The flight of eighteen months... It's formidable ... :)

Posté par Gwenlan

Bisous,

C'est bien.
Mais tu vas amener tes problèmes avec toi.
Est-ce une fuite?

Dis donc, tu devrais quand même aller voir aux urgences psys, même sans TS, juste pour prendre un peu de repos.

Ha bah j'ai eu un beug avec ton ancien message "calins".

Bref non ce n'est pas une fuite. Juste aller ailleurs pendant quelques temps, découvrir de nouveaux paysages, une langue qui me servira beaucoup si j'entre réellement en licence en septembre prochain. Et puis peut être qu'aprés une période la bas, je serai contente de retrouver mon pays, je serai apaisée. je n'ai pas eu de vacances boulot depuis mes 19 ans. une classe de neige en haute savoie. ca manque de voir du pays et d'être tout le temps dans le même train train.

Ils vont m'enfermer combien de temps a l'hopital ??? Nan, j'y vais pas.
C'est vrai que je me souviens la derniere TS que j'ai faite, ils m'ont dit d'appeller au lieu de passer a l'acte.

j'vais pas laisser mes chats tout seul et j'vais prévenir qui que j'vais a l'hopital soigner ma cervelle qui implose ...
au cmp j'leur ai dit que j'devenais dingue quand j'ai demandé pour avancer le rdv.
c'est la solitude qui me tue. mais j'vais pas aller a l'hopital ... en sortant ma solitude sera la même.
et puis les étiquettes dépressive ou autre j'en veux pas.

[Gwenlan]

Posté par Douceur De Vivre

Ils vont m'enfermer combien de temps a l'hopital ??? Nan, j'y vais pas.

Ils ne vont pas forcément t'enfermer.
Ni même t'hospitaliser.
Mais t'aider à passer ce down grave que tu vis.

Posté par Gwenlan

Ils ne vont pas forcément t'enfermer.
Ni même t'hospitaliser.
Mais t'aider à passer ce down grave que tu vis.

J'ai peur de l'hopital. J'aime pas l'hopital. ils vont me bourrer de cachets pour me calmer.

[Gwenlan]

Posté par Douceur De Vivre

J'ai peur de l'hopital. J'aime pas l'hopital. ils vont me bourrer de cachets pour me calmer.

Ouais, mais là t'es comme le hérisson de ta signature.

Sauf que t'as mis les épingles à l'intérieur.

Posté par Gwenlan

Ouais, mais là t'es comme le hérisson de ta signature.

Sauf que t'as mis les épingles à l'intérieur.

Je sais ... normalement Xenia va venir. Ca ira peut être mieux aprés ... Si ca va pas mieux, je me renseignerais pour une hospi en semaine prochaine.
Peut être que vider mon sac sur le truc viols et compagnie ce sera mieux en structure vu que je veux pas être seule et que depuis le rdv précurseur ma tête hurle encore plus ...

[COMOCO]

Posté par Douceur De Vivre

la femme au cmp a dit que je n'avais aucune maladie mentale mais une trés grande souffrance.
Je sais que je passe du cop à l'ane. Je cherche ce qui pourrait me rendre bien et heureuse.
Sauf que là à l'instant présent, j'me sens toute seule.
et j'ai envie de combler cette foutu solitude.
le mec qui m'avait envoyé balader a repris des nouvelles hier. la c'est moi qui l'est envoyé balader ...
si j'buvais, j'l'appelle et pis voilà ... j'suis plus toute seule et il a ce qu'il veut vite que moi je ne sais pas donner comme ça a jeun.

Re,

Je ne connais pas la def exacte de "maladie mentale"...
Où est le curseur en fait ?

Mais je vois que sans alcool et autre, tu es "invalidée" quand même. La double peine en qq sorte. Ni viable avec, ni viable sans.

Ecoute aussi les autres qui interviennent depuis plus d'une heure : soigne toi.

Tu es blessée dans l'ame et pas seulement dans l'empreinte alcoolo-toxico.
La femme du cmp , c'est qui elle ?

J'ai vu que Xenia vient te voir, c'est super.

Amicalement

Posté par COMOCO

Re,

Je ne connais pas la def exacte de "maladie mentale"...
Où est le curseur en fait ?

Mais je vois que sans alcool et autre, tu es "invalidée" quand même. La double peine en qq sorte. Ni viable avec, ni viable sans.

Ecoute aussi les autres qui interviennent depuis plus d'une heure : soigne toi.

Tu es blessée dans l'ame et pas seulement dans l'empreinte alcoolo-toxico.
La femme du cmp , c'est qui elle ?

J'ai vu que Xenia vient te voir, c'est super.

Amicalement

aprés tout a l'heure j'étais trés fatiguée, je me suis endormie.
ca c'est pas nouveau que je suis invalidée. L'agoraphobie, la phobie sociale, le passé viol et frapper par l'ex etc tout ça ça m'empéche de vivre bien depuis longtemps.

la femme du cmp c'est une infirmiére qui fait les 1er rdv et qui nous dirige vers la personne compétente.
et j'lui en ai dit beaucoup sur mes maux.

il est tard la alors peut être que xenia ne viendra pas.
j'vais tenter de l'appeller mais elle a aussi eu sa journée de travail et c'est pas la porte a coté quand même ... enfin quand même plus prés que vous tous je pense.

et moi je suis vidée. le truc bien c'est que je n'ai plus aucune envie de boire. juste vide. et seule.

[svaincra]

Bon-jour DDV,

aujourd'hui est un autre jour.
comment te sens-tu ce matin ?

j'vais pas laisser mes chats tout seul

perso, j’essaierais une école véto et j’appellerais Vétérinaire Pour Tous
(ils travaillent sur barème fonction de tes revenus).
à chercher pr le num de tél fonction de ta région.

