Message d'Espoir pour les personnes bipolaires

[Colombe d'Orient]

Ce message a été posté par Midnite, mon Amoureux, à l'une d'entre nous qui disait rencontrer des difficultés avec les personnes bipolaires.
Je ne ferais donc qu'un bon vieux copier/coller!

Je suis le Lou de la Colombe.........
J'aimerais vous raconter un bout de mon histoire en espérant que vous prendrez le temps de le lire.

J'ai rencontré ma colombe un beau matin de mai.
C'était le 11 mai 2004 pour être précis.
Un jour, j'ai écrit.
Une colombe est arrivée dans ma vie et depuis dans mon coeur, elle s'est nichée.
Donc, je la rencontre et là, vas savoir pourquoi, nous commençons une discussion que nous continuons à poursuivre encore aujourd'hui.
La conversation d'une vie.
Rapidement, elle me raconte son histoire.
Si la vie n'a pas fait beaucoup de cadeaux à beaucoup des personnes que tu croises sur ce forum, elle ne lui en avait fait aucun.
Si deux en fait.
Deux cadeaux en forme d'étoile.
Je ne souhaite à personne de vivre le dixième de ce que ma colombe à vécu.
Et je dis cela sincèrement.
La vie peut être parfois si cruelle qu'il faut chaque jour se battre pour survivre.
C'est tellement fatiguant qu'il faut un sacré courage pour ne jamais lâcher prise.

Et plus elle me parle donc, plus je l'aime.
Déjà.
En 20 jours, je quitte mon ex-femme avec laquelle et ceci est une autre histoire, nous avions toujours vécus côte à côte et jamais ensemble.
Parfois, on s'amuse à dire que je suis aigle et elle colombe.
Nous sommes donc un 11 mai et là, et sans comprendre pourquoi, nous nous envolons.
Littérallement.
Et pendant trois mois, nous, les écorchés, vivons ce qui nous avait été donné de plus précieux.
Trois mois fabuleux.
Ensuite et pour des circonstances que je n'évoquerais pas, la colombe interrompt son vol et comme la plus douce des larmes sur un visage, dégringole.
Depuis ce n'est que dépression.
La dépression d'une vie.
Au tout début, je ne comprends pas.
Je ne comprends pas pourquoi son visage jusqu'à ce jour étincelant s'assombrit si souvent.
Les rires, un à un, s'évanouissent.
Les jours se suivent et se ressemblent.
L'envie l'abandonne.
Alors qu'elle était lumière, elle devient ombre.
Et moi, je lui écris.
Je lui écris ces mots d'amour qu'elle chérit tant.
Et moi, je souris.
Je m'agite.
Je ne comrpends pas.
Je me dis pourquoi.
Elle était si heureuse avec moi.
Pourquoi ne l'est-elle plus.
Je me crois responsable.
Et plus je le crois et plus j'en pleure.
Et de son côté, elle prend peur.
Ce qu'elle craignait le plus se reproduit.
Je crois qu'elle ne veut pas y croire.
Elle se dit déjà qu'elle ne supportera pas de me faire souffrir.
Fait-on souffrir ceux qu'on aime le plus?
Et moi, je me bats.
Alors que la nuit sur elle s'abat, je remue ciel et terre.
Jour après jour, je l'extirpe de l'enfer.
Ca m'épuise.
Et plus je m'épuise et plus je pleure.
Je finis même par lui en vouloir.
Pourquoi ne fait-elle pas plus d'effort?
Je lui demande de se battre.
Je lui dit que notre amour en vaut la peine.
Et plus je parle, plus elle s'enfonce.
Plus je parle, plus elle s'en veut.
Tu sais ce sentiment est affreux.
Je la targue d'être égoïste.
Je lui dit mais penses à nous.
Et si tu ne le fais pas pour moi, fais le pour eux.
Alors qu'elle n'était que vie, là je l'entends et elle me dis........
Mais à quoi bon.
Et puis demain sera un autre jour.
Et pourquoi il faut.
Ces mots me font mal.
Ils me font tellement mal.
Ils sont comme des flèches plantées dans mon coeur.
De là aurait pu naître la rancoeur.
Et plus le temps passe plus elle se vide.
Elle finit même par se taire.
Moi, je m'époumonne.
Mes lettres se succèdent.
Je lui crie mon amour.
Jour après jour.
Et tant bien même je vacille, jamais je ne cesse d'y croire.
Je suis et c'est elle qui me le dis, tous ces espoirs.
La nuit s'est drapé de ses habits funestes.
Et plus rien ne sort.
Malgré toute ma gentillesse et tous mes efforts répétés, elle finit même par s'en prendre à moi.
Elle crie sa souffrance.
Et à force de crier, elle se tait.
Elle se tait et elle pleure.
Nous nous regardons, nous nous aimons.
Et pourtant.
C'est devenu insupportable.
Insoutenable.

