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"A l'attention des hommes : vos amours"

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Forum : Schizophrénie (Protected)
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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 00:55  (GMT)
"A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour,

Ce message s'adresse à des personnes du sexe masculin essentiellement. J'aimerais vous parler des femmes. J'aimerais savoir ce qu'elles représentent pour vous autres. Cela va faire trois ans que je n'ai pas eu de relation amoureuse, et avec le temps, j'ai du mal à m'imaginer avec une femme. Avec le temps ... Pourtant, trois ans, ça n'est pas si long ! Je ne sais plus si je serais capable de vivre normalement, de prendre trois repas par jour, de cuisiner, de participer aux repas de famille, de me projeter dans un avenir des plus communs. Il m'arrive d'avoir envie d'un enfant, mais serais-je capable de m'en occuper ?

J'ai déjà vécu un amour passionnel dans lequel je m'impliquais beaucoup. Mais on m'a aimé avec passion également. J'ai peur de ne pas retrouver cet amour. Je crains plus que tout de " tomber " sur une femme difficile, exigeante, qui attendrait de moi que je corresponde à des stéréotypes. Sur ce sujet, je suis sûr que l'avis de Laurence par exemple pourrait m'aider. Je dois me tromper. Non, c'est plutôt l'étape de la séduction que j'appréhende. Doit-on vraiment être souriant. Doit-on vraiment mobiliser tous nos atouts dans ces moments là ? Je ne prétends nullement bien écrire, croyez-moi, mais c'est peut-être mon seul atout. C'est la seule chose que je sache faire, envoyer des messages sur ce site.

Contrairement à toi, David, je ne suis pas du genre à être direct. Je respecte ta manière d'agir, je sais que ça plaît à certaines femmes, j'ai très bien connu quelqu'un qui agissait ainsi. En fait, j'ai besoin de croire qu'une femme pourra m'aimer pour ce que je suis. Comme toi, Olivier, quand tu nous parlé de ton ex qui te prenait dans ses bras, j'ai été ému. C'est une image magnifique, classique même, mais je voudrais qu'elle ne soit pas onirique.

J'ai de plus en plus de mal à regarder des scènes romantiques à la télévision. Je sais que l'amour est en réalité beaucoup plus subtil, mais ces moments restent inoubliables. Ils deviennent douloureux quand on finit par ne plus y croire.

J'ai beaucoup de mal à me croire capable de satisfaire une femme. Je suis près à faire des efforts, mais il faut déjà avoir passé l'étape de la séduction. Lorsque je croise dans la rue toutes ces femmes qui me plaisent physiquement, elles me paraissent inaccessibles. Elles me semblent difficiles. Ici, à Montpellier, j'ai tendance à les dénomer " petites bourgeoises ". C'est mon côté machiste, je n'en suis pas fièrs. Je sais pourtant qu'elles ont un idéal, qu'elles recherchent un homme qu'elle méritent. C'est la vie aussi, on n'a que ce qu'on mérite. Ces femmes ont pour la plupart de l'avenir, elles veulent s'amuser, passer des soirées agréables entre amis. Il est là le problème. Je suis quelqu'un d'intimiste. J'ai du mal à apprécier les sorties en groupe. Je suis d'un autre âge peut-être.

On est samedi soir, et je n'ai aucune envie de sortir. Je préfèrerais passer le week-end avec ma compagne. Pourtant, à mon âge, on sort, on va en boîte. Pourquoi ? Mais pourquoi donc ?

Suis-je réactionnaire ? La vie de famille a pourtant ses bons côté, je les ai connu. Dois-je apprendre à danser pour séduire ? Dois-je relire le dernier bouquin de Laurent Ruquier pour faire rire ? Dois-je avoir de multiples relations pour simuler une réputation ? Dois-je cesser de regarder la TV, qui me donne pourtant de l'espoir parfois ?

Ma mère a pitié de moi, elle me conseille d'aller sur des sites de rencontre. Ma mère ... S'il n'y avait pas son amour, qu'est-ce que je deviendrais ? Que vais-je devenir ? Mais si cette personnne trouve en moi des choses positives, c'est bien que je ne suis pas complètement inintéressant !

Olivier, tu mérite beaucoup d'amour, je te le dis sincèrement. Tu sembles fragile, mais si sensible ! Sors, essaye de provoquer des rencontres, tu mérite beaucoup d'attention, je te dis ça sincèrement. En même tant, je ne t'apprends pas grand chose, nous n'avons pas le même âge, mais je suis sûr que tu peux reconstruire ta vie ! Vas-y, fonce, fais-toi connaître !

Enfin voilà, je voulais savoir comment vous gérez votre célibat. Comment vous appréhendez une rencontre.

Est-ce que vous vous imaginez vivre le quotidien comme il se présente ou est-ce que vous idéalisez votre partenaire ?

Felipe.

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  Sujet     Auteur     Posté le:     ID  
 RE: A l'attention des hommes : vos amours alwaysespoir 19-12-04 1
 RE: A l'attention des hommes : vos amours olivier6 19-12-04 2
   RE: A l'attention des hommes : vos amours alwaysespoir 19-12-04 6
 Bonjour Felipe soleilnoir 19-12-04 3
   Bonjour Olivier Pandore 19-12-04 4
       RE: Bonjour Olivier olivier6 19-12-04 5
           RE: Bonjour Olivier alwaysespoir 20-12-04 14
               RE: Bonjour Olivier OlivierB 20-12-04 19
       RE: Bonjour Olivier olivier6 19-12-04 7
       RE: Bonjour Olivier olivier6 19-12-04 8
           RE: Bonjour Olivier Pandore 19-12-04 9
               RE: Bonjour Olivier olivier6 19-12-04 10
 RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 19-12-04 11
   RE: A l'attention des hommes : vos amours Laurence2 19-12-04 12
       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 19-12-04 13
           RE: A l'attention des hommes : vos amours dom45700 20-12-04 15
               RE: A l'attention des hommes : vos amours alwaysespoir 20-12-04 17
           RE: A l'attention des hommes : vos amours Mimic 20-12-04 16
           RE: A l'attention des hommes : vos amours alwaysespoir 20-12-04 18
           RE: A l'attention des hommes : vos amours dom45700 20-12-04 20
               RE: A l'attention des hommes : vos amours Mimic 20-12-04 21
 RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 20-12-04 22
   RE: A l'attention des hommes : vos amours dom45700 20-12-04 23
   RE: A l'attention des hommes : vos amours Laurence2 20-12-04 24
       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 20-12-04 25
           RE: A l'attention des hommes : vos amours sergi 28-12-04 26
               RE: A l'attention des hommes : vos amours dom45700 28-12-04 27
               RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 28-12-04 28
                   RE: A l'attention des hommes : vos amours rose_noire 28-12-04 29
                       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 28-12-04 30
                           RE: A l'attention des hommes : vos amours alwaysespoir 29-12-04 31
                               RE: A l'attention des hommes : vos amours dom45700 29-12-04 32
                               RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 29-12-04 33
               RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 11-01-05 34
                   RE: A l'attention des hommes : vos amours Laurence2 11-01-05 35
                       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 11-01-05 36
                           RE: A l'attention des hommes : vos amours Laurence2 11-01-05 37
                               RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 11-01-05 38
                                   RE: A l'attention des hommes : vos amours Laurence2 11-01-05 39
                                       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 11-01-05 41
                                   RE: A l'attention des hommes : vos amours Axolon 11-01-05 40
                                       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 11-01-05 42
                                           RE: A l'attention des hommes : vos amours rose_noire 11-01-05 43
                                               RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 11-01-05 44
                                                   RE: A l'attention des hommes : vos amours rose_noire 12-01-05 45
                                                       RE: A l'attention des hommes : vos amours Felipe 13-01-05 46
                                                           RE: A l'attention des hommes : vos amours rose_noire 13-01-05 47
                                                               RE: A l'attention des hommes : vos amours sergi 17-01-05 48

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Texte des réponses

alwaysespoir (201 messages) Envoyer message email à: alwaysespoir Envoyer message privé à: alwaysespoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 10:26  (GMT)
1. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe,

>Ce message s'adresse à des personnes du sexe masculin essentiellement. J'aimerais
>vous parler des femmes.
Je suis une femme, on pourrait peut être créer une autre discussion "A l'attention des femmes : vos amours" pour qu'hommes et femmes se comprennent , mais la relation est si profonde qu'il vaut mieux le faire dans la même discussion. Même si je ne vais pas parler de "mes amours", plusieurs points m'interpèlent dans ton message et comme je suis très bavarde je ne peux m'empêcher de t'écrire.

>Je ne sais plus si je serais capable de vivre normalement, de prendre trois repas par jour, de cuisiner, de participer aux repas de famille, de me projeter dans un avenir des plus communs. Il m'arrive d'avoir envie d'un enfant, mais serais-je capable de m'en occuper ?

