, sans le secours de l'alcool. Accepter, coûte que coûte, de garder les yeux grand-ouverts. Et accepter aussi que les choses ne se passent pas forcément comme je les ai rêvées.

J'y arriverai.

La Mouette

[INUKSHUK]

Posté par La Mouette

Arrivée de ma fille ce soir. Hier, je suis allée acheter du champagne, du vin, etc. J'ai vu ma psy qui m'a dit que le fil était ténu en ce moment. C'est-à-dire que le danger de boire est plus élevé.

Je n'en ai pas envie, mais le risque d'y retourner pour qu'il assume ses fonctions habituelles - retrouvailles, peur des émotions, peur de ne pas me sentir à la hauteur avec ma fille- n'est pas mince.

De plus, à 6-7 semaines, c'était plus ou moins la période critique au cours de mes deux dernières tentatives.

Identifier le risque, c'est fait. Maintenant, je ne dois pas perdre de vue mon objectif. C'est-à-dire accepter, coûte que coûte, de vivre ce qu'il y a à vivre, sans le secours de l'alcool. Accepter, coûte que coûte, de garder les yeux grand-ouverts( la sérénité d'accepter les choses que tu ne peux changer ). Et accepter aussi que les choses ne se passent pas forcément comme je les ai rêvées. (le courage de changer les choses que tu peux: ta réaction, ton attitude)

J'y arriverai. (la sagesse d'en connaitre la différence)

La Mouette

Oui, tu vas y arriver. Les bonne conditions sont réunies. Fuir n'est plus une option pour toi.

[christ38]

Il n'y a pas de raison que tu n'y arrive pas, tu as tout ce qu'il faut pour.

Une petite question, si tu le permet, l'achat du champagne et du vin c'est pour ta fille ou 'en cas ou' tu aurais envie d'un verre ?

En cas de coup dur n'hésite pas, on est tous là avec toi

[La Mouette]

C'est bien sûr pour ma fille et pour mon chéri! Je ne me vois pas l'accueillir sans lui offrir le champagne pour les succès qu'elle a obtenus dans ses études. Moi, je continuerai à me préparer ma spécialité : coco-orgeat-citron vert et eau fraîche!
Non, ce n'est pas au cas où j'en aurais envie, car je n'en ai pas envie. Si je rebois, ce sera pour une autre raison que l'envie d'un bon petit verre. Ce sera pour fuir. Et, comme le dit Inukshuk, la fuite n'est plus une option pour moi!

Merci d'être là!

La Mouette

[La Mouette]

Hello!

Sans regret, plus que jamais. Plus de peur que de mal, à l'idée d'être confrontée à des situations qui, normalement, m'incitaient à boire. Depuis l'arrivée de ma fille, tout se passe en douceur, y compris ces moments en principe critiques, ceux qui se passent autour d'un verre. Je vis ces moments avec bonheur, et que mon verre contienne nons pas de l'alcool mais une boisson rafraîchissante ne leur ôte rien, au contraire. J'y gagne en présence, en détente, et surtout, pas besoin d'ivresse pour vivre une vraie connivence avec ma fille. Une découverte!

Hier, nous sommes allées plonger. Pour elle, un baptême, pour moi, ma première vraie leçon de préparation à l'autonomie. Un régal. Et une grande leçon de sobriété. C'est tout le contraire de ce comportement désordonné, irrationnel que provoque l'alcoolisation. Sous l'eau, il faut avoir toute sa tête, pas d'impulsions, de la lenteur, respirer amplement, écouter les consignes, apprendre à faire des choses qu'on imagine impossibles : retirer son masque par 6 mètres de fond, apprendre à le remettre, calmement, et à le vider. Sous l'eau, on apprend à fonctionner autrement, à évoluer dans une autre dimension, comme on le fait dans la vie une fois qu'on a arrêté l'alcool. Ecole de zénitude, école d'humilité. Toujours remettre en cause ses acquis tout en acquérant la confiance nécessaire. Le danger est là, il peut être mortel, mais les consignes à suivre pour l'éviter sont simples : ne pas y aller seul, rester solidaires, ne pas présumer de ses forces, rester ouvert.

Et là, on peut profiter des merveilles, du bonheur d'être libre de ses mouvements, de la beauté qu'on observe tout autour, de la vie!

Blle fin de dimanche, toutes et tous!

La Mouette