J'crois que j'tenterais aussi les assos caritatives ; défois t'as des bénévoles qui peuvent dire oui.
à voir...

et j'vais prévenir qui que j'vais a l'hopital soigner ma cervelle qui implose ...

la responsable pour le DAEU nan ?
histoire de justifier ton absence
et pis après c'est toi qui vois fonction de tes démarches en cours...

la femme du cmp c'est une infirmiére qui fait les 1er rdv et qui nous dirige vers la personne compétente.
et j'lui en ai dit beaucoup sur mes maux.

elle t'as déjà proposé une orientation ?
elle n'a pas du diagnostiquer une urgence dans ta situation.
Pour autant, en amont, tu peux anticiper... oui ? nan ?

J'ai peur de l'hopital. J'aime pas l'hopital. ils vont me bourrer de cachets pour me calmer.
c'est la solitude qui me tue. mais j'vais pas aller a l'hopital ... en sortant ma solitude sera la même.

en sortant ? ta vision aura certainement changé (c'est l'but aussi, nan ?).
ta solitude ? qu'est ce qui fait que sur le virtuel tu nous écrits, tu nous parles etc. et la vie dehors ?
oui, il y a la sécurité de l'anonymat (entre autre) ; c'est vrai.
tu peux dire ; non
en "vrai" aussi, nan ?

et puis les étiquettes dépressive ou autre j'en veux pas.

j'aime pas non plus tu penses !
n'empêche ; ces étiquettes permettent d'adapter certains traitements, de pouvoir bénéficier de certaines prestations (dsm par ex). De ne pas dire ou faire de grosses conneries qui mettraient encore plus à mal le patient j'trouve...
c'est aussi au professionnel de "prendre la personne dans sa globalité"et ne pas être dans l'automatisme fonction de la singularité de chacun (être à l'écoute de son histoire, également de ses envies, besoins etc.)

Mais aimer d'amour ou même d'amitié j'apprends.

idem.
hier soir, "on" me l'a reproché.
évidement ; je suis atteinte.
mais ?
je suis quand même contente de pas dire ces mots là à tout bout d'champs (n'empêche qu'entre beaucoup et rien ; il se pourrait qu'il y ait de la marge ).

Pour l'amitié ; c'est sur ce forum que j'ai appris
pas de regrets et re-

bisous,
s.

Bonjour,

J'ai pété une pile hier. Ca ne change rien au fait que ma vie ne me convient pas. Ca c'est sur et je ne reviens pas dessus.
Elle ne me convient pas car je continue a vivre dans une peur omniprésente.
J'avais quasi pas dormi la nui précédente, ce qui a du jouer également.
J'ai aussi trés peur de ne pas avoir mon DAEU.
Je me mets une pression énorme pour la derniére matiére qu'il me reste.
J'ai commencé ma mathode 6CD mais bien sur il faut que je fasse 4 à 5 leçons par jour. Ca me désespére à l'avance car idiot ou non, la réussite c'est pas mon domaine.
J'suis encore sous le choc de mes nerfs qui ont pété mais ça va.

Pour l'angleterre le mec ne m'a rappellé. Je ne vais pas aller a l'hopital. Peut être aprés la fin du mois de juin.
Ce que j'ai pu dire ici, je le dirai en rdv psy dés que j'en aurai un.

Je sens que je vascille toujours à l'intérieur de moi car ce nouveau suivi est stressant. Je vais aborder à l'oral une partie de ma vie que j'ai toujours refoulé.
Je ne veux pas aller à l'hopital. Je ne supporte pas d'être enfermée par quelqu'un d'autre que moi même haha.
Et je vais aussi ne plus venir ici.
De toute façon, avec mon ordi qui a laché, si je n'avais pas taxé l'ordi portable d'une copine, je n'en aurais pas ...
Heureusement quand même que je l'avais hier.

Tous ces soucis d'argent qui ne se régle pas me font ch... aussi. J'ai de nouveau un impayé de loyer (ce mois ci) et l'edf (du mois dernier).
C'est une accumulation de chose qui me font hurler de douleur, de rage.
C'est dur.
Dur de gérer tout, tout le temps et toute seule mais je n'ai pas le choix.
Alors même en écrivant ces mots d'une simplicité, j'ai les épaules qui se contractent parce que ce n'est pas seulement dur, c'est lourd.

La famille ... Ma soeur qui change de comportement avec moi car je ne suis pas "a l'aise financiérement, ma mére qui me raconte ses déboires avec son mec drogué, mon frére qui réapparait la bouche en coeur demandant le pardon ... Ca aussi ça fait péter un plomb.
Moi qui fermait les yeux et qui gardait mon rôle d'ainée bien au sérieux, j'ai laché l'affaire.
Vous parlez d'un changement ... Je suis celle qui veut toujours réunifier tout le monde, dans la paix et la joie. Je ne suis plus celle là.
J'ai dit à ma soeur mon mal être, j'ai dit à ma mére mon mal être ... Au dernier retour de mon frére, je lui ai dit certaines choses.
Rien n'est pris n'a été pris au sérieux.

Je suis V la forte, celle qui dépasse tout ... Et même ses limites. Sauf que j'en ai terminé avec mes limites, par contre eux ont franchi mes limites de tolérance et d'acceptation muette.
Et maintenant quoi que je veuille, ils me font aussi tous peur.
Je n'avais pas peur d'eux. Maintenant oui.
Moi qui me suis raccrochée tant bien que mal à une famille, la voilà qui disparait car elle a usé la corde.
Le sens unique n'existe plus. Et même quand ils reviennent l'appréhension est là. Car ils posent également un jugement sur ma vie alors qu'ils n'ont rien écouté, entendu de ce que j'ai pu leur dire.

Tous ces sujets ont été abordés dans le bureau du cmp. J'ai pleuré aussi.
Je lui ai dit que j'en avais marre d'avoir une vie d'adulte depuis toute petite.
Que je veux m'occuper de moi, guérir de mes phobies.
Que je ne supporte plus de ne pas savoir tisser un lien réel à l'extérieur.
J'ai dit énormément de choses dans ce 1er rdv.