Au jour d'aujourd'hui et parce qu'elle est courageuse, ma colombe, elle se soigne.
Nous avons vécus en enfer.
Nous en sortons petit à petit.
Tu sais ce que je retiens de notre histoire.
C'est que je suis fier.
Je suis fier de l'aimer comme je l'aime.
Je retiens aussi que cette putain de maladie est bien plus forte qu'elle.
C'est un cancer.
Une maladie si terrible que nous qui n'en souffrons pas ne pouvons même pas imaginer.
Une maladie qui nous oblige à observer, à être attentif, patients et surtout à se méfier des jugements hâtifs.
Je retiens aussi que c'est moi qui étais égoïste.
Oui, j'étais égoïste parce que sous couvert de tout faire pour l'aimer, je rapportais tout à moi.
Je prenais tout pour moi.
Je la tenais responsable d'être malade.
C'est dingue, non?
C'est vrai que c'est extrêment difficile pour les conjoints et les proches de dépressifs.
Mais on n'a pas le droit de dire qu'ils sont toxiques.
Le tabac est toxique.
L'alcool est toxique mais pas eux.
Si tu savais comme ils souffrent d'imaginer qu'ils font souffrir les autres.
Tu imagines s'il m'était arrivé de dire à celle que je chéris tant qu'elle était toxique.
Je n'ose imaginer.

Pour supporter et c'est ce que je fais, il faut lâcher prise.
Essayer tout du moins.
Prendre du recul.
S'occuper de soi quand l'autre n'est pas là.
N'est plus là.
Et il faut aimer.
Y croire sans cesse.
L'empathie, c'est cela.
L'empathie c'est pouvoir comprendre les autres malgré les chimères.
C'est les croire et les aimer.
On n'aime pas les gens seulement quand tout va bien.
On les aime aussi quand ils souffrent.
Je vous souhaite bien du courage
Et puis et comme toujours, je souris...........

c'est vraiment beau, on sent la force de l'amour
et puis c'est si vrai quand il écrit :

Posté par Colombe d'Orient

On n'aime pas les gens seulement quand tout va bien.
On les aime aussi quand ils souffrent.

c'est à ça que l'on reconnait les véritables amis ou amoureux !

C'est vraiment une belle histoire et qui dure. Peu de gens supporte ce genre de maladie. Vous êtes des modèles. C'est beau.

[Colombe d'Orient]

Si chacun pouvait y trouver une lueur d'espoir..........
Parce que même à nous, il nous arrive d'être dans le noir...........dans ces cas là, on allume une petite bougie et un baton d'encens!
De toute façon, quoi que l'on dise ou que l'on fasse, le jour finit toujours par se lever (bendidon, c'est moi qu'est dis ça.............?)

Mais c'est vrai qu'il a du courage le Lou, et une putain de force qu'il me fait partager, que je ne veux pas toujours prendre, mais tant pis, de gré ou de force, il finira par me la donner..........alors...........je capitule, et j'me dis j'suis forte, j'suis forte..............enfin j'en suis pas encore à m'auto motiver autant qui il le faudrait, mais ça viendra peut être un jour!

Il est magnifique ce message. Ne jouez pas plus tard à ne plus vous aimer, faites le toute la vie! Merci.

[Colombe d'Orient]

Merci pour vos gentils messages.........

c'est trop beau, mais ça fait pleurer. La bipolaire c'est moi ,c'est du moins ainsi que j'ai été étiquetée en l'an 2000. Je ne comprend toujours pas pourquoi ce diagnostic. C'est la première fois que je me connecte sur ce site, merci à vous et bonne route .

