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"Tentative de suicide suite à un sevrage qui a mal tournée!Mon témoignage!Avez-vous aussi un témoignage qui porterait à réfléchir sur le suicide?Bienvenue :0)"

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dalma (11 messages) 03-05-04, 06:29  (GMT) "Tentative de suicide suite à un sevrage qui a mal tournée!Mon témoignage!Avez-vous aussi un témoignage qui porterait à réfléchir sur le suicide?Bienvenue :0)" Bonjour à tous j'ai fais un copié/collé de mon témoignage que j,avais mis sur un site de maladie mentale du Canada suite à un appel à tous que j,ai fais juste un peu avant Noël.Mon appel à tous était:Est-ce qu,il existe un site ou des forums ou je pourrais partager avec des gens qui ont tenté de ce suicider et qui sont restés handicapés comme moi?Je n,ai pas eu de réponse positive à ma demande car il ne semble pas exister en tout cas au canada un forum sur le sujet! Je suis tombé sur votre site par hazard en poursuivant ma recherche pour trouver un endroit ou je pourrais échanger avec des gens comme moi!J,ai lu beaucoup sur votre com et j,ai beaucoup aimé ce que j,ai vu alors je me suis inscriteComme je vous le disais mon témoignage date de quelque mois déjà et depuis ma situation n,a fait qu'empirer à ma plu grande désolation J,ai depuis changé d,idée sur les anti-dépresseurs et je tente d,en trouver un qui pourrait m,aider à sortir du gouffre car je suis rendu au point ou je ne peux plu sortir de chez-moi car les crises d,angoisses sont maintenant chose courante de mon quotidien et je suis totalement décroché de la société.Je ne sort plu de chez-moi,je n,ai plu envie de rien et surtout pas de voir du monde!Je souffre encore beaucoup physiquement et mentalement et je me demande plus que jamais pourquoi je ne suis pas morte cette fameuse journée de juillet 2001????Je prend de la morphine,du anax aussi au coucher et au besoin dans la journée si l,angoisse prend le dessus et que les idées noires me persécutent!Je suis vraiment découragé je ne sais plu quoi faire????La question que je voudrais poser est:Est-ce vraiment possible de s'en sortir quand on souffre te trouble d,anxiété voir de TOC(trouble obsessionel compulsif) ET DE TAG(trouble d,anxiété généralisé)ainsi que de phobies?J,ai réalisé dernièrement que je souffre des ses troubles depuis que je suis toute petite et que j,ai jamais rien connu d,autre que le régime de la peur et je ne peux plu et ne veux plu vivre ainsi!Je veux à tout prix m,en sortir et vivre enfin libéré de la prison qu,est mon corps et mon cerveau!Est-ce possible de guérir?Si oui comment?Je suis prête à essayer n'importe quoi...Je suis suivi par mon médecin de famille et j,ai vu une psychiatre 2 fois et je sent qu,elle ne sait pas vraiment comment dealer avec moi! J'avais recommencé à prendre du paxil mais je ne me sentais pas bien..comme si mon cerveau avait gardé en mémoire le cauchemar que j,ai vécu il y a 3 ans..alors mon médecin m,a prescrit l,effexor 37,5.J'ai pris 37,5 pendant 3 semaines avant qu,il me demande de l,augmenter à 75 mg ce que j,ai fais mais la même chose qu,avec le paxil c,est produit en pire... Mon cerveau me ramenait constament dans mes souvenirs de coma et d'hôpital et j,avais même des odeurs de mauvais souvenirs qui me montaient au nez,je sentais aussi mon cerveau en accéléré...ouf!je filais vraiment pas bien alors je suis revenue à 37,5 et j,attend de revoir mon médecin pour savoir ce qu'il va faire?Je suis triste et découragé...la douleur à la jambe me bouffe le cerveau et j,ai des accouphènes atroces depuis janvier dernier,comme si j,avais une famille de cigales dans les oreilles et je sent un forte pression dans ma tête et mon coeur qui bat! Mon corps malgré ma bonne volonté n,est plu capable d'endurer toute cette souffrance indescriptible pas plus que mon cerveau n,est capable de le supporter...J,ai l'impression que tout mon corps va sauter tellement il est stressé Je veux plus que tout au monde me sortir de ce cercle infernal et je veux vivre ma vie mais je ne vois pas d'issu :0(((( Merci de m,avoir lu et merci à ceux qui voudrons bien partager avec moi!Si comme moi vous avez toujours vécu votre vie avec la peur constante qui a fini par faire de vous une prison ambulante et que vous vous en êtes sortis s.v.p indiquez moi la route à prendre car pour l'instant la seule issue que je vois c'est mourir pour renaître à nouveau... mais avant je veux encore donner mon 300% et tout faire ce qui est en mon pouvoir pour guérir et vivre ma vie sans peur,ce qui veut dire vivre pour la première fois depuis 36 ans et non survivre! JE VEUX,JE VEUX,JE VEUX EST-CE POSSIBLE? Voici mon témoignage: MON SUICIDE, 'ai reçu un e-mail cette semaine suite à l,appel à tous que j,ai laissé ici...je ne connais pas cette personne ni comment il a eu mon adresse hotmail mais je tiens à le remercier du fond du coeur pour ce geste d'une générosité que je qualifie comme un cadeau du ciel. Suite à la demande de certains d'entre vous de partager mon histoire de suicide manqué j'ai décidé de vous le faire parvenir!Je le relis tout en rajoutant des détails qui pourraient être important pour chacun de vous qui lirez ce témoignage... Sachez que si je dépose ici au grand jour mon histoire tel que vécu c,est que j'ai bon espoir que mon expérience puisse rendre service à quelques un d,entre vous et non dans le but d,attirer votre pitié à mon égard.C'est vrai que je souffre beaucoup physiquement à cause de ma jambe et que j,ai un deuil a faire au niveau de l,acceptation de mon handicap ce qui n,est pas facile en soi mais quand je vous lis je me dis que je suis bien chanceuse malgré tout car je ne suis pas seule,même si bien souvent je m'isole volontairement car la souffrance physique m'agresse au plu haut point et vous savez tous que quand nous avons mal en quelque part nous préférons être seul et aussi parce que je ne veux pas faire sûbir à mon entourage plu de souffrances que j,ai pu leurs en faire le jour ou j,ai posé ce geste et ou ils ont cru me perdre à jamais! Je me présente je m,appelle Nancy,j,ai maintenant 35 ans et je travaillais comme barmaid depuis 10 ans dans un Bistro connu de ma région.Je viens d,une famille ou l,harmonie règne,j'ai une soeur de 31 ans,ma mère est infirmière et mon père est un professeur retraité.Mes parents sont séparés depuis déjà quelques années mais sont restés les meilleures amis du monde.Depuis toute petite j,ai une phobie:la peur de vomir et de voir d,autre personne vomir...à ce jour je n,ai toujours pas trouvée de ou me viens cette phobie malgré plusieurs essais de toute sorte ,psychologue, P.N.L,l'hypnose,phobie zéro ect.......Je crois aussi avoir toujours souffert d,anxiété généralisé ce qui veut dire que j,ai toujours anticipé les pires scénarios mais j'ai toujours été forte et foncé dans le tas comme on dit pour que ses problèmes ne m,empêchent pas de fonctionner normalement....mais en dedans de moi, même si j,ai toujours foncé je me suis toujours battue car tout sa as fait que j,ai toujours eu un certain mal de vivre malgré le fait que la vie m,ai choyé sur tout les points.Je me suis toujours sentie coupable d,avoir le mal de vivre car tout le monde me disaient que j,avais tout pour être heureuse...un bon travail très rénumérant,je suis une jolie fille,j,ai une super belle personnalité et je suis très attachante...je suis extrêmement humaine et je dirais même que je suis une hypersensible.Je n,ai pas fais d'étude malheureusement(à cause de mes peurs) mais je rêvais d'être psychologue ou psychiatre car les maladies mentales et les comportements humain m,ont toujours fascinés!Bon voilà en gros qui je suis :0) Bonjour je ne sais pas qui tu es mais je te remercie beaucoup pour le beau mail que tu m,as fais parvenir c,est vraiment gentil à toi d,avoir pris de ton temps pour m,écrire :0) J'ai