Svaincra, tu me demandes comment je fais ici pour l'amitié.
Bin c'est parce que vous avez un semblant de parcours égal au mien.
Tous ceux ou presque sur ce forum, vous avez souffert et ça a ouvert votre esprit. Je ne dis pas qu'il faut souffrir mais avoir un esprit moins étriqué mais j'ai rencontré des gens a nouvel an et grace au temps que j'ai passé ici avant de les rencontrer ils me connaissaient déja un peu. Il y a quand même eu 3 ans de forum avant d'en voir certains.

Dans la vie réelle ... Mon passé fait peur aux gens. M'fait déja peur a moi alors aux autres et ma psy que j'avais au csapa a confirmé. Il provoque de sales réactions chez les gens.
J'ai des comportements, des paroles qui disent bien ce que j'ai vécu.
Ca se voit comme le nez au milieu de la figure. Alors je remercie le Ciel de m'avoir donné le job ou je me trouve car j'y ai trouvé une écoute silencieuse, une écoute oratoire, une ambiance géniale. C'est un super endroit et une super équipe même si parfois avec mes déductions a la noix, je me noie ...
J'adore les enfants. Y'en a même un qui m'a demandé si je resterai au centre l'année prochaine. Mine de rien, je me suis attachée aux gens même si je reste souvent froide, je me suis attachée au lieu, aux familles, aux enfants.
Ca ne m'arrive pas tous les jours.

Tous les autres lieux de travail ou j'ai été ça n'a pas été ça. La fin de contrat arrive fin juin. Je vais être super triste. Pour une fois que je me sens bien quelque part. Ca a été un grand changement au début mais maintenant je vois ... Je vois les bienfaits que ça m'a apporté de revenir dans ce travail. Bon j'en avais un peu conscience car ca fesait 2 ans que je voulais rebosser avec les enfants mais la peur ... J'ai postulé a l'arrache en juin 2011. J'm'attendais pas du tout à une réponse positive et si ...
Je ne sais pas si je vais être reprise pour septembre, si je pourrais car je ne sais pas du tout ou j'en suis professionnellement.

Voilà. Y'a pleins de choses qui changent. Je change, je mets des choses en place, les exam, le taf ... Les soucis divers et variées. J'ai craqué hier. Ca arrive.
Oui c'est violent. Je suis violente. Pourquoi est ce que je refuse également une relation amoureuse "normale" ? Parce que je sais pertinemment que je serai capable de frapper ou de balancer tout ce qui me vient a la main sur la tronche de l'autre.

Mais je n'ai pas bu grace a vous. Ok j'ai un peu abusé sur la conso d'anxio. C'est un autre souci a régler ... Pas maintenant.

Gwenlan tu as peut être raison sur la fuite en angleterre. je parlais d'une cure pour les anxio cet été. Hopital donc ... peut être est ce ça que je fuis ...

à tous et toutes pour votre soutien.

[svaincra]

Bon-jour DDV,

la réussite c'est pas mon domaine.

Il y a beaucoup de mots, de phrases que j'aurais pu quoter mais je ne note que celle-ci.
et pourquoi donc ?
paske

sans dec, ddv, hein ? quand même alors bon !!!
Il me semble que nous en avions déjà parlé nan ?
une liste de toutes les choses qui ont réussi pour toi. Toutes ces choses, actes, évènements que tu as su mettre en place (liste non exhaustive bien sûr )
sans oublier, bien entendu, que tu as pu/su les mettre en oeuvre malgré toutes tes peurs. Que tu as su/pu les mettre en place sans soutien de ta famille.


Même les toutes petites choses insignifiantes parfois je me dis qu'il y a quelques années, j'aurais été incapables de les faire. Pour tout un tas de mes raisons (à moi perso et pitou et pitou).

Poser à plat, toute ton histoire. Du début à ce jour. ça va pas s'faire en deux entretiens mais... doucement verbaliser tes maux, tes angoisses. Aller au bout de tes peurs justement.
Tu sais qu'elles ne sont pas fondées je pense ; cela te permettra surtout de te sentir accompagnée par la mise en place de certaines actions proposées.

le lien thérapie cognitive avec un exemple de fiche d'autoévaluation de Beck

m'fin ché pas... t'as tout un tas de thérapies qui existent.
ni s'éparpiller, ni refuser.
essayer reste mon mot pref

Mais je n'ai pas bu grace a vous.

euh... c'est toi qu'as pas l'ver l'coude, nan ?

bisous,
s.

[Espoir de Vivre]

Salut La Belle,

Je débarque 3 jours plus tard. J'ai eu envie de répondre à chacun de tes posts, et en même temps, tu as reçu un support formidable.
Qque chose qui "accroche" en te lisant... Ne le prends pas mal hein . Un manque de douceur, et de bonté envers toi. Une volonté de faire et de réussir qui t'épuise. En te lisant, je repensais à Pinnoch qui m'a martelé avec l'importance de se faire plaisir. Ça a été long à intégrer, mais là, ça a complètement changé mon regard sur la vie, et sur moi.
Lâche prise un peu, aimes-toi, cajoles-toi, et fais-toi plaisir.
Pour ce qui est du passé, les viols, je me reconnais bcp dans tes écrits. Laisse-toi du temps pour digérer. À ton âge, perso, j'avais pas à moitié conscience de ce dont toi tu as. J'étais une enveloppe physique, pas de libido, je ne comprenais même pas comment des gens pouvait éprouver du plaisir à faire l'amour. Fiasco de mon couple sur le long terme, gros crash dans ma vie. Et maintenant, à 44 ans, je sais.
La solitude, j'en ai bavé aussi. Et grâce à des gens sur ce forums, j'ai appris à demander de l'aide, à oser inviter des connaissances.
Un an plus tard, j'ai encore des connaissances, mais j'ai aussi trouvé des amis. J'ai réussi à me re-créer un réseau social.
Fais-toi confiance. Et c'est pas vrai que personne ne t'aime, pcq juste ici, sur le forum, on est plusieurs qui tenons à toi.

