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"Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

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Forum : Arrêter l'alcool (Protected)

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Rantanplan59 (449 messages)
13-11-04, 18:41 (GMT)

"Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir à TLM,
Je ne sais si je vais avoir des réponses à ma question, étant donné qu'ici, sur ce forum j'entends, on ne trouve que des gens en difficultés avec l'alcool, que ce soit directement ou indirectement en tant que co-dépendant(e)!
Voilà: je suis abstinent durable depuis maintenant 11 mois, aprés un long et pénible parcours de 8 ans allant de périodes + ou - courtes d'abstinence en rechutes profondes et trés prononcées!
Ma femme est toujours restée à mes côtés, n'ayant jamais réussi à m'aider et encore moins me comprendre, et ayant subi un calvaire que vous devinerez aisément!
Maintenant que tout est rentré dans l'ordre, du moins en ce qui me concerne, nous n'arrivons plus à renouer entre nous! Elle m'a avoué récemment, devant mes questions pressantes, être encore hanté par ce que je lui ai fait voir, malgré sa grande satisfaction du dénouement heureux de ma période alcoolique!
Et cette hantise est là, entre nous deux, à occuper tout le terrain, nous empêchant de retrouver une vie de couple harmonieuse!
Je lui ai bien parlé de voir un psychologue ou un conseiller conjugual, mais elle ne veut pas en entendre parler! J'ai la désagréable impression qu'elle n'a pas vraiment le désir de voir évoluer les choses entre-nous! Pour elle, ce qui compte, ce sont nos enfants, point barre! Le reste, ça n'a pas vraiment l'air de la préoccuper!
Devant mon ignorance de la psychologie féminine, j'attends des réponses ou plus modestement des tentatives d'expliquations à ce comportement!
Je ne vous cache pas que je préfèrerais des réponses de dames n'ayant pas connu (ni fait connaître à leur conjoint) les affres de l'alcoolisme, mais c'est peut-être trop en demander!
Enfin, je m'en remets à vous!
Rantanplan, un malade alcoolique abstinent serein parmi d'autres!

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Texte des réponses

RVCat (1444 messages)
13-11-04, 18:51  (GMT)

1. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Salut Rantan,
je ne suis pas une "dames n'ayant pas connu (ni fait connaître à leur conjoint) les affres de l'alcoolisme", mais peut-être me permettras tu une petite question et quelques remarques ...
> Pour elle, ce qui
>compte, ce sont nos enfants, point barre! Le reste, ça
>n'a pas vraiment l'air de la préoccuper!
>
>>
>Rantanplan
Et ce qui compte pour toi c'est quoi ??!!.
J'ai la sale impression que l'attitude de ta femme te maintient dans un sentiment permanent de culpabilité permanent; que tu es dans une logique de faute que tu ne pourras jamais expier. Non ?
Tu sais comme moi où ça peut mener ce genre de pensées ..
Donne à ta vie sa vraie valeur, c'est ta devise. Tu es quelqu'un de bien Rantan, ne l'oublie jamais.
Amitiés
RVCat

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Poulou (VNI) (1195 messages)
13-11-04, 19:07  (GMT)

2. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir
Je ne ferai pas long non plus car je ne suis pas une épouse d'alcoolique, mais j'ai envie de te dire ceci Rantanplan :
Lorsque j'ai arrêté l'alcool, il m'est arrivé EXACTEMENT la même chose avec mon ex mari.
(Comme quoi ce qu'il t'arrive n'est pas une histoire d'homme ou de femme, mais une histoire d'être humain)
Mon ex mari n'est pas parvenu (ou n'a pas voulu) lâcher sa rancoeur envers moi.
Il en était comme dépendant; Je ressentais sa rancoeur envers moi comme un os qu'il était habitué à ronger et qu'il ne voulait pas lâcher.
J'avais aussi l'impression que le fait que j'ai arrêté de boire était beaucoup plus difficile à vivre pour lui que lorsque je buvais :
Lorsque je buvais, il était sur le ring avec moi.
Abstinente, il lui aurait fallu descendre du ring pour vivre avec moi, et ça, il ne le voulait (ou ne le pouvait) pas.
Je crois que mon ex mari avait aussi une peur bleue de l'intimité entre personnes adultes; Il ne connaissait que le monde du dominant/dominé, combattant/combattu.
Sans l'alcool, on ne pouvait plus que vivre dans l'intimité :
La bouteille n'était plus là pour nous séparer...
Il préférait ressasser le passé que d'essayer de vivre dans le présent; Sa rancoeur était son bouclier face à moi.
Mais j'arrête là.
Poulou

