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"RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant"

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Joyce (VNI) (1 messages) 26-08-04, 17:57  (GMT) "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Bonjour à tous ! Je découvre ce site et ce forum qui me touche plus particulièrement. Je suis travailleur social et donc souvent confrontée à la douleur de ceux qui souffre d'un problème d'alcool, pour eux ou pour leur proche. Sur le plan professionnel, je travaille avec une équipe compétente ce qui me permet d'aider directement ceux que je reçois ou de faire le relais entre mes "clients" et les structures compétentes pour les aider. Le hic, c'est que sur le plan personnel, je vis depuis 17 ans avec quelqu'un qui, lui aussi a un problème avec l'alcool et qui est, lui aussi, travailleur social... Je n'ai jamais pu évoquer ce problème avec mes collègues ou ma famille. Seuls quelques amis (communs) se rendent compte de l'état de dépendance de mon ami ... et des ravages que son alcoolisation peur provoquer en terme de violence verbale (et, hélas par deux fois physique) envers moi. Nous avons déjà pu aborder le fond du problème après les plus graves de ces crises, quand le remord vient briser les barrières de la honte de soi... mais sans solution concrète. Il dit ne pas vouloir se changer, être "comme ça". Pourtant, je sais qu'il souffre de cette situation et qu'il sait les différents chemin qui pourraient l'aider à en sortir. Je vois lorsqu'il essaie de faire des efforts (seul et sans le dire) pour ne pas boire une journée... efforts qui n'aboutissent plus. Je souffre de plus en plus de cette situation surtout depuis que ma fille de 13 ans m'a demandé si son père était "alcoolique"... et que j'ai du lui dire qu'en effet il "avait un problème avec l'alcool"... mais que ça allait s'arranger... je ne sais pas si j'y crois moi-même... Des fois je rève qu'il se fasse pincer au volant pour qu'il s'oblige à faire quelquechose, ne serait-ce que pour conserver son emploi qu'il aime... Je suis démunie... Je ne cherche pas ici de solution miracle, seulement une écoute et peut-être un échange avec des personnes qui, de part leur position professionnelle ne peuvent que difficelement évoquer avec d'autres leur problème ou celui de leur conjoint... Merci de ce temps passé à me lire. En espérant un possible échange Joyce   Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Liste des réponses à ce message

Sujet     Auteur     Posté le:     ID    RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant hoedic 26-08-04 1    Travailleur social... et alcoolo-dépendant joyce (VNI) 27-08-04 2        RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant Clara (VNI) 27-08-04 3        RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant Clara (VNI) 27-08-04 4            RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant joyce (VNI) 27-08-04 5                RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant Clara (VNI) 27-08-04 6  RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant sylv (VNI) 29-08-04 7    RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant yanou51 (VNI) 29-08-04 8  RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant natasha (VNI) 27-10-04 9  RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant EVA (VNI) 29-10-04 10  RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant Rubis 08-11-04 11

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hoedic (823 messages) 26-08-04, 23:21  (GMT) 1. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Bonsoir, En ce qui me concerne, je fais partie des personnes ayant arretées de boire. Je ne sais pas si vous travaillez dans le meme service mais j'ai du mal à imaginer que placé comme il est, personne de son entourage professionnel ne se soit rendu compte de son problème, qui sait peut-etre une piste à creuser. Protégez-vous, vous et votre fille, surtout qu'il a déjà fait preuve de violence... Avez-vous déjà songé à le mettre au pied du mur et lui dire que vous ne pouvez plus supporter cette situation qui dure depuis trop longtemps ? Personnellement, j'ai eu 2 éléments primordiaux qui m'ont permis d'avoir le déclic de me soigner, mon amie et le boulot. Bon courage. Hoedic   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

