LEXIQUE BRETON:- Algues : Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrates), la dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. Toute façon, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau à 15°.
- Baragouiner : Une personne qui baragouine parle très mal une langue. De bara (pain) et gwin (vin), les Bretons, étant alors censés n'être que des clochards alcooliques et ignorants, ne savaient que demander du pain et du vin... Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible, de charabia. Mon grand père Georges me racontait la même histoire avec les allemands pendant la seconde guerre mondiale. Qui a raison ?
- Bars : Sport national breton (les bars parallèles).
- Biniou : Ethylotest musical (souffler dans le biniou).
- Bottes jaunes (Les) : Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat...
- BZH : Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent à l'arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (Il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l'arrière de leur R 16).
- Calvaire : Balise bretonne d'une grande ingéniosité favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
- Chouchen : complément alimentaire indispensable au breton moyen.
- Cidre : Pièce de Racine jouée dans les troquets bretons (" Le Cidre").
- Cochon : Espèce animale aux moeurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon). Porc.
- Crêpe : plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées parce qu'en colère (se crêper le chignon).
- Dolmen (table pierre) : Caillou préféré des bretons (un dolmen de prédilection)
- Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.
- Fest-noz (fête de nuit) : Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l'association à but non lucratif :
"j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde".
- Fraise : Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
- Galette saucisse : ce mets constitue-t-il le seul intérêt d'aller assister à un match de foot route de Lorient ? Voir Fest-noz.
- Granit rose : Caillou que le breton moyen prétend homosexuel.
- Kenavo (au revoir) : Signifie également bon débarras mais ça les parisiennes ne le savent pas.
- Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'échapper.
- Marée noire : Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la fête.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées :
Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika.
- Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson. (La rue de Siam est une rue brestoise bien fréquentée par les marins ....)
- Mouette : Volatile au cri disgracieux doté d'un matériel hyper sophistiqué et ignoré de l'armée française , d'une précision remarquable lui permettant de lâcher son "missile" sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100 % et ce sans dommage collatéral...
Son cri s'apparente à une bouteille de champagne que l'on sabre ("mouette eh chante donc !")
- Ouest-France : Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.
- Pardon : Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d'une fréquentation par trop assidue des bars. (Par pure commodité, les points de départ et d'arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg).
- Pluie (glav) : Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d'Azur.
- Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir (" il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.
- Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest, en d'autres termes vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes dans chaque poche).
- Zoo de Trégomeur : Parc sans intérêt mais il me fallait un Z pour finir.
PROVERBES BRETONS :
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand le goéland s'gratte le gland, c'est qu'il fera mauvais temps. Quand il s'gratte le trou du cul, c'est qu'il fera pas beau non plus.
- Etre né le samedi soir c' est ne pas faire preuve d'une grande finesse d'esprit.
- Ri zra a lak ar bed da vont Beg ar soc'h, beg ar vronn. Ha beg an ibil
pavez sonn.
En français : Trois choses font aller le monde, le bout du soc, le bout du sein, et le bout du sexe quand il est raide.
LA PRIERE DU BRETON:
Ma doué,
Donnez moi la santé pour longtemps,
De l'amour de temps en temps,
Du boulot pas trop souvent,
Mais du cidre et du chouchen Tout le temps.
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Bla bla and co (Protected)
, les Bretons ont tout compris au sens de la vie !
... 
nanméo!!