Allez La Belle. Imagine que tu es ta meilleure amie, et traites-toi avec amour et douceur.

Bonjour,

Trop rien à dire à part que j'ai rdv vendredi 1er juin mat' chez la psy au cmp.
Je vous remercie pour vos messages.

J'entame la derniére ligne droite avant les examens.
Ce mat', je réfléchissais à mon humeur morose.
Il y a des choses qui sont dépendante de notre volonté et d'autres non ou qui prennent plus de temps.

Mes exam' font parti du 1er choix. Pour réussir il faut y croire. Alors j'y crois, je bosse à fond, je mets toutes les chances de mon côté et puis voilà.

Le reste bin ça attendra. Faut que je gére cette matiére. Je veux passer à autre chose. 2 années sco que je fais en sorte d'avoir mon diplome alors je ne vais pas lacher car je manque de confiance.
Je sais que je continuerais a douter mais le boulot, lui il n'a rien a voir avec mes doutes.
C'est de la persévérance, de l'action. C'est à moi de le faire. Déprimer, être négative ne m'aidera pas.

Si j'bosse pas forcément je ne vais pas du tout avoir confiance en moi alors que travailler tous les jours, un petit peu m'aidera, me consolidera.

EDV j'ai essayé d'envoyer des invit' etc. J'en ai marre de motiver les troupes. Peut être que je me suis de nouveau trompée de personne.

A plus. J'ai plus trop envie de déblatérer sur ma vie. Je raconte toujours les même merde.

[Espoir de Vivre]

Posté par Douceur De Vivre

A plus. J'ai plus trop envie de déblatérer sur ma vie. Je raconte toujours les même merde.

Mais non, mais non... Il y a du positif... Ton projet en Angleterre, c'est génial. Ta volonté de finir tes études aussi. Et puis, quand même, tu as parlé de qques nouvelles connaissances...
Moi, je trouve qu,au-delà des merdes, il y a de plus en plus de positif qui s'installe.

Bon, je retourne à mon gazon...

Bonsoir,

J'vais surement vous choquer oé c'est sur même mais je suis tellement dans le brun financier et pour arranger les choses faudrait que je ne dépense plus un rond.
Mais aprés pas de soutien pour la bouffe, mes chats ... Alors bin si on me vire du forum, on me vire ... Mais je sais partir ailleurs quand on me "prend" et depuis plusieurs jours bin oé j'pense à la prostitution.
Sale oui ... ca risque pas d'arranger ma cervelle ...
Et comme quoi ... J'y pense et j'suis tombée sur un site ou ca pullule de demande de ce genre ...

J'sais même pas si j'dois avoir honte. Arriver un certain point dans la vie bin y'a pas 36 solutions.
Alors j'me sens pas encore capable de passer à ca mais a force je vais craquer.

Bye.

[Espoir de Vivre]

Posté par Douceur De Vivre

Bonsoir,

J'vais surement vous choquer oé c'est sur même mais je suis tellement dans le brun financier et pour arranger les choses faudrait que je ne dépense plus un rond.
Mais aprés pas de soutien pour la bouffe, mes chats ... Alors bin si on me vire du forum, on me vire ... Mais je sais partir ailleurs quand on me "prend" et depuis plusieurs jours bin oé j'pense à la prostitution.
Sale oui ... ca risque pas d'arranger ma cervelle ...
Et comme quoi ... J'y pense et j'suis tombée sur un site ou ca pullule de demande de ce genre ...

J'sais même pas si j'dois avoir honte. Arriver un certain point dans la vie bin y'a pas 36 solutions.
Alors j'me sens pas encore capable de passer à ca mais a force je vais craquer.

Bye.

Je suis pas choquée, mais es-tu sûre que tu y penses juste pour le blé???
Il y a sûrement pleins d'autres solutions.
À une époque de ma vie, suite à ma séparation, j'ai été serveuse sexy. Je me rappelle, je me dégoûtais, je me trouvais sale, et ça confirmait mon idée que tous les hommes sont des pervers!
Environ 9 mois plus tard, j'ai tout largué, et trouvé une job "normale". Et bcp plus tard, j'ai compris que je n'avais pas été à moitié à poil dans un bar juste pour payer mes comptes. Je restais dans ma spirale après viol, et abus: Je suis sale, personne ne peut m'aimer, et les hommes sont juste dégueux!
Tu as un suivi psy... Je te suggère d'y penser et d'en parler avec un pro. Moi, j'ai voulu faire toute seule. J'ai réussi, mais ça a été plus long et moins le fun!
Et puis, je suis sûre qu'avec l'été, tu peux trouver des jobs dans des centres aérés, des colo., serveuse dans des resto. jeune fille au pair en Angleterre.

Posté par Espoir de Vivre

Je suis pas choquée, mais es-tu sûre que tu y penses juste pour le blé???
Il y a sûrement pleins d'autres solutions.
À une époque de ma vie, suite à ma séparation, j'ai été serveuse sexy. Je me rappelle, je me dégoûtais, je me trouvais sale, et ça confirmait mon idée que tous les hommes sont des pervers!
Environ 9 mois plus tard, j'ai tout largué, et trouvé une job "normale". Et bcp plus tard, j'ai compris que je n'avais pas été à moitié à poil dans un bar juste pour payer mes comptes. Je restais dans ma spirale après viol, et abus: Je suis sale, personne ne peut m'aimer, et les hommes sont juste dégueux!
Tu as un suivi psy... Je te suggère d'y penser et d'en parler avec un pro. Moi, j'ai voulu faire toute seule. J'ai réussi, mais ça a été plus long et moins le fun!
Et puis, je suis sûre qu'avec l'été, tu peux trouver des jobs dans des centres aérés, des colo., serveuse dans des resto. jeune fille au pair en Angleterre.

