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"De la difficulté d'être soi"

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Message d'origine

amateur (1136 messages) 11-09-04, 23:47  (GMT) "De la difficulté d'être soi" Bonjour à tous, Dans ces colonnes, on se définit par rapport à la schizophrénie.Schizophrène, fils ou fille de schizo, frère ou soeur de, amis, époux ou épouse, mère de. Mais qu'est-ce que la schizophrénie? Une maladie qui vous laisse sur le carreau, une difficulté à être, à fonctionner, qui vous oblige à prendre des médicaments à vie sinon vous risquez à nouveau le dérapage, la glissade vers des territoires inconnues, mal contrôlés. Je suis venue sur ce forum car j'ai l'impression de partager des valeurs communes, de comprendre, de vivre des mêmes souffrances, le mal-être si étrange qui fait que non seulement nous apparaissons comme des "martiens" aux yeux des gens dits normaux, mais que nous-mêmes sommes conscients de cette différence au point que nous nous sentons à jamais solitaires, perdus dans notre caverne, même lorsque nous sommes au milieu d'amis. Si rares sont les moments où nous vibrons sur la même longueur d'onde. Si rares, et si précieux, divins même que lorsqu'on a eu la chance de le goûter ne fut-ce qu'un instant, nous vivons avec ce souvenir le reste de notre existence, espérant retrouver encore quelque moment de grâce. Je dis "nous" mais serait-ce une illusion? Qu'est ce que la schizophrénie? Mis à part cette définition d'une constellation de symptômes très divers et variables, mis à part cette étiquette: "nécessité de prendre des médicaments à vie" pour équilibrer l'on ne sait trop quel déficit, quel déséquilibre de la neurochimie du cerveau? Suis-je schizophrène? Il est trop tard pour que je refasse le chemin qui me conduirait à une réponse claire, je n'en ai pas envie. "Schizoïde atypique" (définition du Dr Dupagne, lorsqu'il parle de ce forum qui attire des individus qui n'y sont pas tout-à-fait à leur place) me convient tout-à-fait. J'y vois comme une injure, et cela me plaît, cela parle à mon côté autodestructeur. "Qui es-tu, toi qui ne correspond pas entièrement à la définition de notre groupe?" "Comment oses-tu prendre la parole, alors que tu ne fais pas partie des nôtres?" ou du moins que tu n'as pas été "labellisée" par la Faculté? Ou par la société des Humains? Plutôt que de rechercher ce qui me rattacherait à une définition de groupe, je préfère rechercher cette voix qui m'est propre et qui ne correspond à aucune autre. Et là, je dois vous avouer, que j'ai peur du vide, ce vide qui fait qu'on ne peut se raccrocher à rien de connu. Je suis une façade relativement maîtrisée, une coque plus ou moins solide, et, à l'intérieur, quelque chose qui m'échappe. Parfois, très rarement, je lui laisse la parole. Quand je tombe amoureuse et que je me permets de délirer... quand je peins et que je laisse mes émotions diriger mon geste, mettant mon intellect au repos. Mon "gourou" en matière d'art (si j'ose dire) me pousse depuis des années à chercher mon chemin dans ce magma qui n'appartient qu'à moi, à prendre le temps et l'énergie pour aller à la découverte. Alors que pendant longtemps, après mes décompensations, j'ai cru n'être que du vide rempli par ce que je dévorais ailleurs, maintenant je sais qu'il y a une mélodie qui m'est propre. Seulement, je n'ose pas lui laisser trop de place. Non pas seulement parce que j'ai peur de me lancer dans une aventure et d'abandonner la sécurité d'un salaire mensuel, mais parce que j'ai peur de lâcher mon filtre intellectuel et d'aller déchiffrer des territoires qui risquent de m'entraîner à jamais dans des délires. J'ai certainement tort. L'art n'a jamais tué personne, ni rendu fou. L'origine de la folie se trouve ailleurs.... Mais voilà. Je ne sais pas pourquoi je vous bassine avec ça. J'ai vu mon prof aujourd'hui. Il m'a redit ce qu'il me dit depuis des années. Je suis culpabilisée, je me sens une beaufr ridicule, attachée à son confort, et qui n'ose pas prendre son baton de pélerin pour aller sur le chemin de la vie... Au fond, je crois que je souhaite que vous me donniez une giffle afin que j'aie le courage de quitter votre havre pour partir sur les chemins de l'inconnu... Désolée de vous parler de ça. Mais je ne sais pas à qui le dire et j'ai besoin de me raconter, fût-ce à des amis sans visage. Que la nuit, et la journée de demain vous soient douces. Alexia Trop loin à l'est, c'est l'ouest Lao-Tseu   Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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Sujet     Auteur     Posté le:     ID    Bonsoir Amateur soleilnoir 12-09-04 1  RE: De la difficulté d'être soi charly 12-09-04 2    RE: De la difficulté d'être soi amateur 12-09-04 4  Bonsoir Amateur soleilnoir 12-09-04 3    RE: Bonsoir Amateur amateur 12-09-04 5  RE: De la difficulté d'être soi wilhem 13-09-04 6  RE: De la difficulté d'être soi Felipe 13-09-04 7    RE: De la difficulté d'être soi amateur 13-09-04 8    RE: De la difficulté d'être soi nora 13-09-04 9        RE: De la difficulté d'être soi Felipe 14-09-04 10            RE: De la difficulté d'être soi dom45700 14-09-04 11            RE: De la difficulté d'être soi rose_noire 14-09-04 12                Bonsoir Felipe la 14-09-04 13                    RE: Bonsoir Felipe Felipe 15-09-04 14                        RE: De la difficulté d'être soi Felipe 15-09-04 15                        RE: Bonsoir Felipe amateur 15-09-04 16                            RE: Bonsoir Felipe Felipe 15-09-04 17                                RE: Bonsoir Felipe amateur 16-09-04 18                                    RE: De la difficulté d'être soi Felipe 19-09-04 19