déjà vu les annonces de Revivre à la télévision malheureusement je demeure dans les Cantons de l'Est et je n,ai pas de voiture mais c,est pas grave je vais passer au travers et si j'ai besoin je peux toujours compter sur un bon soutient de mon médecin que je peux rejoindre en tout temps.J'ai aussi une famille merveilleuse,un chum formidable(un ange que la vie a mis dans ma vie seulement 4 mois après mon suicide manqué alors que j,étais au plu mal) qui me laisse être tout en étant là pour moi et qui m'apporte beaucoups de soutiens et d,amour inconditionnel et j'ai beaucoup d,amis autours de moi donc comme tu peux voir je ne suis pas seule et je remercie la vie d'être très bien entourée car je sais que beaucoup de gens sont laissés seuls à eux mêmes et ne peuvent compter sur personne sauf eux-même ce que je trouve infiniment triste et injuste Quand je disais que j,étais la seule responsable de mon malheur je voulais dire que je ne peux blâmer personne pour mon état puisque c,est moi-même qui c,est mise dans cette situation même si mon objectif n,était pas de me rendre handicapé....Je crois que c,est bien différent d,un accidenté de la route qui reste handicapé car cette personne n'as pas courru après tandis que moi j'ai posée un acte et j,en récolte les conséquences!Mais je dois t,avouer que jamais je n,ai pensée à un après suicide car pour moi c'était sûr qu,il n,y avait pas de retour en arrière mais la vie en as décidé autrement et je dois faire avec Tout sa ne m,as pas apporté que du négatif tu sais...j,ai beaucoup appris sur moi-même depuis ce temps et je sais que je serais en harmonie avec la vie et dans mon coeur si il n,y avait pas cette douleur physique qui m,agressait jour et nuit.C,est ce que je disais à un ami hier:Je trouve sa plate car avant je me plaignais le ventre plein....j,avais tout pour être heureuse mais je ne le voyais pas j,avais le mal de vivre et maintenant après toute cette lutte je sens que j,ai changé et je sais que je suis forte car je suis encore là après l,enfer que j,ai connu depuis cet acte.J,ai plus que jamais envie de profiter de la vie,de travailler,de vivre à plein et d,apprécier mais je n,ai plu l,essentiel qui est selon moi la santé et je suis cloué à la maison avec cette douleur chronique qui est entrain de me bouffer le cerveau.C,est sûr que je pourrais me bourrer de morphine et souffrir moins mais je viens à peine de terminer(enfin presque)mon sevrage qui fût très difficile...j'étais fière de moi et je tolérais quand même bien ma douleur mais voilà qu,elle reprend 100 fois plus forte suite à la troisièmes chirurgies depuis 2 ans et demie que j,ai subit le 8 septembre dernier et j,ai vraiment pas envie de retomber avec cette drogue.Je déteste prendre des pilules car en fait c,est à cause d,un sevrage assez drastique que j,ai tenté de mettre fin à mes jours et j,ai une peur bleue de retomber là dedans! Je t,explique un peu qu,en décembre 2000 suite à une séparation mon médecin m,as prescrit du paxil et j,étais vraiment réticente car je n,avais jamais touché à aucun médicament ni drogue ni boisson de ma vie(à cause de ma peur de vomir bien sur mais Dieu merci car si j,avais consommé je suis certaine que je serais alcoolique et toxicomane puisque j,ai tendance a être dépendante...voir acheteuse compulsive...travailleuse compulsive....joueuse compulsive)alors quand il m,as proposé de prendre le paxil pour quelque temps je suis allé chercher la prescription et j,ai attendu un bon mois avant de me décider puis un jour voyant que j,avais vraiment de la difficulté à me remettre de cette rupture je me suis dis:Nancy essaie au moins sa vas peut-être t,aider...je ne mangeait plu,ne dormais plu et fumais des cigarettes une après l,autre à ce moment là..la seule chose qui me motivais un peu c,est ma passion pour le golf qui me tenais occupé car j,étais en arrêt de travail depuis ma séparation...bref j,ai tenté ma chance et c,est là que j,ai commis l,erreur qui aurait pu m'être fatal....j,ai pris du paxil de janvier à juillet..j'ai commencé par 10 mg par jour pour ensuite augmenter à 20,30 et 40mg par jour.Je ne me sentais pas vraiment moins déprimé mais j,étais un peu stone je crois...toujours lunatique...je n,étais plu vraiment moi.Je faisais de l,insomnie et j,ai demandé quelque chose pour m,aider à dormir et on m,as prescrit du anax l,autre grosse Gaffe...Sa m,endormais c,était pas long et puis au fil de ses quelques mois j,en prenais pendant le jour aussi car sa me faisais dormir donc quand je dormais je ne souffrais pas et ainsi de suite jusqu'à ce fameux mois de juillet 2001.Il faut quand même dire que j'avais remonté la pente un peu... ma saison de golf allait bon train et j,avais rencontré un bel allemand qui demeurait à paris...il m,as rendu visite à quelques reprises et je devais y aller à mon tour fin juillet...oui finalement à bien y penser j,allais vraiment mieux ,j,ai passé un beau début d,été à faire du kayac,de la randonnée en montagne(j,habitais au sommet d'une montagne à l,époque)et je jouais au golf presque chaque jour la grosse vie quoi!Je devais reprendre le travail en septembre je reprenais donc le contrôle de ma vie mais je me sentais quand même toujours un peu stone et quand je me regardais dans le miroir je trouvais que sa paraissais que je prenais des médicaments et j,aimais pas sa et puis j'étais tanné de prendre cette merde et je me sentais coupable aussi car j,en avais plu vraiment besoin alors le vendredi 13 juillet j,ai décidé que la dernière étape vers la guérisson était d,arrêter les pilules et c,est ce que j,ai fais comme une grande Comme je l'ai mentionné plu haut je demeurais en montagne dans un beau grand condo et ma fenêtre de chambre donnait sur la piste de ski directement....C'ÉTAIT MON PETIT COIN DE PARADIS et je regardais dehors et je me sentais vraiment revivre...La première journée sans médications fût presque normal,le samedi je me suis mise à filer très mal et physiquement et psychologiquement...j'étais en pleine confusion et plu les heures allait plu je me sentais mal...j,essayais de me dire que c'était peut-être normal(quoique je n,avais aucune idée ou tout sa pouvais me mener..vraiment j,étais naïve..je ne m,y connaissais pas en drogue et pour moi le mot sevrage existais seulement pour les héroïnomanes..un peu blonde la fille hein?)bon finalement à un moment donné j,ai vraiment perdu la carte et je pensais vraiment que la folie venait de me tomber dessus comme sa par hazard....la tête voulait m,exploser et je sentais des circuits électriques me traverser le crâne,j'hallucinais,un vrai cauchemar éveillé et je me disais que j,étais folle et que c,était bel et bien vrai...je ne voulais appeler personne car j,étais sûr qu,on m,amènerait à l,hôpital psychiatrique et j,ai une peur bleu des hôpitautoujours ma phobie de vomir et de voir les autres vomir) alors je me suis couché en position fétal et j,ai passé la journée du samedi ainsi que la nuit du samedi au dimanche tellement amoché que j,étais presque devenue aveugle et je n,étais même pas capable de me lever pour aller au toilette...j,en ai perdu des bouts et le dimanche matin croyant que j,étais folle pour vrai et que mon avenir était pour être dans un hôpital j,ai regardé(pour ce que je voyais)à travers ma fenêtre de chambre et j,ai décidé que ma vie ce terminait là et j,ai pris toutes les pilules que j,ai pu trouver...combien de temps suis-je resté étendue sur le sol ?Je ne le sais pas vraiment mais un ami qui s,inquiétait que je n,ai pas répondue au téléphone depuis vendredi m,as trouvé là à moitié morte Je me souviens de rien sauf que je me suis réveillé d,un coma 12 jours plu tard branchée à des tonnes de fils dont un respirateur et je n,arrivais pas à croire ce que mon père me racontait au sujet de ma tentative de suicide.Plus rien ne fonctionnait dans mon corps...mon