Salut EDV,

Oui y'a surement de ça aussi. D'une pierre 2 coups.
J'ai la haine envers les mecs et j'ai besoin de thune.

[Espoir de Vivre]

Posté par Douceur De Vivre

Oui y'a surement de ça aussi. D'une pierre 2 coups.
J'ai la haine envers les mecs et j'ai besoin de thune.

Ben là, c'est une belle connerie! C'est pas une pierre 2 coups. C'est une pierre qui va te tirer vers le bas...
Va parler avec ta psy, pour régler ton pb de haine envers les mecs.
Et crois-moi, il y en a pleins des formidables, honnête, intègres, et tout. Je les ai rencontré quand j'ai choisi d'ouvrir mes yeux sur autres choses que ma spirale acquise: Je suis sale, personne ne peut m'aimer... donc pour confirmer mon idée, je m,accroche aux gens qui confirment ma perception.
Quand j'ai commencé à m'aimer, après le bar j'étais dégoûtée d'être dégoûtée, à me respecter, à me faire confiance, à avoir des rêves, bref, quand ma perception de moi a changé, ben... j'ai rencontré des gens qui confirmaient ma perception. Des gens (homme ou femmes) qui m'appréciaient, me respectais, etc.
Je ne te dirais pas quoi faire, mais je pense que tu devrais trouver un autre moyen pour faire de la thune... pcq la prostitution ne t'aidera pas psychologiquement, ni dans ta reconstruction, et pas sûre non plus qu'elle ne te fasse pas rechuter, ou bouffer encore plus de cachetons....

Posté par Espoir de Vivre

Ben là, c'est une belle connerie! C'est pas une pierre 2 coups. C'est une pierre qui va te tirer vers le bas...
Va parler avec ta psy, pour régler ton pb de haine envers les mecs.
Et crois-moi, il y en a pleins des formidables, honnête, intègres, et tout. Je les ai rencontré quand j'ai choisi d'ouvrir mes yeux sur autres choses que ma spirale acquise: Je suis sale, personne ne peut m'aimer... donc pour confirmer mon idée, je m,accroche aux gens qui confirment ma perception.
Quand j'ai commencé à m'aimer, après le bar j'étais dégoûtée d'être dégoûtée, à me respecter, à me faire confiance, à avoir des rêves, bref, quand ma perception de moi a changé, ben... j'ai rencontré des gens qui confirmaient ma perception. Des gens (homme ou femmes) qui m'appréciaient, me respectais, etc.
Je ne te dirais pas quoi faire, mais je pense que tu devrais trouver un autre moyen pour faire de la thune... pcq la prostitution ne t'aidera pas psychologiquement, ni dans ta reconstruction, et pas sûre non plus qu'elle ne te fasse pas rechuter, ou bouffer encore plus de cachetons....

Oui je sais. j'suis consciente quand même de l'énormité de la chose.
J'y pense c'est tout. j'vais pas le faire demain.

[COMOCO]

Posté par Douceur De Vivre

Salut EDV,

Oui y'a surement de ça aussi. D'une pierre 2 coups.
J'ai la haine envers les mecs et j'ai besoin de thune.

Salut DDV,

Tuer le male par la mal, ou inversement ? Ou plutot entretenir le mal, et le moche.

Je crois pas que ce soit la soluce pour toi. Si tu vois ce que je veux dire.

Amicalement
Corinne

[floraline]

ho, poulette, cette idée, tu la prends et tu la mets dans le barbecue,, tu vois ce que je veux dire, !, tiens, j'ai du feu

[IMG]http://[img=http://img593.imageshack.us/img593/6318/indexal.th.jpg][/IMG]

Sinon Edv n'a pas tord a mon avis, y a une histoire d'estime de soi, a creuser profondément tout ça .


hum, baby babysitting ! garde de chat a domicile ! faire des nuits de garde chez des mamies, accompagner des personnes en difficulté motrice pour faire leurs courses, promener des chiens, poser des pubs dans les boites aux lettres ...moi, a ta place , une jeune, jolie et intelligente fille comme toi, opterai pour le baby babysitting ou soutien scolaire a des loulous, mais donner mon corps comme cela, serais admettre que ceux qui l'ont pris de force, avaient raison de le faire, que c'est un truc ( mon corps) sans intérêt et sans respect, ben non, mon corps, c'est moi, l'image que je renvoie , ma coquille, le revêtement de mon âme, et, il mérite que tu en prenne soin, moi aussi d’ailleurs, bon, le mien me trahis un peu en ce moment , mais justement , c'est le seul cancer sexuellement transmissible , je peux te dire que si j'avais respecté ce corps , cette maladie de merde, je ne l'aurais pas !

Fais gaffe a toi poulette, des solutions y'en a , et n'oublie pas dans toutes tes emmerdes financières : plaie d'argent, n'est pas mortelle! je te jure que cette phrase m'a aidé et m'aide encore au quotidien.

[Dacapo]

Posté par floraline

mais donner mon corps comme cela, serais admettre que ceux qui l'ont pris de force, avaient raison de le faire, que c'est un truc ( mon corps) sans intérêt et sans respect

Posté par douceur de vivre

Oui y'a surement de ça aussi. D'une pierre 2 coups.
J'ai la haine envers les mecs et j'ai besoin de thune.

Ho, Van !

D'une pierre trois coups, tu veux dire.

T'as oublié la haine envers toi, là ...

C'est pourtant ça qui te pourrit la vie en premier.