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soleilnoir (222 messages) 12-09-04, 00:32  (GMT) 1. "Bonsoir Amateur" Ce soir je vais danser... J'ai lu avec attention ton message. Je te repondrais demain aprés midi, les idées me viendront avec le temps. Sinon je vais te dire: à l'association ou je suis la maladie mentale fait des ravages enormes. Moi je n'ai pas peur de la maladie mentale, plus je la cotoie plus j'apprends. J'arrive à tenir parce que je n'y passe que 3 heures dans l'aprés midi. Internet n'est pas moins dur mais je suis reposé. Mais je suis vraiment déçu par des personnes. C'est horrible mais la maladie mentale peut rendre quelqu'un repoussant. Je suis dans un souc pas possible ou je dois demeler la maladie et la personne. 2 choses séparés. J'ai parlé de schizophrénies: les gens à l'association ont découvert cela... ( sic ) Mais les gens de l'association ne sont pour la plupart pas schizophrénes comme moi. Je dis cela car ils m'embetent en un sens enormement avec ce mot vague de Psychose... C'est terriblement vague. C'est un lieu ou regne la liberté mais l'état des personnes est catastrophique. A demain soir. David   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

charly (394 messages) 12-09-04, 12:15  (GMT) 2. "RE: De la difficulté d'être soi" bonjour amateur, pourquoi quitter un cocon qui paraît si douillet, alors que la maladie est si dure, pourquoi te culpabiliser d'avoir des moments de répis. maintenant en ce qui concerne la maladie en elle-même, il te faut la combattre de toute tes forces pour survivre, car on en est tous là, soit elle gagne et on sera toujours destabilisé et malheureux, soit on la combat, et on retrouve un semblant de cohérence pour notre entourage et surtout pour nous même. La vie est un perpétuel combat ou tu es seul face au monde, seul ta propre famille si elle est solide, peux te venir en aide ainsi que des professionnels. Le plus dur est de prendre la main qu'on nous tends, et de surpasser ses peurs, pour se rendre compte qu'elles n'étaient pas si difficiles, après tout. la vie est fait de choix, et soit tu fais le bon, soit tu fais le mauvais, mais il faut réfléchir à ce qu'on veux faire de notre vie, avant toute entreprise. Car soit on subit sa vie, soit on se prends en main pour l'améliorer. je te laisse y penser. amicalement, charly!   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