foie,mes poumons,mes reins,mon pancréas,mon coeur sans compter que lorsque je suis tombé sur le sol je suis tombé accroupi sur ma jambe gauche et elle a manquée d,oxygène ce qui explique que mes muscles soient mort et qu,ils ont dût les amputés 1 semaine après.Peut-être auraient t,ils pu sauver ma jambe mais à mon arrivé à l,hôpital après 2 réanimations dans l,ambulance ils sont allés par priorité pour essayer de me sauver la vie.Les médecins me donnaient 5% de chance de survivre et ont dit à mes parents que je ne passerais pas les premiers 24 hrs ensuite pas plu de 36 hrs,ensuite 48 hrs et que de toute façon si je survivais je resterais légume, et ils avaient dit à mes parents que si les gens voulaient me voir pour une dernière fois c,était le temps car il y avait très peu de chance que je survive... IMAGINEZ LA PEINE QUE J,AI PU CAUSER À MES PARENTS...OUF!JUSTE D,Y PENSER J,EN AI DES FRISSONS! Je dois te dire qu,à ce moment là il me manquait bien des pièces au puzzle mais depuis 2 ans la mémoire m,est revenue par petit flash et malgré le fait que je ne sois pas certaine de certain fait c,est à peu près comme sa que les choses ce sont produitent!J,ai passé un mois au soin intensif et voilà j,ai survécue mais à quel prix?Je devais rester handicapé pour la vie WOW!Ce fût très difficile d,accepter cela et la souffrance que je devais endurer à la jambe était tellement insupportable que j,ai voulu me faire amputer la jambe en dessous du genou mais ce n,est pas possible car il me reste que la peau et les os et une prothèse ne tiendrait pas alors il faudrait couper à la cuisse ce à quoi je suis moins prête.J,ai subît 3 opérations depuis dont la dernière en septembre dernier afin qu,ils me soudent la cheville(ce qu'on appelle une arthrodèse) et présentement je suis dans le plâtre depuis le 8 septembre et je l,aurai probablement pour commencer la nouvelle année.Je ne sais pas du tout à quoi m,attendre n,y comment je marcherai mais j,ai cette douleur insupportable depuis ma première sortie de l,hôpital en août 2001 et c,est ce qui me gâche l,exsistence et je ne vois pas le bout!Depuis ce temps j,ai tout perdu... auto,condo,travail car j,étais barmaid dans un pub et sans mes 2 jambes je ne peux faire mon emploi...je me suis retrouvé sur le b.s(bien-être social) et je souffre tellement physiquement que je ne vois vraiment pas comment je pourrai reprendre un jour un travail.Les médecins ne peuvent ce prononcer sur ma douleur qui est en surface de la peau car ma jambe est paralysé à l,intérieur.La douleur que je ressens je peux la comparer à une rage de dent qui n,arrête jamais et elle me rend dingue!Je ne prend plu d,antidépresseurs et n,en reprendrai jamais...Je prend de la morphine en petite quantité maintenant et encore du anax pour mon anxiété généralisé au coucher seulement...jamais je ne fais d,abus et je suis très consciente que je devrai sevrer le anax progressivement comme je fais pour la morphine mais pour l,instant j'accepte que l'anax me fait du bien et me calme quand c,est la tempête dans ma tête. Depuis j,ai souvent pensé au suicide au vrai volontaire car je ne vois pas comment me sortir de cette douleur si ce n,est que de me geler à la morphine et cette option ne me plaît pas du tout. Ce que je trouve difficile aussi c,est de voir le regard des gens à mon égard ceux qui ont su ce qui m'étais arrivé mais qui sont seulement des connaissances à cause du travail que je faisais.C'est comme si suicide égale folie et pourtant je suis extrêmement intelligente.La honte aussi d,avoir à réaffronter la société après un tel geste c,est très difficile.Tu entends des jugements à ton égard et sa fait mal.Les gens te regarde comme une bête de cirque pis sa fait drôlement chier! Aussi moi qui était une fille très active,qui bougeais tout le temps je me retrouve confiné à la maison depuis presque 3 ans à souffrir c,est très dûr.J'ai envie de travailler mais la douleur chronique m'en empêche et je ne connais vraiment pas mon avenir et sa m,insécurise beaucoup! Dans quelques semaines je devrai faire faillite car avant j,avais un niveau de vie assez élevé et maintenant je me retrouve sur le b.s et je ne peux pas payer mes prêts à la caisse avec mon minable revenu! Bon j'espère que tout cela vous fera réfléchir sur le suicide et ses conséquences.Moi je donnerais tout pour revenir en arrière mais il est trop tard parcontre pour vous il ne l,est pas alors pensez s,y bien! Je sais que ce n'est pas facile ce que vous vivez et j'ai beaucoup d'emphatie à votre égard mais garder espoir comme moi je garde espoir car je me dis que si j,avais 5% de chance de survivre et que je suis là c,est que j,ai quelque chose de grand qui m,attend...ce serait pas logique de penser que je suis revenu sur terre après avoir passé si proche juste pour souffrir plus!Je fais confiance...c,est pas tout les jours le party dans ma tête et dans mon coeur mais j,ai bien hâte de voir ma mission ici bas! Voilà mon témoignage espérant qu'il n,aura pas été vain! Bonne chance à tous Nancy xxxxx En relisant mon témoignage je vois que j,avais encore beaucoup d'espoir face à ma vie au moment ou je l,ai écris mais depuis ma situation a empiré...Ma dernière opération n'ayant pas fonctionné je dois à nouveau me faire opérer....J,ai beaucoup de difficulté a marcher et la douleur est plu atroce qu'avant.Maintenant les médecins envisage réellement une amputation vu que ma jambe ne semble pas vouloir guérir et j,ai terriblement peur!Puisque les crises d,angoisses me gardent prisonnière chez-moi comment puis-je imaginer passer des mois à l,hôpital?De toute façon je n,ai plu l'énergie pour supporter l'amputation et toute la réadaptation que cela prendrait!Je suis en attente de voir un spécialiste du pied qui décidera de mon sort et l,anxiété me gruge!Tout ce que je demande c,est me guérir de mes problèmes d'anxiété,de phobies,d,angoisses et ensuite j,affronterai n,importe quoi avec courage et sérénité mais il me faut pour sa absolument guérir mon cerveau.Je sais maintenant que je ne suis pas coupable mes problèmes psychologique,j,accepte que j,ai besoin d,aide pour m,en sortir et sûrement d,une médication et c'est bien correct...J'accepte tout mais je n,accepte plu de vivre dans ce ramassis de peurs qu,est devenu au fil des années ma vie! Au plaisir ,Nancy   Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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cilloux (2292 messages) 03-05-04, 11:16  (GMT) 1. "Un lien" Modifié le 03-05-04 à 13:18  (GMT) Re-bonjour Nancy, j'ai retrouvé ce que j'avais écrit l'an dernier, en août, lors d'une énième tentative de sevrage l'année dernère. http://www.atoute.org/dcforum/DCForumID5/3297.html#5 (Je suis contente que vous ayiez changé le titre de votre message) Votre démarche est généreuse : avertir les populations des risques d'un sevrage. De mon côté (vous l'aurez peut-être remarqué) j'essaie de faire comprendre que le mal-être qu'on éprouve à l'arrêt des anti-dépresseurs n'a rien à voir avec un sevrage. cf http://www.atoute.org/dcforum/DCForumID5/5158.html Mais les gens aiment employer ce mot, car il représente quelque chose d'assez théatral, ça donne de l'importance à leur démarche (je le comprends et je l'approuve, mais du coup, ça noie la notion de sevrage physique aux produits addictifs). Je suis persuadée que beaucoup de gens ont une conduite addictive avec les benzo, (il y aurait des milions d'alcooliques, de fumeurs, et seulement deux accros au xanax ?). Mais les gens vivent sans doute ça dans la honte, et rien n'est vraiment fait activement pour apprendre aux gens à devenir autonome après une consommation de psychotropes. cf http://www.atoute.org/dcforum/DCForumID14/88.html En ambulatoire, la seule arme des médecins est l'ordonnance "tant par jour". Mais comment contrôler ? Mon médecin m'a soupçonnée de m'approvisionner "ailleurs" (autre médecin ? copines ?). Je ne l'ai jamais fait, mais ça me porte à croire que c'est une pratique courante... Voilà chère Nancy, j'attend vos réflexions à ce sujet et j'espère que votre convalescence se déroule bien. Bonne lecture, et amicalement, Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