Je comprends que tu te poses ces questions, mais n’est-ce pas un peu prématuré avant de rencontrer quelqu’une ? le vivre « normalement » peut être tout à fait différent et très bien marcher même si aux yeux de la soi-disant « normalité » il est cahin-caha ce qui est important c’est l’amour, et l’amour, çà se FAIT (à deux), çà n’arrive pas comme çà, car l’amour, çà se CONSTRUIT !
Comment ? c’est là qu’il faut réfléchir pour « son cas », déjà avant de rencontrer l’âme sœur car si on ne sait comment ils seront comblés, nous sentons nos besoins, nous imaginons aussi ce que voudrions donner à l’autre, nous sentons bien la direction (le projet ) que nous aimerions donné à cet amour partagé. Après c’est cet amour partagé qui nous ancrera dans le réel, personnellement je ne crois pas du tout à la « normalité » d’un amour.
Par contre, nous pouvons chercher à en connaître les piliers pour que cet amour soit solide, si l’on est un tendre qui ne veut plus encaisser les coups.
Les piliers, j’ai l’impression qu’aujourd’hui on n’en parle de moins en moins, on parle surtout de sexualité et de prévention, c’est bien utile c’est certain, mais le vrai amour dans tout cela il est oublié souvent, on n’ose même plus en parler, certains trouvent m^me cela « ringard » et pour cause on le présente souvent à l’eau de rose si on en parle.

>J'ai déjà vécu un amour passionnel dans lequel je m'impliquais beaucoup.
Mais on m'a aimé avec passion également. J'ai peur de ne pas retrouver cet amour.
La passion n’est qu’une toute petite étape dans un « grand » amour, il le savoir pour ne pas s’y perdre. Avant de s’engager trop, il faut savoir que l’on ne changera jamais l’autre, c’est pour cela qu’il faut prendre le temps de se connaître.
Mais le sentiment d’être amoureux est si doux, si fort, je ne sais pas si certains vivent un amour durable sans être passé par la « passion » au départ, j’ai personnellement du mal à le concevoir car je suis une passionnée, mais pour d’autres c’est peut être tout différent, chacun construit son amour à sa mesure.

>Je crains plus que tout de " tomber " sur une femme difficile, exigeante, qui attendrait de moi que je corresponde à des stéréotypes.
Je pense que tu sentiras tout de suite que cela n’accroche pas et tant mieux pour toi, quelle barbe ! Sois sans crainte !
> Je dois me tromper. Tu vois tu le dis toi-même
>Non, c'est plutôt l'étape de la séduction que j'appréhende. Doit-on vraiment être souriant.Doit-on vraiment mobiliser tous nos atouts dans ces moments là
Ne t’inquiète pas tu as un feeling débordant, il te conduira, laisse parler ton cœur, tu verras bien si tu as envi de l’ouvrir. Je ne pense pas que tu fasses confiance à n’importe qui.
> En fait, j'ai besoin de croire qu'une femme pourra m'aimer pour ce que je suis. Tu as raison il n’y a que comme cela que c’est durable. Avec tous tes défauts et qualités ++++ , à toi aussi d’aimer l’autre ainsi, çà marche.
>Comme toi, Olivier, quand tu nous parlé de ton ex qui te prenait dans ses bras, j'ai été ému.(me too)
> Je sais que l'amour est en réalité beaucoup plus subtil, mais ces moments restent inoubliables. Ils deviennent douloureux quand on finit par ne plus y croire.
Non, non, surtout pas, avec tout ce que tu sais, sens, vraiment il n’y a pas de raison.
Tu ne te sens peut être pas encore capable d’aller « vers » les autres actuellement (mais il n’y a pas que ta propre difficulté, les « autres » aussi ne vont pas « vers » toi, je trouve que particulièrement les gens « normaux » sont durs, j’entends ceux qui se disent non malades combien sont indifférents, aveugles aux autres, çà fait mal, quelle bêtise souvent, combien d’égoïstes qui dans les relations ne cherchent en premier qu’à se satisfaire et se servir de l’autre, les plus fragiles sont écrasés) c’est pourquoi tu désepères , mais comme disait Dominique il y a DES chaussures à ton pied.

>physiquement, elles me paraissent inaccessibles. (pss… au soleil dans les belles ruelles de Montpellier, ce doit être beau à regarder
Denis Sonnet (un prêtre catho qui parle beaucoup de l’amour conjugal, on peut mettre tout le côté religieux, mariage de ses propos de côté et réfléchir sur le « général » , il a beaucoup d’humour et il dit je pense beaucoup de vérités. J’ai vu une vidéo, j’y pense quand je parle à mes enfants, je me suis tellement plantée aussi que j’essaye de prévenir, je ne voudrais pas qu’ils aient mal, mais je n’interviendrais jamais dans leur choix, ils ont leur vie à faire mais connaître l’expérience peut servir à ne pas se casser les ailes…)
Bref Denis Sonnet dit donc qu’ il y a des contreforts associés aux piliers qui construisent l’amour « conjugal » dont l’acceptation de l’imperfection dans la sexualité. De toute façon le physique … dès fois derrière bof bof … Denis Sonnet se dit aussi militant du Mouvement de Libération pour la Tendresse et place en number one la communication en pilier (çà c’est un fort chez toi) avec l’acceptation de la différence qui est richesse de la communication.
Donc, tout un programme, tu vois Denis Sonnet m’a beaucoup marqué , tu peux y jeter un œil si tu veux en laissant tomber tout le religieux si cela te rase, tu es LIBRE

>C'est la vie aussi, on n'a que ce qu'on mérite.
Aïe ! Mon Dieu, ce que tu es dur avec toi-même, regardes deux secondes autour de toi, pour t’apercevoir que tu ne peux pas t’appliquer cette vérité, elle « n’est » pas. Comme la vie semble injuste dès fois, car justement on n’a pas ce qu’on mérite.

elles veulent s'amuser, passer des soirées agréables entre amis. Pas forcément pourquoi ?
>Il est là le problème. Je suis quelqu'un d'intimiste…
>Je préfèrerais passer le week-end avec ma compagne. Pourtant, à mon âge, on sort, on va en boîte. Pourquoi ? Mais pourquoi donc ?
Tu ne crois plutôt que parce que c’est si artificiel tout çà, que cela t’amène à te poser des questions, les gens sont souvent perdus et nous perdent ….l’important c’est d’être fidèle à soi, suivre ses propres envies même si on est pas dans le moule.

>Ma mère a pitié de moi, elle me conseille d'aller sur des sites de rencontre. Elle est peut être maladroite car démunie pour toi, mais qu’est-ce que vous vous aimez, c’est beau. Ma mère ... S'il n'y avait pas son amour, qu'est-ce que je deviendrais ?
>Que vais-je devenir ? Mais si cette personnne trouve en moi des
>choses positives, c'est bien que je ne suis pas complètement
>inintéressant ! Ah, tu te réveilles, j’aime


tout ce que tu dis à Olivier est valable pour toi. Fonce c’est peut être un peu fort, mais tente à ta mesure avec prudence avant de te lancer dans la Passion tu as raison de vouloir la retrouver, c’est un moteur (pas trop appuyer sur les pédales quand même) Boooooonnnneee route, sans crevaison si possible, mais il n’y a rien à perdre, les rustines çà existe, déjà partir avec des chambres à air de qualité, çà aide …

C’est une «fan » qui te réponds en toute amitié
Fleur
(je ne sais plus qui te disais l’autre jour si elle voit çà, elle fond, crois-y c’est vrai)

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olivier6 (121 messages) Envoyer message email à: olivier6 Envoyer message privé à: olivier6 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 10:34  (GMT)
2. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 19-12-04 à 11:28  (GMT)

bonjur Félipe
quand j'avais 18/20 les filles me trouvaient mignon (ce n'est plus le cas maintenant)j'ai connu une 20taine de fille une anglaise une fille de kioto une danoise une espagnol une italienne une américaine et pas mal de française .A cette époque j'avais le sourir et j'y allé carrement j'étais optimiste,la derniere fille avec qui j'avais fait l'amour c'était pendant mon divorce elle passait sous ma fenetre je lui ai fait un signe de le tête il faisait froid je lui esr proposé de monter pour ce réchauffer je lui est dit qu'esr-ce que tu veut de la verveine ou de la tisane elle m'a répondu l'Amour alors on s'est embrassé carressé le corp et on s'est allongé sur le lit mais malgrès ses effort je n'ai pas eu d'erection ensuite je lui ai proposer de regarder un film X mais mes enfants sont arrivé et on a du arrêter je les revue de temps en temps passer sur le trotoire de mon balcon mais elle avait beaucoup grossis elle qui était mince avait pris 30 kilo je me demandais si ce n'était pas de ma faute elle est peut-être devenu boulimique à cause de moi.je l'ai appelé une fois mais elle avait un walk man et elle m'entendait pas et puis après j'ai démenagé.erratum pas d'espagnol mais d'origine espagnol .Et une candienne que j'avais oublié je me souvient presque toute de leur prénom