amateur (1136 messages) 12-09-04, 21:30  (GMT) 4. "RE: De la difficulté d'être soi" Modifié le 12-09-04 à 21:31  (GMT) Bonsoir Charly, Merci de ta gentillesse. C'est vrai qu'il y a plein de décisions à prendre pour moi ces temps, et je ne sais pas si je prends les bonnes. Qui peut savoir? On ne peut malheureusement pas faire des essais, avant de choisir.... Je suis malheureusement très seule, je ne parle à personne de mes problèmes. Je crois que je vais changer de psy, reprendre celui que j'avais lorsque j'ai fait mes décompensations. Lui sait comment j'étais à l'époque. La psy que j'ai maintenant est bien mais je crois qu'elle tatonne et je la vois trop peu pour qu'elle puisse me connaître, elle est juste utile pour prescrire les médics... En tout cas merci pour ton accueil chaleureux. Bonne soirée Alexia Trop loin à l'est, c'est l'ouest Lao-Tseu   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

soleilnoir (222 messages) 12-09-04, 21:14  (GMT) 3. "Bonsoir Amateur" Il n'est jamais trop tard pour faire ce qu'on veut faire. C'est quand meme un texte bien compliqué... Je ne trouve pas les mots. C'est un texte existentiel? Je suis crevé de chez fatigué. A demain. Peut-être pourrait tu m'éclairer plus sur ce texte. A+... David   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

amateur (1136 messages) 12-09-04, 21:35  (GMT) 5. "RE: Bonsoir Amateur" Bonsoir David, Désolée d'avoir étalé ainsi mes doutes existentiels. C'est vrai qu'il n'est jamais trop tard, mais on ne peut pas tout faire et il faut faire des choix. Bonne nuit, repose-toi bien Alexia Trop loin à l'est, c'est l'ouest Lao-Tseu   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

wilhem (10 messages) 13-09-04, 11:30  (GMT) 6. "RE: De la difficulté d'être soi" bonjour alexia oui il est difficile d'être soi... Moi, on m'a collé L'étiquette. Mais je doute, j'ai un espoir que, comme pour mon fils, les médecins se soient trompés... Je me reconnais dans tes définitions et ça fait mal. Je crois que je n'ai pas fait le deuil de ma vie normale, et que je ne suis pas prête pour le faire... Ceci dit, j'aime ta manière d'écrire, à bientot sur le forum amicalement wilhem   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 13-09-04, 22:00  (GMT) 7. "RE: De la difficulté d'être soi" Bonjour Alexia, Une giffle, je viens de m'en prendre une. J'ai appris qu'il me sera impossible d'occuper un emploi qui me convienne un tant soit peu. Pourtant, ça faisait trois mois que je travaillais sur la mise en place d'un projet professionnel avec l'ANPE. J'avais accepté de chercher un emploi qui demande peu de responsabilités ( agent administratif ). Mais pas de chance, mon psy m'a fait savoir que la COTOREP me refuserait ce type de travail ( c'est différent pour ceux qui sont tombés malades alors qu'ils travaillaient déjà ). N'étant pas du tout, mais alors à un point que vous n'imaginez pas, manuel ( j'ai rien contre, je constate juste que j'ai surtout développé mon intellect, si je puis dire, depuis très longtemps et que je n'ai JAMAIS rien fait de manuel ), je crois que je vais devoir faire la plonge dans des restaurants. Je comptais sur un travail pour sortir de chez moi et voir du monde. Je n'ai pas de passion, aucune activités ludiques, aucunes connaissances et peu de choses à partager ( à part ce que je peux raconter ici, qui fini par lasser ). Bref, je suis désolé de te parler de moi, mais comme tu voulais une giffle, je te renvoie celle que je viens de me prendre Vas-y, puisque tu sais peindre et que l'art t'intéresse, fais tout ce que tu peux pour enrichir tes créations. Sors, voyage, prends de nombreuses photos ... sers-toi de ta sensibilité et de tes expériences pour arriver à jouir de la peinture. Je ne te dis pas ça complètement par jalousie, crois-moi. La peinture ne m'intéresse pas ( peu ). Je crois que je vais assister aux cours en amphi de la fac sans y être inscrit. De la sociologie, de la psychologie, de la linguistique, je vais enfin pouvoir me faire plaisir. Peut-être que le goût de la lecture me reviendra avec les prestations des profs d'université. Allez, Alexia, je suis sûr que tu peux trouver du bon temps en te consacrant à la peinture. Il nous manque toujours quelque chose pour trouver la motivation, mais dis-toi bien que tu n'a aucun compte à rendre à qui que ce soit si tu n'envisage pas de vivre de cette activité. J'ai connu une mec apparemment malade aussi qui fait de la poterie. Ce qui me plait en lui, c'est sa capacité à ne pas trop se situer par rapport à la société. L'essentiel est qu'il vende ses poteries et qu'il continue de trouver du plaisir dans cette activité. Il vit en retrait, dans une espèce de container dans les hauts de la ville ( un container qui permet de transporter la canne à sucre ), et ne songe qu'à une chose : enrichir ses connaissances dans le domaine de l'art. Peu lui importe qu'il soit reconnu par une institution, il veut simplement se faire plaisir. Et bien aujourd'hui il travaille dans des écoles pour faire découvrir la poterie à des enfants. Il n'a pas souvent l'occasion de faire des expositions mais son travail a du sens. Etre soi. C'est ne pas vouloir correspondre aux attentes de la société. C'est travailler par plaisir. C'est aussi se faire connaître de ceux et celles qui n'attendent pas de nous que nous fassions toujours mieux. On oublie souvent que quand les virtuoses sont reconnus par la sociétés, ils ne sont reconnus que par d'autres virtuoses. L'esprit de compétition n'a de sens que si l'on souhaite une société élitiste. Or, il n'en sera jamais ainsi. La vie est bien plus précieuse que la recherche d'un idéal. Et oui, nous ne sommes pas immortels. Il faut agir de notre vivant, c'est beaucoup plus efficace. D'ailleurs, les célébrités qui sont mortes n'existent aujourd'hui que grâce à l'existence de leurs fans. Ce que tu fais a un sens, j'en suis sûr. Fais-toi connaître, comme j'ai pu le dire sur dans autre topic, ne serait-ce qu'auprès de ta famille. A bientôt. Felipe.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

