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"couple et schizophrénie"

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Priscille (9 messages) 20-09-04, 23:00  (GMT) "couple et schizophrénie" Bonjour à tous, Je suis mariée à une personne schizophrène et j'ai lu vos témoignages avec beaucoup d'attention. Mon mari a fait sa dernière crise il y a 2 ans, juste après notre voyage de noce. Il avait déjà fait 3 crises auparavant mais nous ne vivions pas ensemble à ce moment là. Il vivait alors dans un autre pays et son psychiatre ne lui avait pas donné de diagnostic clair. Nous n'étions donc pas informé qu'il pourrait y avoir une autre crise. Cette dernière crise a été une terrible souffrance pour mon mari et je l'ai moi-même très mal vécue. Mon mari a été emmené à l'hopital psychiatrique en ambulance contre sa volonté. Il disait qu'il allaient l'attacher. Il était terrorisé. Il n'a passé que 10 jours à l'hôpital et a été très mal soigné. L'hôpital étant surmené, les infirmières étaient très peu disponibles et il n'a vu le psychiatre que 2 fois. J'étais traumatisée, tellement triste de le voir si perdu. Il passait ses journées à pleurer et moi j'avais l'impression de l'abandonner chaque fois que je les visites se terminaient. Deux ans sont passés et il va toujours mieux. Même s'il a trouvé un boulot assez rapidement (3 mois après la crise), cette dernière crise a été la pire de toutes. Il a eu beaucoup de mal à retrouver confiance en ses capacités. Aujourd'hui encore il a peu de confiance socialement a souvent l'impression que les gens de l'aiment pas et le trouvent différent. Il a également très peu d'intérêts et de motivation et a toujours beaucoup de difficultés à débuter ses journée lorsqu'il a congé. Notre vie de couple va bien mais nous remarquons que depuis la crise, nous avons une grande co-dépendance l'un envers l'autre. Nous devons faire des efforts considérables pour se permettre de vivre notre vie sans se soucier sans cesse de l'autre. Socialement, c'est aussi difficile pour moi car j'ai toujours un peu le souci qu'il se sente rejeté et j'ai de la peine à vivre ces moments pleinement. Pourtant, mes amies m'ont dit qu'elles trouvaient qu'il avait l'air de quelqu'un de tout à fait normal et que les gens ne remarquent pas qu'il est "malade". Mais c'est plus fort que moi. Je pense que ça passera avec le temps. Pour le moment, j'ai décidé que j'avais surtout besoin de passer des moments avec mes amies sans qu'il soit présent. De son côté, il a quelques "potes" qu'il retrouve régulièrement . Nous voyons aussi de temps en temps des amis ensemble, mais assez rarement. Y a-t-il des femmes ou copines de schizophrènes qui ont aussi des difficultés à se défaire de cet instinct de surprotection et de retrouver leur indépendance ? J'aimerais savoir comment vous le vivez. Merci et désolée de m'être quelque peu étalée...il y aurait tellement de choses à dire... Priscille   Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Liste des réponses à ce message

Sujet     Auteur     Posté le:     ID    RE: couple et schizophrénie Noas 22-09-04 1    RE: couple et schizophrénie Anaitis 22-09-04 2        RE: couple et schizophrénie Priscille 22-09-04 4            RE: couple et schizophrénie Anaitis 22-09-04 5                RE: couple et schizophrénie Priscille 23-09-04 6    RE: couple et schizophrénie Priscille 22-09-04 3  RE: couple et schizophrénie horizon 24-09-04 7    RE: couple et schizophrénie Priscille 25-09-04 8        RE: couple et schizophrénie horizon 27-09-04 12            RE: couple et schizophrénie Priscille 29-09-04 15  RE: couple et schizophrénie Felipe 25-09-04 9    RE: couple et schizophrénie Priscille 26-09-04 10        RE: couple et schizophrénie horizon 27-09-04 11            RE: couple et schizophrénie Priscille 29-09-04 14        RE: couple et schizophrénie nora 29-09-04 16

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Texte des réponses