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alwaysespoir (201 messages) Envoyer message email à: alwaysespoir Envoyer message privé à: alwaysespoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 11:20  (GMT)
6. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
re bonjour
pff ! je venais juste rajouter Jacques Salomé auteur spécialiste "des relations en tout genre" beaucoup à lire, à apprendre. Ton message me scie un peu, la route est longue mais ??? toujours on peut rouler beaucoup avant d'arriver.
La dernière fois tu as sans doute été trop vite et tu es tombé malheureusement sur quelqu'un aussi un peu perdu. C'est comme çà. Pour le X, je préfère pas voir, çà me couperai toute envie, rien que d'y penser je suis mal à l'aise, je préfère laisser faire la nature mais je sais que les hommes c'est pas les femmes ....
Courage
Fleur
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soleilnoir (222 messages) Envoyer message email à: soleilnoir Envoyer message privé à: soleilnoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 10:49  (GMT)
3. "Bonjour Felipe"
Ce qui me plait le plus chez une fille??? Actuellement je fais le deuil de ma première psychiatre!!!
J'en conclue que ce qui me plais c'est etre compris.
Il me faut des femmes ayant vécu...
J'en ai ras le bol des gamines... Relationnellement c'est très nul.
Je vise 30 ans en moyenne!!!
Qu'elle soit mère ou pas peu m'importe...
Mais je t'écrirais ce soir le temps de te concocter non pas une réponse plus longue mais plus approfondi sur la relation homme_femme.
A+... David
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Pandore (1637 messages) Envoyer message email à: Pandore Envoyer message privé à: Pandore Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 11:10  (GMT)
4. "Bonjour Olivier"
Bonjour Olivier,

Je trouve ton message très beau, et très bien écrit.

Cordialement,

Pandore

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olivier6 (121 messages) Envoyer message email à: olivier6 Envoyer message privé à: olivier6 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 11:12  (GMT)
5. "RE: Bonjour Olivier"
Salut pandore et merci j'avais peur qu'on me prenne pour un obsédé du sexe.
tendrement
olivier
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alwaysespoir (201 messages) Envoyer message email à: alwaysespoir Envoyer message privé à: alwaysespoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 09:10  (GMT)
14. "RE: Bonjour Olivier"
bonjour Olivier

Mille excuses d'abord, je pensais répondre à Felipe, j'ai lu trop vite.
C'est vrai que j'étais sciée, mais c'est parce que je croyais que c'était Felipe, de toi je comprends mieux.
Tu n'es pas un obsédé du sexe Ouf !
Ce sont les pervers qui s'ignorent et créent malheureusement les films pornos qui le sont, je suis sûre sans en avoir vu, que cela fait plus de mal que de bien quand on recherche véritablement l'amour, l'amour ils le saccagent. C'est pervers pour ceux qui sont désamparés et regardent ces films pour le trouver. C'est ce que je dis à Léo (il y a parfois une revue qui traîne), çà me fait mal pour lui, c'est triste, mais je comprends qu'on puisse en arriver là, de l'amour à part le sexe à vrai dire, on en parle si peu, comment connaître quand on est seul, il n'y a que cela directement à portée, sans parler de la prostitution ... Ah là là ! Pas facile de trouver de bons repères.
Enfin, disait quelqu'un (je ne sais plus qui) Il n'y a pas que le coït dans la vie ! c'était dans les premiers messages sur la Sexualité sur le forum, j'ai pas tout lu, je me trouvais un peu voyeur, j'aime pas çà, cela ne m'apporte rien. Par contre c'est excellent ces messages pour ceux qui sont concernés.
Bon trève de sexe, parlons d'amour, continue de donner de tes nouvelles, la tarte au citron aurait certainement été meilleure partagée, mais hum !!! elle faisait tellement envie çà c'est du goût pour la vie !
Aurais-tu le courage d'écrire ta recette ? Je sais que mes enfants l'aiment, mais j'en prends toujours des congelées toutes faites, pour Noël si j'ai une recette (simple) je pourrais peut être la préparer avec Léo

Bonne journée
Amitiés Fleur

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OlivierB (13 messages) Envoyer message email à: OlivierB Envoyer message privé à: OlivierB Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 10:43  (GMT)
19. "RE: Bonjour Olivier"
Bonjour Fleur,
j'aime bien vous lire mais là, il me semble que vous opposez un jugement moral, enfin le votre, à un vrai problème, celui de la sexualité des personnes schizophrènes, et des effets de leur traitement sur leur sexualité.
Mon propos n'est pas de faire l'apologie de la pornographie (vieille comme le monde par ailleurs) ni même de justifier ses scénarios la plupart du temps ramenant la femme au statut d'objet dont l'unique raison d'être serait de satisfaire le désir masculin. Comprenez tout de même que la pornographie puisse être un recours.

Un pauvre, maigre recours, je vous l'accorde, mais nous qui ne sommes pas atteints par ces troubles (érection difficile voire impossible pour les hommes pour ne parler que d'eux), n'avons nous pas beau jeu de dire "qu'il n'y a pas que le coït dans la vie" ?

Je pense comme vous, à ceci près que mes facultés sont entières. Il m'est donc facile de mettre à sa juste place quelque chose dont je ne suis pas privé.
Quant à "trève de sexe, parlons d'amour", voilà bien une séparation artificielle. Le pur et l'impur ? Le propre et le sale ?

Il n'était sans doute pas évident à Olivier6 de nous faire part de son témoignage, et il est un peu court de lui offrir une réponse condescendante du style "ceux qui sont désemparés regardent ce genre de film pour trouver l'amour".
Vous n'avez pas bien lu, il n'a pas regardé un film porno pour trouver l'amour, il a regardé un film X pour tenter d'avoir une érection, être capable de faire l'amour (et pas "baiser" !). Je le comprends.
Bien à vous
Olivier

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olivier6 (121 messages) Envoyer message email à: olivier6 Envoyer message privé à: olivier6 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 11:56  (GMT)
7. "RE: Bonjour Olivier"
j'ai les mains en compote je vient de faire des zestes de citron avec l'économe parce que ma mère fait une tarte au citron.miam miam.
olivier.
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olivier6 (121 messages) Envoyer message email à: olivier6 Envoyer message privé à: olivier6 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 13:48  (GMT)
8. "RE: Bonjour Olivier"
re-salut Pandore .je suis un peu énervé je marche de long en large dans l'appartement il fait trop froid pour aller dehors en plus il pleut et il y a de la boue dans la fôret à coté d'ou j'habite.
olivier
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Pandore (1637 messages) Envoyer message email à: Pandore Envoyer message privé à: Pandore Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 14:45  (GMT)
9. "RE: Bonjour Olivier"
Oui, par moments ce n'est pas facile de se fixer sur une activité.

Le mieux est d'attendre d'être apaisé.

Pandore

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olivier6 (121 messages) Envoyer message email à: olivier6 Envoyer message privé à: olivier6 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 14:54  (GMT)
10. "RE: Bonjour Olivier"
Modifié le 19-12-04 à 15:21  (GMT)

je me suis fait un thé pour m'occuper
Amicalement
olivier
ma mère ma dit que j'avais manqué de politesse en entamant le gateau au citron sans l'attendre
olivier

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 21:42  (GMT)
11. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour,

J'ai toujours l'impression qu'il faut se valoriser un maximum pour plaire à une femme. Et qu'elle pourrait aller voir ailleurs si qualqu'un d'autre a plus de charisme que moi. En fait, je n'ai pas l'esprit de compétition. Quand une femme est seule, elle est en général pas mal sollicitée. Je me dis qu'elle pourra toujours trouver quelqu'un de plus équilibré.

Je comprends mieux maintenant pourquoi les jeunes désirent en général faire un maximum de rencontres. C'est pour se donner plus de chances de trouver l'âme soeur. Moi par contre, je suis plutôt du genre à me consacrer à la même personne, du moins jusqu'à ce qu'il se passe quelque chose. Autour de moi, je ne vois que des jeunes avec des carnets d'adresse remplis à bloc. La vente de téléphones portables et les mails ont boosté ce phénomène. Si je n'entre pas dans la ronde, c'est parce que je n'aime pas la compétition. Quand une femme prend du temps avant de s'engager dans une relation sérieuse avec moi, j'en déduis qu'elle a d'autres prétendants. C'est compréhensible, mais je préfèrerais qu'elle s'investisse dans une seule relation. Je suis d'avis de prendre des risques pour apprendre à se connaître, quitte à rompre au bout d'un certain temps.