dalma (11 messages) 04-05-04, 19:38  (GMT) 2. "RE: Un lien" Bonjour Cécile j,espère que tu vas bien et que le soleil brille chez-toi? D'abord merci de me répondre car je vais dire comme toi y semble presque que nous soyons les 2 seules sur la planète à être addic du xanax??? loll Je ne crois pas.... je penche plutôt vers la honte et la culpabilité comme tu le mentionnais,la différence c,est que nous en parlons ouvertement ce qui ne veut pas dire que nous sommes fière de l'être tout de même!C'est vraiment une grosse problématique et crois-moi le pourcentage de gens qui ont une dépendance que ce soit physique ou psychologique(car je crois qu,il y a une grosse marge entre les deux)est très élevé! Pour ce qui est du mot sevrage je crois qu,il y a effectivement beaucoup de sorte de sevrage et à différent degré!Je crois personnellement que sevrage s,applique aussi à quelq'un qui cesse un anti-dépresseur...l'intensité est peut-être moins forte qu,avec le xanax ou autre sorte d,anxiolitique mais le manque est là pareille et les gens doivent être très vigilant lorsque vient le moment ou ils doivent cesser la médication. C'est vrai que l,anti-dépresseur peu importe lequel à toujours été reconnu comme un médicament non addictive mais il semble que ce ne soit plu vraiment le cas!Je te donne l,exemple du paxil qui était supposément non addictive mais qui chez certaine personne l,est.Ici au Canada je sais qu,il y as un recours collectif présentement contre la compagnie qui produit le paxil car beaucoups de personnes ont eu de grave problème de sevrage lors de l'arrêt du médicament entre autre beaucoup de tentative de suicide,de souffrance terrible,de choc électrique traversant le crâne et j,en passe...Je serais bien curieuse de te demander si en France les médecins et les pharmaciens avisent le patient de ne jamais cesser un anti-dépresseur sans un suivi médicale?En tout cas ici chez-moi nous en sommes bien avisé malgré que l'information est bien piètre!C'est totalement faux qu'un anti-dépresseur ne cause pas de dépendance et je trouve qu,il y as un gros manque sur l'information que le patient reçois à ce sujet! Pour ce qui est du sevrage( de xanax dans notre(dans mon cas) cas)je peux affirmer que le sevrage n,est en rien comparable au sevrage d'un anti-dépresseur pour l,avoir moi-même vécue!Sevrer le xanax est pire que tout les pires des cauchemars réunis ensemble...je ne sais pas si tu es d,accord sur ce point?Quand j,ai il y a 3 ans arrêté mon xanax sûbitement j,ai vraiment cotoyé l,enfer avant de tenter de mettre fin à mes jours...Ouf!!!!c'est vraiment indescriptible ce que j,ai pu bad-tripper!Je ne sais pas comment tu as fais pour passer au travers mais je te lève mon chapeau très chère CécileMoi de mon côté j,ai passé par toute la gamme d'émotions physique et psychologique voir:hallucinations de gens mort et de sang de membres arrachés,cauchemars éveillé,une presque cécité,incapacité de me lever,sueurs,frissons,maux de coeur,étoudissements,tremblements,migraine terrible,choc électrique au niveau du crâne,détresse psychologique,idée suicidaire subîte jusqu'à passer à l,action,certitude de réelle folie et quoi d,autre????Un ENFER y,a pas d,autre mots!Aujourd'hui je vie avec la peur incessante de repasser par là et je préfère de loin l'idée d,en prendre toute ma vie que de penser revivre sà! Je me demande si il existe une façon de sevrer qui empêche tout ces effets secondaires?De toute façon pour le moment je dois le prendre car sa m,aide et me soulage de mes anxiétés par contre à la différence de ton parcours je ne prend que la dose requise et prescrite.Je me demande comment tu faisais pour dépasser le dosage sans que personne n,intervienne?Moi par exemple je ne pourrais pas dépasser les doses car mon médecin le saurait tout de suite puisque j,ai besoin d,une prescription pour me le procurer et le pharmacien contrôle sa de près! Est-ce qu,en France c,est plu facile de ce le procurer?J,ai vu à ma grande stupéfaction sur internet lors de recherche que l,on pouvaient ce procurer des médicaments sur le marché noir et j,en revenais tout simplement pas N'importe qui peut acheter cette drogue en provenance des états-unis...je ne comprend pas que la police laisse passer sà car c,est vraiment dangeureux! Bref voilà mon opinion personnelle à ce sujet! Ce serait vraiment bien que d,autre personnes viennent ce prononcer et que nous ayons différents sons de cloche!!! Bien à toi chère Cécile et je souhaite que tu sois heureuse! Au plaisir d'échanger à nouveau,Nancy xxx   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 04-05-04, 20:45  (GMT) 3. "RE: Un lien" Modifié le 04-05-04 à 20:46  (GMT) Bonjour Nancy, Je commence par l'arrêt des anti-dépresseurs : j'ai cessé l'effexor brutalement après un an de traitement. J'avais demandé auparavant les risques à mon médecin : risque nul, allez-y. Je n'ai eu aucun problème, ni symptôme, ni rien. Auparavant, j'avais pris du deroxat, j'avais diminué et senti les symptômes décrits ici et là... un vague à l'âme, un sentiment de mal-être, une peur de la rechute surtout. En fait je n'étais tout simplement pas guérie, je ne m'étais pas prise en charge, je n'avais pas d'autonomie vis-à-vis de ma déprime. Aucune énergie pour combattre. Je ne sais pas trop comment décrire cet état. Il est d'autant plus difficile d'en parler à des dépressifs, qu'on ne s'en aperçoit que lorsqu'on sort du marasme, par comparaison à l'état antérieur. Wouah la phrase incompréhensible ! Revenons aux benzos : le xanax, dès que j'en avais une boite, je la prenais toute en en trois jours, je roupillais quatre jours, j'étais en manque une semaine... et je retournais contrite (et amnésique) chez le médecin qui m'en prescrivait toujours la même dose. Le marché noir, je ne connais pas. Je n'ai jamais cherché à me procurer du xanax illégalement. Pour quoi faire ? J'ai connu l'enfer dont tu parles lors du sevrage. Trois jours et trois nuits sans fermer l'oeil. Durant les dix premiers jours, souffrance continue interdisant toute sortie. Difficultés à rester assise. Chaos dans les pensées. Sensation d'agonie par moments. Peu à peu, une ou deux heures de répit par jour, quelques brèves sorties possibles mais suivies d'une grande fatigue et encore de manque. Au bout de trois semaines/un mois souffrance moins violente, plus de répits, plus longs. Après, j'ai eu d'autres moments de manque, de "rebond" je crois, puis ça s'est transformé en simples troubles de l'humeur : il n'y avait plus de douleur physique. Le manque était terminé J'ai cherché des infos sur la durée du manque, car je devais m'organiser dans le temps, je n'ai rien trouvé. Pour le déroulement du sevrage, je n'ai que trouvé le site www.benzo.uk Sinon que des trucs pour sevrage d'héroïne avec de la méthadone. Rien sur les sevrages secs, même pour d'autres substances. Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