Posté par Colombe d'Orient

Ce message a été posté par Midnite, mon Amoureux, à l'une d'entre nous qui disait rencontrer des difficultés avec les personnes bipolaires.
Je ne ferais donc qu'un bon vieux copier/coller!

Je suis le Lou de la Colombe.........
J'aimerais vous raconter un bout de mon histoire en espérant que vous prendrez le temps de le lire.

J'ai rencontré ma colombe un beau matin de mai.
C'était le 11 mai 2004 pour être précis.
Un jour, j'ai écrit.
Une colombe est arrivée dans ma vie et depuis dans mon coeur, elle s'est nichée.
Donc, je la rencontre et là, vas savoir pourquoi, nous commençons une discussion que nous continuons à poursuivre encore aujourd'hui.
La conversation d'une vie.
Rapidement, elle me raconte son histoire.
Si la vie n'a pas fait beaucoup de cadeaux à beaucoup des personnes que tu croises sur ce forum, elle ne lui en avait fait aucun.
Si deux en fait.
Deux cadeaux en forme d'étoile.
Je ne souhaite à personne de vivre le dixième de ce que ma colombe à vécu.
Et je dis cela sincèrement.
La vie peut être parfois si cruelle qu'il faut chaque jour se battre pour survivre.
C'est tellement fatiguant qu'il faut un sacré courage pour ne jamais lâcher prise.

Et plus elle me parle donc, plus je l'aime.
Déjà.
En 20 jours, je quitte mon ex-femme avec laquelle et ceci est une autre histoire, nous avions toujours vécus côte à côte et jamais ensemble.
Parfois, on s'amuse à dire que je suis aigle et elle colombe.
Nous sommes donc un 11 mai et là, et sans comprendre pourquoi, nous nous envolons.
Littérallement.
Et pendant trois mois, nous, les écorchés, vivons ce qui nous avait été donné de plus précieux.
Trois mois fabuleux.
Ensuite et pour des circonstances que je n'évoquerais pas, la colombe interrompt son vol et comme la plus douce des larmes sur un visage, dégringole.
Depuis ce n'est que dépression.
La dépression d'une vie.
Au tout début, je ne comprends pas.
Je ne comprends pas pourquoi son visage jusqu'à ce jour étincelant s'assombrit si souvent.
Les rires, un à un, s'évanouissent.
Les jours se suivent et se ressemblent.
L'envie l'abandonne.
Alors qu'elle était lumière, elle devient ombre.
Et moi, je lui écris.
Je lui écris ces mots d'amour qu'elle chérit tant.
Et moi, je souris.
Je m'agite.
Je ne comrpends pas.
Je me dis pourquoi.
Elle était si heureuse avec moi.
Pourquoi ne l'est-elle plus.
Je me crois responsable.
Et plus je le crois et plus j'en pleure.
Et de son côté, elle prend peur.
Ce qu'elle craignait le plus se reproduit.
Je crois qu'elle ne veut pas y croire.
Elle se dit déjà qu'elle ne supportera pas de me faire souffrir.
Fait-on souffrir ceux qu'on aime le plus?
Et moi, je me bats.
Alors que la nuit sur elle s'abat, je remue ciel et terre.
Jour après jour, je l'extirpe de l'enfer.
Ca m'épuise.
Et plus je m'épuise et plus je pleure.
Je finis même par lui en vouloir.
Pourquoi ne fait-elle pas plus d'effort?
Je lui demande de se battre.
Je lui dit que notre amour en vaut la peine.
Et plus je parle, plus elle s'enfonce.
Plus je parle, plus elle s'en veut.
Tu sais ce sentiment est affreux.
Je la targue d'être égoïste.
Je lui dit mais penses à nous.
Et si tu ne le fais pas pour moi, fais le pour eux.
Alors qu'elle n'était que vie, là je l'entends et elle me dis........
Mais à quoi bon.
Et puis demain sera un autre jour.
Et pourquoi il faut.
Ces mots me font mal.
Ils me font tellement mal.
Ils sont comme des flèches plantées dans mon coeur.
De là aurait pu naître la rancoeur.
Et plus le temps passe plus elle se vide.
Elle finit même par se taire.
Moi, je m'époumonne.
Mes lettres se succèdent.
Je lui crie mon amour.
Jour après jour.
Et tant bien même je vacille, jamais je ne cesse d'y croire.
Je suis et c'est elle qui me le dis, tous ces espoirs.
La nuit s'est drapé de ses habits funestes.
Et plus rien ne sort.
Malgré toute ma gentillesse et tous mes efforts répétés, elle finit même par s'en prendre à moi.
Elle crie sa souffrance.
Et à force de crier, elle se tait.
Elle se tait et elle pleure.
Nous nous regardons, nous nous aimons.
Et pourtant.
C'est devenu insupportable.
Insoutenable.

