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"Pas de bras"

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D_Dupagne (14037 messages) Envoyer message email à: D_Dupagne Envoyer message privé à: D_Dupagne Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
12-09-04, 08:41  (GMT)
"Pas de bras"
Attention, l'histoire qui suit est d'un goût très douteux. Vous n'êtes pas forcé de la lire. Certains rient beaucoup, d'autres pas du tout...

Une maman avec son petit garçon handicapé entre dans une boulangerie. Le garçon est né sans bras.

Pendant que la maman achète le pain, son fils lui demande.

- Maman, je peux avoir un chocolat ?
- Prends-le mon chéri.
- Mais... Maman, je n'ai pas de bras...
- AAHHH PAS DE BRAS, PAS DE CHOCOLAT !


Dr Dominique Dupagne

Administrateur du Forum

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  Liste des réponses à ce message

  Sujet     Auteur     Posté le:     ID  
 RE: Pas de bras balzy 12-09-04 1
 RE: Pas de bras Francois_G 12-09-04 2
   RE: Pas de bras Cafe_Sante 12-09-04 3
       RE: Pas de bras shackleton 12-09-04 4
           RE: Pas de bras KRADPIT 13-09-04 5
       RE: Pas de bras stressgirl 03-10-04 7
 RE: Pas de bras jean26 24-09-04 6
 RE: Pas de bras Janus 03-10-04 8

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Texte des réponses

balzy (4696 messages) Envoyer message email à: balzy Envoyer message privé à: balzy Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
12-09-04, 08:54  (GMT)
1. "RE: Pas de bras"
Bonjour Docteur,
C'est un nouveau concours ? Faites attention, vous n'êtes pas sûr de gagner : j'en connais plus d'un qui est près à tout pour faire de la surenchère dans le mauvais goût

Balzy

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Francois_G (97 messages) Envoyer message email à: Francois_G Envoyer message privé à: Francois_G Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
12-09-04, 10:21  (GMT)
2. "RE: Pas de bras"
Une variante existe avec celle de la femme qui accouche et dont le mari, stressé, fait les cents pas dans le couloir, la sage femme vient le chercher et tente de le ménager :

- Voilà, votre enfant a un problème, il n'a pas de bras !
- Tant pis, c'est mon enfant je l'aimerai tel quel.
- Mais je vous préviens, il n'a pas de jambes non-plus.
- C'est pas grave, c'est mon fils, je l'aime déjà, quel qu'il soit.
- Mais, mais ... il n'a pas de buste non-plus !
- Hein... Euh ... Rien à faire, c'est ma progéniture, je suis son père, je l'aimerai qu'il n'ait pas de bras, pas de jambes, pas de buste.
- Bon alors entrez.

Il entre dans la salle d'accouchement et découvre que son enfant n'est en fait qu'un oreille, une simple oreille déposée sur un coussin. Le père fond en larmes :

- Mon enfant, tu es comme tu es mais je t'aimerai quand même.
- Ne vous fatiguez pas à lui parler, il est sourd aussi !


François


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Cafe_Sante (8965 messages) Envoyer message email à: Cafe_Sante Envoyer message privé à: Cafe_Sante Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
12-09-04, 19:48  (GMT)
3. "RE: Pas de bras"
Modifié le 12-09-04 à 19:49  (GMT)

Bonsoir,

J'aime bien celle-ci :

Une femme vient d'accoucher par césarienne et se réveille. L'infirmière lui apporte son bébé dans la chambre.

- "Ah ! Mon enfant ! Donnez moi mon enfant !" demande la femme.
- "Eh ! Soyez plus polie, sinon je sévis !" Et "Bam !" Elle envoie une magistrale torgnole au gamin
- "Mais vous êtes folle ! Mon bébé !"
- Vous n'avez pas encore compris ? L'infirmière prend le gamin par une jambe et l'explose contre le mur.
La mère, en voyant ça, s'évanouit.

L'infirmière : "Poisson d'Avril : il était déjà mort !"
Philippe,
médecin à la campagne

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shackleton (219 messages) Envoyer message email à: shackleton Envoyer message privé à: shackleton Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
12-09-04, 20:31  (GMT)
4. "RE: Pas de bras"
Bonsoir, Philippe,

Votre blague est particulièrement ignoble mais je vous pardonne parce que j'en ai une gratinée en stock :

"Un groupe de paraplégiques part en excursion. Consciencieux, le chauffeur du car installe les fauteuils roulants bien comme il faut, s'assure que la sécurité est assurée. Il démarre. Tout doucement. Et là, un choeur de paraplégiques entonne :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur pousse un peu l'allure, mais reste prudent. Le choeur de paraplégiques :

- Chauffeur,si t'es champion...

Bon, le chauffeur accélère encore. Ca ne va toujours pas :

- Chauffeur, si t'es champion...

Et ainsi de suite jusqu'à ce que le chauffeur roule comme un dératé. Et ce qui devait arriver arriva : le car s'emplafonne un platane. Le choeur des paraplégiques :

- Il est des nôtres...

et uen autre, pas spécialement médicale, mais qui montre qu'il faut se méfier des erreurs de numéros de téléphone :

"Un homme téléphone à la maison. Une fillette de 6 ans décroche :

- allô, ma chérie ? Tu es seule à la maison ?

- nan, il y a maman au lit avec tonton David.

Froncement de sourcil de l'homme au téléphone.