dalma (11 messages) 05-05-04, 18:22  (GMT) 4. "RE: Un lien" Bonjour Cécile je viens de te lire et je comprend très bien ce que tu m'expliques...Ce qui m'a fais un peu bizarre à lire c,est; '' Il est d'autant plus difficile d'en parler à des dépressifs'' Je ne sais pas si c,est en référence à moi que tu disais cela?Je ne suis traité pour aucune dépression(je n,ai rien contre les dépressifs au contraire mais je ne me mettrai pas une maladie de plu sur les épaules tu comprends?)...Ce dont je souffre c,est d'anxiété généralisé et de trouble de panique(qui c,est manifesté tout dernièrement soit le 19 décembre lors d'une grande soirée à Montréal ou j'étais prise dans une foule)!J,ai réalisé par la suite en essayant de trouver un raison à cette panique sûbite que mon corps était immensément stressé depuis 3 ans ..1-Pour la douleur chronique que mon corps doit enduré chaque jour.. 2-Pour tout ce que j,ai eu à vivre depuis ma T.S(suite à une tentative de sevrage drastique je le répète)!J,ai tout perdu suite à sa:Ma jambe,ma santé,ma qualité vie,travail,condo,voiture,toute mes économies,j,ai du déclarer faillite dernièrement,j,ai été hospitalisé à 5 reprise pour des chirurgies majeures pour ma jambe et pour une ostomyélite(infection grave des os)et au moment ou je t'écris je suis en attente de savoir si il y a encore espoir pour ma jambe ou si je devrai me faire amputer sous peu... Alors tout sa mis ensemble m,a fait comprendre que mes troubles de paniques m'indiquait que mon corps en avait assez et je veux guérir mon anxiété qui m,est néfaste, de la ma question sur un autre forum qui a été je crois mal interpreté:Est-ce qu,il y a de l,espoir?Mon anxiété généralisé(TAG)j,en souffre depuis que je suis toute petite,elle ce manifeste par la peur anticipé que des évènements dramatiques surviennent comme la mort d,un proche,la maladie,la perte d,emploi,une séparation ect.... Pour ce qui est de la dépendance au xanax et à la morphine (dans mon cas) je tiens à bien expliquer qu,il y as 2 sortes de dépendance...certe le résultat en bout de ligne est le même lorsque vient le moment du sevrage mais il y as tout de même une énorme différence entre les deux à mes yeux !Si tu es dépendants physiquement ce n,est qu,au niveau du corps...le corps est dépendant tu dois donc lui donner sa dose pour qu,il ne tombe pas en manque.On retrouve souvent cette dépendance chez les personnes souffrant de douleur chronique qui ont dût prendre de la morphine sur une période assez longue voir même à vie!Le dépendant physique ne cherche aucunement un effet autre que de soulager sa douleur,jamais il n,augmentera les doses sans raison et ne cherchera pas à en prendre plus que recommandé car la dose qu,il prend lui conviens dans un seul but :Atténuer la douleur! Pour ce qui est du dépendant psychologique c'est un tout autre son de cloche.Le dépendant psychologique recherche un effet d,euphorie et en prendra toujours plus et plus et souvent il ne prend pas le médicament pour les bonnes raisons!Il dévelloppera systématiquement une dépendance physique puisqu,il consomme sans s,attarder au dommage que sa peut lui faire!Cependant il n,est pas rare de voir un patient dépendant physiquement(il n,a pas le choix de prendre le médicament)devenir par la suite dépendant psychologiquement par la force des choses.Bref c,est ce qu'on m,a confirmé quand j,ai téléphoné dans un centre de désintoxication pour prendre des informations.Comme ils m,ont expliqué sa ne me servait à rien d,entreprendre un sevrage tant que mon problème de jambe n,est pas réglé.Je ne prend pas la morphine ni le xanax pour le plaisir mais bien parce qu,ils sont nécéssaire pour ma qualité de vie présentement.Jamais je n,ai pris de dose pour les mauvaises raison et jamais je n,ai cherché à augmenter mes doses sans l,avis du médecin! J,ai essayé par ailleurs plusieurs anti-dépresseurs pour régler mes problèmes d,anxiété et je n,ai jamais eu de résultat positif et jusqu'à maintenant le xanax agit sur moi comme un anti-dépresseur.Quand je le prend je ne sent pas d,euphorie mais seulement l,abscence d,anxiété! Pour ma question sur un autre forum ou je demandais si il y avait de l,espoir c'était au sujet des troubles de paniques et de TAG!Je voulais savoir si il est possible par psychothérapie de s,en sortir pour toujours?Est-ce que sa ce guéri ou l,anxieux restera toujours à la base anxieux et devra toujours combattre? J,ai trouvé en gros la réponse à ma question et la thérapie cognitive/comportemental est il semble tout indiqué pour les personnes souffrant de crise de panique et d,agarophobie!Il parraît que sa ce soigne donc j,ai espoir de m,en sortir.Je commence une thérapie la semaine prochaine et je vais tout donner ce que j,ai pour arriver à un résultat positif car je ne peux te cacher que j,aimerais bien un jour cesser le xanax car je sais que c,est nocif pour ma santé quand c,est pris à long terme...de toute façon il en est de même pour plusieurs médicaments entre autre la morphine! Si un médecin lis ce texte j,aimerais bien avoir votre opinion sur mon explication sur les dépendances!Ai-je été bien informé sur les différents niveaux de dépendances? Dans mon cas personnelle j,en déduit que je suis physiquement dépendante et je croise mes doigts pour que la dépendance psychologique ne s,en mêle pas ! Encore mille fois bravo pour ce site merveilleux je l,adore Chaque jour je lis quelques pages et j,ai bien l'intention de lire tout les sujets au complet car c,est très interessant et j,apprend beaucoup sur les différentes maladies!Merci aux artisans de chaque page,j,ai toujours cru que c,est au travers des expériences de vie de chacun de nous et du partage que l'on avance et grandis un peu plu chaque jour Cécile j,ai lu beaucoup de tes textes sur différentes page et je t,admire beaucoup car tu es une guerrière.Tu sembles ne pas l,avoir eu facile par moment et tu t,es toujours battue...tu as une immense force en toi et tu fonces WOW!Y,as pas d,autre mots Au plaisir ,Nancy   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 05-05-04, 21:57  (GMT) 5. "Guérir de la dépression : un état d'esprit bien précis" Bonsoir Nancy et bonsoir les lecteurs qui passent par là. je n'avais pas d'autonomie vis-à-vis de ma déprime. Aucune énergie pour combattre. Je ne sais pas trop comment décrire cet état. Il est d'autant plus difficile d'en parler à des dépressifs, qu'on ne s'en aperçoit que lorsqu'on sort du marasme, par comparaison à l'état antérieur. Essayons d'expliquer... Je vais parler de moi, histoire de ne blesser personne et pour expliquer ce que j'ai essayé de dire avec ce charabia en italique. Terrain génétique "anxiété généralisée". Dépression sévère à 8 ans, non diagnostiquée. "poussée aïgue" de dépression à 17 ans. Début du tabac, dépression masquée, plus d'anxiété. 10 ans après, arrêt du tabac. Attaques de panique. Traitement, déroxat, plus d'attaques de panique. Au bout d'un an de traitement, diminution progressive du déroxat, mais pas vraiment convaincue, bof, un coup je baisse, un coup je remonte, la moindre contrariété me fait sentir "déprimée", je met ça sur le compte du médicament, je ne sais plus trop ce qui est normal, ce qui vient du traitement... C'est le flou total, je suis seule face à ce que j'appelle "le marasme". En 2003, alors que je diminue encore les doses, un évènement me plonge dans une dépression sévère, nettement plus grave que les autres, invalidante. Consommation abusive de médocs, conduites suicidaires, pensées de mort (j'en étais à choisir l'intérieur de mon cercueil, je n'aime pas le capitonnage, je préfère la satinette de Maubeuge). J'ai failli acheter ma plaque... ("à notre tante bien-aimée") Mon médecin, à qui je rend hommage une fois de plus, m'a réccupérée dans cet état. Dès la première consultation, il m'a enseigné la notion de guérison. Pas par des mots, par une attitude. Et c'est cette attitude que j'essaie de décrire, et qu'un dépressif ne peut pas inventer. Pour guérir de la dépression, il faut commencer par se dire "qu'est-ce que ça signifie, être guéri. Il faut une dose d'imagination inouïe pour se représenter ce qu'est la vie normale. En dépression, on croit qu'on a de bonnes raisons de souffrir. Or c'est absolument faux. Au début, on revient sans cesse à des "à quoi bon" "je n'y arriverai pas" voire pire : "c'est génétique, mon père était comme ça, c'est une fatalité". Puis "la vie m'en a trop fait voir, je ne me relèverai jamais" etc... Seulement voilà : "Je guérirai