Au jour d'aujourd'hui et parce qu'elle est courageuse, ma colombe, elle se soigne.
Nous avons vécus en enfer.
Nous en sortons petit à petit.
Tu sais ce que je retiens de notre histoire.
C'est que je suis fier.
Je suis fier de l'aimer comme je l'aime.
Je retiens aussi que cette putain de maladie est bien plus forte qu'elle.
C'est un cancer.
Une maladie si terrible que nous qui n'en souffrons pas ne pouvons même pas imaginer.
Une maladie qui nous oblige à observer, à être attentif, patients et surtout à se méfier des jugements hâtifs.
Je retiens aussi que c'est moi qui étais égoïste.
Oui, j'étais égoïste parce que sous couvert de tout faire pour l'aimer, je rapportais tout à moi.
Je prenais tout pour moi.
Je la tenais responsable d'être malade.
C'est dingue, non?
C'est vrai que c'est extrêment difficile pour les conjoints et les proches de dépressifs.
Mais on n'a pas le droit de dire qu'ils sont toxiques.
Le tabac est toxique.
L'alcool est toxique mais pas eux.
Si tu savais comme ils souffrent d'imaginer qu'ils font souffrir les autres.
Tu imagines s'il m'était arrivé de dire à celle que je chéris tant qu'elle était toxique.
Je n'ose imaginer.

Pour supporter et c'est ce que je fais, il faut lâcher prise.
Essayer tout du moins.
Prendre du recul.
S'occuper de soi quand l'autre n'est pas là.
N'est plus là.
Et il faut aimer.
Y croire sans cesse.
L'empathie, c'est cela.
L'empathie c'est pouvoir comprendre les autres malgré les chimères.
C'est les croire et les aimer.
On n'aime pas les gens seulement quand tout va bien.
On les aime aussi quand ils souffrent.
Je vous souhaite bien du courage
Et puis et comme toujours, je souris...........

[Colombe d'Orient]

Posté par sylve59

c'est trop beau, mais ça fait pleurer. La bipolaire c'est moi ,c'est du moins ainsi que j'ai été étiquetée en l'an 2000. Je ne comprend toujours pas pourquoi ce diagnostic. C'est la première fois que je me connecte sur ce site, merci à vous et bonne route .

Ben faut pas pleurer............c'est un message d'espoir!

Posté par Colombe d'Orient

Ce message a été posté par Midnite, mon Amoureux, à l'une d'entre nous qui disait rencontrer des difficultés avec les personnes bipolaires.
Je ne ferais donc qu'un bon vieux copier/coller!

Je suis le Lou de la Colombe.........
J'aimerais vous raconter un bout de mon histoire en espérant que vous prendrez le temps de le lire.....

Bonjour Colombe et Midnite,

Comme la plupart d'entre nous , je suis ému d'entendre un si beau témoignage .
Quel courage et quelle lucidité sur ses doutes , ses peurs et la rage de l'amour qui finit par l'emporter !

[vieleau]

Merci, très émouvant...

[Colombe d'Orient]

Merci à vous.................
Pour vos encouragements et votre gentillesse....


Midnite et Colombe

C'est si beau c'est un message d'espoir

[Colombe d'Orient]

C'est un texte qui m'emeut particulièrement...........
Je le relis aujourd'hui avec moi aussi les larmes aux yeux.........
C'est un texte "de la vraie vie", de la vie qui va, et qui vient.............

Merci mon Lou, merci la vie............

Colombe,

[Euphèbe]

Merci pour de beau texte, aimer à ce point c'est divin

[Colombe d'Orient]

Posté par Brigitte1

Merci pour de beau texte, aimer à ce point c'est divin

Non, ce n'est pas divin.........c'est Aimer, tout simplement...........