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Poulou (VNI) (1195 messages)
13-11-04, 19:12  (GMT)

4. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Sa rancoeur était son bouclier face à moi.
>
>Poulou
* Son bouclier ou plutôt son fer de lance...Le seul instrument qu'il avait l'habitude d'utiliser dans ses relations avec moi (Dans l'alcool, je faisais la tortue comme les romains; En dehors de l'alcool, j'avais posé mes boucliers en descendant du ring)

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Rantanplan59 (449 messages)
13-11-04, 19:10  (GMT)

3. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir RV,
Ce qui compte pour moi, c'est l'amour que j'éprouve encore pour elle tout simplement! Et cet amour ne peut vraiment "être" que s'il est réciproque, ce dont je commence à douter!
Nous avons quand même tout un passé en commun, et notamment nos trois enfants, que nous n'avons pas eus pour le simple plaisir de "baiser" (pardonne moi cette vulgarité)! Je suis un peu "vieille France" et j'ai peut-être le tort de penser qu'on doit essayer de continuer à sauver notre couple même s'il bat de l'aile!
Il me semble un peu facile de faire comme bon nombre de gens maintenant, qui divorcent pour un oui ou un non, sans réellement chercher à trouver une solution à leur problème de couple;
"J'ai la sale impression que l'attitude de ta femme te maintient dans un sentiment permanent de culpabilité permanent; que tu es dans une logique de faute que tu ne pourras jamais expier. Non ?"
Certes le sentiment de culpabilité reste bien ancré en moi, notamment la culpabilité de m'être laissé aller à la boisson, parce que je n'ai pas reçu une éducation qui me prédisposait à sombrer dans l'alcoolisme!
Mais, en ce qui me concerne, j'ai fauté, je l'avoue humblement, mais j'ai tourné la page et j'entends entreprendre une autre vie et sans alcool, celle-là!
Aussi je te rassure, RV, je ne suis pas prés de replonger cette fois-ci, même si ça ne devait pas tourner comme je le souhaite pour mon couple!
Bonne soirée à toi

Rantanplan, un malade alcoolique abstinent serein parmi d'autres!

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Poulou (VNI) (1195 messages)
13-11-04, 19:19  (GMT)

5. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

>Nous avons quand même tout un passé en commun, et notamment
>nos trois enfants,
*A la sensation de jouer les tiques*
Nous avions aussi 3 enfants ensembles et 13 ans de vie commune, une grosse entreprise en commun également.
Moi aussi j'aimais mon ex mari, profondément.
Et tu sais Rantanplan, je lui ai donné toutes les chances de baisser les armes, de descendre du ring, avant qu'on se sépare !
C'est bien que tu fasses de même.
Ne précipite rien, écoute ton coeur un jour à la fois, et ne lâche ton abstinence sous aucun prétexte : Elle seule est ton garde-fou.
Tu es quelqu'un de bien sans l'alcool.
Amicalement
Poulou

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Rantanplan59 (449 messages)
13-11-04, 19:39  (GMT)

6. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Poulou et grand merci pour le compliment; ça me touche beaucoup!
"Ne précipite rien, écoute ton coeur un jour à la fois"
C'est sûr que je vais être patient, même si j'ai parfois des moments de lassitude! Elle a bien attendu 8 ans pour me voir définitivement abstinent, alors je lui dois bien la patiente même si ce n'est pas là ma principale qualité!
"ne lâche ton abstinence sous aucun prétexte : Elle seule est ton garde-fou."
Pas d'inquiétude à ce niveau là! J'ai suffisamment donné et j'ai retenté suffisamment de fois de reboire avec modération , pour bien savoir, qu'en ce qui me concerne, c'est totalement et absolument impossible! Donc résultat, j'ai parfaitement intégré et admis le fait que pour moi, c'est alcool zéro jusqu'à la fin de mes jours!
Bonne soirée à toi!
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iseulta (2345 messages)
13-11-04, 22:00  (GMT)

8. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Rantanplan
Je ne suis pas non plus une femme qui a eu du mal a pardonner a son mari son alcoolisme, même si mon ami n'a pas réussi a arreter en même temps que moi. Donc pendant 5 petits mois j'ai vécu ce que ta femme a vécu pendant 8 ans je crois.Et j'ai été patiente,mais aujourd'hui on vit qque chose de génial! Alors j'avais quand mêmeenvie de te dire de ne surtout pas perdre espoir, tu en vaut la peine!
Amicalement

iseulta

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Rantanplan59 (449 messages)
13-11-04, 23:05  (GMT)

9. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Iseulta et merci pour ton intervention,
J'ai envie de te demander quel aurait été ta réaction si tu avais du attendre 8 ans!
Je crois que toute la différence est là! J'ai l'impression que j'ai cassé quelque chose sans le vouloir, mais surtout sans que ma femmme elle-même s'en rende compte avant aujourd'hui!!!
Je ne sais pas trop si j'en vaux la peine, mais je ne perds pas espoir et sans vouloir insinuer qu'elle veuille me rendre la monnaie de ma pièce, s'il faut attendre à mon tour 8 ans...eh bien, j'attendrai!
Bonne soirée à toi!
Rantanplan, un malade alcoolique abstinent serein parmi d'autres!

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iseulta (2345 messages)
14-11-04, 01:23  (GMT)

13. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Re.
"Je ne sais pas trop si j'en vaux la peine, mais je ne perds pas espoir et sans vouloir insinuer qu'elle veuille me rendre la monnaie de ma pièce, s'il faut attendre à mon tour 8 ans...eh bien, j'attendrai!"
C'est une bien jolie phrase et preuve d'amour que tu as dit là!! Je n'aurais pas attendu 8 ans, parceque déjà je n'ai pas d'enfant avec mon conjoint, et on est pas marié!mais le plus important et c'est tout là la différence avec toi, c'est que mon ami connait le problème de l'alcool puisque on buvait tous les deux! Donc je m'étais fixé un laps de temps, et il s'est arreter avant.
Une chose est certaine, ta vie a été en partie "gachée" (reprend moi si le mot n'est pas exact), tu as réussi a t'en sortir au bout de 8 ans! surtout ne prolonge pas ta souffrance 8 années de plus! laisse le temps faire, et si çà ne marche pas tu auras quand même réussi un sacré combat: arreter l'alcool.
Amicalement

iseulta

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Poulou (958 messages)
14-11-04, 13:33  (GMT)

16. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

s'il faut
>attendre à mon tour 8 ans...eh bien, j'attendrai!
>Rantanplan,
Bonjour
Tu as ce que j'appelle un Coeur Noble, Rantanplan ! Cette qualité n'est pas donnée à tout le monde. Je souhaite de tout coeur que ton épouse ait la même générosité d'âme que toi dans 8 ans, si c'est de ce temps dont elle a besoin pour digérer ce qu'elle a à digérer.
Essaie de prendre du recul sur ce qu'elle te dit; Vois en quoi elle a raison dans ce qu'elle te reproche et en quoi elle exagère, mais ne dis rien, laisse la dire; Sache seulement où tu en es TOI, par rapport à ce qu'elle te dit.
Puis vois de quelle manière tu pourrais, en actes ou dans tes comportements, faire en sorte de rattraper tes bétises passées; POUR TOI, pour te sentir en ordre avec toi même face à ta femme, pas pour elle, pour toi d'abord, pour te sentir clean comme on dit.
C'est vrai que nos actions dans l'alcool ne sont pas inscrites sur une ardoise qu'on peut effacer lorsqu'on sort une liasse de billets; On ne peut pas payer l'addition comme on paie ce qu'on doit dans un café.
On a besoin de laisser les autres digérer les torts qu'on leur a causés, et eux seuls peuvent décider de combien ils ont besoin de temps pour ça, pas nous.
Accepte Rantanplan.
Accepte tes bétises passées, le fait que tu en es sorti et que tu n'as plus l'intention de les reproduire, mais surtout, accepte le fait que ta femme a le droit de prendre son temps pour les digérer, et que ce temps lui apartient à elle et non à toi.
Assume tes bêtises sans tourner en rond autour de ton nombril en perdant ton temps à te les reprocher, mais essaie de lâcher prise sur ce qui est et qui a été, accepte ce qui est.
Et tu verras, il se passera des choses, dès l'instant où tu n'essaieras plus de vouloir gouverner le temps dont ta femme a besoin pour se guérir de ses blessures.
Bien à toi
Poulou

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Fany (VNI) (38 messages)
13-11-04, 21:56  (GMT)

7. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Rantanplan et Salut à Poulou également !
Il y a 2 jours j'écrivais sur ce site, +/- les mêmes sentiments que tu décris. Je suis abstinente depuis 1 an, mais pour mon mari je suis toujours une alcoolique active. Entres-nous, rien ne va plus, même en étant sobre. Pour mon mari je suis une bouteille... ! Nous parlons très sérieusement de séparation, j'en serais très soulagée car je n'en peux plus de son harcèlement, de son manque de confiance (que je peux comprendre). J'ai changé en 1 an, j'ai fait du chemin (encore beaucoup à faire)... Pour moi alcoolique, j'ai du prendre un tournant dans ma vie et surtout dans ma manière de vivre. J'ai dû évoluer. Mon mari n'a pas suivi. J'ai toujours été à ses pieds, même avant que je consomme, alors lorsque je consommais, c'était encore pire, car je culpabilisais un max. Maintenant, je ne veux plus être une femme soumise. Il ne me cause pratiquement plus. Alors j'ai cessé de me battre contre cette homme. Le plus important C'EST MOI. Je n'ai plus envie de me faire du mal. J'ai 2 enfants et je veux me sentir à 100% responsable! J'essaye de m'en remettre à ma force supérieure et surtout de rester sobre.
Bonne soirée.
Fany

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Rantanplan59 (449 messages)
13-11-04, 23:16  (GMT)

10. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Fanny,
Je comprends ce que tu ressens, mais je ne suis pas dans la même problématique que toi!
Ce n'est pas que ma femme manque de confiance en moi: depuis maintenant 11 mois, elle a cessé de me "fliquer"!
Ce n'est pas non plus qu'elle me harcèle!
Et je ne suis pas plus à ses pieds que ça, car même si j'ai un caractère plutôt doux, je n'aime pas plus que toi de me faire marcher sur les pieds et étant chef d'entreprise, j'ai plus l'habitude de diriger que de recevoir des ordres, même de mon épouse!
Non, c'est différent! Comme je l'ai dit plus haut, j'ai l'impression d'avoir cassé un ressort, de sorte que le mécanisme ne fonctionne plus bien (excuse-moi la comparaison pas trés adaptée et encore moins romantique).
Pour mon compte personnel, le plus important c'est...nous! Et si par mésaventure, ça ne refonctionnait plus, il sera temps, à ce moment là pour moi de dire que le plus important c'est moi!
Rantanplan, un malade alcoolique abstinent serein parmi d'autres!

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Mustang (767 messages)
13-11-04, 23:17  (GMT)

11. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Rantanplan
Je ne suis pas une femme. Je vais te donner quelques idées qui me passent par le tête, en te citant:
>Je ne vous cache pas que je préfèrerais des réponses de
>dames
Donner des réponses aux problèmes de couple, c'est très difficile. Il faudrait connaître l'avis des deux personnes d'un couple en difficulté.
>Devant mon ignorance de la psychologie féminine, j'attends des réponses ou
>plus modestement des tentatives d'expliquations à ce comportement!
Un échange avec d'autres hommes sur le sujet pourrait être intéressant, seulement un forum qui est fréquenté par des femmes et des hommes n'est pas la meilleure solution, je pense.
>Pour elle, ce qui compte, ce sont nos enfants, point barre!
Il y a une lampe rouge qui s'allume sur mon écran. Il faudra éventuellement contacter l'association SOS-Pères, je pourrai te donner l'adresse de leur site en France.
Sur un autre texte de toi sur le même post j'ai pû lire une petite remarque concernant votre intimité de couple. Il me semble que tu devrais "approfondir" ce sujet avec d'autres hommes, face en face et non sur un forum.
Tu t'en remets à nous, en voici j'ai pris la liberté t'écrire ce que je pense de ton texte et j'espère je ne t'ai pas choqué. C'est une réponse "homme à homme". Désolé.
Hermann

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Rantanplan59 (449 messages)
13-11-04, 23:36  (GMT)

12. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonsoir Hermann,
"Donner des réponses aux problèmes de couple, c'est très difficile. Il faudrait connaître l'avis des deux personnes d'un couple en difficulté"
Tu as entièrement raison, mais comment fait-on quand une des personnes concernées ne veut pas donner son avis?
"Un échange avec d'autres hommes sur le sujet pourrait être intéressant, seulement un forum qui est fréquenté par des femmes et des hommes n'est pas la meilleure solution, je pense."
Moi, ce qui m'intéresserait au plus haut point, ce serait d'avoir l'avis d'une femme qui a un vécu proche de celui de mon épouse! Je serais un peu plus fixé sur ce qu'elle peut bien penser au fond d'elle!
Je te remercie pour ton intervention et je peux te rassurer, tu ne m'as pas choqué!
N'en déplaise peut-être à certains, je reste persuadé que l'on peut sauver notre couple! Aprés tout, tout le monde autour de moi s'accordait pour me juger "irrécupérable"... et pourtant, je m'en suis bien sorti!!!
Rantanplan, un malade alcoolique abstinent serein parmi d'autres!