de la dépression" ou "je ne guérirai jamais", ça n'est pas une fatalité. Ca ne dépend de personne. Ca ne tombe pas du ciel (et pourtant je suis une fervente catholique). Ca dépend de soi. A ce stade, je reste muette : je ne sais pas comment dire à un dépressif "si vous voulez guérir, il faut vouloir guérir". C'est débile. C'est un état d'esprit dans lequel il faut basculer. Sortir de la position plaintive et victime, pour entrer dans un personnage actif et volontaire. Quand on est dépressif, on croit que la bonne santé des autres est acquise, que c'est tout naturel pour eux, qu'ils vont bien sans se forcer. Quand on sort de la dépression, on sait les efforts que l'on fait, et on se rend compte que les gens "normaux" font eux aussi des efforts continus pour se maintenir en bonne santé, pour garder le moral. Rien n'est jamais acquis pour personne. Vous voyez quelqu'un plein d'humour et d'entrain ? Et bien ce n'est pas naturel. Vous pouvez devenir pareil en cultivant l'humour et l'entrain. Chaque jour, chaque heure. C'est un travail sans relache. La bonne santé, d'une façon générale, est un travail sans relache. On le sait sans le savoir "hygiène de vie", "vitamines", "sport", ...on le sait pourtant, mais quand on est dépressif, on ne l'applique pas. On attend d'aller mieux pour faire du sport, manger des fruits et profiter du soleil. Ben non, c'est tout de suite qu'il faut le faire et ensuite la dépression se résorbe. Ce n'est pas plus compliqué que ça. Je reviens à vous, Nancy. Vous pensez que ce que je dis s'adresse aux personnes entièrement valides, et que vous êtes "un cas à part" ? Et bien non. J'imagine à peine vos angoisses pour cette jambe, car je n'ai pas vécu ça. Mais je crois fermement que vous pouvez guérir vos TAG, votre dépression, vous libérer du xanax et de la morphine. Je crois que vous le pouvez car vous êtes aussi une battante, vous avez du caractère. Vous posez souvent la question "puis-je guérir de l'angoisse ?". Alors voici ma réponse : "c'est à vous de décider". Il n'y a pas de malheur si grand, qu'on ne puisse espérer un bonheur encore plus grand. Dans le style des phrases compliquées qui ne veulent pas dire grand chose mais qui en jettent plein la vue, c'est assez réussi. Si, cette phrase veut bien dire quelque chose mais il se fait tard. Je souhaite que tout se passe bien pour votre jambe. Cordialement, Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

solaris (3 messages) 25-10-04, 00:09  (GMT) 6. "PEUR D'UNE RECHUTE DE TENTATIVE DE SUICIDE" Quand on parle de suicide, les gens pensent :il faut vraiment être fou pour le faire".Quand j'ai "pété les plombs" j'ai compris que le cerveau humain était une machine extraordinairement complexe.Un jour avant mes 33 ans j'ai pris des pillules car j'en avait marre,je voulais dormir,ne plus souffrir psychologiquement.Une semaine avant, j'avais même simulé une fausse chute avec perte de conscience à mon travail pour que quelqu'un se rende compte que j'avais un problème .J'avais en général ce que l'on appelle une bonne situation :travail,mari,fille,belle maison... alors c'est pourquoi personne s'en ai rendu compte.De grosses peines (vol,perte d'un ami)mais surtout la trés grande tension que je vis à mon travail à cause d'une personne fainéante,irresponsable(ETC...)m'ont fait changer complètement. Cela fera deux ans en janvier mais il faut dire que d'abord je suis obsédée pour me souvenir de cette fatidique journée.Suite aux médicaments j'ai des troubles de la mémoire qui persistent.Trés peu de personnes savent que j'ai éssayer de me suicider.Mon psychiatre ne m'a pas beaucoup aidé à changer ma vision des choses. Maintenant quand j'ai une peine (même petite)je pense au suicide.Je crois d'ailleurs que je ne le fait pas juste pour ma fille et mon mari mais dans le sens que si je meurs mon mari devra vendre la maison car il ne pourrait assumer la maintenance seul.Suis-je égoîste ?Je ne suis pas heureuse et je mens à tout le monde sur mon état:JE NE SUIS PAS GUERIE et franchement je pense qu'une personne "suicide" le sera toute sa vie.Je me sens comme une bombe à retardement.C'est dur de se lever le matin et ne penser qu'à ta mort.Y-a-t-il une solution??????   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Cafe_Sante (8965 messages) 25-10-04, 19:07  (GMT) 8. "RE: PEUR D'UNE RECHUTE DE TENTATIVE DE SUICIDE" Bonsoir >.Y-a-t-il une solution?????? Oui. Retournez voir ou allez voir un autre psychiatre ! Votre souffrance peut être soulagée. Philippe, médecin à la campagne   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

dalma (11 messages) 26-10-04, 21:16  (GMT) 10. "RE: PEUR D'UNE RECHUTE DE TENTATIVE DE SUICIDE" Bonsoir à tous! Solaris je viens de terminer la lecture de ton message et sâche que je te comprends et que je suis de tout coeur avec toi dans ce combat de tout les jours... Tout comme toi j,ai imprégnié là dans le coeur et l'esprit cette journée fatidique ou j,ai tenté de m'enlever la vie et ou tout à basculé pour moi... Tout comme toi pas une journée ne ce passe depuis sans que je ne pense à n'en finir à nouveau... Tout comme toi ce qui me retient c,est la douleur que je causerais à ma famille... Tout comme toi je me sent souvent égoïste de souhaiter être seule au monde pour pouvoir passer à l,action... Tout comme toi je ne suis pas heureuse ,je suis loin d'être guérie... Tout comme toi je ment à tout le monde sur mon état.... Tout comme toi je prends des médicaments qui me causent des pertes de mémoire voir(celexa 20 mg...xanax au coucher 7 mg ce qui est une dose énorme....hydromorphone contin(morphine à longue action) 15mg matin et soir...dilaudid 8 à 12 mg par jour selon la densité de ma douleur...Élavil 20mg pour douleur chronique) ouf!je me relis et je trouve affreux de prendre conscience que c,est moi la petite Nancy qui avant l'âge de 33 ans n,avais jamais touché 1 seul comprimé ce retrouve à 36 ans sous l'emprise de toute cette merde qui me permet chaque jour de vivre ou plutôt de survivre... Je souffre tellement et physiquement et psychologiquement je ne vois plu rien devant moi...je compte les heures et les jours...je n'ai presque plu espoir mais il me reste un petit un tout petit 5 % d,espoir auquel je m,accroche car je me dis que si il ne me restais que 5 % de chance de survivre lors de ma tentative de suicide et que j'ai survécue c'est qu'il y a une bonne raison!!!Si la vie me réserve quelque chose de merveilleux à moi je sais qu,elle te réserve quelque chose à toi aussi alors je te tend la main et je t'invite à faire comme moi et toujours aller voir ce que demain nous réserve?????Et si le bien-être c'était pour demain?????Et si le bien être et l,harmonie de vivre était tout près là à quelques minutes de moi????Ét si le gros nuage qui plane sur ma vie était sur ces derniers miles et que le soleil ce pointait le bout du nez dans quelques secondes????? J'y crois!Parfois un peu!Parfois beaucoup!Parfois plu du tout!Mais si il y a une chose ce dont je suis fière c,est de m'être battue et de me battre encore après 3 ans de souffrance qui frôle parfois l'inacceptable... Je suis avec toi et je t,encourage à toujours aller voir un peu plu loin car la vie aussi difficile peut elle être parfois peut nous réserver de belles surprises ))) Aller viens prend ma main Sincèrement Nancy xxxxxx   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 26-10-04, 21:21  (GMT) 11. "RE: PEUR D'UNE RECHUTE DE TENTATIVE DE SUICIDE" si il y a une chose ce dont je suis fière c,est de m'être battue et de me battre encore après 3 ans de souffrance qui frôle parfois l'inacceptable Merci Nancy, je suis contente de te lire, d'avoir de tes nouvelles. J'ai souvent pensé à toi. Etre fière se s'être battues. Oui, c'est peut-être ça, le bonheur. Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