[LoraBnB]

J'ai pleurer, pleurer en lisant ton message (je me permet de te tutoyer...) Merci...peutetre cela déclenchera des choses en moi... mais cette histoire qui se répète tous le tps je la connais...et tu as choisi les mots...LES MAUX ! (je reprend tes termes)... j'en tremble... MERCI pour cette histoire
Lora

Posté par Colombe d'Orient

Ce message a été posté par Midnite, mon Amoureux, à l'une d'entre nous qui disait rencontrer des difficultés avec les personnes bipolaires.
Je ne ferais donc qu'un bon vieux copier/coller!

Je suis le Lou de la Colombe.........
J'aimerais vous raconter un bout de mon histoire en espérant que vous prendrez le temps de le lire.

J'ai rencontré ma colombe un beau matin de mai.
C'était le 11 mai 2004 pour être précis.
Un jour, j'ai écrit.
Une colombe est arrivée dans ma vie et depuis dans mon coeur, elle s'est nichée.
Donc, je la rencontre et là, vas savoir pourquoi, nous commençons une discussion que nous continuons à poursuivre encore aujourd'hui.
La conversation d'une vie.
Rapidement, elle me raconte son histoire.
Si la vie n'a pas fait beaucoup de cadeaux à beaucoup des personnes que tu croises sur ce forum, elle ne lui en avait fait aucun.
Si deux en fait.
Deux cadeaux en forme d'étoile.
Je ne souhaite à personne de vivre le dixième de ce que ma colombe à vécu.
Et je dis cela sincèrement.
La vie peut être parfois si cruelle qu'il faut chaque jour se battre pour survivre.
C'est tellement fatiguant qu'il faut un sacré courage pour ne jamais lâcher prise.

Et plus elle me parle donc, plus je l'aime.
Déjà.
En 20 jours, je quitte mon ex-femme avec laquelle et ceci est une autre histoire, nous avions toujours vécus côte à côte et jamais ensemble.
Parfois, on s'amuse à dire que je suis aigle et elle colombe.
Nous sommes donc un 11 mai et là, et sans comprendre pourquoi, nous nous envolons.
Littérallement.
Et pendant trois mois, nous, les écorchés, vivons ce qui nous avait été donné de plus précieux.
Trois mois fabuleux.
Ensuite et pour des circonstances que je n'évoquerais pas, la colombe interrompt son vol et comme la plus douce des larmes sur un visage, dégringole.
Depuis ce n'est que dépression.
La dépression d'une vie.
Au tout début, je ne comprends pas.
Je ne comprends pas pourquoi son visage jusqu'à ce jour étincelant s'assombrit si souvent.
Les rires, un à un, s'évanouissent.
Les jours se suivent et se ressemblent.
L'envie l'abandonne.
Alors qu'elle était lumière, elle devient ombre.
Et moi, je lui écris.
Je lui écris ces mots d'amour qu'elle chérit tant.
Et moi, je souris.
Je m'agite.
Je ne comrpends pas.
Je me dis pourquoi.
Elle était si heureuse avec moi.
Pourquoi ne l'est-elle plus.
Je me crois responsable.
Et plus je le crois et plus j'en pleure.
Et de son côté, elle prend peur.
Ce qu'elle craignait le plus se reproduit.
Je crois qu'elle ne veut pas y croire.
Elle se dit déjà qu'elle ne supportera pas de me faire souffrir.
Fait-on souffrir ceux qu'on aime le plus?
Et moi, je me bats.
Alors que la nuit sur elle s'abat, je remue ciel et terre.
Jour après jour, je l'extirpe de l'enfer.
Ca m'épuise.
Et plus je m'épuise et plus je pleure.
Je finis même par lui en vouloir.
Pourquoi ne fait-elle pas plus d'effort?
Je lui demande de se battre.
Je lui dit que notre amour en vaut la peine.
Et plus je parle, plus elle s'enfonce.
Plus je parle, plus elle s'en veut.
Tu sais ce sentiment est affreux.
Je la targue d'être égoïste.
Je lui dit mais penses à nous.
Et si tu ne le fais pas pour moi, fais le pour eux.
Alors qu'elle n'était que vie, là je l'entends et elle me dis........
Mais à quoi bon.
Et puis demain sera un autre jour.
Et pourquoi il faut.
Ces mots me font mal.
Ils me font tellement mal.
Ils sont comme des flèches plantées dans mon coeur.
De là aurait pu naître la rancoeur.
Et plus le temps passe plus elle se vide.
Elle finit même par se taire.
Moi, je m'époumonne.
Mes lettres se succèdent.
Je lui crie mon amour.
Jour après jour.
Et tant bien même je vacille, jamais je ne cesse d'y croire.
Je suis et c'est elle qui me le dis, tous ces espoirs.
La nuit s'est drapé de ses habits funestes.
Et plus rien ne sort.
Malgré toute ma gentillesse et tous mes efforts répétés, elle finit même par s'en prendre à moi.
Elle crie sa souffrance.
Et à force de crier, elle se tait.
Elle se tait et elle pleure.
Nous nous regardons, nous nous aimons.
Et pourtant.
C'est devenu insupportable.
Insoutenable.