amateur (1136 messages) 13-09-04, 22:22  (GMT) 8. "RE: De la difficulté d'être soi" Hello Felipe, Cela m'attriste pour ta giffle. Tu es sûr que tu ne pourrais pas faire du classement dans une biliothèque ou gardien de musée ou je ne sais trop quoi, mais quelque chose dans un lieu de culture qui te permettrait de grapiller des connaissances à côté de ton travail? la vie est réellement difficile. J'ai honte de vous ennuyer avec mes doutes alors que je mène une vie relativement confortable. Courage, je ne sais trop quoi dire. Amitiés Alexia Trop loin à l'est, c'est l'ouest Lao-Tseu   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

nora (293 messages) 13-09-04, 22:49  (GMT) 9. "RE: De la difficulté d'être soi" Bonjour Felipe, Je suis vraiment navrée que vous ayiez eu à subir cette déception. Mais votre demande d'orientation dans la fonction publique a-t'elle été examinée par la COTOREP, où bien est-ce votre psy qui refuse d'en faire la demande car il pense que cela n'est pas adapté à votre cas ? Si vous avez reçu la notification de refus de la COTOREP, vous avez des voies de recours pour faire appel de la décision. et si cela correspond vraiment à votre attente, cela vaut peut-être le coup de tenter votre chance jusqu'au bout. Amitiés nora   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 14-09-04, 08:30  (GMT) 10. "RE: De la difficulté d'être soi" Bonjour Alexia et Nora, Je vais déposer mon dossier d'inscription à la Cotorep dans la matinée. Mon médecin m'a quand même conseillé de faire une demande de recherche d'emploi dans la fonction publique, on ne sait jamais. Mais il m'a d'abord dit que c'était impossible, sauf pour des handicapés physiques ou des schizophrènes ayant déjà travaillé ( sûrement parce qu'ils ont fait leurs preuves ). Nous n'avons que très peu discuté de mes capacités à assumer certaines responsabilités, je ne le vois qu'une fois par mois ( et celui que je vois toutes les semaines m'a bien fait comprendre que tout ce qui concerne mon traitement ou les problèmes administratifs relevait de cet autre psychiatre ). Apparemment, il faut que je trouve autre chose comme profession. Mais quoi ??? ça fait bien trois ans que je ne compte plus sur des études universitaires ( même si j'y ai mis les pieds pendant 3 mois ) et que je cherche quelque chose qui me ferait tout de même un peu plaisir. Enfin, qui soit à ma portée surtout, car j'ai du mal a comprendre tout ce qui est un peu technique dans les travaux manuels. Evidemment, je suis capable de faire la vaisselle ou du travail à la chaîne, mais bon... je croyais n'avoir que 26 ans ( et le temps d'apprendre un métier tant que je me porte relativement bien ). Bon, tu as raison Alexia, il y a certainement d'autres possibilités. Le problème, c'est que je vais devoir y réfléchir, seul ( car j'attends de voir le médecin de la Cotorep ), et donc encore vivre en l'absence d'un projet d'avenir bien concret. En tous cas, je suis bien content que vous soyez là. Et puis je ne savais pas qu'il y avait possibilité de faire appel d'une décision de la Cotorep. Mais bon, je n'en suis pas encore là. Je voudrais revenir au sujet de ton message, Alexia. " De la difficulté d'être soi " : dans mon cas, dois-je me lancer dans une formation qui ne me satisferait pas ( mais qui me permettrait de travailler ) ou vivre d'une allocation ( et essayer de m'épanouir à travers des activités, bien limitées dans la mesure où elles ont un coût ) ? Que signifie " être soi " ? C'est être en accord avec ses principes aussi. Pour moi, dans la vie, même quand on est malade, on doit participer un minimum à l'essor économique du pays ( quand c'est possible ). Sinon, je ne comprend pas pourquoi je bénéficierais d'une allocation, et je doute de la compassion de nos élus. On ne peut pas laisser quelqu'un à la rue, c'est vrai. Et pourtant ... Bon, j'sais pas, il y a ce qui nous plaît et ce qui nous permet de faire partie de la société. Et bien pour ça aussi, on doit faire des choix, je veux dire qu'être soi c'est aussi tenir compte des contraintes inhérentes à notre participation à la vie en société ( que ce soit par le travail ou d'autres mises en relation ). D'où les difficultés que l'on peut rencontrer. ... Tu sais Alexia, tu n'a pas à avoir honte. Le " confort " matériel n'a rien à voir avec la souffrance psychique. De manière générale, on attend de nous ( tous ) toujours plus. Or, quand on est schizophrène, c'est plus difficile. On culpabilise alors de ne pas satisfaire aux exigences de la société. Ce problème, c'est le même pour tout le monde, que l'on ait un travail ou pas. Et puis le plaisir ne vient pas des moyens dont nous disposons pour faire quelque chose. Les questions que tu te pose sont légitimes. On peut se dire qu'il y a plus malheureux que nous, on n'en est pas moins malade ! Bon, je vous laisse. Passez une bonne journée ! ( ou soirée ) Felipe.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

dom45700 (421 messages) 14-09-04, 17:18  (GMT) 11. "RE: De la difficulté d'être soi" Bonjour Felipe, Vraiment désolée par ce qui vous arrive. Les postes dans la fonction publique sont attribués sur concours,ils sont ouverts à tous, il existe d'ailleurs des assoc qui aident à les préparer, chez nous le FAP rémunéré par les conseils généraux entre autres. La fonction publique a également son "quota" à remplir, à se renseigner s'il vaut mieux se présenter avec ou sans handicap, je pense que sans serait le mieux venu dans un premier temps. Je vous souhaite plein de courage. Bonne journée. dominique   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

rose_noire (254 messages) 14-09-04, 18:27  (GMT) 12. "RE: De la difficulté d'être soi" Bonjour Felipe, Je compatis de tout coeur avec vous, j'espère que vous allez pouvoir faire appel de cette décision, je trouve ça injuste de condamner les gens ainsi. J'aurais aimé quelques précisions, parce que j'envisage l'éventualité d'obtenir le statut cotorep dans le futur, même si je vais tout faire pour travailler normalement dans un premier temps. - Quand vous dites qu'ils considèrent que vous n'avez jamais travaillé avant, est-ce qu'ils comptent des stages ou des emplois saisonniers, même plusieurs années auparavant, comme du travail ? Est-ce qu'ils seraient plus indulgent si on a déja travaillé dans un secteur différent de celui dans lequel on demande du travail ? - Comment prennent-ils la décision d'accepter de vous donner un travail ou non ? Est-ce que c'est sur dossier, ou après entretien avec un mèdecin agréé ? Est-ce que l'avis de votre psy compte ? Merci de me répondre. Ce qui vous arrive me dissuade plus que jamais de demander le statut cotorep. Amicalement, rose noire   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