Bonjour,


Merci pour vos réponses. J'devais franchement pas être bien hier soir haha (bah c'est pas nouveau ça ...).
Bon aux grands maux les grands moyens. J'ai appellé un ami qui a énormément de contact dans le coin.
C'est pas du tout mon truc le piston (bah oui c'est de l'aide haha) mais je n'ai pas le choix, oui j'appelle à l'aide.
Je lui envoie mon cv demain car je dois le refaire au travail, mon ordi n'étant plus ce qu'il est.
C'est la solution de la derniére chance.

6 mois de chomage ... faut faire quelque chose là. J'ai cherché par mes propres moyens, ça donne rien.

Faire des trucs en mode payant sexuel bin j'sais pas pourquoi ça m'est arrivé dans la cervelle ... Pt'être un livre que j'ai lu, ou ma mére qui elle le fesait ... Et ça en lui ramenait du fric mais bon maintenant quand on voit qu'elle est sous tutelle ou curatelle et qu'elle n'arrive quasi plus à réfléchir par elle même ...
Bref que du brun ce que j'ai encore dit hier. J'suis vraiment pas nette du ciboulot.

Blasée ...

Bonjour,

Insomnie ... Bah ca fait plusieurs jours que je suis complétement décalée.
Flo tu fais bien de me rappeller le barbec ...
J'en allume un suite à une convers' avec ma mére dont je tairais les détails mais là j'allume le feu de la fin.
La fin de ces liens qui ne servent à rien sauf à trainer des boulets.
Alors je mets ces liens au feu, qu'ils périssent et me laisse tranquille & en paix avec moi même et la vie que je me suis choisit.

Au nouvel an, j'ai brulé un passé envahissant mais la liste n'était pas compléte.

Je mets au feu ces espoirs décu, ces espoirs qui ne servent à rien.
Je mets au feu cette détresse. Je mets au feu ces silences.
Je mets au feu cette hypocrisie. Je mets au feu tout ce mal.
Je me libére de toute entrave émotionnelle pour mon bien être.
Je me libére de ce faux contrat de force que tout le monde s'accharne à me mettre sur le dos.
Je me libére pour vivre ma vie, mes envies, pour prendre soin de moi comme vous me le conseillez.
Je me libére pour laisser sortir ma douceur, ma tendresse et ma joie.

Au feu tout ce qui est néfaste et méprisable.

[svaincra]

Bon-jour DDV,

six mois de chômage met bien sûr à mal la confiance en toi.
je me souviens lorsque y a plusieurs années je cherchais du taff ; pas de réponses aux courriers, ou des courriers négatifs. Cette impression que je n'en trouverais jamais...
problèmes de frics fait pas super bon ménage avec la positive attitude.
Et pis .... y a problèmes de frics et problèmes de frics hein ...

J'suis vraiment pas nette du ciboulot.

ben nan ; tu essais de trouver des solutions ...
et comme ;

ma mére qui elle le fesait

ben... c'est quand même hachement facteur d'explications nan ?

Comme toi j'avais pensé à la prostitution.
je sais >>> spa malin
mébon... j'ai pas dit que je l'avais fait mais effectivement je voyais pas trop quel talent j'pouvais offrir... quelles compétences je pouvais mettre en avant ...
j'en avais parlé ; m'étais fait engueulé.
j'trouve surtout que ça voulait surtout dire/montrer quel rapport à mon corps et à la sexualité j'avais...

et pourquoi j'ai pas choisi cette solution là ?
parce que j'me suis dit que déjà que bon.. alors bon....
ça n'allait surement pas m'aider dans le respect de moi-z'à-moi...
et pis honnêtement ; je sais pas si j'aurais été capable de le faire ; beurk kan même !!!!!!
j'crois qu'après j'aurais vraiment pu pu (jolie tournure de phrase nan ? ) m'regarder ...
ça aurait tourné dans ma tête ... des images et pitou et pitou ...
donc ?
nan ; mauvaise solution j'ai dit !

me restait à trouver du taff.
j'pouvais pas aller voir mon assistant social pisque j'le connais
j'pouvais aller voir aucun professionnel pour m'aider pisque j'allais être en lien avec eux.
toi ? nan.

alors ?
tu peux pas aller voir l'ASS pour une aide fi ? et les assos ?
(t'es au rsa nan ?)
le truc surtout c'est que t'es en formation DAEU.
et qu'il est vraiment difficile de cumuler boulot et formation.
p'tete encore galérer un peu en attendant de passer les exam's.

C'est la solution de la derniére chance.

ben nan pkoi ?
la chance elle se provoque comme tu es en train de le faire lorsque t'appelle cet ami pour lui demander du taff.
spa agréable j'trouve mébon hein !
la vie est surprenante faut pas l'oublier !
défois t'as l'impression que tout est nul, naze, que ça changera jamais jamais jamais
et pis bingo !!!!!!!! une opportunité, un coup d'fil (parce qu'actions mises en place auparavant), une rencontre et zouuuuuuuuu ! idées merdiques in the fire ! (t'as vu comment c'est-y que j'cause bien ineglisheuh )

je quote la phrase d'espoir de vivre parce qu'elle me plaît beaucoup ;

Et crois-moi, il y en a pleins des formidables, honnête, intègres, et tout. Je les ai rencontré quand j'ai choisi d'ouvrir mes yeux sur autres choses que ma spirale acquise: Je suis sale, personne ne peut m'aimer... donc pour confirmer mon idée, je m,accroche aux gens qui confirment ma perception.

bisous !
s.

Posté par svaincra

Bon-jour DDV,

six mois de chômage met bien sûr à mal la confiance en toi.
je me souviens lorsque y a plusieurs années je cherchais du taff ; pas de réponses aux courriers, ou des courriers négatifs. Cette impression que je n'en trouverais jamais...
problèmes de frics fait pas super bon ménage avec la positive attitude.
Et pis .... y a problèmes de frics et problèmes de frics hein ...

Ca c'est clair ça aide pas ... J'ai eu des entretiens bin vla les délires ... Mais la c'est bon op op op on se remue et on agit. Pour le DAEU au moins.

ben nan ; tu essais de trouver des solutions ...
et comme ;
ben... c'est quand même hachement facteur d'explications nan ?