joyce (VNI) (3 messages) 27-08-04, 10:09  (GMT) 2. "Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Merci de votre si rapide réponse. Dans son milieu professionnel, mon ami est considéré comme un "bon travailleur social" par ses collègues extérieur qui, je pense, ne se doute pas du tout de son addiction. A l'interne, c'est une toute petite équipe où il est de bon ton de boire un whisky entre directeur et président dès 11h du matin... Ce qui, pour eux, n'est certainement pas considéré au même niveau que l' alcoolisme des résidents qui tournent eux au gros vin dès l'aurore... Mon ami change actuellement de poste ( à l'essai dans un tout autre milieu), j'espérais que la coupure avec ses habitudes l'amènerait à un plus grand calme et donc à la possibilité pour nous de trouver un terrain plus serein de discussion sur notre avenir commun. Mais l'énergie qu'il développe dans son nouveau job le submerge tout autant et le stresse de telle façon qu'il n'y a pas en ce moment d'espace pour parler de nous. Je l'avoue, j'ai peur de la solution "le mettre au pied du mur" tellement la forteresse est bien gardée... Ma fille, qui se rend bien sûr compte de tout malgré les précautions que je prend pour éviter toute discussion pouvant tourner très vite vinaigre le soir si le cap du 3ème pastis est dépassé, est à la fois mon moteur pour que ça change... et mon frein. Elle "protège" son père en faisant alliance avec lui, en le rassurant, en détournant la conversation... et vit avec la peur que nous nous séparions. Depuis un an, elle est aidée par un thérapeuthe tant ses angoisses se sont révélées fortes, notamment en milieu scolaire. Le fait d'écrire hier sur ce forum (première fois en fait que j'exprime autrement que par allusion notre problème) m'a fait à la fois beaucoup de bien et en même temps comprendre et ressentir combien je souffrais de cette situation... que je connais si bien... chez les autres. Je sens la réalité de votre conseil de "protection pour ma fille et moi". Après avoir tenté bien des approches (détournée, directe, via des écrits professionnels, des propositions de consultations d'un thérapeuthe, pour lui seul ou pour nous, etc...), je sens qu'il va falloir en effet que j'aille plus loin si je veux que ça s'arrête et que cela change. Mais J'AI PEUR Merci de votre écoute à tous. Ce simple instant passé "à m'écrire" aux yeux de personnes anonymes m'aide considérablement. Dans l'attente de quelques mots qui me permettront d'aller plus loin sur le chemin du changement... Amitiés à tous Joyce   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Clara (VNI) (28 messages) 27-08-04, 10:55  (GMT) 3. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Bonjour Joyce Je viens de m'arreter de boire, il n'y a pas de quoi frimer cela fait seulement 24 heures, et je ne buvais apparemment pas dans les memes quantités que votre mari. J'ai fait une thérapie (psychanalyse) l'an dernier qui m'a aidé à quitter mon mari mais je n'ai jamais reellement "travaillé" en thérapie sur le fait que je picolais régulièrement. Ma priorité à l'époque était de reussir à quitter cet homme (qui lui ne buvait pas mais consommait du hashish très fort en énorme quantité et était extremment agressif et violent contrairement a ce qu'on pense du hashish généralement). Je vous raconte cela pour vous dire que j'ai tout au mois essayé de faire le tour de moi meme, meme si je n'ai pas été au bout de tout et que j'ai durant cette thérapie tenu, entendu des raisonnements assez dur "contre moi meme" et cela m'a ete benefique. Je connais l'envie irrepressible de boire. Je connais également ce que vous décrivez : le mutisme dans lequel je rentrais lorsque mon mari était en manque de hashish pour éviter les disputes, son agressivité etc. L'une de mes collègues proche est dans la meme situation que vous mais sa fille est plus jeune (4 ans). Elle a enormement hesité a quitter son mari à cause de sa fille (qui comme la votre, et c'est normal de la part d'un enfant protége a la fois son père, et se rend compte de son alcoolisme et en est effrayée). Cette collègue a été consulté le psychanaliste que je lui avais conseillé et m'a dit avoir été choquée par une phrase qu'il lui avait dite : "Ne vous étonnez pas si votre fille vous ramène un homme déviant lorsqu'elle sera adulte". Elle me dit avoir été "bousculée" par cette simple phrase (qui somme toute est sans doute très vraie). Elle dit que c'est l'une des raisons pour laquelle aujourd'hui elle est partie. Peut etre cette phrase peut elle vous faire reflechir également ? Je vous ai raconté un peu mon histoire car je ne veux pas vous bousculer, simplement vous dire qu'on arrive pas à se sortir de telle situatiion sans une reelle volonté et peut etre un déclic ? Moi aussi j'avais peur et j'avais le sentiment que ma vie était foutue. Un jour le sentiment que j'allai en mourir a été plus fort que la peur, insoutenable et je suis partie pour sauver ma peau. Aujourd'hui, l'alcool est un sequelle dont il faut que je me debarasse. C'est bien que vous écriviez sur ce forum. Je vous souhaite beaucoup de courage Amicalement   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Clara (VNI) (28 messages) 27-08-04, 11:00  (GMT) 4. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Je me rends compte que j'ai oublié de vous poser une question toute simple parce que cela n'est pas evident à la lecture de vos recits : l'aimez vous toujours ? Souhaitez vous continuer avec lui ?   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