solaris (3 messages) 26-10-04, 21:39  (GMT) 12. "RE: PEUR D'UNE RECHUTE DE TENTATIVE DE SUICIDE" Merci Dalma pour ta lettre. Je suis contente que quelqu'un me comprenne et que l'on puisse en parler librement car nous savons ce que c'est.Je suis de tout coeur avec toi.J'ai quand même de bons jours comme aujourd'hui où le nuage noir est parti.Je pense à ma fille de 6 ans et à mon mari qui m'a aidé (ainsi que sa famille).Comme je suis française mais vivant en Espaggne j'ai dû donner une version "light" à ma famille pour ne pas les inquiéter.Seuls mes frères et ma soeur savent mon secret. J'essaye de trouver une étincelle de vie chaque jour.Par exemple (c'est vraiment bête à dire mais terriblement vrai!!!)je voudrai maigrir et me trouver belle, penser à mes week-end et à mes vacances d'été. Je voudrais faire honneur à la devise "Carpe Diem" et en profiter au maximum.Ne pas me laisser "emmerder" par les "parasites laborales"... Et toi Dalma as-tu des moments où tu penses trés positivement?Pourrais-tu te trouver un hobby,...qui te rendrais un peu le sourire? Peut-être que demain je broyerai encore du noir, je ne sais pas alors profites de tes bonnes journées positives.Plus tu seras positive moins tu prendras de médicaments. Prends ma main que je puisse te transmettre un peu d'optimisme. JE SUIS AVEC TOI.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

maria (382 messages) 25-10-04, 16:00  (GMT) 7. "RE: Un lien" Bonjour Cilloux, Nancy ne prennait pas que des anti-depresseurs mais aussi des anxiolytiques type benzodiazépine pour lesquels il peut exister (selon la quantité prise, la répartition journaliere et la durée du traitement) une vraie dépendance et un vrai syndrome de sevrage. Amicalement, maria   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 25-10-04, 23:12  (GMT) 9. "RE: Un lien" Merci de la précision Amicalement, Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

nanou75 (272 messages) 27-10-04, 03:32  (GMT) 13. "Autre temoignage" Modifié le 27-10-04 à 03:42  (GMT) Bonjour a tous ! Desolee... je n'ai pas exactement lu tous les messages... mais je voulais quand meme apporter mon temoignage. 1. Tout d'abord, comme Nancy, il y a une dizaine d’annees je me suis fait un cocktail de medicaments. "Heureusement", etant etudiante, j’etais en colocation. Et le lendemain matin, comme je ne me levais pas, mes colocataires ont appele les pompiers... Je dis "heureusement", mais pendant plusieurs jours je les ai maudites, et je les ai engueulees pour etre intervenues.... Alors qu’en meme temps j’avais volontairement laisse la porte de ma chambre ouverte pour qu’elles me voient alongee et inanimee... mouaip 2. Solaris ecrit qu’un(e) suicidant(e) -c’est le terme utilise pour designer ceux qui sont passes a l’acte- le sera toute sa vie. C’est d’ailleurs la 1ere chose que les medecins ont dit a mes parents apres ma TS. Malgre tout (a confirmer) je crois qu’ils ont insiste sur un seuil / un cap : au bout de 10 ans, s’il n’y a pas eu nouvelle tentative, les risques seront moins importants. Mais je ne suis pas d’accord : tous les suicidants ne le seront pas toute leur vie. Personnellement depuis cette TS il m’est souvent arrive (et encore recemment) d’esperer mourir dans des periodes difficiles. Mais j’ai essaye une fois, j'ai vu que ce n'etait pas efficace... Je suis trop poltronne pour essayer des methodes plus radicales. Et j’ai trop peur de me rater (d’ailleurs le temoignage de Nancy est la pour me freiner encore plus) Alors plus jamais je ne tenterai quoi que ce soit. Je me contente de me coucher en pleurant un grand coup et en implorant ma grand mere qui est la-haut de venir me chercher pendant mon sommeil... Mais elle ne le fait pas ! Et lorsque le coup de blues me tombe dessus sans que ce soit l’heure d’aller dormir, meme si ce n’est pas une solution, et que je rappelle qu’en dehors des solutions d’urgence "L'ALCOOL EST A CONSOMMER AVEC MODERATION", je me prends un bon verre bien tasse (ou deux s’il le faut), ca finit par me detendre, et mes idees noires finissent par me laisser tranquille... Ma vie n'est toujours pas rose... Mes moyens de lutter ne sont peut etre pas tres catholiques. Mais c'est ce que j'ai trouve. Et je prefere me battre contre mes idees noires, accepter qu'une journee sera pourrie parce que je ne suis pas en forme, en sachant que j'irai mieux le lendemain, plutot que d'arreter la machine... 3. Derniere chose : je suis "choquee" Nancy que ton medecin ne t’ait pas prevenue et mise en garde concernant l’arret du traitement qui t’a conduite a ce geste terrible !!! Fin 2001 je prenais un anti-depresseur (deroxat). Je le prenais depuis le debut de l'annee. Et ce n'etait pas la 1ere fois que je prenais un anti-depresseur. Donc mon medecin m'avait deja rabache de nombreuses fois qu'il fallait toujours arreter ce genre de medicaments lentement et progressivement. Lors du long weekend de la Toussaint, mes parents nous rendaient visite a mon frere et a moi. Et comme nous dinions a l’exterieur, j’oubliais mon deroxat le soir (surtout qu’en plus j’allais a peu pres bien, donc je ne ressentais pas de "manque") Par contre le dernier soir du week end je me suis sentie tres mal. Je venais de regarder l’episode d’Urgences (E.R.) dans lequel le Dr Green meurt du cancer. Et je suis partie dans une crise de larmes impossible. J’etais mal. Mais pas comme les autres fois... Je me suis souvenue que pendant quelques jours j’avais oublie Deroxat... Je me suis alors depechee d'en prendre un. Mais c'etait deja trop tard ! J’avais des pulsions suicidaires. Mais au contraire des nombreuses fois precedentes, meme si elles venaient de moi, elles ne semblaient pas venir du meme endroit... Un peu confus, desolee ! Mais c’est tres bizarre a exprimer comme sensation... Un peu comme s’il y avait deux foyers decisionnaires en moi... Je ne sais pas trop ! Bref, je vis au 6e etage... Comme souvent dans les coups durs, je me suis mise sur mon balcon, et j’ai longuement regarde en bas, attiree par le sol, en pleurant ! Mais comme toutes les autres fois, je n’ai pas saute... Peur de me rater... Le lundi je retournais au boulot. Toute la journee j’ai lutte contre ces deux "personnalites" que j’avais en moi... Difficile, mais j’ai tenu le coup ! Par contre mardi la 2eme personnalite n’en pouvait plus de ma resistance. Et puisqu’elle n’avait pas reussi a me tuer physiquement, elle allait me tuer professionnellement ! Et oui, mardi matin j’avais en moi une pulsion tres forte qui me poussait a demissionner, alors que j’adorais mon boulot, et l’endroit ou j’etais !!! Au moment de prendre ma pause dejeuner j’ai prevenu ma collegue que j’allais chez le medecin, et que je ferais tout pour revenir dans les delais. Mais qu’il fallait absolument que je vois quelqu’un. Il m’a prescrit un anxyolitique + du Magne B6. J’ai arrete le Deroxat. Et petit a petit j’ai repris le dessus... Mais j’ai eu tres peur !!! Je suis toujours incapable de dire exactement ce qui agissait ainsi en moi. Mais c’est effrayant ! Neanmoins je continuerai a prendre des anti-depresseurs si un jour j'en ai besoin. Simplement je refuserai categoriquement le Deroxat. Et enfin, selon moi ces medicaments ne peuvent etre efficaces seuls, sur un tel terrain psychologique !!! Il est important dans le meme temps de faire un travail sur soi (quelle que soit la forme de la therapie), et meme s’il faut essayer de nombreux therapeutes avant de trouver enfin celui avec qui cela marchera ! Dans mon cas, j'ai deja vu cinq therapeutes differents. Et je suis sur le point de m'aiguiller vers un(e) 6e. Mais pour le moment je m'offre une pause, ayant quitte la derniere therapeute recemment.... Voilà, c’etait ma contribution ! Desolee pour la longueur... Bon courage a tout le monde ! Anne Ps/ Nancy, dans un post tu rejetes le mot "depression" utilise par Cecile. Tu dis que cela ne te concerne pas... Je ne suis pas specialiste, alors je me trompe peut-etre. Mais a quoi rattacher alors cette peur maladive de vomir ou de voir d’autres personnes vomir ?.....   