Noas (8 messages) 22-09-04, 13:53  (GMT) 1. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour Priscille, Je n'ai pas un conjoint schizophrène mais j'ai pu observer la manière dont le couple de mes parents fonctionnait et fonctionne toujours (mon père est malade). Cette co-dépendance que vous décrivez, je le constate chaque jour et maintenant que mes parents sont plus âgés je peux vous dire qu'ils sont réellement "prisonnier" l'un de l'autre, ma mère à longtemps vécu coupé de ses relations et a arrêté de travailler pour s'occuper de mon père, celui-çi est très angoissée quand elle n'est pas là et le temps n'a pas amélioré les choses. Vos craintes et vos soucis concernant votre époux sont touchants mais pour l'équilibre de chacun il est me semble-t-il indispensable de vivre aussi chacun de son côté car avec le temps l'amour que vous portez à votre époux risque de se transformer en rancoeur et ressentiment, je pense que chacun doit conserver un maximun d'autonomie; trop infantiliser la personne malade n'aide pas à sa progression mais bon c'est vrai que c'est plus facile à dire qu'à faire, ce qui est positif c'est que vous avez chacun des relations extérieures bien à vous et puis votre mari travaille ce n'est déjà pas si mal. Bien amicalement et bon courage Noas   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Anaitis (73 messages) 22-09-04, 18:14  (GMT) 2. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour Priscille, j'ai lu votre témoignage avec beaucoup d'attention, cela m'a fait repenser à des moments de grande détresse, mais aussi de bonheur... J'ai vécu avec un schizophrène, j'ai eu beaucoup de mal à de me défaire de cette dépendance et de cette culpabilité lorsque nous nous sommes quittés. D'ailleurs je pense que je n'ai toujours pas fait le deuil de cette relation. Je me sens toujours coupable de ne plus être avec lui dans les moments difficiles... Il est le père de mon enfant, nous avons partagé des moments très beaux mais aussi des moments de crise déchirants, des hospitalisations, nous avons vécu ensemble le rejet de la famille et des "amis"... Je pense qu'il soit un peu normal de ressentir cette dépendance, cette façon de vivre toujours en se souciant de l'autre, de se demander si l'autre va bien sans nous. Mais nous sommes des adultes et avons besoin de prendre des moments rien qu'à nous, des petits moments de "solitude" avec nous mêmes. Votre mari n'est pas un enfant, mais un adulte qui a besoin de se sentir adulte. Donnez-lui l'opportunité de vous montrer qu'il a également besoin de ces moments. Parlez-lui comme vous l'avez fait si bien avec nous, confiez-vous à lui, c'est votre mari! Bien à vous, "Aidons à apaiser les cris au lieu de les provoquer..."   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 22-09-04, 20:08  (GMT) 4. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour Anaitis, Merci du fond du coeur pour votre réponse qui m'a beaucoup émue. Vous avez dû être très forte pour quitter votre mari dans les conditions de la maladie. Je comprends tellement votre sentiment de culpabilité et le souci que vous vous faites pour lui. Vous dites que vous avez vécu plusieurs hospitalisations...je ne sais pas si nous, nous survivrions à une deuxième hospitalisation. Vous avez dû vivre tant de moments de désespoir. Votre décision de vous retrouver seule a dû être vraiment difficile. Il est vrai que lorsque les choses deviennent très dures à vivre pour les deux, il est difficile d'y voir clair et on a tendance à se faire du mal plutôt que de s'entraider. Je pense que votre décision lui donnera à lui aussi la chance de se reconstruire et de retrouver confiance en lui. Lorsque mon mari allait très mal, c'était un gros souci pour lui de me faire souffrir et d'être dépendant de moi. Peut-être votre ex-conjoint se sent-il un peu libéré de cela ? Pour répondre à votre suggestion d'en parler à mon mari, nous en parlons en fait beaucoup. Nous communiquons sur tout ce que nous vivons et ressentons et cela nous a aidé à trouver des solutions à des situations qui nous semblaient souvent des impasses. Comme je l'écrivais à Noas, nous avons beaucoup de chance. Mon mari travaille (à temps partiel), est capable de gérer sa vie quotidienne sans aide et a une vie sociale. Votre situation a dû être nettement plus difficile. En plus, vous avez une fille. Comment a-t-il vécu cette naissance et quelle relation a-t-il avec sa fille aujourd'hui? (si ça ne t'embête pas d'en parler) Il est vrai que j'ai parfois tendance à sous estimer les capacités de mon mari. Je m'en rends compte, la plupart du temps, mais je crois qu'il me faudra encore un peu de temps pour me défaire de cela. A bientôt! Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Anaitis (73 messages) 22-09-04, 20:35  (GMT) 5. "RE: couple et schizophrénie" Priscille, c'est moi qui te remercie d'avoir répondu à mon message. je pense en effet qu'il faut être forte pour deux, car autrement on risque de s'engouffrer dans des souffrances trop difficiles à suporter. nous nous sommes quittés car il avait peur de continuer à me faire souffrir, il avait peur que dans le futur des personnes se moquent de son fils à cause du handicap de son père, il ne se sentait pas à la hauteur d'être un bon papa il ne voulait pas accepter son état, il pensait que s'étaient les autres qui étaient fous, qu'il n'était pas malade par moments. la naissance de Robin a été très difficile pour lui. Il a désiré assister à l'accouchement alors qu'il était dans une période de stress intense due à la grossesse, à des problèmes familiaux. L'accouchement a déclenché chez lui tout un procéssus négatif malheureusement, mais il aimait son fils. je ne vois pas que les moments de désespoir, je vois aussi les moments où nous nous aimions, sans penser au regard des autres, quand nous rions comme des petits fous, lorsque nous avons vu notre fils pour la première fois à l'échographie, je me souviens de notre rencontre et de tous les bons moments qui ont existé entre les mauvais... Il est vrai qu'il n'est pas toujours facile de bien gérer sa souffrance et la sienne sans le montrer. Il faut beaucoup de tact et de communication. Je trouve cela chouette que tu aies une bonne communication avec ton mari, que vous vous aimiez, qu'il aie un travail. Aujourd'hui, il ne manifeste plus de désir de voir son fils, ni de me voir, ce qui me chagrine beaucoup. J'aimerais tellement avoir une relation avec lui où nous puissions nous voir, rendre notre fils heureux sans nécessairement "être ensemble" Je ne me sens pas bien depuis qu'il n'est plus là, je ressens toujours ce besoin de savoir si il va bien et si il pense à nous de temps en temps. En ce moment je ne sais pas très bien comment réagir, je tourne en rond comme une petite bête en cage. A très bientôt!   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 23-09-04, 18:26  (GMT) 6. "RE: couple et schizophrénie" rebonjour Anaitis, C'est beau que tu te souviennes surtout des beaux moments. Je suis désolée que les choses soient si difficiles pour toi, qu'il ne veuille plus vous voir en ce moment. Ne penses-tu pas qu'il vous aime très fort et que c'est très dur pour lui de vous revoir et d'être ainsi confronté à ses émotions et à sa responsabilité envers son fils ? Je lui souhaite vraiment de retrouver ses marques et sa confiance afin de pouvoir vous revoir. Ce doit être très dur pour lui aussi. J'étais intéressée à savoir comment il avait vécu la naissance car nous nous posons des questions sur le stress que cela pourrait être d'être parents. En plus, on dit qu'il y a une certaine hérédité possible... Mais franchement, je me vois très mal laisser tomber l'idée d'avoir des enfants. J'en ai vraiment envie, seulement, il faudra qu'on se laisse le temps d'être prêts. A tout bientôt, Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 22-09-04, 19:35  (GMT) 3. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour Noas, Merci beaucoup pour votre réponse. Je dois dire que je commençais à me dire que mon message n'intéressait personne ! En fait il est vrai qu'il s'adressait plutôt à des conjoints de schizophrènes et ils doivent être moins nombreux à participer à ce forum. La vie en famille n'a pas dû être simple pour vous. Comment le vivez-vous ? Votre maman doit être très forte pour supporter d'arrêter de travailler pour s'occuper de son mari. Moi j'ai arrêté durant un mois après sa crise et je crois que je n'aurais pas tenu plus longtemps. C'est très difficile de trouver son rôle d'épouse lorsqu'on fait l'infirmière. Pour moi c'était très difficile à vire car il n'y avait que moi qui donnait alors que j'avais aussi vécu un traumatisme (moindre par rapport au sien) et j'avais énormément besoin de soutien et d'attention. Quand à la famille...on y est pas encore mais nous commençons à pouvoir l'envisager pour dans quelques années...Il faut dire que je me rends compte, en lisant ton message et les messages du forum , que nous avons beaucoup de chance que mon mari soit capable de gérer sa vie quotidienne sans aide, qu'il puisse travailler et avoir tout de même une vie sociale. Merci encore pour ta réponse ! Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