la (14 messages) 14-09-04, 20:28  (GMT) 13. "Bonsoir Felipe" Je sens que tu es au bord du renoncement et de la résignation, et cela me fait bouillir intérieurement. C'est l'inconveignant des neuroleptiques, ils soignent et soulagent d'un certain coté, mais ils enlèvent aussi l'envie de se battre. Quand je dis se battre il ne s'agit pas de compétition, mais du combat que tu as a mener contre toi même.... Tu sais, la société ne te dois rien. Lorsqu'on a un handicap, ce que l'on peut reçevoir comme aide n'est ni un dû ni un cadeau, c'est seulement le témoin d'un certain état d'évolution des mentalités. Ce contexte, il est présent, tu peux philosopher et continuer à te demander si cela est juste ou pas....jusqu'à la fin de ta vie. Le fait est que les choses sont ce qu'elles sont, et que c'est sur cette réalité là que tu doit prendre appui pour réaliser ce que tu as vraiment envie de faire. Vivre libre, c'est d'abord arrêter de se mentir à soi même. Tu as des goûts, une originalité. Bref tu es toi en ce que tu as d'unique au monde. Alors au lieu de refouler, cultive ce qui est toi, va jusqu'au bout de tes projets et tu aura une chance de sortir de cette éternelle adolescence qui nous caractérise tous plus ou moins.....Quand on veut s'opposer, quand on est un "enfant terrible", il ne suffit pas de dire "non, ça c'est pas pour moi", encore faut-il se donner les moyens de mettre autre chose à la place....car la société, comme l'univers d'ailleurs, a horreur du vide ! Bon, je ne prétend pas détenir la vérité, mais j'espère seulement que cela te permettra d'avancer un peu....   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 15-09-04, 01:35  (GMT) 14. "RE: Bonsoir Felipe" Bonjour à tous, ... et merci pour votre soutien. Je suis ému. Pour parler de la Cotorep, je vais faire remonter un de tes topics rose_noire. La suite sera là : http://www.atoute.org/dcforum/DCForumID20/1739.html C'est vrai que nous avons tous un jardin à cultiver. Le mien ne comporte pas beaucoup de variétés de fleurs. En fait, si, mais elles n'ont pas poussé. Je veux dire que je ne me suis jamais donné à fond dans une activité, enfin, pas longtemps surtout. J'écoute de la musique sans m'intéressé aux compositeurs, j'essaye d'adopter des démarches sociologiques ( ou autres ? ) alors que je ne lis plus, j'ai du laisser tombé le tennis de table ( qui me perturbait ) et la photographie ( pas moyen de couper un négatif dans le noir après de nombreux essais, par ex ! ) ... je sais que ces expériences n'ont pas été inutiles, en tous cas, elles ne m'ont pas permis de trouver du travail. Mais je me prends peut-être un peu trop la tête avec ça. Je vais d'abord essayer de me faire plaisir et songer de temps à autre à mon avenir professionnel. Enfin ... je vais y réfléchir. Encore merci à tous. Je ne vais pas trop mal, j'attends les décisions de la Cotorep et le premier entretien avec le médecin du travail. J'y verrais plus clair à ce moment là sur ce que je suis capable d'assumer, professionnellement parlant. A bientôt Felipe.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 15-09-04, 01:39  (GMT) 15. "RE: De la difficulté d'être soi" Ah, et vous pouvez me tutoyer   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