Comme toi, David ( si nous craignons la même chose ), je trouve que certaines femmes cèdent un peu trop facilement aux avances d'autres personnes. Elles préfèrent avoir de multiples relations de batifolage plutôt que de miser sur une seule personne ( un certain temps du moins ). Jusqu'à un certain âge, ça peut se comprendre, mais il faut aussi savoir prendre des risques ! Avoir un compagnon et passer de longs moments avec d'autres hommes, c'est nous mettre en compétition, alors qu'une relation plus approfondie permettrait d'en apprendre un peu plus sur ce qu'elles désirent. C'est mon avis en tout cas.

Je me suis pas mal éparpillé à une époque, pas en ce qui concerne les relations amoureuses, non, mais ça ne m'a pas appris grand chose sur ce que je souhaite. Par contre, au bout de trois ans avec la même personne, je sais qu'il y a des situations que je n'accepterais pas ( comme de croire en l'amitié entre une femme et un homme alors que celle-ci met ses plus beaux habits. Elle s'habille comme elle veut, oui, mais dans certaines circonstances, cela peut prêter à confusion ).

La séduction est quelque chose de terrible, on en a besoin tout le long de notre existence. Maintenant que j'y pense, je me demande si ça n'est pas la peur de perdre quelqu'un qui me pose problème. Un manque de confiance en soi dit-on. Pourtant, quand on est schizophrène, on a de bonnes raisons de s'inquiéter !

...

Merci pour vos réponses.

Felipe.

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Laurence2 (702 messages) Envoyer message email à: Laurence2 Envoyer message privé à: Laurence2 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 22:10  (GMT)
12. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 19-12-04 à 22:12  (GMT)

Modifié le 19-12-04 à 22:11  (GMT)

Bonjour Felipe,

je trouve que tu as vraiment un problème avec l'image que tu te fais des femmes.
Certaines cèdent trop facilement aux hommes? ce que ne font jamais ceux-ci, bien sûr, tous des saints, c'est bien connu!

Tu vois les femmes comme des divas qui prennent et jettent les hommes à leur guise, mais tu vis dans quel monde? La plupart des femmes et des hommes cherchent l'amour, et une femme ne quitte pas son amoureux si un homme plus beau ou plus riche lui passe sous le nez, celui qu'elle veut c'est celui qu'elle aime, pas n'importe quel mec qui passe qui serait plus ci ou plus ça.
Mais pour garder une femme, encore faut-il la respecter et ne pas la considérer comme une profiteuse qui couche avec le premier venu!

Amitiés,

Laurence

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
19-12-04, 23:05  (GMT)
13. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Non, Laurence, je n'ai pas voulu dire que les femmes " jetaient les hommes à leur guise ". Je ne vois pas les choses ainsi. Je crois plutôt qu'elles prennent beaucoup de temps avant de privilégier une et une seule relation, ça n'est pas la même chose. Elles ne quittent pas forcément la personne avec qui elles vivent ( si elles acceptent de vivre avec lui, ce qui est important pour faire connaissance à mon avis, pour se voir dans de nombreuses circonstances ), mais elles sont curieusement très sensibles aux jeux de séduction qui ne relèvent pas de leur principale relation. C'est un peu comme si elles envisageaient de changer de partenaire, tout en restant avec quelqu'un.

Cela génère des conflits inutiles à mon avis, à moins d'envisager une relation plus harmonieuse. Quand on ne sait pas ce qu'on veut, c'est compréhensible, mais je trouve qu'il est bon tout de même de se consacrer à une seule personne pour se découvrir dans la sérénité. Ma femme pourra certes avoir des amis, mais je ne supporterais pas qu'elle se montre trop gentille. Même si elle est fidèle, cela crée des tensions inutiles. Si ce n'est pas elle qui est séduite, ce peut être la personne qui la convoite.

Autre chose : je ne dis pas non plus que les hommes sont irréprochables ! Mais ici, je parle des femmes, du moins, de certaines femmes. Je ne dis pas non plus qu'elles se jettent sur le premier venu. Tu exagère mes propos. Non, il est normal que d'autres hommes leur plaisent, sans pour autant qu'elles décident de rompre. Mais selon son attitude, les situations peuvent être ambigues. Quand on est jeune, je trouve normal d'être à la recherche d'un idéal. Ce que je redoute, ce sont les femmes ( pas toutes ! ) qui s'éparpillent et ne savent pas ce qu'elles veulent.

Je tenais à atténuer ces propos.

Cordialement.

Felipe.

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dom45700 (421 messages) Envoyer message email à: dom45700 Envoyer message privé à: dom45700 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 09:11  (GMT)
15. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour à tous,

Il y a toujours eu quelque chose qui me choque, même si je ne suis pas dans ce cas, pourquoi quand une femme "couche" tout de suite, c'est une "salope", encore qujourd'hui, les moeurs chez les hommes n'ont pas changées. Je crois qu'il y a quelques exceptions tout de même. L'envie peut être partagée. Les jeunes d'aujourd'hui sont plein de préjugés, encore plus qu'avant, je men aperçois. Alors comment voulez vous être bien dans votre peau, avec tant d'obstacles que l'on se donne ? Quelle force faut il avoir pour vivre sa vie comme on le voudrait ?

Les choses peuvent être mises au point au départ, un exemple : un mec qui dit à une nana, qui elle voudrait une relation "sérieuse", moi aussi etc. puis après l'acte, il se moque d'elle. Je trouve ces mecs très ringards, et ridicule. Alors qu'ils sont si sûr d'eux, je dirais plutôt "que de la gueule". Ou les autres qui dans l'acte, retire leur préservatif, pour leur plaisir "égoîste", alors que la nana n'aura pas obligatoirement le réflexe de partir en courant, à ce moment.

Les hommes viennent de mars, les femmes de vénus, un peu vrai, mais c'est aussi la société qui rend "cons".

Ce sont mes gros mots du lundi.

bises à tous.

dominique

Je ne vise personne ici, loin de là, cela concerne plus les personnes "bien portantes".

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alwaysespoir (201 messages) Envoyer message email à: alwaysespoir Envoyer message privé à: alwaysespoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 09:27  (GMT)
17. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Dominique
Tu as raison tes gros mots je les partage. Aujourd'hui aussi, j'ai envie de mordre.
Fleur
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Mimic (86 messages) Envoyer message email à: Mimic Envoyer message privé à: Mimic Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 09:24  (GMT)
16. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 21-12-04 à 13:11  (GMT)

.

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alwaysespoir (201 messages) Envoyer message email à: alwaysespoir Envoyer message privé à: alwaysespoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 09:39  (GMT)
18. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe

Aujourd'hui, je ne suis plus sciée, j'ai réalisé ma bevue !

Quelques petits mots me viennent à l'idée, que tu devrais peut être mouliner (si tu en as envi bien sûr )pour trouver ta voie.
simplicité du coeur, ouverture aux autres, charme, apparence(s), séduction, convoitise, jalousie et surtout la confiance en soi, aux autres.
Je pense que c'est suffisant pour aujourd'hui, il en manque certainement beaucoup

A plus Bonne journée (il est tant que je commence)
Fleur

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dom45700 (421 messages) Envoyer message email à: dom45700 Envoyer message privé à: dom45700 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 13:09  (GMT)
20. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour,

Toujours dans ce sujet, n'avez vous pas remarqué que les femmes "volages", je crois que c'est la même chose dans l'autre sexe, sont les premières personnes à donner des leçons, quand les gens vont ils s'assumer comme ils sont ? ça n'est pas un crime.

Enfin c'est comme ça, on n'y peut rien.

(pas de gros mots cette fois )

dominique

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Mimic (86 messages) Envoyer message email à: Mimic Envoyer message privé à: Mimic Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 14:49  (GMT)
21. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 21-12-04 à 13:12  (GMT)

.

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 18:40  (GMT)
22. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour à tous,

... et à toutes ! Je comprends que vous soyez choquées de certains de mes propos. Je crois surtout que j'ai tendance à généraliser le comportement de femmes probablement moins nombreuses que je ne l'imagine. Ce qui est sûr, c'est que vous ne vous sentez pas concernées, ça me rassure finalement.

Et bien je veux bien vous croire, toutes les femmes ne sont pas ainsi, ou peut-être cela concerne t-il uniquement une génération, celles qui apprennent à se connaître et préfèrent être entourées de plusieurs hommes des fois qu'elles trouveraient quelqu'un de plus " charmant " ( charmant n'étant pas un terme péjoratif ici ).

Dernièrement, il y a maintenant un an, j'ai été " entouré " d'étudiantes bien plus jeunes que moi ( à l'Université ), cela explique peut-être mes à-prioris.

Je voulais souligner le message de Mimic, qui correspond le mieux à ce que je peux imaginer des femmes. Je vous cite :

" Vous semblez percevoir les femmes lointaines et inaccessibles, comme si elles vivaient dans un autre monde où il vous faudrait pour y accéder, une tactique ou un mode d'emploi. Cette vision vous donne un air emprunté dont le manque de naturel bloque peut-être les occasions qui se présentent. "

Avec ces mots, vous m'aidez beaucoup. Car je suis loin d'être un macho, même si certaines de mes idées tendent à vous dévaloriser. A VOUS dévaloriser ? Non, je ne parlais pas de TOUTES les femmes. J'ai voulu partager mes inquiétudes.

