Blague à la con

Nicolas Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> > > Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde!"
> > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> > > "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
> > > "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > "Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
> > > "Marie DUPONT".
> > > "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d' où ça vient ...
> > >
> > > "Moi je sais, d' où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> > > "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > "OUI, et alors ?"
> > > "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

UNE BLONDE DEMANDE DES lunettes chez un opticien
celuis si lui demanque
c'est pour le soleil?
AH NON C"EST POUR MOI .......................

[poupinette71]

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
'Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?'
'Oui c'est le mien!' répond un mec complètement tibulaire. 'Qu'est-ce qu'il y
a?'
'Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...'
'Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du
mal à mon molosse?'
'Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!'

Cette blague je crois l'avoir déjà mise sur un topic mais je la remet elle me fait très régoler

[poupinette71]

Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................





















Une brosse à dent

Un homme sur 3, aprés 40 ans souffre de trouble de l'erection (Pub TV )

P'tain, moi c'est le contraire c'est l'erection qui me trouble.....

Posté par akdonf

Nicolas Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> > > Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde!"
> > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> > > "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
> > > "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > "Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
> > > "Marie DUPONT".
> > > "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d' où ça vient ...
> > >
> > > "Moi je sais, d' où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> > > "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > "OUI, et alors ?"
> > > "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

deux vieux alcoolos discutent dans un troquet
le premier demande tu prefere avoir l'ezeimer ou la parkinsson?
l'autre dit tout bien considerer je prefere renversser un peut de pastis que d'oublier de le boire

[coco la globule]

Posté par akdonf

Nicolas Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> > > Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde!"
> > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> > > "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
> > > "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > "Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
> > > "Marie DUPONT".
> > > "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d' où ça vient ...
> > >
> > > "Moi je sais, d' où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> > > "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > "OUI, et alors ?"
> > > "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

son papa aussi doit etre syndiqué

son papa aussi doit etre syndiqué

je préfère renverser un peut de pastis que d'oublier de le boire



Je m'en fou le Pastis me fait bobo crane, j'aime mieux le sky.....



oupssssssssssssss, je déc, je ne bois que de LOOOOOOOOOOo..0...




__________________

Posté par akdonf

je préfère renverser un peut de pastis que d'oublier de le boire



Je m'en fou le Pastis me fait bobo crane, j'aime mieux le sky.....



oupssssssssssssss, je déc, je ne bois que de LOOOOOOOOOOo..0...




__________________

a marseille tu demande un vichy de sainte marthe ils comprennent tous te servent la dose ....................

y as johnny qui veux acheter une ferrari
le vendeur lui dit
avec ca on monte au moins a 300
johnny lui repond
a 300 a c'est que l'on vas etre serré la dedand
mouraffffffffffffffffffffffff

Mamoud, fraichement arrivé en France, se présente à l'ANPE :
"Bijour mdam. Ji cherche di travail, ta quoi à m proposer ?".
"Eboueur à la ville, ça vous dit ?".
"Iboueur, si sale, en plus il faut se liver tôt, donne aut' chose".
La femme cherche à nouveau :
"Si vous voulez, j'ai menuisier".
"Mais ti pense à quoi ? C'est dangireux y pis ça fi di bruit !".
La femme, énervée, lui demande :
"Vous aimez les voyages et le sexe ?".
"Ah, ça oui, j'ime beaucoup".
"Alors, tu rentres au bled, et tu vas te faire enculer".

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une

question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une

situation gênante.

===========

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman ..

Pourquoi ?

Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady ..

===========

Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss Etats-Unis : Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme

un rideau .

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss Etats-Unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé .

==========

Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss Espagne : L' organe mâle dans notre pays est exactement comme notre

taureau .

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture .

=========

Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une

rumeur ..

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche ..

================

Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra .

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart

d'heure avant la fin du spectacle ..

===========

Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan .

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour .

===========

Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur ..

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière ..

==========

Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans

votre pays ?

Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada .

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la

route


C un peu relou mais sam me fais rire, bien la blague de l'ANPE

[vita-mine]

Posté par nadine13

deux vieux alcoolos discutent dans un troquet
le premier demande tu prefere avoir l'ezeimer ou la parkinsson?
l'autre dit tout bien considerer je prefere renversser un peut de pastis que d'oublier de le boire

mdr mdr mdr nadine ...

je remts ici celle que j'ai mise sur art et que personne a lu ou compris ...

alors pépé.. comment se passe ton reveil le matin..

et bennn. a 6 h 30 je me reveille .. a 6 h 45 je fais pipi.. a 7 h je fais popo.. et a 7 h 15 je me lève..

[Arman]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

[simone]

Un kangourou entre dans un bar, s'assoit au comptoir et commande une bière.
Le barman effaré, la lui sert.
Le kangourou demande combien il doit.
Le barman toujours médusé, lui répond : "3€". Ce dernier n'en revient pas, et il ne peut pas s'empêcher de dévisager le kangourou.
Au bout d'un moment le kangourou lui dit : "mais enfin pourquoi vous me regardez comme ça !?"
Le barman lui répond : "Ecoutez excusez-moi, mais franchement c'est la première fois que je sers une pression à un kangourou "
Le kangourou lui répond : "Eh ben ça m'étonne pas au prix où vous vendez la bière !"

[simone]

oh ! elle vous fait pas rire ma blague ?

Posté par simone

oh ! elle vous fait pas rire ma blague ?

Si, à l'époque............

[simone]

Posté par Marbou

Si, à l'époque............

ben on me l'a raconté y'a pas longtemps

Posté par simone

ben on me l'a raconté y'a pas longtemps

Mais toi t'es jeune

[simone]

Posté par Marbou

Mais toi t'es jeune

c'est vrai

[Arman]

Posté par simone

Un kangourou entre dans un bar, s'assoit au comptoir et commande une bière.
Le barman effaré, la lui sert.
Le kangourou demande combien il doit.
Le barman toujours médusé, lui répond : "3€". Ce dernier n'en revient pas, et il ne peut pas s'empêcher de dévisager le kangourou.
Au bout d'un moment le kangourou lui dit : "mais enfin pourquoi vous me regardez comme ça !?"
Le barman lui répond : "Ecoutez excusez-moi, mais franchement c'est la première fois que je sers une pression à un kangourou "
Le kangourou lui répond : "Eh ben ça m'étonne pas au prix où vous vendez la bière !"

Viens faire un tour à Paris, un bar avec de la bière à 3 €, j'y vais tous les jours et même plusieurs fois par jour

En terrasse, dans un quartier sympa, le demi est au moins à 4,5 €

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.


Pffffffffffffffffffffffffffff, C'est un minimun

Posté par Arman

Viens faire un tour à Paris, un bar avec de la bière à 3 €, j'y vais tous les jours et même plusieurs fois par jour

En terrasse, dans un quartier sympa, le demi est au moins à 4,5 €

Je parie qu'il n'y a pas l'ombre d'un kangourou dans ce genre d'endroit


Ca ne m'étonne pas

[Arman]

Posté par Marbou

Je parie qu'il n'y a pas l'ombre d'un kangourou dans ce genre d'endroit


Ca ne m'étonne pas

Une fois, j'ai vu un bison mais il n'est jamais revenu

Posté par Arman

Viens faire un tour à Paris, un bar avec de la bière à 3 €, j'y vais tous les jours et même plusieurs fois par jour

En terrasse, dans un quartier sympa, le demi est au moins à 4,5 €

A Agen, c'est quand même moins cher, on peut boire deux fois plus pour le même prix, à peu près

[Arman]

Posté par corinne47

A Agen, c'est quand même moins cher, on peut boire deux fois plus pour le même prix, à peu près

Oui mais quand on veut voir la tour Eiffel, ça coute nettement plus cher

C'est encore loin Paris ? Tais-toi et marche