joyce (VNI) (3 messages) 27-08-04, 12:27  (GMT) 5. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Merci Clara de votre message. Ce que vous décrivez de votre amie et des paroles de son thérapeute sur l'avenir de sa fille, paroles qui lui ont servi d'électrochoc, font écho chez moi. Mon beau frère (hélas pas assez présent) a dit les mêmes choses à son frère (mon ami) lors d'une discussion qu'ils ont eu ensemble il y a quelques mois alors que mon ami traversait un épisode de dépression aigüe ayant nécessité la prise d'anti-dépresseurs et un arrêt de travail de plusieurs semaines. Ces mots sont certainement aussi pour moi l'élément déclencheur de ce que j'entame peut-être aujourd'hui (que de conditionnel !). Je ne sais pas si je l'aime encore... Ma confiance en lui s'effrite de plus en plus et je suis consciente que mon attitude renforce son besoin de se "rassurer" dans l'alcool... Les rares moment ou nous sommes en symbiose sont ceux des vacances, lorque nous quittons la maison. Mais là non plus, pas d'arrêt d'alcool, seulement une disponibilité plus grande à des loisirs que nous partageons en commun. Pourtant nous nous retrouvons dans notre vie intime, seuls réels moment de complicité hors de tout problème... Je me rens compte en écrivant que c'est très léger comme fil sur lequel s'appuyer pour puiser la force de "faire changer les choses"... Peut-être en fait que je rève d'un changement impossible parcequ'il ne nous ferait rien perdre et tout gagner... Dans quelques jours c'est la rentrée avec ce que ça signifie pour ma fille de tension renouvellée... Je reprends quant à moi mon boulot qui me passionne et qui m'aide peut-être à oublier mes problèmes en aidant à résolver ceux des autres... Ces lignes hésitantes que je trace ici sont très importantes pour moi, je m'en aperçois en me relisant car elle me permette de me montrer sous un jour que peu de monde connait autour de moi. J'ai plutôt le profil "wonder woman", toujours prète à entamer un juste combat, aimant rire et discuter, pratiquant le théâtre, le dessin, pleine d'énergie... Et là, entre ses mots, je rends compte de mes manques, de mes faiblesses, de mes peurs... Alors, le mettre au pied du mur ? Lui imposer l'arrêt de l'alcool sous peine de le quitter (ou plutôt sous peine qu'il quitte ma maison ce qui est encore plus difficile pour moi à envisager sans des passages à l'acte très violent...)... Et assumer la réaction de ma fille qui fait tout pour éviter cela... Je sens qu'il faut que je me dirige vers cela mais, encore une fois, j'hésite... et j'ai peur Merci encore de m'avoir lue et écoutée. Votre présence me rassure... A votre écoute... Joyce   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Clara (VNI) (28 messages) 27-08-04, 14:38  (GMT) 6. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Oui si votre mari ne veut pas arreter (vous dites « Nous avons déjà pu aborder le fond du problème après les plus graves de ces crises, quand le remord vient briser les barrières de la honte de soi... mais sans solution concrète. Il dit ne pas vouloir se changer, être "comme ça". » ) alors malheureusement les deux issues sont violentes de toutes façons : 1/ soit continuer ainsi - et vogue la galère et quelle est la sortie du tunnel ? La maladie ? La sienne suite à des années d'alcoolisme ? Et vous dans quel état serez vous ? 2/ soit le mettre au pied du mur et lui demander de partir (ce qui est très dur, moi aussi c'etait mon appartement et je n'ai pas reussi à lui demander de partir, c'est moi qui suit partie et la encore j’ai dis d’abord « pour faire le point » ... et j'ai mis 9 mois a récupérer l'appart) et la aussi c'est galère les premiers temps mais après il y a bien une sortie du tunnel. Mais je ne vois pas d’alternative « douce » dans la mesure ou il ne veut pas s’arreter. C’est très difficile de vous conseiller. Vous dites avoir un profil « wonder woman » qui s’occupe des autres essentiellement. A mon avis, peut etre devriez vous vous tourner d'avantage sur vous meme, vous écouter d'avantage, essayer de savoir +/- distinctement ce que vous voulez/ne voulez plus pour vous meme et pour votre fille. Vous écrivez sur un forum « de sevrage à l’alcool » parce que votre conjoint a un problème avec l’alcool, qu’il ne veut pas arreter et que cela ruine votre relation et en plus il peut etre violent. J’ai l’impression qu’il faudrait essayer d’être un peu plus égoïste sans culpabiliser (vous vous n’avez pas de problème avec l’alcool et … vous n’avez qu’une vie non ?) et penser un peu plus a vous. C'est un cheminement personnel qui prend du temps. C'est bien que vous en parliez ici, c'est déjà un avancement et cela doit vous soulager. Il y a un temps pour hesiter, reflechir, pour s'interroger, pour se découvrir ... et puis un temps pour agir. C'est normal que vous ayez peur (d'ailleurs savez vous exactement de quoi vous avez peur : de lui, de son eventuelle violence, ou de vous retrouver seule ou autre chose ?), que vous vous posiez plein de questions, ça fait partie du chemin. Mais Joyce, quelle renaissance après ! La vie peut vraiment ressembler à ce que l'on souhaite si l'on s'en donne les moyens. J'espère que tout ça n'a pas l'air trop "moralisateur". Ca a été vrai pour moi en tous cas. Bon courage Joyce A bientôt   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