amateur (1136 messages) 15-09-04, 03:45  (GMT) 16. "RE: Bonsoir Felipe" Bonsoir Felipe, bonsoir LA, Felipe, je suis comme toi, j'ai énormément de mal à poursuivre longtemps une occupation. Je commence mille et une choses, et j'oublie tout en route. J'ai énormément de peine à poursuivre un projet jusqu'au bout,quand il ne m'est pas imposé. Au fond, on devrait faire avec nous comme avec les enfants autistes: avoir des boîtes de rangement avec des couleurs différentes. Le lundi c'est la bleue et la photo, le mardi la rouge et la musique: ne pas oublier de noter les noms des musiciens, le mercredi: la lecture avec la boîte orange, idem pour l'attention au titre, à l'auteur. Ne pas en prendre un autre avant de l'avoir fini, à moins de le trouver trop nul... Bof, je plaisante, mais qu'est-ce que je peux m'énerver contre moi! J'ai acheté la semaine passée un test en pharmacie, je l'ai oublié je ne sais où, et cela m'empêche de dormir. C'est bien beau de vouloir se réaliser, encore faut-il avoir un projet, et surtout être capable de le tenir sur le long terme. Pour revenir à toi, Felipe, c'est vrai qu'il faut que tu essaies de trouver une occupation qui te plaise. Car l'avantage avec une occupation imposée de l'extérieur, c'est que tu ne peux pas trop te disperser, et donc que tu fais, quelles que soient les pensées qui te traversent l'esprit. Mais encore faut-il que cette occupation soit agréable, sinon c'est le bagne. Cela vaut la peine de prendre le temps. Demande si tu peut faire un stage de quelques jours afin de voir si cela te convient, avant de te décider. Si tu n'arrives pas trouver une occupation satisfaisante, peut-être trouveras-tu ton bonheur dans le bénévolat, car tu auras alors la satisfaction d'être utile à la société, puisque c'est quelque chose qui te tient à coeur. J'espère que tu arriveras à trouver ton bonheur, car le travail c'est beaucoup d'heures.... Bizz et bonne nuit. Je vais essayer de me rendormir Alexia Trop loin à l'est, c'est l'ouest Lao-Tseu   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 15-09-04, 18:57  (GMT) 17. "RE: Bonsoir Felipe" Modifié le 15-09-04 à 19:28  (GMT) Bonjour Alexia Je crois effectivement que nous avons de nombreux problèmes en commun. D'ailleurs, je te remercie d'avoir parlé de la motivation qui vient d'une contrainte extérieure. C'est justement ce dont j'ai besoin, et j'ai tendance à l'oublier. Oui, c'est vraiment important, se fixer un objectif ( ou répondre à des directives ) et vivre en suivant cette ligne directrice. Pas forcément vivre en fonction de cet objectif ( le jour où j'aurais un travail, je garderais mes week-end pour préserver mon intimité, et pas pour être en forme au boulot ), mais vivre le moment présent, sans avoir à se projeter dans l'avenir. Suivre une " ligne directrice ", une route en construction, un chemin qui n'est pas tracé mais qui est pensé. Nous avons besoin de repères stables et durables pour avancer : la reconnaissance de nos pairs, un contact réel avec le bitume ( des ordres par exemples, qui prouvent que la machine est en marche ), un ou une partenaire de croisière, une carte routière ( une vue d'ensemble qui nous permet de voir notre progression ) ... et que sais-je ? Losque tu dis, dans ton premier message, " maintenant je sais qu'il y a une mélodie qui m'est propre. ( ... ) j'ai peur de lâcher mon filtre intellectuel et d'aller déchiffrer