horizon (23 messages) 24-09-04, 23:12  (GMT) 7. "RE: couple et schizophrénie" bonsoir, je trouve normal que tu aies besoin d'avoir ton univers avec tes amies. Au début je me suis isolée à la fois du fait que mon mari n'acceptait aucune visite à la maison, puis aussi par gene parfois mais maintenant j'ai pris la décision de réagir car c'est devenu insupportable et donc je sors j'ai une amie qui comprend que mon mari est malade et parfois elle vient à la maison après négociation avec mon mari. Notre fils a fait aussi du forcing car ses copains lui disaient qu'il n'avait pas de père alors il les a ramenés à la maison! Néenmoins je pense qu'on s'est enlisé dans cette situation car j'ai trop materné mon mari à un certain moment et le résultat c'est qu'il ne sort plus sauf pour aller voir son psy une fois par trimestre ou quand l'anpe le convoque! C'est bien que ton mari puisse travailler et qu'il ait des amis cela lui permet de garder un tissu social chose qui manque à mon mari qui souffre de solitude et qui nous étouffe en meme temps car il attend de nous qu'on lui apporte trop de choses. Donc la surprotection je la regrette maintenant mais c'est peut etre aussi simplement l'évolution de la maladie ou le traitement je ne sais pas mais ce n'est pas facile Horizon   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 25-09-04, 17:58  (GMT) 8. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour horizon, Je comprends que ce doit être difficile pour toi et ton mari. Est-ce qu'il arrive à prendre part aux taches ménagères? Que fait-il à la maison? Après la dernière crise, mon mari sortait très peu et chaque geste lui demandait un effort considérable. Il a dû retrouver confiance en lui pour chaque geste de la vie quotidienne : faire la vaisselle, faire le café, puis un repas, faire le ménage.... il sortait aussi très peu car c'était dur d'affronter le bien-être des gens autour de lui. Petit à petit il a repris confiance en lui. Ton mari a-t-il travaillé auparavant?Depuis combien de temps est-il à la maison? Il me semble que sa maladie le rend très égoiste envers toi. Ce doit être très dur pour lui mais il faut qu'il comprenne qu'il doit te laisser respirer, avoir des amis, sortir . Ce n'est qu'à cette condition que tu pourras le soutenir. Es-tu suivie par un psy ? Moi, ca m'a aidé pendant une période. Maintenant cela me suffit de me rappeler que c'est important que je me sente bien, que je fasse des choses pour moi. Je comprends aussi mieux comment dire mes besoins à mon mari sans lui reprocher quoi que ce soit. Par exemple, quand je sors et que je me sens coupable d'aller m'amuser et de le laisser seul, je lui demande de me rassurer. Alors il me souhaite une bonne soirée et me dit que c'est bien que je sorte et que lui, il se débrouillera bien tout seul. J'ai le coeur plus léger et me sens bien pour sortir. C'est peut-être des belles paroles et difficile à mettre en pratique si ton mari est plus gravement malade que le mien. Je ne sais pas, qu'est-ce que tu en penses? A tout bientôt, Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

horizon (23 messages) 27-09-04, 14:03  (GMT) 12. "RE: couple et schizophrénie" bonjour Priscille En fait mon mari a tendance à se sentir inutile depuis que notre fils est autonome. Quand il était petit il allait le chercher à l'école il lui préparait son gouter.. maintenant notre fils a 13 ans et il n'a plus besoin de son papa pour ces choses là il voudrait que son père fasse des choses avec lui à l'extérieur et cela c'est impossible alors cela crée des frictions. Mon mari écoute la radio toute la journée, il prie et parfois il fait la vaisselle mais sinon il nous attend!! Avant il allait parfois acheter le pain et il allait