Au jour d'aujourd'hui et parce qu'elle est courageuse, ma colombe, elle se soigne.
Nous avons vécus en enfer.
Nous en sortons petit à petit.
Tu sais ce que je retiens de notre histoire.
C'est que je suis fier.
Je suis fier de l'aimer comme je l'aime.
Je retiens aussi que cette putain de maladie est bien plus forte qu'elle.
C'est un cancer.
Une maladie si terrible que nous qui n'en souffrons pas ne pouvons même pas imaginer.
Une maladie qui nous oblige à observer, à être attentif, patients et surtout à se méfier des jugements hâtifs.
Je retiens aussi que c'est moi qui étais égoïste.
Oui, j'étais égoïste parce que sous couvert de tout faire pour l'aimer, je rapportais tout à moi.
Je prenais tout pour moi.
Je la tenais responsable d'être malade.
C'est dingue, non?
C'est vrai que c'est extrêment difficile pour les conjoints et les proches de dépressifs.
Mais on n'a pas le droit de dire qu'ils sont toxiques.
Le tabac est toxique.
L'alcool est toxique mais pas eux.
Si tu savais comme ils souffrent d'imaginer qu'ils font souffrir les autres.
Tu imagines s'il m'était arrivé de dire à celle que je chéris tant qu'elle était toxique.
Je n'ose imaginer.

Pour supporter et c'est ce que je fais, il faut lâcher prise.
Essayer tout du moins.
Prendre du recul.
S'occuper de soi quand l'autre n'est pas là.
N'est plus là.
Et il faut aimer.
Y croire sans cesse.
L'empathie, c'est cela.
L'empathie c'est pouvoir comprendre les autres malgré les chimères.
C'est les croire et les aimer.
On n'aime pas les gens seulement quand tout va bien.
On les aime aussi quand ils souffrent.
Je vous souhaite bien du courage
Et puis et comme toujours, je souris...........

[LoraBnB]