sylv (VNI) (1 messages) 29-08-04, 21:11  (GMT) 7. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Bonsoir, Suite à une alcoolisation trop fréquente de mon mari avec toutes les conséquences familiales (dégradation au niveau du couple, relations avec les enfants, retards, mensonges, dépenses...)j'ai mis le temps mais je n'en pouvais plus, j'ai demandé le divorce. Il n'y croyait pas étant donné que je l'avais dit tellement de fois... Seulement là je l'ai fait, il a reçu son courrier et je suis partie avec les enfants 3 semaines (période de vacances). Alors là il a enfin pris conscience que c'était sérieux, qu'il allait perdre sa femme qu'il aimait malgré tout, ses enfants qui se détacherait d'un père qui ne se conduisait pas en père responsable et père de famille. Il a pris la décision de se faire aider et donc soigner. Il est dans une clinique depuis le 17/08 et ça se passe très bien. Il a le moral, il a pris conscience de son problème et est d'accord pour l'abstinence en étant conscient que ça va être dur. Je ferai tout ce que je peux pour l'aider car malgré une demande de divorce que j'ai interrompue pour l'instant, je l'aime. Je vous souhaite beaucoup de courage. C'est peut être dur pour tous ces gens malades de l'alcool mais aussi très dur pour nous qui vivons au quotidien avec eux et sommes impuissants. Je crois en l'avenir!   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

yanou51 (VNI) (23 messages) 29-08-04, 21:18  (GMT) 8. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Bonsoir, C'est très bien qu'il fasse cette démarche, se faire soigner. Mais insitez bien auprès de lui, que c'est pour LUI d'abord qu'il fait celà et pas seulement pour que vous restiez près de lui. Sinon c'est voué à l'échec. Il est primordial qu'un malade alcoolique accepte sa maladie. Si il ne passe par la case ACCEPTATION, au sens profond du terme, il recommencera à s'alcooliser. Et si vous voulez vous donner toutes les chances de réussites, accompagnez le dans des réunions d'anciens buveurs. Il y en a pour les malades alcooliques, mais aussi pour l'entourge. Bon courage et bonne chance. Amicalement Yanou   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

natasha (VNI) (1 messages) 27-10-04, 22:53  (GMT) 9. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" allo tout le monde mon nom est natasha et je suis 14 ans et ma mere est un alcoolic aussi ses tres tres durl car quand ta mere te frap de te chais or de ta maison avec au coutou et tappel de nom ces pas trop fun et pour fair chose plus dur elle est en tin de mourir j'ai état addopet 4 fois. main te nai je vais à privit car je ne peut par lire ou ecri (sux 2 be me ) so0o0o je vouvais just te didre tu nes pas suel so0o0o si tu veux me parler e-mail moi (roxcy_rox_1308@hotmail.com)   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

EVA (VNI) (5 messages) 29-10-04, 02:06  (GMT) 10. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Helo Joyce, ton témoignage m'a touché. Je suis étudiante en psychologie clinique et comme tu le devine déjà, je te conseille, d'inciter ton ami de façon implicite et explicite à aller consulter un thérapeute. Le plus dur c'est de franchir la porte, après il suffit de prendre le temps de se penser et se repenser dans un espace propice à une remise en question de soi en douceur et en profondeur. Il faut oser, le jeu en vaut la chandelle! Il serait temps que ton ami accepte et arrive à faire la paix avec ses démons interieurs. Chacun d'entre nous a à y faire face un jour. Alors courrage et en avant!   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Rubis (4 messages) 08-11-04, 23:59  (GMT) 11. "RE: Travailleur social... et alcoolo-dépendant" Bonjour joyce, Ton message m'a touché car je travaille également dans le social et des personnes de ma famille et un ami proche sont alcooliques. Ce n'est pas toujours facile car dans mon travail je rencontre regulierement des familles ou il y a de l'alcoolisme,je les accompagne et arrive à les soutenir.Et je me rend compte qu'vec mes proches je me retrouve pratiquement impuissante, toutes les solutions ou idées pour les aider échouent et je suis souvent désarmés car je ne peut évoquer cela avec mes collegues. C'est aussi pour cela que je suis venues sur ce site. Mais je pense qu'il faut garder espoir et ne pas baisser les bras et se battre pour que ce ne soit pas l'alcool qui gagne. Rubis   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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