au CMP faire son injection maintenant l'infirmière vient à la maison donc il y a eu un repli depuis notre retour de vacances il y a 2 ans et depuis le RISPERDAL mais d'un autre coté ses hallucinations auditives ont diminué je crois. Je ne sais pas si mon mari est plus malade mais avant il sortait mais il est malade depuis 13 ans et cela a peut etre aussi une incidence. Ma personnalité y joue peut etre aussi pour quelque chose je suis beaucoup moins patiente qu'avant et parfois je lui reproche notre vie ennuyeuse mais il est trop "soumis" il n'a jamais d'avis il me laisse prendre les décisions et c'est agaçant. A bientot Horizon   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 29-09-04, 15:16  (GMT) 15. "RE: couple et schizophrénie" rebonjour horizon, Je n'avais pas remarqué ton message où tu expliques un peu ce que fait ton mari à la maison. J'y réponds donc maintenant. Je comprends ce sentiment de ras le bol que ce soit toujours toi qui prenne les décisions, qui a les idées, etc. Je ressens cela assez souvent et nous en parlons. Il m'explique qu'il est surtout pris par le moment présent et qu'il est déjà content de lui s'il a pu faire les courses, la vaisselle, s'organiser pour faire ce qu'il voulait dans sa journée, et qu'il n'a pas encore la capacité à penser à l'avance à une idée de sortie pour un week-end par exemple. Il se sent encore trop pris par sa vie quotidienne. Mais c'est vrai, pour nous aussi, les conjointes de schizoprhènes, c'est dur à vivre. Je pense souvent que j'aimerais tellement qu'il me fasse une surprise, qu'il m'emmène quelque part pour le week-end par exemple...! Nous en avons parlé et il comprend que ce doit être difficile pour moi. Il a dit qu'il essaierait d'y penser! Et puis il y a le manque d'enthousiasme qui est lourd parfois. Le matin surtout, mon mari n'a aucune envie de commencer la journée. Alors, t'oublies les petits déjeuners romantiques du dimanche...ou le câlin du matin...!!! Mais bon, j'ai arrêté de penser à ces choses-là, ça ne sert qu'à me frustrer. J'essaie de penser à moi, de faire quelque chose qui me fera plaisir et de ne pas attendre plus de sa part. A bientôt, Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 25-09-04, 19:57  (GMT) 9. "RE: couple et schizophrénie" Boujour à tous, Je comprends vos difficultés. Une chose m'a interpellé : vous cherchez à expliquer l'égoïsme et la sédentarité de votre conjoint par une trop grande attention de votre part. Or, je crois que la principale raison à ce comportement n'est pas là. Votre mari, seul ou en votre présence, aurait certainement été ainsi. Ce n'est pas le cas de tous les schizophrènes apparement, mais il me semble que ceux qui vivent de manière plus autonome sur le plan affectif ne sont pas de la même génération que vous ou n'ont pas encore eu une vie professionnelle et affective très intense. Avec le temps ( je ne dis pas ça pour moi, je suis jeune ), l'espoir d'une plus grande amélioration de notre état de santé, d'un travail digne de nous-même et d'une satisfaction sur le plan familial, s'amenuise. La schizophrénie, seule, y est pour beaucoup, avec le temps qui passe. De plus, vous dites avoir trop materné votre conjoint. Mais qu'en est-il aujourd'hui ? Comment vous comportez-vous avec lui ? Dans le fond, ne croyez-vous pas que son amour pour vous est des plus sincères ? Qu'il vous est réconfortant de savoir que cet homme ne s'attacherait à quelqu'un d'autre que très difficilement ? N'est-ce pas cela qui, finalement, vous lie à lui ? ( je fais bien la distinction entre les raisons d'un amour et celles qui le ménage, je ne dis nullement que vous l'aimeriez pour cette raison là ) Il est tout-à-fait légitime que vous ayez envie de faire des choses de votre côté. Ce que je veux dire, c'est que le comportement casanier de votre mari n'est pas forcément du à un laisser-allé de votre part. Je trouve cela très réducteur. Vous souhaitez plus d'autonomie ( affective ), vous acceptez donc l'idée que votre mari n'a pas une influence totale sur vous. Et bien acceptez aussi l'idée sous-jacente, que vous n'avez pas autant d'influence sur votre mari que vous l'imaginez ( je ne parle pas d'amour, mais de comportements ). Sa schizophrénie