bonjour tous le monde...
je viens just de faire la demarche de trouver des forums pour rencontrer des personnes bipolaires.
je pense qu'aujourd'hui ma démarche est surtou une envie de fuir mon gd cahier fourtou, ou je vide ma tete de mes idees noirs et de les exposer, les partager... peutetre quelqu'un aura envie de réagir..
ma vie est une boucle jamais bouclé depui toujours...ca tourne en rond. >Dèes mes premiers pas a lecole maternelle, je me sentai differente, l'ecole primair fu encor pire tou le monde m'évitai et me rejetai et mm certain allai juska frapper... jai tjrs été isolée...ma mere me disai ke cetai moi ki misolai, ke cétai ma faute a moi si ma sociabilisation ne fonctionnai pas.. je niai en force mai elle ne comprenai pa (je ne lui jette pas la pierre, je me sen deja assez coupable detre comm ca et de lui faire endurer tou ca)
le college, le lycee, toujours rejetée, je me renfermai...les gens disai ke jetai bizarr et ne voulai jamai parlé avec moi, je le sentai kil me fuyai et ces la pire des sensations, lignorance et la non-écoute ! jai vécu le mank de respect... ! personne ne cherche jamai a comprendre...jamai
mais finalemen toutes ces années scolaires etai soft a coté du parcour ki a été fai apré cela...
apres des annes et des annes ou jai vu des dizaines de psy different, personn ne mavai diagnostiké bipolaire.. cetai just une crise d'ado...de toute facon yavai toujours une raison, mai ki netai pa la vrai raison...
les gens de mon entourgae voyai bien ke ca allai de pire en pire, mai personn ne savai comen reagir...ma soeur madress raremen la parole...ell me fui elle aussi et ca putain !! putain ke cé dur ! kan ta propre famille t'évite, tessaye de comprendre !
mes histoires avec les hommes !! caotik !! je me sentai coupable tou le tps de les faire souffrir...les premiers moi ou semain ou mm jours etai tjrs fabuleux (car je sai on fon de moi ke je sui qq1 de bien, certe hypersensible...dailleurs est-ce que cela es lié a la bipolarité, cette hypersensibilité au monde?) mais toujours arrivai ce momen ke je redoutai de la souffrance, du vide et de la nonexistence ke je dégageais...les hommes avec ki jai eu des relations fortes, intenses, ont du bcp souffri ! et aujourdhui je narriv mm plus a entrevoir une once d'espoir avec un homme...
l'instabilité permanente pour moi et les gens ki mentourent...jai peur de me retrouver seule a force de fair fuir les gens... jaimerai trouver une main tendu vers moi ! jai limpression ke cest trop demandé, alors maintenan je ne demande rien, dailleurs je nai jamais rien demandé a personne !! je nai jamai voulu etre la !! aujourdhui je doi faire face a cett chose qui est en moi et putain c lourd !! trop lourd pour moi ! alors comen avoir une vie social qd moi mm je narriv pa a me supporter???? pourtan je sui qq1 de curieuz ki aime parler de tou ! jm écouter les gens parlé surtou on appren tou les jours ! la vie es riche et jm cett vie en moi...qd elle es la...en surface...
coté professionnel linstabilité es permanente aussi, des kil y a qqch de stabilisan ki arriv, je par en couran, je fui de peur de decevoir mon employeur !! japprehende ma phase depressiv pfff la boucle de l'horreur !! ds tou les domaines confondu !!

jai lu des msg sur des forums differents...vous parlez bcp de medicamen, mais finalemen, commen vivez vous au quotidien?? vous etes entourée? vous avez une vie de famille? commen vivez vous? eske vous avez accepté ? et votre entourage, il vou supporte? il compren? il essaye de comprendre?
moi je sui sou traitemen depui 1mois...avec du depamide
jai deja essayé le zyprexa, ki me shootai
et labilify...jai stopé les 2 traitemen car je nacceptai pa detre malade...dailleur je ne laccepte toujours pa...je men ren compte petit a petit, mais...ya tjrs un mais
une amie ma di kaujourdhui elle comprenai mon comportemen du passé et kel ne men voulai pa car, la maladie en etai la cause! et aussi ell ma avoué quell refusai ell meme de se dire que son amie etai bipolaire ! pour ell cetai inconcevable, mai pourtan comm ell di cetai dvt mes yeux!!! mai je nariv pa a me dir ke c la maladi..pour moi je nai pa dexcuse, je fai du mal aux gens ke jaime mm si ce nes pa du mal car jm le mal, non, cest ke vraimen je sui en souffrance permanente, et je culpabilise telment !!
bref...jai été diagnostiké bipolaire par un interne en medecine le 11fevrier 2008...cela après un appel a laide makillé en tentativ de suicide (medicamen +veines) lhomme avec ki je vivai a cett epok a endurer cela, et il ne ma pa kitté, ces ca le pire, ces moi qui sui partie !! la putain de culpabilité !! je navai pa le droi de lui fair vivre tou ca ! et il comencai a me reprocher des choses !!
aujourdhui je nautorise plus a laisser kikonc rentrer ds ma vie ! je souffre ! je souffre !! mais je le di a personne, alors je fai semblan tou les jours ke tou va bien...je ne pleur jamai je retien tou au fon..
dou mon tres long discour aujourdhui !
si vous prenez le tps de me lire, merci...
si vous vous reconnaissez ou si cela vous touche n'hésitez pa a m'en faire part !
peu import le message moi jappel au secours !!! sinon je vai meffondré ds pa ongtps !! mai je sai jamai qd
je sai kan je sui en maniac je sai kan je sui en bas...en ce momen c la phase maniac...on dirai pa mais je narriv mm plu a me reposer la nuit ! jai un traitemen lourd, 6 comprimé par jour...anti depresseur, thymoregulateur, +1 autre pour maider a dormir... et je sen kan mm ke je sui tjrs en recherh dactivité sinon je sen ke je vai meffondrer !!! sauf ke je sai ke je me vide pdt ces phases la ! je le sai et qd on tombe putain...wouhou

ca fai mal...
Merci davoir pri le tps de partager mes emotions
Lora

[ZOUZOU864]