D'ailleurs, j'insiste, je ne vous reproche pas d'être intervenu ici, non, mais je rappelle que je m'adressais aux hommes essentiellement, pour que l'on puisse partager nos angoisses au sujet des femmes, qu'elles soient justifiée ou non. Personnellement, j'admet que j'ai un côté sexiste, comme des femmes peuvent en avoir un aussi, je voulais me faire une meilleure idées de ce que des célibataires endurcis ( je ne dis pas ça pour moi, encore que ... ) peuvent penser des femmes.

Donc, mes propos sont choquants, je le reconnais, mais je ne changerais pas cette image que je me suis fais des femme aussi facilement. Il y a là une réalité dont nous pouvions discuter entre hommes ( ce qui n'empèche pas que des femmes interviennent ou qu'un autre sujet soit ouvert ).

Je voulais tout de même rappeler, une dernière fois je l'espère, que je ne dis pas que les hommes sont irréprochables et que TOUTES les femmes ont du mal à se consacrer à une seule personne, le temps d'apprendre à le connaître. Mais puisque je m'adressais aux hommes, il est bien évident que je m'attendais à ce que l'on parle des femmes essentiellement.

Dominique : je ne suis pas du genre à retirer le préservatif pour me faire plaisir ( je dirais même que j'ai connu deux femmes qui ne voulaient pas que j'en mette un ). Et puis je ne vois rien de mal à ce qu'une femme couche le premier soir. Au contaire même ! C'est mon côté macho, dans un cas comme dans l'autre, coucher le premier soir peut aussi bien être mal perçu que bien. Personnellement, je crois qu'il faut se faire plaisir quand on en a envie. Alors si la femme est partante ... pourquoi pas, puisque je serais dans la plupart des cas toujours partant ( les hommes sont ainsi, pas tous, mais notre sexualité diffère de celles des femmes. Comme disais Brassens, " la bandaison, ça ne se contrôle pas ". On peut lui reprocher son sexisme, cette phrase n'en est pas moins vraie ).

J'ai des préjugés, très certainement. Et bien parlons-en dans le calme, non ?

Mimic, j'aime bien votre expression : " l'errance amoureuse passagère par la pensée ". Cela concerne tout le monde, hommes ou femmes. Entre parenthèses, lorsque je parlais du besoin de séduction, je ne parlais pas que des hommes ou que des femmes ! Bon, pour revenir à cette attirance que l'on peut avoir envers quelqu'un qui n'est pas son ou sa partenaire, je n'y vois rien de mal. Cependant, il y a des limites à ne pas franchir. Des limites qui se mesurent à la sensibilité de chacun des deux membres du couple. J'ai déjà donné un exemple en ce qui me concerne. Je tolère l'amitié entre un homme et une femme, mais pas la complicité alambiquée. J'ai peur de n'avoir à faire qu'à des femmes qui se lient d'amitié, non pas au premier venu, mais de manière intensive, comme j'ai pu le constater avec des jeunes femmes encore adolescentes. Je me trompe en réalité, toutes les femmes ne sont pas ainsi, mais cela ne m'empèche pas de penser ( à tort ) que j'ai de fortes chances de rencontrer ce genre de femmes ( question de probabilité, à l'Université par exmple, en première année ).

Enfin voilà quelques explications pour essayer de recentrer le débat sur l'image que nous, schizophrènes de sexe masculin, pouvons nous faire, à tort ou à raison, de la femme ( je devrais dires DES femmes ).

Cordialement.

Felipe.

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dom45700 (421 messages) Envoyer message email à: dom45700 Envoyer message privé à: dom45700 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 19:26  (GMT)
23. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonsoir Felipe,

Je ne visais personne dans ces propos, si en fait une personne mais pas sur ce site, mais pour dire que nous aussi, peut-être ma génération... a du mal à suivre. Donc je comprends vos doutes.

Ce que j'ai écrit existe, c'est vraiment navrant, le mec ne sait pas si la fille a une mst... Intelligemment, je me dis que s'il agît ainsi, c'est qu'il a une mst, mais même pas, c'est qu'il ne réfléchit pas. Il doit exister la même chose dans les deux sexes sans doute.

Même avec un prénom masculin, je ne suis qu'une femme

Comme d'hab au début je ne voulais pas intervenir, mais ce sujet est très important, et si les forumeurs peuvent faire avancer le débat, au contraire, je vous LIRAIS avec grand intérêt.

Ce qui peut expliquer tous les problèmes que rencontrent les jeunes filles aujourd'hui, sans doute aussi les jeunes hommes.

Et Felipe je parle dans le calme, c'est un sujet grâve, je ne milite pas au MLF, ni aux chiennes de gardes .

Pour Mimic, c'est bien "d'avouer" ce petit écart, profitez en, ça passe avec l'âge, car on se sent moins désirée, ou par des "vieux" (de notre âge), la sensation n'est plus la même.

A bientôt de vous lire.

Amicalement

dominique

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Laurence2 (702 messages) Envoyer message email à: Laurence2 Envoyer message privé à: Laurence2 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 20:07  (GMT)
24. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonsoir Felipe,

ce qui me gêne dans tout ça, ce sont les généralités que tu fais: les femmes sont ainsi, les jeunes femmes ainsi, les hommes ainsi, etc... Et si avant de mettre tout le monde dans un moule, tu voyais la personne que tu as en face de toi? Si tu rencontres une fille qui te plais, au lieu de te dire c'est une femme jeune donc elle est comme ci ou ça, tu te disais c'est une personne que j'apprécie, je vais essayer de mieux la connaître, avant de l'enfermer dans une catégorie montée de toue pièce. Elle sera certainement plus heureuse d'être regardée pour elle-même que comme une femme de catégorie X ou Y.

Désolée d'être intervenue dans votre discussion entre hommes, mais je n'aime pas les propos sexistes, donc j'ai réagi, comme j'aurais réagi à des propos racistes.

Amitiés,

Laurence

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
20-12-04, 21:10  (GMT)
25. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonsoir Laurance,

Tu as raison. Mais le problème, c'est que je n'ai même pas l'occasion de rencontrer une femme actuellement. Je ne peux alors que la fantasmer, ou imaginer ses travers. C'est de cela dont je voulais parler. De l'image que l'on se fait des femmes quand on est seul un certain temps.

Amitiés.

Felipe.

P.S : et bien puisque cela ne me visait pas, Dominique, je n'ai rien à redire

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sergi (90 messages) Envoyer message email à: sergi Envoyer message privé à: sergi Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
28-12-04, 17:14  (GMT)
26. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Salut Felipe,

Tes messages sont trop long et m'ennuie de les lire en entier. Excuse-moi de la franchise.
On a beaucoup débattu sur le forum de l'amour lorsque l'on est schizophrène.Personnelement, je n'ai pas encore pu lire une relation stable et sérieuse. Amour impossible ? Excuse-moi de mon pessimisme, je voudrais bien espérer, mais je constate...
Personnelement, j'aimerais également une relation sérieuse et pleine de respect et d'amour. Quelque chose qui soit plus proche de l'amour véritable et simple plus qu'un idéal féminin.
La réalité est tout autre. Film x de temps et temps même si je me bats pour ne pas en voir. Et prostitués de temps en temps. C'est mal ?
Peut-être mais c'est la réalité, et c'est très loin de ce que j'aimerait dans mon fort intérieur.
Bien amicalement.

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dom45700 (421 messages) Envoyer message email à: dom45700 Envoyer message privé à: dom45700 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
28-12-04, 18:47  (GMT)
27. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Sergi,

Vous dîtes ne pas être écouté, et en même temps les message de Felipe vous paraissent trop long à lire, pas facile la communication

dominique

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
28-12-04, 19:12  (GMT)
28. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Salut Serge,

La franchise a du bon, elle permet d'aller droit au but, de donner une image de soi qui est proche de la réalité. Elle est utile aussi pour éveiller l'attention d'autrui sur un aspect de sa personnalité.

Mais ce que nous n'aimons pas en nous, on peut s'abstenir de le dévoiler. Je ne dis pas ça pour toi, car ce forum préserve notre réelle identité. Le rêve, l'espoir d'une vie meilleure nous permet de construire en temps réel notre vie future.

Je me suis rasé hier, il était temps ! Je m'habille avant de sortir aussi, je me prépare. Mais pour qui donc ? Pour mon psy ? Non, il est en vacance. Pour mes jours à venir. J'avoue que la solitude ne donne pas envie d'être aimable avec tout le monde, j'avoue que je prendrais plus soin de moi si une femme était à mes côtés. Mais ce que j'espère, je le prépare, je l'anticipe ( j'essaye du moins ).

