Bonjour. Je ne fais que de tres rares apparitions sur ce forum.Pour resumer mon parcours, deux ans de "bouffées délirantes" de 98 à 2000 (paranoia) puis vie totalement isole depuis. J'ai vu differents psychiatres dont seul le dernier en date m'a diagnostique schizophrene.
Je lis pas mas de messages de ce forum et je vous avoue que j'ai beaucoup de mal a reconnaitre mon malaise dans vos differents temoignages. Je me differentie de ceux que je vois sur forum sur plusieyrs points :
- d'abord, la plupart d'entre vous ont des choses à dire et donc vivent des choses sur un plan affectif. Ce n'est pas mon cas. Je frequentes bien quelques personnes (mais trois ou quatre qui se battent en duel et je suis toujours le derneir prevenu quanf ils font quelque chose entre eux) mais je ne me sens jamais bien quand je sors. En effte des que je mets le nez dehors, en compagnie d'autres gens, ma tete se fige a un point que j'ai du mal a decrire au point de ne plus avoir aucune idee en tete et donc de n'avoir plus rien a dire, meme quand il s'agit des choses les plus banales.
Pour ma part, certaines demarches "affective" usuelle sont tres difficiles (dire bonjour a quqelqu'un qu'on me presente, proposer un service pourme rendre utile, emettre des idees quand a une activite possible, passer un coup de fil pour dire bonjour ou se renseigner sur les sorties prevues, avoir ou faire de l'humeour, etc ...)
- Je constate chez moi une certainr paralysie sur un plan intaellectuel et emotionnel et une angoisse indescriptible de tout les rapports sociaux qui supposent un minimum de travial intellectuel (je ne vous dis pas ce qu'est l'idee d'un travail dans ma tete). Mais quand je dis paralysie c'est vraiment a prendre au pied de la lettre: du mal a m'orienter en ville, du mal a apprendre un lieu géographique, un mal fou a conduire une voiture (surtout si quelqu'un est a bord), un mal fou a comprendre et memoriser ce que me disent les gens, un mal fou a deviner les pensees (sentiments) des gens d'apres leur comportement etc ....). Je constate par exemple qu'un geste banal comme lire un livre est fatiguant pour moi. Bref j'ai le sentiment de pas avoir de tete du tout.
- Je constate egalement que la majorite des acteurs de ce forum en plus d'avoir une vie affective assez epanouïe, on l'air d'etre eveilles a pas de chose, que ce soit des loisirs, des passions, des objectifs ou activites professionnels etc ... Je ne retrouve pas cela chez moi. Tous les loisirs que l'on me suggere ou aucquels je suis amene a participer m'angoissent plus qu'autre chose, d'abord parce que tous supposent une certaine communication et aussi parce que je crois constater que j'ai plus de mal a y reussir que les gens normaux (je pense par exemple au sport). Pour vous donner une idee, j'ai vecu 15 ans a Grenoble au milieu des montagnes et l'idee d'aller skier avec un groupe de copains m'angoisse parce que je sais que je n'ai jamais appris a vraiment bien skier et parce que je sais qu'autour du ski il y a toute une ambiance de vacances a la qualle je ne suarai pas prendre part.
- J'ai cru remarquer aussi que la plupart d'entre vous n'avaient pas conscience d'etre dans un etat delirant lors de bouffees delirantes. Ce n'est pas mon cas. Lorsque je delirais, j'avais conscience de mon delire. Je ne vivais qu'avec deux idees en tete: mes delires et le conscience que c'etaient des delires. Mais ca n'empeche que les delires prenaient toujours le dessus dans moin comportement (me mettre a conduire comme un dingue parce que la voiture de derriere me suis, verifier qu'on ne m'a pas empoisonne, partir d'une reunion entre "amis" parce que je m'y sens rejete, sortir par effraction de ma clinique pour voir qui sont les auteurs des voix que j'entends etc ...)
Passons un peu du coq a l'ane. J'aurais aime aussi decrire un peu mes bouffees delrantes. Je n'ai pas, je crois, encore lu de description de bouffees delirantes sur ce forum. Mais je trouve que les miennes etaient assez structurees. C'est a dire que je me savais malade et je connaissais mes problemes sur le plan affectif et mes bouffees delirantes s'attaquaient surtout a ca. En resume je me considerais comme le nombril du monde en ce sens que tous les actes d'autrui etaient destinees a me faire vivre quelque chose ou tournaient autour de moi. J'avais frequement l'impression que le monde entier organisait ma vie pour me tester, m'experimenter ou me soigner et ce en rapport avec ma maladie. Bon evidement, j'ai aussi eu souvent l'impression qu'on voulait me tuer ou se debarraser de moi au cours d'une soiree ou qu'on me voulait du mal; mais c'est pas tout. En fin j'ai jamais eu d'hallucinations visuelles mais seument auditives. Jentendais toujours les personnes qui m'entouraient parler loin ou murmurer.
Voila ....
Si des personnes ont une analyse a faire de tout ceci ou surtout si quelqu'un se reconnait dans les sympotmes que je decris, faites m'en part s'il vous plait.
N.B. Vous remarquerez que je laisse tres peu de messages sur ce forum. Ne croyez surtout pas que c'est par desinterret. Mais beaucoup de meagges soit demandent de l'aide et je ne me sens en aucun cas en mesure d'en apporter vu ma situation, soit parlent de vie affective et la mienne est inexistante. Pardonnez moi donc de ne pas participer un peu plus, comme je le devrais.