Bonjour LORA

J'ai lu ton témoignage avec beaucoup d'attention car ma soeur est BI/POLAIRE, épilepthique et malade la thyroide .Je te dis pas le nombre de cachets Depuis 2005, elle fait des séjours dans des hosto psy suite à des TS. Ceux sont des appels à l'aide car elle ne veut pas mourir. Quand on veut généralement on se loupe pas.


La bi/polarité est une maladie contrairement à ce que pense ton amie et ce n'est pas une tarre J'imagine ta souffrance et te comprends.
J'ai été brouillée avec ma soeur 1 an car elle me faisait du mal, je l ai envoyé chier en 2006. Et En 2007 nouvelle TS , elle était dans le coma
après tout c'est ma soeur et on a qu'une vie donc on s'est réconciliée

Je ne l'avais pas vu depuis juillet 2008 puisqu'elle refusait de voir du monde pourtant on habite à 40 KM.Je l'appelai régulièrement et dimanche 20 mars, j'ai eu un préssentiment . Heureusement que j'ai téléphoné , elle pleurait. Je lui ai dit tu aurais du m'appeler tu sais que je suis là pour toi.
Ellle sentait un crise d'épilepthie arriver
J'y suis allée, elle avait arreter tous les traitements depuis 4 mois sans rien dire? en fait c'est un suicide à petit feu. SOS médecins ensuite 5 H aux urgences et hosto psy où elle va rester au moins 2 mois. Comme elle dit j'aimerai retrouver une sérénité.
Depuis juillet 2008 elle à pris 20 KG le choc quand je l'ai vu.

Que age as tu ?

A bientôt

zouzou

[LoraBnB]

bonjour,

je viens de lire le msg

jai 23 ans, et je suis bipolaire depui ke je suis arrivée dans ce monde....personne na jamai cherché a comprendre..sauf ma mere..


la relation ke tu as avec ta soeur me touche, car moi, elle est médecin et ne compren pa ma maladie...ou alors elle ne men parle pas..mm apres ma TS elle ne s'es pa rapproché mais pluto éloignée.. je sai ke c moi ki devrai venir vers elle mai jy arriv pa..

jai limpression de devenir folle, plu le tps pass plu je sui folle et meloigne des gens...pourtan les gens en apparence me trouve posé et attirante et accueillante etc...mai je devien folle ds comnde des ke je my approche...

merci davoir lu mon msg...mais javou ke ca me fai peur ce ke tu mas di...
eskun jour jirai bien

je pleur tjrs seule depui gamine, je ne pleur jamai dvt les gens


bonne soirée...merci encor de ton soutien

[ZOUZOU864]

Bonsoir Lora

Ma soeur est comme toi, je lui proposais de venir la voir et la veille, elle m'envoyait un texto pour me dire de ne pas venir car elle voulait rester.
seule.

as tu encore des relations avec ta soeur ? je sais que ce n'est pas facile mais il faut lui demander de l'aide, elle est bien placée. Pour toi c'est une question de survie. Evite les hopitaux plublics car c'est la misère en plus ils sont drogués par les médoc. Toutes les phatologies sont mélangés : bi/polaire, parano, autistes, toxico etc. Pas le droit au téléphone portable. Ma soeur a le droit de recevoir un coup de fil par jour.Elle y ait depuis 15 jours.Elle a eu le droit aujourd'hui de s'habiller sinon elle était en pyjama de l'hosto.Ils ont tous le même. Quand je sors de là bas, je suis vidée. En clinique c'est mieux
Tu dis que tu ais comme ça depuis ta naissance et tu as été diagonisquée seulement en 2008 !!!


Tu es suivi par un psy ou un généraliste ? Ton traitement est peut être mal adaptée. Va vers ta soeur n'attends pas.En plus tu es jeune ma soeur a 45 ans. Mais elle est malade depuis 5 ans.

Bon courage

zouzou