des territoires qui risquent de m'entraîner à jamais dans des délires. J'ai certainement tort. " Je crois comprendre à quoi tu fais allusion. Mais je me demande s'il ne faudrait pas distinguer les délires schizoïdes de l'esprit libre de toutes contraintes intellectualisées, conceptualisées. Il m'est arrivé de jouer de la guirare en oubliant la théorie, en appréciant le contact de mes doigts sur le manche, en improvisant en somme... en écoutant cette mélodie qui venait de moi. Bon, c'était il y a presque dix ans et ça ne s'est produit que très rarement. En tous cas, dans ces moments là, j'avais l'impression d'être hors de moi, j'avais beaucoup de mal à revenir à la réalité. Mais aujourd'hui, je crois qu'au moment où je jouais de la guitare, je ne faisais qu'exprimer ma part de créativité, très liée, mais de façon discrète, à tout un apprentissage. Et c'est cet apprentissage, cette mémoire de techniques et théories plus ou moins acquises, qui ancrait mon esprit dans la réalité. Par contre, c'est vrai que j'avais du mal à m'en remettre quand j'arrêtais de jouer. Je ne voulais pas quitter cette paix intérieure, cette acceptation de soi pour soi. Mais j'ai pas mal réfléchi sur le processus créatif et je pense que tout le monde fonctionne ainsi. Le problème chez nous, c'est peut-être qu'on ne souhaite pas remettre les pieds sur terre. Et puis j'avais tellement de mal à assimiler les cours de musique que je m'en tenais à une expression libre. Bon, c'est vrai que cette discipline m'a pas mal perturbé aussi. Ce qu'il faut, c'est se donner des repères, garder un contact avec la réalité. Je n'y connais pas grand chose en peinture, mais je pense qu'avoir d'autres activités similaires à côté peut justement aider à s'exprimer librement mais sans risque de décompensation. Enfin ... c'est une idée qui me viens à la lecture de ton message. Je pense que plutôt que de t'inspirer uniquement de ton moi " ambigu " ( entre sublimation et chao ), tu pourrais te réapproprier, inconsciement, le " travail " artistique que tu aura fait ultèrieurement. Bon, c'est pas vraiment une découverte ce que je dis là, c'était pour montrer ( de façon anarchique ) qu'il est sûrement possible de se lancer dans l'inconnu sans perdre les pédales. L'important n'est pas forcément de structurer ce qu'on fait ( ça, c'est un exercice qui permet de communiquer d'égal à égal ), pour autant, il faut pouvoir lui donner du sens. La curiosité ou l'imagination des autres feront le reste. Je prends un exemple très caricatural : Si tu fais de la photographie en dehors de la peinture, certains verront peut-être un " cliché " dans ton oeuvre, même si tu ne songeais pas du tout à la photographie quand tu l'as créée. Ta créativité sera empreinte d'une réalité. Tu auras une ligne directrice imaginaire et inconsciente, mais aussi structurante car mise en relation avec des moments vécus, bien réels. Tout est une histoire d'équilibre comme on dit. Facile à dire ! Bon, je reviens à la réalité. Tu as raison, Alexia, il doit bien y avoir moyen de faire des stages. Je ne sais pas encore ce que je veux, mais je vais y réfléchir. Dans le bénévolat, il paraît que c'est pas facile aussi. Ils prennent plus facilement des personnes diplômées et qualifiées. Je vais me renseigner davantage. Je t'embrasse. J'espère que ça ira mieux rapidement. Felipe.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