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Mustang (767 messages)
14-11-04, 10:58  (GMT)

14. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

>Comment fait-on quand une des personnes
>concernées ne veut pas donner son avis?
Bonjour Rantanplan
Ta femme donne certainement son avis sur votre couple, elle partage comme font les femmes, elles partagent avec d'autres femmes.
Si tu veux absolument l'avis d'une femme, il faudra entrer en contact avec une amie de ta femme. Les femmes des forums ne connaissent pas ta femme, ainsi les reponses des femmes des forums n'apportent pas d'informations adaptées à votre couple.
Entrer en contact avec une amie de ta femme vaut de la peine uniquement si cette dame ne te considère pas comme "irrécupérable", autrement c'est de la peine perdue d'avance.
Bon dimanche
Hermann

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flo (VNI) (93 messages)
14-11-04, 12:12  (GMT)

15. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

Bonjour Rantanplan,
Bon ben moi, je suis conjointe d'ancien alcoolique abstinent depuis déjà plus de 3 mois.
En ce qui me concerne, la rancoeur et la colère ont été présentes.
Mais, c'est durant toute la cure de mon compagnon que je me suis défoulée de tout ça. Pendant les semaines où nous ne nous sommes pas vus, j'ai eu très peur de rester bloquée sur ces souvenirs à-priori merdiques.
Je dis à-priori car maintenant, je me rend compte que ces années m'en ont beaucoup appris sur moi-même et que finalement, notre histoire contient cette histoire. Notre histoire se construit d'épisodes dont celui-là.
Je suis venue sur ce forum, j'en ai parlé et ça m'a énormément aidée.
Donc, j'ai bien pleuré, je me suis bien énervée toute seule, je me suis épuisée physiquement et nerveusement. Bref, j'ai explosé pendant qu'il était hospitalisé.
A sa sortie, j'étais calmée. J'avais comme effacé.
Aujourd'hui, son comportement a changé, il se sent mieux, mais moi aussi mon comportement a changé. J'ai appris a accepter l'autre comme il est et à m'accepter mieux aussi par la même occasion.
Et je me dis que si mon compagnon doit rebasculer, je le retiendrai encore avant qu'il ne tombe. Ou peut-être pas. Mais ce qui est sûr, c'est que j'ai décidé de vivre maintenant, moi-aussi, 24 heures par 24 heures.
Se retourner tout le temps pour revoir encore et toujours ces images passées relève du masochisme. ça ne sert à rien du tout. Ce n'est même pas reculer, c'est rester à l'arrêt.
Et puis c'est considérer que rien ni personne ne peut s'améliorer alors à quoi bon espérer !?
Je ne pense pas que la vie ait un sens mais elle est un fait alors autant essayer de faire quelque-chose avec. La rancoeur est un poison.
Des mauvais souvenirs, il y en a toujours.
Moi aussi j'en ai bavé mais mon compagnon encore plus je pense. Il a assez de sa culpabilité vis à vis de moi, je préfère qu'on passe à autre chose. On a encore plein de trucs à faire.
Jusqu'au dernier souffle, ça vaut la peine de regarder devant.
Je ne sais pas trop quoi te dire là-dessus car la relation amoureuse n'a pas besoin d'adjuvant pour ne pas être évidente.
En tous-cas, si ton amie bloque sur le passé, il vaudrait mieux qu'elle se fasse aider, seule, par un spécialiste. Qu'elle puisse cracher ce qui l'étouffe. Mais seule je pense.
Bien à toi.
flo.

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carensac (40 messages)
21-11-04, 19:39  (GMT)

17. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

bonjour Rantanplan,
difficile de se mettre dans la peau des autres.
Je peux vous parler de mon expérience ayant vecu avec une personne malade de l'alcool, et ayant donc subi le "calvaire que vous imaginez aisément"... euh... à ce sujet chaque calvaire doit être différent...
Votre femme a peur, elle y a cru tellement de fois qu'elle sans doute peur d'y croire encore, pour elle et vos enfants.
Seul le temps pourra peut-être enlever cette peur et peut-être aussi le dialogue sur ces "calvaires"... qui créent de véritables cassures pour l'autre...
Je crois cependant que votre démarche est saine... laissez lui le temps necessaire... et montrez lui chaque jour sans re craquer que vous tenez cette fois le bon bout !
Courage !

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francois95 (372 messages)
23-11-04, 17:57  (GMT)

18. "RE: Comment se comporter envers la conjointe blessée, quand on est sorti de l'alcool? "

on l'aime c'est tout ...................

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