Comme toi j'avais pensé à la prostitution.
je sais >>> spa malin
mébon... j'ai pas dit que je l'avais fait mais effectivement je voyais pas trop quel talent j'pouvais offrir... quelles compétences je pouvais mettre en avant ...
j'en avais parlé ; m'étais fait engueulé.
j'trouve surtout que ça voulait surtout dire/montrer quel rapport à mon corps et à la sexualité j'avais...

et pourquoi j'ai pas choisi cette solution là ?
parce que j'me suis dit que déjà que bon.. alors bon....
ça n'allait surement pas m'aider dans le respect de moi-z'à-moi...
et pis honnêtement ; je sais pas si j'aurais été capable de le faire ; beurk kan même !!!!!!
j'crois qu'après j'aurais vraiment pu pu (jolie tournure de phrase nan ? ) m'regarder ...
ça aurait tourné dans ma tête ... des images et pitou et pitou ...
donc ?
nan ; mauvaise solution j'ai dit !

Trés mauvaise solution. J'peux pas le faire de toute façon. Pour être tout à fait clair une fois en étant pétée j'ai accepter un rencard avec un mec et j'suis allée boire un verre avec ... J'sais pas trop ce qu'il y allait se passer aprés car j'me suis tirais limite en courant. J'voulais tester ce que ma mére avait vécu. J'avais 18 ans et j'étais en foyer SDF. J'ai pas pu ... Et en prime j'ai oublié mon écharpe dans le café ... Ou je n'ai pas remis les pieds au moins pendant 9mois.

me restait à trouver du taff.
j'pouvais pas aller voir mon assistant social pisque j'le connais
j'pouvais aller voir aucun professionnel pour m'aider pisque j'allais être en lien avec eux.
toi ? nan.

alors ?
tu peux pas aller voir l'ASS pour une aide fi ? et les assos ?
(t'es au rsa nan ?)
le truc surtout c'est que t'es en formation DAEU.
et qu'il est vraiment difficile de cumuler boulot et formation.
p'tete encore galérer un peu en attendant de passer les exam's.

Oui rsa ... Bouh ouh ouh ... M'enfin heureusement que ça existe. ha bah "galérer encore un peu jusque la fin du DAEU c'est ce que je me suis dite et aprés bin j'vais voir pour le sevrage anxio a l'hopital. L'idée avance. Ca ne me réjouit pas mais bon comme la j'en ai trop pris (bah oui j'me suis tapée 2 shoot ce mois ci) j'dois aller chez un doc qui n'est pas le mien et comment voulez vous que je fasse des colonies, aller en angletterre ou loin de chez moi si je toujours en transe a l'idée de ne pas avoir mes cachetons.

Ca fait comme quand je prennais du speed, j'en ai toujours sur moi et j'gobe maintenant au lieu de sniffer ... A perte.



ben nan pkoi ?
la chance elle se provoque comme tu es en train de le faire lorsque t'appelle cet ami pour lui demander du taff.
spa agréable j'trouve mébon hein !
la vie est surprenante faut pas l'oublier !
défois t'as l'impression que tout est nul, naze, que ça changera jamais jamais jamais
et pis bingo !!!!!!!! une opportunité, un coup d'fil (parce qu'actions mises en place auparavant), une rencontre et zouuuuuuuuu ! idées merdiques in the fire ! (t'as vu comment c'est-y que j'cause bien ineglisheuh ) = j'aime

je quote la phrase d'espoir de vivre parce qu'elle me plaît beaucoup ;


EDV a raison. c'est moi quand je péte un cable, je vois tout en noir, tout le monde il est méchant mais c'est pas vrai. je sais peut être pas encore tisser des liens constructifs mais j'ai quand même 2 bonnes personnes autour de moi même si parfois quand je suis mauvaise, bin elles sont mauvaises aussi.
bref tout est synonyme de regard des autres. Que ce soit le mien envers eux ... ou le leur.


bisous !
s.

Bonjour à tous et toutes. Merci S pour tes messages. Je les adore. Ils sont vraiment tip top. sérieux, je sais pas comment tu fais pour écrire si bien.

bon je rends l'ordi aujourd'hui à ma cop ... parce que je squatte trop les tchates et ca c'est pas bon... le chomage quand ça me tape sur le systéme nerveux je commence a faire n'imps. avant l'alcool maintenant le squat quasi tout le temps sur internet. ca me ramollit autant.
j'espére pouvoir toujours me connecter ici avec mon tél car il galére pas mal.

je vais me mettre a fond dans mes cours d'anglais. hier ce n'est pas grand chose mais j'ai quand même fait une lecon.
faut pas que je me mette la pression ... au moins une par jour et que je lise enfin certains cours comme les modaux.

voila bin j'ai la pêche. elle est revenue. faut que ça dure. avec le temps tout s'arrange. ca c'est ma phrase depuis que je suis ado.

bin j'ai pas réussi à mettre en rouge dans ton post S. j'y comprends rien à cet ordi. biz.

[Espoir de Vivre]

Posté par Douceur De Vivre

voila bin j'ai la pêche. elle est revenue. faut que ça dure.En version plus léger... J'aime avoir la pêche et j'ai envie que ça continue... avec le temps tout s'arrange. Et souvent plus rapidement que l'on penseca c'est ma phrase depuis que je suis ado.

Bon matin,

Contente de voir que tu as la pêche.
J'ai remplacé le "il faut" par le "j'ai envie". Je le pratique souvent, et ça me donne le sentiment d'être plus libre.
Il faut que je travaille... beurk, C'est lourd. Je me sens obligée.
J'ai envie de finir cette commande, ce contrat, ce cour... je me donne le choix de ne pas le faire. Mais souvent, j'ai envie, pcqu'après...satisfaction, fierté.
Et si j'ai pas envie...ben je ne culpabilise pas. je fais autre chose, et j'y reviendrais.

