Bonsoir à tous !Quand je suis arrivée sur le forum, ma motivation et surtout ma volonté étaient trés fortes ! je me sentais tirée vers le haut par une force que je ne connaissais pas...Puis au bout de 3 semaines "parfaites"...j'ai connu un petit "choc" affectif...j'ai rebu...pas une bière, pas deux bières ou 3 ....non, je me suis mise sur le toit. Ce retour à l'alcool a été pour moi trés violent moralement et physiquement. Je l'ai souhaité, c'était un acte délibéré et parfaitement responsable (ref post sur notre responsabilité)...j'attendais sans doute le petit grain de sable qui me permettrait (oui je l'ai dit) de reboire. Qu'importe le motif, qu'importe la raison ! Il s'agit d'une excuse !!! J'ai vidé mon litre et demi de vin à jeun (toujours...)sans me poser aucune question...
J'ai cherché le pourquoi... je connais parfaitement l'origine de mes problèmes principalement une certaine violence dans mon enfance,
je maîtrise les éléments déclencheurs...qui sont, comme tout le monde ici, d'ordre affectifs mais il me manque quelque chose d'essentiel : une certaine volonté de vivre. Sans ce désir "vital" je n'avancerais pas !
Aujourd'hui...j'ai repris le chemin de l'abstinence mais les efforts que je dois fournir m'épuisent...chaque jour un peu plus. Je n'ai pas retrouvé cette motivation du début...elle est restée derrière, pourtant sans elle, je ne suis rien. Cette semaine a été particulièrement difficile...ce ne sont pas des doutes (je sais que je dois tenir !!! absolument !!)...mais une sorte de lassitude...envie de rien. Je vis seule depuis plus d'un an et cela ne m'aide pas (la solitude me mine !!)
Tous les jours j'y pense...tous les jours je me bats contre Alien, tous les jours, je suis à la limite de craquer ...je me sens fatiguée de ce combat. Ce manque de motivation et d'envie me fait trés peur !
Un rien, une broutille me donne envie de pleurer...et donc de boire (le lien est trés fort chez moi) ... des soucis dans le boulot, un coup de gueule avec ma mère, un ami qui ne va pas bien ...c'est trop d'effort...tout le temps. J'aimerais souffler mais je ne peux pas, je ne dois pas.
L'anniversaire du Forum en septembre est qque chose d'important pour moi...un moteur supplémentaire pour tenir cet été (surtout si on reste sur Lyon comme point de rencontre...)j'ai envie que ce week end soit super pour tout le monde...je veux être fière de moi et vous dire : regardez ...je suis vraiment une abstinaute !
Je vais devoir apprendre à parler...quand ça ne va pas, je lis presque tous vos posts mais, parfois, je n'ai pas envie d'y répondre simplement parce que mon moral est en bas et vous répondre serait peut-être vous miner...j'ai tendance à ne répondre qu'aux messages SOS ! même en BAL, je fonctionne pareil)
Aujourd'hui, je ne sais pas trop où et comment retrouver cette force...sans doute en bougeant le plus possible et en retrouvant certaines passions qui sont les miennes (mon clavier, ma moto...la poussière s'accumule !) Pourtant j'ai des amis qui me soutiennent et qui sont prêts à m'aider encore plus...alors, j'ai du mal à me comprendre.
J'ai dit "M...de" à mon psy le jour même ou je me suis inscrite sur le forum...regarder qqun se détruire en lui disant simplement "c'est dur la vie"...c'est bon ! besoin d'autre chose pour m'aider !
Voilà, je voulais simplement vous dire ce que je ressentais, je n'ai pas encore l'habitude de me livrer...mais parler m'aide beaucoup...j'en ai terriblement besoin...vous êtes tous formidables, le savez- vous ?
Ne voyez pas ce post comme qque chose de triste...ce n'est pas le cas ! d'ailleurs ce soir je vais bouger...à 20h30 resto ...après peut-être jusqu'au bout de la nuit ?? je dois me bouger !!!!!!!! Je suis en retard mais qu'importe, j'avais tellement envie de parler.
Gros bisous à tous
Liloun
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