explique beaucoup de choses aussi, indépendamment de vous. Et c'est ça qu'il vous est probablement difficile à gérer en réalité. Il y a un élément perturbateur dans votre relation amoureuse, et ça n'est pas votre mari ( car vous l'aimez, voulez avoir un enfant avec lui, une vie familiale ). Ce qui est sûr, c'est que vous avez besoin de souffler de temps à autre, plus que de " vivre votre vie ". Car si vraiment vous vouliez pouvoir sortir ou accueillir des amis ( par exemple ) comme vous l'entendez, vous n'aimeriez pas votre conjoint. Le compromis que vous avez fait en restant avec lui n'est pas seulement réfléchi. Il vous caractérise aussi. Ce que vous désirez en fait, c'est une vie meilleure, comme tout le monde, mais qui ne serait pas celle que vous imaginez, car le bonheur vient rarement de choses étéblies par avance. Notez bien que je parle ici de votre questionnement sur le maternage. J'imagine que vivre avec un schizophrène est loin d'être une chose facile. Bonne continuation. A vos amours Felipe, schizophrène de 26 ans.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 26-09-04, 15:24  (GMT) 10. "RE: couple et schizophrénie" Salut Felipe, Il est vrai qu'en vivant avec une personne schizophrène, ou malade en général, on a forcément tendance à prendre sur nous, à se sentir responsable de faire notre possible pour que l'environnement dans lequel il vit l'aide le plus possible à vivre avec sa maladie. C'est vrai qu'on se met trop de pression et qu'on va même jusqu'à manquer de respect envers lui. On est pas responsable de lui, c'est une personne à part entière et il n'a pas aussi besoin de nous qu'on l'imagine. Je crois que pour moi, l'instinct de tout faire pour qu'il aille mieux, c'est la peur de la crise. Elle a été tellement difficile. Il avait déjà des idées suicidaires lors de la dernière et il me dit qu'il ne sait pas s'il pourrait se remettre d'une autre crise. C'est assez angoissant pour moi. En fait, "l'aide" que je lui apporte, elle vise aussi à me protéger de la souffrance d'une nouvelle crise. Mais biensûr, je m'en rends bien compte et je crois que j'y arrive de plus en plus : l'aider, c'est le respecter, lui faire confiance et c'est apprendre à gérer cette angoisse. Merci d'avoir écrit, c'est bien de se le faire rappeler de temps en temps. As-tu toi aussi l'angoisse d'une nouvelle crise ? comment le vis-tu? A bientôt, Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

horizon (23 messages) 27-09-04, 13:55  (GMT) 11. "RE: couple et schizophrénie" bonjour Priscille, je partage ta crainte de l'angoisse d'une nouvelle crise en fait je devrais dire je partageais car je me rends compte que finalement son traitement lui convient pour éviter les rechutes il est toujours sous haldol depuis 12 ans et la psy refuse de lui enlever, c'est une sécurité. Il est vrai que une rechute fait toujours peur mais cela fait 7 ans que cela ne s'est pas produit justement parce que le traitement est toujours pris et adéquat je pense, donc au fil des années tu verras cette angoisse s'atténuer en plus ton mari a une vie sociale donc cela ne peut etre que positif Bon courage Horizon   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Priscille (9 messages) 29-09-04, 14:57  (GMT) 14. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour horizon, Merci pour ta réponse. C'est en effet rassurant de savoir que cette personne n'a plus de crise depuis 12 ans. Je pense que le traitement convient bien à mon mari alors que comme tu dis, ma crainte va diminuer avec le temps. Bon courage à toi, Priscille   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

nora (293 messages) 29-09-04, 22:04  (GMT) 16. "RE: couple et schizophrénie" Bonjour Priscille, Le sentiment d'angoisse est effectivement très destructeur. Il fausse les rapports que ce soit dans la relation parents/enfants ou dans celle d'un couple. nos proches schizophrènes sont très sensibles à cela et on ne peut être crédible à leur yeux que si notre désir d'aide est puisé dans notre amour pour eux, que ce soit l'amour maternel, paternel ou l'amour porté à un conjoint. Amicalement nora   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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