Bonne journée

[svaincra]

Bon-jour DDV,

avec le temps tout s'arrange. ca c'est ma phrase depuis que je suis ado.

moi c'est ; "fait comme l'oiseau, ça vit d'air pur et d'eau fraîche un oiseau, D'un peu de chasse et de pêche, un oiseau, mais jamais rien ne l'empêche l'oiseau ; d'aller plus hauuuuuuuuuuuuuuut" !
m'fin voilà, des phrases, des mots, des airs de chansons qui "nous" tiennent depuis un p'tit paquet de d'temps ; c'est chouette !

Tout comme ma p'tite chanson, je sais pas si "tout" s'arrange avec le temps.
défois nan.
défois c'est pire.
soit parce que je me suis pas bougée
soit parce que y a des éléments qui viennent prendre le chou et sur lesquels je n'ai aucune prise.

alors ?
je contourne, j'accepte, je râle, parfois même suis un peu en colère mais ?
ça passe !
ça passe toujours !

la vie n'est pas rose bonbon à paillettes violettes = ben nan
défois ; pfffffffffffff
et pis défois ; yesssssssssssssss !

ce qui est interessant, je trouve, dans la vie (juste mon opinion que je partage avec moi-même ) d'écouter les émotions ressenties durant ses périodes. De joies ou de galères.
alors, pour la joie ; j'essais de prendre au max
pour les galères, j'essais de comprendre pourquoi telle ou telle émotions ressenties.
pis, parfois, je verbalise si nécessaire (pas plus tard qu'hier d'ailleurs ; je garde pu).

ALooooooooooooooooors bien entendu, chui pas tjrs assise sur mon cul à attendre et écouter kesk'elles me disent mes émotions ; ouffffffffff !
être dans le réel, rencontrer, rire ; légèreté !
être dans l'action sans trop trop réfléchir non plus plus qu'il ne faut

Il faut que je travaille... beurk, C'est lourd. Je me sens obligée.
J'ai envie de finir cette commande, ce contrat, ce cour... je me donne le choix de ne pas le faire. Mais souvent, j'ai envie, pcqu'après...satisfaction, fierté.

j'aime bien aussi.
moi je dis pas ; j'ai envie
je dis ; je pourrais
je pourrais par ex bosser ce soir jusqu'à 21h (c'est argggggggggg ; fort possible ) ; j'ai pas envie, j'ai pas d'obligation, mais je peux le faire > à voir ...
j'essais de pas m'prendre la tête dès le matin avec c'truc là (affaires au taff très sérieuse donc... ).

bref ; là, encore, chacun ses phrases "aidantes".

pour ton anglais ; les modaux c'est c'que j'préfère.
même si, sur le bouquin ça a l'air super simple, dès qu'il s'agit de les utiliser dans une phrase euh....
écoute la radio, matte des films, lis des livres en anglais.
tu vas p'tete pas tout kapich mais ; tu baigneras dans la culture et j'trouve que c'est aidant c'truc là.
après bien sûr ; tu fais c'que tu veux/peux

bisous,
s.

Bonsoir,

Merci pour vos messages. Je vais bien. Je n'ai plus d'ordi donc je suis avec mon tél.
Ce soir, c'est repos. C'est parti pour gérer l'anglais. Ds le 8 juin.
Contrairement au fois ou je dis que je vais faire et au final il n'y a pas énormément d'action, là je sais que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour terminer ce diplome en juin. J'ai fait mon temps là bas, je ne m'y retrouve plus.

A bientot.

Bisous.

Bonjour,

Si y'a bien un truc qui me retourne les neurones d'entrée de jeu ce sont bien les embrouilles du matin.
Sur ce coup là celle qui m'a enfanté a réussi.
Sale bouffonne.
De là tout un tas de cogitation et je suis sur les nerfs.
Putin d'abandon de merde. Je les cumule et c'est ce qui m'a tout d'abord fait partir dans les addictions et maintenant dans les phobies.
J'aime pas quand mon cerveau turbine dés le matin surtout que j'dois gerer mon anglais aujourd'hui.
Y'a un mec qui m'a proposé de sortir me promener ce soir vu le beau temps et j'suis en panique.
j'ai déja du mal a me promener seule, a sortir avec des copines alors la ca hurle incitation au viol dans ma cervelle.

a perte.

bref faut que j'me bouge tout au moins chez moi.
j'suis survoltée. pourtant hier j'avais tout fait pour que cette journée se passe au mieux.
esquive des détracteurs a la fac, courses, visite a une cop, un bain relaxant d'une heure et une heure de sophrologie.
Boummmm !!!!! J'ai le cerveau en feu mais je suis assez lucide pour ne pas oublier mon objectif du mois : valider mes exam.

bizoo.

Bonjour, bonjour,

Ca va tout le monde ??

J'ai quand même été à la rencontre de ce type aprés moulte réflexion et je l'avais même envoyé balader ... Puis comme je n'étais pas sortie de la journée, pas d'essence dans le scoot pour me bouger sur les villes avoisinante voir des cop, je suis revenue sur ma décision me disant que je ne risquais rien et que peut être Ôh grand peut être ça allait changer ma vie. Mdrrrr (oui c'est du sms mais je n'ai pas accés aux émoticonnes enfin c'est galére avec le téléphone)

Et je ne regrette pas du tout !! On s'est promené pendant 1h30 le long du canal, c'est tout vert, plein de fleurs ... Paradisiaque ! Et il a de la conversation, de la jugeotte. A priori, un mec bien.
J'ai été moi même, a la fois énervée et tranquille, anxieuse et zen.

Il a la tête sur les épaules, il sait ce qu'il veut. Il ne m'ennuie pas avec mes études. Bref j'ai été sous le charme. A voir si ça continue. On se revoit aujourd'hui.

Bisous.