- très bien, ma puce. Tu vas dire à maman et à tonton David que papa arrive dans cinq minutes.

LA petite s'exécute, puis revient au téléphone.

- c'est fait, papa !

- très bien, chérie. Et comment ils ont réagi ?

- eh ben... maman a poussé un cri, elle a sauté par la fenêtre, elle est tombée sur la terrasse, et maintenant, elle est toute morte !

- et tonton David ?

- ben, tonton David, il a sauté par l'autre fenêtre, il est tombé dans la piscine, y avait pas d'eau, et maintenant il est tout mort aussi !

Silence. L'homme alors balbutie au téléphone :

- la piscine ? quelle piscine ? Je ne suis pas au 01 44 05 56 98 ?"

A plus tard et bonne soirée...

Shack'

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KRADPIT (7191 messages) Envoyer message email à: KRADPIT Envoyer message privé à: KRADPIT Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
13-09-04, 00:22  (GMT)
5. "RE: Pas de bras"

lol
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stressgirl (3 messages) Envoyer message email à: stressgirl Envoyer message privé à: stressgirl Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
03-10-04, 21:50  (GMT)
7. "RE: Pas de bras"
bonjour, elle est horrible mais je l'adore... en voici une moins dure:
une fillette entre dans une patisserie:

le patissier: "bonjour que veux-tu petite fille?"

la petite fille s'exprime avec difficulté de plus elle est défigurée car sa bouche est complétement de travers: "bon...our mon..ieur voudrait un âteau pour anniversaire de ma ...oeur"

le patissier émut répond " oui, bien sur, je vais même écrire son prénom gratuitement dessus, comment s'appelle t-elle ta soeur?"

la petite fille:"elle... appelle ...lumelle"

le pâtissier: " Plumelle, mais quel joli prénom d'où vient-il?"

la petite fille:"ben...uand elle bébé une ...lume (plume) est ...ombéé ...oucement sur ...isage alors oilà"

le pâtissier "on va lui faire un beau gâteau, en tous cas, tes parents sont de vrais poètes et toi comment t'appelle tu?"

la petite fille: "Poutrelle"

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jean26 (26 messages) Envoyer message email à: jean26 Envoyer message privé à: jean26 Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
24-09-04, 02:05  (GMT)
6. "RE: Pas de bras"
pour rester dans le mauvais gout ....
l'autre jour un collegue infirmier-psy m'a dit qu'il utilisait beaucoup de medicaments ....
le tartol 500
et le torgniol 1000
mais ce qu'il redoutait le plus c'était les malades atteint de somneculisme!
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Janus (12 messages) Envoyer message email à: Janus Envoyer message privé à: Janus Voir profil de ce membre Voir addresse IP de cet auteur
03-10-04, 23:38  (GMT)
8. "RE: Pas de bras"
Modifié le 04-10-04 à 00:17  (GMT)

Bon, puis que l'on fait dans le sordide...
Il y eut un temps en France ou sévissait un vilain médicament du nom de Tali.... aux cruelles 'vertues' tératogènes.
No comment. Je viens de la voir un peu plus haut dans le file , c'est frustrant. Bon allez je vous en sers une autre, mais pas gore celle-là.

Un grand laboratoire du nom de Glaxsmith convie moulte docteurs à un grand séminaire pour promouvoir l'un de ses nouveaux produits. Ledit séminaire se déroulera dans une coquette propriété solognotte pendant la chasse aux cols-verts. Ainsi quelques parties de chasse pourront délasser les esprits abreuvés des recommandations du bon laboratoire Glaxsmith...
Je vous fait grâce de l'aspect purement pharmacologique pour venir à notre principal intérêt, la chasse. Chasse pendant laquelle nous nous attacherons particulièrement à 4 représentants de notre belle profession, j'ai nommé un généraliste, un interniste, un chirurgien (allez, on dira qu'il est ortho ) et un anatomo-pathologiste.

Le généraliste marche dans une tourbière lorsque passe au dessus de lui un volatile emmétant un son: coin-coin!
Notre généraliste de penser aussi tôt:
Coin-coin=canard, canard=col-vert, col-vert=boum
BOUBOUM, la double décharge de fusil foudroye la bête en plein vol et le col-vert vient s'écrasser aux pieds de notre heureux généraliste!

L'interniste s'est posté dans un petit cabanon... Un coin-coin retentit dans le ciel au-dessus de lui. Il lève les yeux et voit passer un oiseau en tous points semblable à un canard. Aussitôt celui-là de penser:
Coin-coin=canard, oui, mais est-ce ce volatile qui a émis ce borborygme? Soit, celui-ci possède effectivement une tête verte, mais je peine à voir si son col est noir... Il a bien des pattes palmés, mais sans le coin-coin pathognomonique, que conclure?
Le col-vert (car c'en est un vous vous en seriez doutés), taquin, en remontant dans le soleil chante un petit coin-coin qui plonge notre malheureux interniste dans le désarrois car il est trop tard pour avoir la bête...

Notre ami chirurgien, lui, préfère les fougères... Marchant tous ses sens aux aguets, accompagné de son inséparable compagnon l'anapath.
SOUDAIN! Là, à quelques mètres de lui, un bruissement dans les fougères...
Ni une, ni deux, son sang ne fait qu'un tour! BOUBOUM!
Et, tandis que la fumée se dissipe...

-Anapath! Va voir!

Sans rancune
Hasta
Janus

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