Bonjour Cindy 
Désolée si j'ai pas les idées très claires mais je viens de me réveiller )
Je te comprends parfaitement par rapport aux sentiments que tu as sur la maladie de ta mère.
Quand tu dis que tu n'auras comme souvenir que ceux d'une maman malade, moi aussi je ne me souviens plus de ma mère pas malade, quelques photos, très peu d'avant me font me construire des souvenirs, mais c'est vrai que je n'en garde pratiquement que l'image d'une maman toujours malade, extrêmement fatiguée souvent en train de dormir, en dépression, qui grossissait beaucoup à cause de cette p... de chimio et des rayons, qui avait perdu ses cheveux plusieurs fois.
C'est vrai que ce n'est pas évident de se construire enfant avec une maman malade.
Mais c'est drôle parce qu'en écrivant tout ça, je me rend compte, que mes problèmes pour garder un boulot (avant d'avoir ma fille, mes problèmes de poids, de dépression, et autres, sont le calque que je me suis fait de ma mère. La vie qu'elle a eu bien malgrès elle...
Si tu savais comme je l'aime ma maman, même si elle n'est plus là, elle est toujours aussi présente, malgrès l'absence et les 9 ans qui nous séparent.
Elle me manque énormément, c'est pas définissable.
C'est une énorme partie de moi qui est partie avec elle, et j'essais de me reconstruire doucement, surtout depuis que je suis maman.
Qu'est-ce que j'aurais aimé qu'elle partage tout ces moments avec moi, qu'elle soit là, elle aurait tellement aimé avoir des petits enfants, s'aurait été sa plus grande joie.
Elle m'en parlais d'ailleurs souvent, quand j'y repense avant qu'elle parte.
Et j'ai souvent regretté de pas lui avoir fait ce plaisir avant qu'elle parte, mais bon à 14 ans, c'est logique, la vie en a voulu autrement, en la prenant avant.
C'est surement aussi pour ça que j'ai eu ma fille tôt.
Je comprends aussi ton sentiment par rapport à l'éventuel départ de ta mère, c'est ce que tu redoute et à redouté depuis le début de la maladie. A chaque coup de fil tu te demandes si "ça y est" . C'est une vision horrible. Celle qui nous a porté, nous a donné la vie, nous a élevée, c'est toute notre racine qui nous maintient sur cette terre, c'est plus qu'une partie de nous. C'est inimaginable de pouvoir perdre NOTRE MERE.
Moi j'ai ce sentiment par rapport au fait qu'un jour mon frère, mon père ou ma grand-mèe (la mère de ma mère) vont partir aussi, et ça je ne l'accepte pas du tout. Je deviens folle rien que d'y penser, c'est inimaginable. J'en fait des crises d'angoisses de malade. Alors je me dis que je préfèrerait partir avant eux, mais je ne supporte pas plus de mourrir ...
Ca me rend malade cette idée de mort ...
J'ai l'impression que je ne supporterais pas de revivre ça, même sans la maladie, qu'il faudra m'enfermer dans un asile après ça, parce que je tiendrais pas....
Mais bon encore une fois il faudra s'accrocher et survivre, ne serait-ce que pour ceux qui reste, surtout pour mon mari et ma fille, et nos éventuelles autres enfants.
Ah oui, j'ai oublié de te dire aussi, que la mère de mon homme et partie aussi de la même façon il y a presque 5 ans, je me suis encore retrouvé pour la 2ème fois aux premières loges de cette maladie de m... , je l'ai vu mourri comme ma mère, bref, ça m'en a refoutu un coup et n'a pas arrangé les choses.
Mais j'ai été heureuse d'être là pour soutenir mon homme, qu'il n'est pas été toute seule pour subir ça, comme moi je l'avait été pour la mort de ma mère.
Bon je crois que je vais m'arrêter là pour le moment, je repasserais dans la journée.
Tu sais par rapport à ce que tu as dis, pour hier soir, le fait de n'avoir pas pu demander de l'aide à ton mari, à mon avis tu n'est pas encore sur de toi sur ce point là, tu n'es pas vraiment motivée por aller voir un psy, alors tu demandes à ton mari, si tu dois le faire, et justement le fait que tu n'es pas réussi à le faire hier, montre que tu dois encore bien y réfléchir, y méditer, et surtout faire cette démarche toute seule, il n'y a QUE TOI qui puisse t'aider pour ça.
Surtout que d'après ce que tu m'as dit, je ne sais pas si ton mari serait pour mais plutôt contre, et peut-être que certaines de c'est remarques, même pas très appuyées te détourneraient de ton objectif.
Je sais pas si je suis très claire, désolée )
Bon cette fois j'y vais vraiment )
Bonne journée
Ludivine
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