Dois-je dire à celle que je rencontrerai demain ce que j'ai dit plus haut ? Devrais-je lui dire avec franchise que je me suis senti agressé dans ce supermarché ? Devrais-je lui faire part de tous mes défauts, par hônneteté intellectuelle ? Non, car ce que je suis aujourd'hui, je ne le serais plus demain. Je compte bien, tout comme toi, avoir une vie affective plus riche, plus apaisante.

Plus le temps passe, plus j'ai du mal à croire en l'amour. Pourquoi ? Parce que je ne m'aime pas comme je suis. La vie que je mène ne plairait pas à une femme qui prend soin d'elle. Pourtant, je sais qu'une présence féminine me rend différent, plus sociable. Dois-je lui avouer ce que je suis actuellement, ou plutôt faire émerger cet aspect de ma personnalité qui séduit les femmes ? Quand on désire changer, on ne peut sans arrêt se présenter tel qu'on est. Non, il faut se présenter tel qu'on aimerait être. Et ça n'est pas malhonnête. Car les rêves font aussi partie de notre personnalité. Et tous ne sont pas illusoires.

Amicalement.

Felipe.

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rose_noire (254 messages) Envoyer message email à: rose_noire Envoyer message privé à: rose_noire Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
28-12-04, 20:13  (GMT)
29. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe,

Je crois comme Laurence que tu te fais beaucoup de films parce que tu n'as pas d'expérience, alors tu fonctionne avec des idées préconçues. Dis toi que les autres sont le reflet de toi-même, et que l'on reçoit ce que l'on donne.
Pour commencer, il faut arriver à s'aimer au moins un peu, sinon les gens le sentent et fuient. Il faut arrêter de se déprécier et se dire qu'on ne vaut pas moins qu'un autre.
Moi ce qui m'a séduite chez Hervé, c'est son côté sensible, maladroit, vulnérable. Du coup je me sentais en confiance. Comme on avait cette vulnérabilité tous les 2, ça nous a permis de nous comprendre et de faire un pas vers l'autre.
Si tu fonctionne à la drague superficielle, ça ne marchera jamais, tu ne trouvera jamais que de la superficialité en retour, ce qui semble être ce que tu crains. Montre toi tel que tu es, sans parler de schizophrénie au début parce que cela fait fuir. Hervé a su pour moi alors qu'on était ensemble depuis un an et qu'on avait 6 mois de vie commune. Si je lui avait dit tout au début, je doute qu'il serait resté. J'ai d'abord parlé d'une sorte de dépression qui avait duré un an, puis de troubles contre lesquels je luttais avec un médicament, puis j'ai dit que mon médecin était en fait un psychiatre, puis j'ai parlé plus en détail de mes symptômes, pour enfin lui révéler la vérité. Il faut savoir y aller mollo.

Bon courage

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
28-12-04, 23:02  (GMT)
30. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 28-12-04 à 23:36  (GMT)

Bonjour rose_noire,

Disons donc qu'il faut trouver un équilibre entre nos rêves et la réalité, je fais référence à un autre sujet déjà débattu sur ce forum ( et proposé par Alexia ).

A bientôt.

N.B : je voulais ajouter que je n'ai pas vraiment d'idéal féminin. J'ai surtout un idéal de vie. Un peu comme toi, Serge. Enfin, je crois. Se lever aux côtés d'une femme, déjeuner avec elle, lui faire part de mes sentiments pour elle ( quelqu'ils soient ), partager des moments ensemble, et avec des amis, ou la famille ... Une vie de couple aura toujours ses inconvénients, il y aura toujours des conflits, mais qu'espère t-on ? Du bonheur bien sûr. Quand on est célibataire, on ne peut pas souhaiter des engueulades avec sa femme, ça n'a pas de sens.

Je sais ce que signifie vivre à deux, mais je ne sais pas ce qu'est la séduction, car je ne la maîtrise pas, elle me vient tout naturellement, une fois que je suis moi-même séduit. On a beau dire qu'il faut rester naturel, on ne l'est pour autant jamais totalement. Dès lors que l'on a abordé quelqu'un, on construit peu à peu une relation de confiance que l'on entretien grâce à la séduction. Ce jeu de séduction, qu'il soit prémédité ou pas, modifie en profondeur notre personnalité. On n'est jamais vraiment naturels. A moins d'avoir vécu. En effet, il me manque l'expérience. Un psychologue me disait souvent : " vas-y, fonce, prends-toi des claques ". Je rejoins par là les propos de David. L'expérience, ça aide. Le plus dur, c'est l'amorce, après quoi, on peut se laisser vivre.

Faut-il faire preuve d'originalité pour autant ? La réponse est souvent non. Il faut éprouver notre caractère original plutôt. Et bien mine de rien, ça se travaille. Comment ? Face à autrui, il n'y a pas d'autres solutions. L'authenticité a son importance, même si on peut la découvrir avec le temps. C'est pour cela que je pense qu'il faut savoir approfondir une relation. Je ne crois pas aux coups de foudres. Du moins, pas à ce qu'ils peuvent prédire, c'est-à-dire à une relation amoureuse stable.

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alwaysespoir (201 messages) Envoyer message email à: alwaysespoir Envoyer message privé à: alwaysespoir Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
29-12-04, 07:50  (GMT)
31. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe et à tous

Cela faisait un moment que je n'avais participé à cette conversation.
C'est un sujet douloureux pour moi, par rapport à mon vécu. Je suis aussi loin d'être une "sainte" et cela a beaucoup pertubé notre couple.

Nous sommes ensemble depuis bientôt 30 ans, c'est pour dire que malgré les hauts, très hauts et bas, très bas, forts de notre amour des fois petit, nous persévèrons, ceci avant m^me d'avoir eu des enfants ... Nous cherchons, ramons aussi pour atteindre notre Idéal, malheureusement nous n'en avons pas toujours la m^me idée et il faut vivre dans la réalité, souvent pesante, mais à nous de la transformer jour après jour.

Pour avoir une relation vraie, durable, le bien le plus précieux, j'en suis persuadée, c'est la communication, elle ne se fait pas que par les paroles, mais aussi par tous nos gestes l'un envers l'autre dans le quotidien.

Ce qu'il faut accepter dès le départ, et cela souvent on ne le sait pas, voit pas (attention au coup de foudre, ils peuvent être bambou) c'est que l'on ne changera jamais l'autre, c'est pourquoi quand tu dis "l'authencité à son importance, même si on doit la découvrir avec le temps. C'est pour cela qu'il faut approfondir une relation" en rajoutant je pense, tu peux dire j'en suis sûr à la place et prendre "si possible" un peu de temps. Je dis "si possible" car je sais que les sentiments passionnés sont durs à maîtriser

Mais la passion dans un couple, c'est aussi un moteur, à bien maîtriser évidemment, et la séduction si l'on ne cherche pas à tromper l'autre, c'est charmant, c'est bon de s'en redonner des petites doses (dans son couple).

Une petite précision par rapport au "sexe", il n'y a aucun mal, c'est quand il est dénaturé que cela fait mal. Avec un esprit d'union, d'harmonie avec l'autre, c'est merveilleux peut importe ce que l'on "fait".
Quand on est seul, c'est je dirais, je ne veux blesser personne, ni donner une conduite, une triste réalité pesante qu'il faut tenter de transformer. Pour le porno, la prostitution, ce que je dis c'est juste mon opinion, sans jugement. En plus je suis mal placée, je n'ai pas d'expérience en ce domaine.

A plus Bonne journée (un petit tour de vélo aujourd'hui ?)
Fleur


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dom45700 (421 messages) Envoyer message email à: dom45700 Envoyer message privé à: dom45700 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
29-12-04, 08:16  (GMT)
32. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Fleur

Nous "femmes" n'étions pas cencées participer à la discussion...

Tant pis, on y est, donc je rajouterai que "nos recettes" les tiennes, les miennes sont émises par des femmes de plus de 40 ans, (je sais, je suis plus vieille), donc ça ne peut pas aider trop. Elles ne sont pas forcément à laisser mijoter chez les jeunes. A chaque moment de sa vie, on ressent les choses differemment, en plus il faut compter aussi sur l'évolution.

Bonne journée

dominique

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
29-12-04, 20:08  (GMT)
33. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
... pour le vélo d'appartement, jen'ai pas encore eu le courage d'en faire. Il fait trop froid chez moi, et je n'ose pas prendre de douche. Mais si je rapatrie le vélo chez mes parents, je serais au chaud, je pourrais me laver après avoir suer

C'est que ça revient cher le chauffage électrique ! Moi, je reste dans mes pulls, ou je vais chez mon psy, on se croirait sous les tropiques

Bonne soirée.

Felipe.