amateur (1136 messages) 16-09-04, 22:47  (GMT) 18. "RE: Bonsoir Felipe" Bonsoir Felipe, Tu as analysé avec justesse ce que je ressens. Et tout est affaire d'équilibre comme tu dis. Je vais essayer de le trouver... c'est pas facile, l'équilibre tient à un fil, ou plutôt sur un fil et l'on se retrouve vite d'un côté ou de l'autre. Je vois que tu entreprends très sérieusement des démarches pour ton avenir. C'est bien. Si je peux me permettre un conseil: si tu as rendez-vous avec une assistante sociale ou je ne sais trop qui d'un peu impressionnant, prépare une liste de questiions par écrit. Comme cela, si tu perds tes moyens, tu peux toujours te raccrocher à ton "pense-bête". Bizz et très bonne nuit Alexia Trop loin à l'est, c'est l'ouest Lao-Tseu   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Felipe (634 messages) 19-09-04, 01:20  (GMT) 19. "RE: De la difficulté d'être soi" Bonjour Alexia, Je n'ai pas encore pris rendez-vous avec une assistante sociale, mais je ne vais plus tarder, car j'ai envie de me bouger en ce moment. Ceci dit, je vais partir trois jours en randonnée avec mon père et mon frère la semaine prochaine. ça y est, je me suis acheté un appareil photo numérique, je compte bien renouer des liens avec la nature ( et bien sûr renforcer ceux que j'ai avec ma famille ). Seul hic, il commence à faire froid !!! Je découvre les quatre saisons. Je me demande si certaines personnes n'arrêtent pas de vivre en hiver, en attendant l'été. Ce serait dommage en tous cas. Il va falloir que je découvre les plaisirs intimement liés aux saisons ( pour l'été, j'ai du rater quelque chose ). Bon, je suis un peu hors-sujet là, je te laisse. Bise. Felipe.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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