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 20:49  (GMT)
34. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 11-01-05 à 21:05  (GMT)

Modifié le 11-01-05 à 21:02  (GMT)

Modifié le 11-01-05 à 20:59  (GMT)

Resalut Serge,

J'ai été voir des prostituées à une époque, mais ici, c'est beaucoup trop cher. Et puis il faudrait que je puisse caresser la personne concernée, encore plus cher. Je le dis, car après tout, les rencontres sur le net sont illusoires. Combien sommes-nous à aller voir une prostituée ? Et comment font les femmes ? Comme moi désormais probablement. Abstinence totale.

Pour un homme, pouvoir se soulager sexuellement, c'est déjà bien, surtout quand on a une vie affective misérable. C'est déplorable d'en arriver là, mais faut bien se faire plaisir un minimum, alors si c'est pas avec une femme, autant que ce soit avec un objet sexuel. Déplorable. Je n'ai pas osé retourné voir une prostituée, j'avais de l'espoir. Maintenant, je n'en ai plus beaucoup, mais je n'irais pas en voir une pour autant, car ça ne me procurera plus le moindre plaisir, plus maintenant ( c'est peut-être parce qu'on espère aimer un jour qu'on prend du plaisir sexuellement ).

Comme je te comprends Serge ! Il faut savoir se retenir, mais je n'attends plus rien du net, c'est trop superficiel, et quand on veut voir la personne concernée, celle-ci se sent agressée, il y a tellement de pervers sur le net ! Alors autant faire de l'information. Pour les prostituées, on est deux déjà, et bien plus nombreux à mon avis.

Felipe.

PS : l'amour est parfois innaccessible, le sexe, payant. Payant pour ceux qui sont honnêtes avec les femmes, car on peut aussi les séduire pour coucher avec elles.

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Laurence2 (702 messages) Envoyer message email à: Laurence2 Envoyer message privé à: Laurence2 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 21:14  (GMT)
35. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 11-01-05 à 21:15  (GMT)

Bonjour Felipe,

excuse-moi mais je ne crois pas qu'on puisse comparer le fait de coucher avec une femme qu'on séduit, qui fait donc cela parce qu'elle en a envie et le fait de payer quelqu'un qui n'a pas envie de coucher avec toi, qui est peut-être même dégoûtée ou forcée de faire ça. Et surtout pas dire que la deuxième solution est la plus honnête! Le jeu de la séduction et considérer une femme comme un objet n'est pas tout à fait la même chose! En plus, toutes les femmes ne se laissent pas embobiner par des discours séducteurs, elles peuvent elles aussi s'amuser à séduire ou avoir envie d'une aventure d'un soir, rien à voir avec le fait de se faire b... de façon sordide toute la nuit pour du fric!

Laurence

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 21:30  (GMT)
36. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 11-01-05 à 21:36  (GMT)

Je suis entièrement d'accord avec toi Laurence. Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit !

Amicalement.

Felipe.

N.B : quand je dis qu'on peut aussi séduire pour coucher avec elle, je ne critique pas la séduction en général, je dis que lorsqu'on ne sait pas séduire, on n'a même pas droit à une relation sexuelle ( ni l'amour, ni le sexe ). Alors il faut bien se rabattre sur quelque chose d'autre, enfin, je ne m'y suis pas résolu, ça ne me procurerait aucun plaisir actuellement, je suis bien trop à la recherche d'un amour.

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Laurence2 (702 messages) Envoyer message email à: Laurence2 Envoyer message privé à: Laurence2 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 21:36  (GMT)
37. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe,

"payant pour ceux qui sont honnêtes avec les femmes, car on peut aussi les séduire pour coucher avec elle", tu l'as dit ça, non? Explique-moi ce que ça veut dire car visiblement je n'ai pas compris!

Laurence

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 22:15  (GMT)
38. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 11-01-05 à 22:23  (GMT)

Modifié le 11-01-05 à 22:22  (GMT)

J'ai déjà commencé à m'expliquer dans le N.B de mon message précédent. Evidemment, c'est pas parce qu'on est honnête qu'on doit payer, mais si l'on ne sait pas séduire, comment fait-on ? Soit on est honnête, et on ne séduit pas ( le sexe est donc payant ), soit on joue sur la séduction, et on peut espérer avoir une relation sexuel ( à défaut de trouver l'amour, mais on peut y croire aussi ). Maintenant, il est possible d'être honnête et de plaire, mais là, il y a séduction. Moi, je parle de ceux qui ne parvienne pas à séduire : soit ils sont honnêtes ( sans pour autant être à la recherche de sexe mais bien d'amour ) et ça ne colle pas ( logique, puisqu'il n'y a pas de séduction, quelqu'elle soit ), soit ils sont malhonnêtes et peuvent espérer avoir une relation sexuelle ( au plus, puisqu'ils sont malhonnêtes ). Personnellement, je ne suis pas malhonnête ( mais qui l'est ? ), donc, comme je ne sais pas séduire, on me laisse tomber assez rapidement.

Je suis clair ?

Amicalement ( et honnêtement )

Felipe.

N.B : en fait, je pars du principe que je ne sais pas séduire pour parler d'honnêteté ou de mise en scène visant à obtenir uniquement une relation sexuelle ( ce qui s'apparente à la séduction, certes )

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Laurence2 (702 messages) Envoyer message email à: Laurence2 Envoyer message privé à: Laurence2 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 22:37  (GMT)
39. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"

>
>Je suis clair ?

Non, j'ai rien compris!!!

C'est pas grave,

honnêtement amicalement aussi !

Laurence

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 23:09  (GMT)
41. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Ce doit être mon rationnalisme morbide qui me joue des tours.

Bref. J'anticipe un peu : bonne journée

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Axolon (108 messages) Envoyer message email à: Axolon Envoyer message privé à: Axolon Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 22:57  (GMT)
40. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Les femmes!

Moi tu sais même après 5 ans de célibat (cela dit je n'en n'est que 25) je ne me prends pas trop la tête avec.La plupart du tps j'évite les regards comme ça je suis tranquille même si cela ne plaît pas à certaines.
J'espère qu'un jour je serais plus à l'aise avec elles mais pour le moment je doit l'avouer c'est la galère.
Cela m'énerve qd même ,comme cette année par exemple à la fac,où là j'avais eu des appels mais j'ai pas assuré...
En réalité je ne sais pas si je suis timide mais en tt cas j'ai pas envie de me prendre la tête.
Je me demande si elle sera un jour là celle qui pour elle j'aurais envie d'aller de l'avant.

Axolon.

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 23:22  (GMT)
42. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Salut André,

Moi aussi j'ai souvent du mal à les regarder, en fait, je crains qu'elles ne me regardent. J'ai trop honte de moi pour accepter qu'une femme pose les yeux sur moi. Pour toi, je ne sais pas, mais ça, c'est mon problème. Je manque de confiance en moi. Lorsque j'aurais un peu plus d'estime de moi ( sur le plan de la virilité notamment ), je pourrais affronter le regard d'une femme qui me plait.

Maintenant, c'est pas en allant voir une prostituée que je vais résoudre ce problème, car sur le plan sexuel, je n'ai pas vraiment de problème ( il y a toujours une solution pour jouir et faire jouir ). Non, il est ailleurs le problème, il s'agit de ma situation professionnelle par exemple, je n'en ai pas. C'est un exemple.

J'espère vraiment que tu rencontrera une femmes avec qui tu pourras mettre en place des projets d'avenir ( pas évident, les projets d'avenir ). Pour ça, il faut se prendre un peu la tête, on n'a rien sans rien !!!

A +

Felipe.

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rose_noire (254 messages) Envoyer message email à: rose_noire Envoyer message privé à: rose_noire Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 23:30  (GMT)
43. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe,

Tu mets le doigt sur ce dont je te parlais dans mon message précédent. A mon avis, tu devrais travailler avec ton psy sur la notion de t'aimer toi même, c'est trés important. Commence à soigner ton apparence, vois si tu peux mettre des vêtements qui te mettent en valeur, arrive à te sentir digne d'un look qui te rende séduisant. Moi c'est comme ça que j'ai repris pied. fais le d'abord pour toi, pas pour les autres.
C'est un travail de longue haleine pour te considérer comme ayant de la valeur, comme quelqu'un qui vaut autant qu'un autre. Et crois moi, c'est le cas. Tu es intelligent, tu lis, tu as une certaine culture sans avoir fait d'études supérieures. Ca peut interesser.
Quand tu auras fait tout ce travail, tu commenceras à séduire par cette assurance que tu dégageras, et les filles iront vers toi dans que tu aies beaucoup de démarches à faire. Discutes-en avec ton psy.

Amicalement,

rose noire

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
11-01-05, 23:58  (GMT)
44. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour rose_noire,

Tu as raison, d'ailleurs, il y a bientôt les soldes, je vais commencer par acheter une ceinture, parce que les pantalons avec les t-shirt ou la chemise à l'intérieur mais sans ceinture, ça fait négligé.

Maintenant, qu'en est-il de la signification que l'on donne à un regard provenant d'une inconnue, qui plus est que l'on croise dans la rue ? Il faut se donner les moyens de faire connaissance, sans chercher à s'imposer.

Facile à dire !

Bonne fin de soirée.

Felipe.

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rose_noire (254 messages) Envoyer message email à: rose_noire Envoyer message privé à: rose_noire Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
12-01-05, 22:46  (GMT)
45. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe,

Je ne parlais pas d'être séduisant pour attirer le regard des femmes, mais pour t'estimer toi même et te revaloriser. C'est uniquement une question d'améliorer l'image que tu as de toi-même, pour toi, pas pour les autres. Je crois que tu as du mal à envisager une relation parce que tu ne t'imagine débuter une relation avec une femme que de façon trés impersonnelle, tu te dis, si une femme m'aborde dans la rue, ou si elle me drague à un café, qu'est ce que je fais, comment ça va pouvoir aboutir à une vraie relation ? Et effectivement, quand on est pas doué pour les contacts sociaux, je crois que c'est très illusoire de vouloir fonctionner comme ça.

Moi, ce qui a fait que ça a collé avec Hervé, c'est qu'on était assis à côté en cours, on a pu se découvrir progressivement, et puis progressivement je lui ai proposé un ciné, et on a commencé à se voir un peu en dehors de l'IUT, pour faire du shopping ou des trucs comme ça. C'est beaucoup plus facile quand on a un contact régulier avec quelqu'un et qu'on peut tester en toute quiétude si on a des affinités, s'observer, et décider si on donne suite ou pas.

Je pense que tu pourrais trouver ce genre d'échange en ayant une activité, comme du bénévolat comme moi par exemple. Ce n'est pas trés difficile, je ne fais que préparer des plateaux repas, rien de sorcier, et il y a beaucoup de bénévoles de tous âges, de quoi nouer des amitiés à la longue. Voila mon conseil.

Amicalement,

rose noire

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Felipe (634 messages) Envoyer message email à: Felipe Envoyer message privé à: Felipe Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
13-01-05, 00:04  (GMT)
46. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Modifié le 13-01-05 à 00:34  (GMT)

Bonjour rose_noire,

Je n'ai jamais cru qu'on pouvait s'habiller pour soi, je crois que le regard des autres est toujours présent en nous, parfois consciemment, et parfois de manière inconsciente. La preuve, c'est qu'une personne qui est mal ou pas entourée ne prends pas soin d'elle. Je ne crois pas qu'une personne complètement seule puisse avoir envie de se plaire, aussi narcissique soit-elle. Ou alors elle est sensible aux regards d'inconnus qu'elle croise dans un café par exemple.

Il est possible de tirer satisfaction d'une démarche personnelle, et même qui se déroule de manière solitaire ( sans que l'on soit vu ), mais le regard des autres n'est jamais très loin. On s'empresse par exemple de parler à son entourage de ce qu'on vient de réussir par exemple. En ce sens, on a toujours besoin des autres. Un artiste sera à la recherche de sa muse, à la fois source d'inspiration et admiratrice d'un talent qui n'atteint jamais la perfection, ou alors il se montre en public, l'employé devra s'appliquer à la tâche pour répondre aux exigences de son employeur, un parent cherchera, à un moment donné, à plaire à son enfant, celui-ci également, un passionné de planche à voile parlera de ses exploits à ses amis, une grand-mère espérera que le pull-over qu'elle a tricoté plaira à son petit-fils ...

On ne s'habille pas pour soi, le plaisir narcissique que l'on éprouve est toujours stimulé par une présence extérieure. On peut tout à fait être content de soi, se sentir bien dans sa peau, seul, mais nous avons toujours à l'esprit les compliments que l'on pourrait nous faire. Ceux que l'on se fait à soi-même sont en fait la représentation symbolique ( si ce mot est juste ) de la reconnaissance globale que notre entourage a envers nous-même.

L'autonomie que l'on acquiert avec l'âge, notre maturité, nous apprend à répartir de façon équilibrée le fruit de la jouissance que nous procure les compliments d'autrui. Je veux dire que si je suis content d'avoir enchaîner trois accords et de réussir à jouer convenablement un morceau, ça n'est pas forcément parce que je m'imagine en plein concert, mais parce que cette satisfaction prend la forme de celles que m'a procuré l'attention d'autrui en d'autres circonstances. Revenir sur les lieux où l'on a passé notre enfance nous refait vivre des moments agréables, ou pas. Le plaisir que l'on éprouve lorsqu'on est habillé d'une certaine façon provient de l'image positive que l'on a donné de soi à d'autres moments, face à autrui ( mais, selon moi, pas nécessairement face à ses parents, en tout cas ça n'est plus le cas à partir d'un certain âge où nos multiples relations peuvent nous structurer autant que nos parents, les conflits provenant plutôt d'un déséquilibre entre ces deux types de relations ).

Je ne comprends toujours pas pourquoi on devrait, en France en tout cas, pourquoi on devrait avoir honte d'agir grâce au " regard " d'autrui*. C'est comme si on voulait rendre l'individu ultra autonome. Il y a là un tabou il me semble. L'individualisme a ses limites !!! Il est même utopique, comme beaucoup de mots en " isme ", mais cette idéologie peut être prise comme guide ( ça me rappelle les polémiques sur la différence entre le normal et le pathologique ). " Aimez-vous pour ce que vous êtes ! " Moi, parfois, je ne me reconnaît pas face au miroir. L'idée que j'ai de moi ne correspond pas à l'image que les autres me renvoient. Un psychiatre disait ce matin sur Europe 1 : " il faut entendre le patient " Peut-être parce que ce que nous dégageons n'est pas en harmonie avec ce que nous croyons ou voulons être. Le moindre mot peut nous contrarier. L'expression de la folie ne ressemble guère à cette partie de nous-même que nous avons construit avec le réel, mais uniquement mentalement ( sans que nous soyons confronté au regard des autres, car nous ne tirons que très rarement une satisfaction de ce regard. On apprend la vie réelle de façon méthodique ).

Bon, qu'est ce que je disais ? Pour le reste, rose_noire, je suis d'accord avec toi. Il vaut mieux se découvrir progressivement. Je vais préparer un bep dès le mois de mars, un bep secrétariat. Il devrait y avoir des femmes

A +

Felipe.

* Tiens, à ce propos, je pense aux cérémonies dans certaines société, ou quand on est croyant ( je ne le suis pas ). Il y a des rites d'apprentissage qui mettent des individus face à une communauté. De ces rites découleront plus tard une attitude ( chez l'initié ) particulière, l'initié agira toujours en ayant à l'esprit cette confrontation avec la communauté. C'est probablement cela que nous n'avons plus dans nos société. Il ne reste que les anniversaires et le mariage, pour le reste, on est face à nous-même, d'une certaine façon en tout cas. Je ne dis pas qu'il faut avoir une dettes envers la société, mais cela explique pourquoi dire que l'on agit par la force des choses est un tabou. Une question : Pourquoi y avait-il moins de clochards et de personnes errantes au siècle dernier ? C'est vrai !!! Il n'est pas toujours facile de se prendre en charge, surtout quand on ne peut plus se réfugier dans la religion ou dans une communauté. Alors nous errons.

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rose_noire (254 messages) Envoyer message email à: rose_noire Envoyer message privé à: rose_noire Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
13-01-05, 08:32  (GMT)
47. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonjour Felipe,

pour l'histoire des vêtements, je voulais juste mettre en avant qu'avant de plaire aux autres, il faut se plaire à soi même. Si le fait de recueillir des sourires approbateurs dans la rue ou des sourires insistants t'y aident, c'est tant mieux, mais je crois que ces types de compliments sont plus faciles à obtenir pour les femmes de la part des hommes que l'inverse. Pour le reste je suis d'accord.

Amicalement,

rose noire

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sergi (90 messages) Envoyer message email à: sergi Envoyer message privé à: sergi Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
17-01-05, 20:31  (GMT)
48. "RE: A l'attention des hommes : vos amours"
Bonsoir,


Salut à toi Felipe,

J'ai bien aimé tes derniers messages et l'incompréhension de Laurence m'a fait bien sourire.
Typiquement les femmes, ça !Si elle ne comprenne pas cela, c'est pour ça qu'elle sont parfois avec de parfait trou du cul, et qu'elle ne le remarque que 5 ans plus tard.
Bon, pour les histoires de prostitués, je tiens à dire que je ne prend pas les femmes pour des objets et que je les estime beaucoup. Mais, à un moment donné cela a dérapé dans ma vie au niveau des relations affectives ou sexuelles. J'en suis désolé et je vais essayé de réparer tout cela et de faire mieux. Tout cela est bien trop intime, mais je voulais en parler histoire d'exorciser le mal.
Bien amicalement.
Serge

Ps. allez voir des prostituées m'est pas toujours comme le pense souvent les gens un choix, mais parfois cela nous tombe dessus et on ne peut rien faire.
Je ne peux pas changer le passé.

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