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Pandore (1637 messages) 27-10-04, 07:21  (GMT) 14. "Prise de conscience" Bonjour Anne, Merci pour ton beau témoignage, qui décrit formidablement bien la lutte qui se livre en nous au moment où on se pose la question "est-ce que je vais le faire, là, maintenant, ou pas ?". Comme tu l'expliques c'est un combat entre deux parties de notre personnalité, celle qui veut vivre et l'autre, celle qui souffre et qui veut nous entraîner à commettre l'irréparable. Comme toi j'ai voulu en finir à un moment de ma vie (je l'ai un peu raconté là http://www.atoute.org/dcforum/DCForumID14/184.html#3). J'ai pu heureusement dépasser cette période d'autodestruction grâce à la thérapie. Dire qu'un suicidant le sera toute sa vie est une absurdité, on ne peut absolument rien prévoir dans ce domaine. Tout dépend de ce que la personne concernée entreprend ou non pour s'en sortir, et de l'aide qu'on lui propose. C'est pour cette raison que je trouve qu'il est temps qu'on puisse échanger sérieusement ici sur ces sujets importants. En effet, en matière de suicide, la situation au plan mondial est plus qu'alarmante. Voilà un résumé du constat que fait l'Association Internationale pour la Prévention du Suicide : "Le suicide est à l'origine de près de la moitié de toutes les morts violentes, avec près de un million de décès annuels. Selon les estimations, ce nombre pourrait atteindre le million et demi d'ici à 2020. En 2001, le nombre de décès par suicide a dépassé le total combiné des décès par homicide (500 000) et consécutifs à des faits de guerre (230 000). Dans la plupart des pays européens, le nombre des décès par suicide dépasse celui des morts dus aux accidents de la circulation. L'Europe orientale fournit d'ailleurs le plus fort contingent de suicides, alors que les taux les plus faibles sont enregistrés en Amérique latine, dans les pays musulmans et dans quelques pays asiatiques. Les données pour l'Afrique restent parcellaires. Si l'on considère le nombre de tentatives de suicide, de 10 à 20 fois plus élevé que le nombre de décès, la charge de morbidité est encore plus importante (hospitalisations, traumatismes physiques, affectifs et mentaux). Les taux ont tendance à augmenter avec l'âge, même si les comportements suicidaires tendent à augmenter chez les jeunes de 15 à 25 ans, dans tous les pays du monde. Les femmes détiennent le record des tentatives de suicide, alors que les décès par suicide concernent surtout les hommes. A l'origine de ces décès, l'OMS cite la pauvreté, le chômage, la perte d'un être cher, les ruptures, les ennuis professionnels ou avec la justice. Mais les causes sous-jacentes sont complexes. Parmi elles, les antécédents familiaux, l'abus d'alcool et de drogues, les sévices sexuels subis pendant l'enfance, l'isolement social ou certains troubles mentaux comme la dépression et la schizophrénie. La maladie physique et l'existence d'une douleur incapacitante peuvent également accroître le risque de suicide." Pourtant des solutions existent pour enrayer cette augmentation du nombre de suicides : "Les stratégies collectives consistent à favoriser l'identification précoce et le traitement approprié des troubles mentaux. La formation des agents de santé primaires est, de ce point de vue essentielle. Le recours à des services tel que « SOS suicide » ou aux programmes de contact téléphonique régulier avec les personnes âgées ont prouvé leur efficacité. Enfin, le rôle des médias dans la survenue des suicides mais aussi dans leur prévention a été souligné. Selon le Dr Benedetto Saraceno, directeur du département Santé mentale et abus de substances psychotropes de l'OMS, « les comptes rendus dans les médias peuvent encourager le suicide par imitation et nous leur demandons instamment de faire preuve de la sensibilité voulue dans leur façon de traiter ces décès tragiques. Les médias peuvent aussi jouer un rôle majeur pour réduire l'exclusion et la discrimination associées aux comportements suicidaires et aux troubles mentaux ». " * Mais cela demande une réelle prise de conscience, et un énorme changement des mentalités, que tout le monde prenne au sérieux les troubles psychiques, à commencer par les médecins : qu'on ne soit pas systématiquement stigmatisés, subtilement niés ou carrément ridiculisés... même ici, sur ce forum qui n'est pourtant pas le pire, il y a du boulot... Pandore * Source : le Quotidien du Médecin Article du 10-Sep-2004 par Lydia ARCHIMEDE   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Cafe_Sante (8965 messages) 27-10-04, 14:15  (GMT) 15. "RE: Prise de conscience" Bonjour, Je suis très touché par tous vos témoignages. Je viens de lire un article, qui je crois vous intéressera : http://www.mmt-fr.org/article157.html Philippe, médecin à la campagne   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Pandore (1637 messages) 27-10-04, 16:19  (GMT) 16. "RE: Prise de conscience" Bonjour Philippe, Merci beaucoup pour votre réponse et pour le lien, qui est très intéressant. Pandore   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

nanou75 (272 messages) 27-10-04, 17:08  (GMT) 17. "RE: Prise de conscience" Bonjour Pandore, Bonjour Philippe, Merci pour vos messages. Par contre, apres une nuit blanche sur Atoute, plus toute l'apres-midi a nouveau sur Atoute, pas le courage de me replonger a nouveau dans le psy ! Je vais souffler un peu ! Mais je reviendrai pour relire vos posts et liens web. Sinon en parlant de psy, comme Cilloux sur la discussion "transfert psy", attention Philippe, avec des messages comme ca vous allez me faire fondre ! A moins que ce soit la photo... vous etes trop craquant.... vous pourriez pas changer, et en mettre une ou vous seriez moins craquant ?... quoique... laissez tomber (mon cote maso... ca me manquerait si votre photo disparaissait) Ouhlala !!! Ca me reussit vraiment pas Atoute a forte dose... Je dis vraiment des betises ! Heureusement que je ne suis qu'un pseudo. Ma reputation est sauve ! Bon allez je file, avant de dire encore d'autres betises !   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Pandore (1637 messages) 27-10-04, 19:22  (GMT) 18. "RE: Prise de conscience" Eh eh, attention, peut-être que c'est pas Philippe sur la photo Pandore   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

nanou75 (272 messages) 27-10-04, 19:52  (GMT) 19. "RE: Prise de conscience" c'est vrai en plus ! ... on peut vraiment plus se fier a rien sur internet   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 27-10-04, 22:18  (GMT) 20. "RE: Prise de conscience" Y'en a qui essaient de me piquer mon transféré ? Attention, hein... Marrant, ce soir en revenant du boulot j'avais des idées suicidaires et je savais que j'en aurais à cause du nombre d'heures de travail : à partir d'une certaine moyenne de sommeil et de boulot, j'ai les idées suicidaires qui poussent toutes seules. Une nuit de sommeil (je confirmerai ça demain) et tout s'en va. C'était des idées à vous glacer le sang, je ne vous raconterai pas mais c'est impressionnant ce que l'imagination peut faire lorsque le corps est en souffrance. La victoire de la journée : j'ai fait comme si de rien n'était, ne pas écouter mes pensées, une douche, une soupe, un yahourt et au lit. Mais je précise : ce sont des choses qu'il faut décider soi-même. Si une bonne âme était venue me faire la leçon, comme à l'hosto, "allez au lit, allez allez..." style "on parle à une dégénérée profonde", ben ça n'aurait pas marché. Pour lutter contre le suicide, je trouve qu'il faut des gens qui font énormément confiance, des gens qui vous laissent libre de le faire ou non mais qui ont confiance dans votre capacité à remonter la pente. Parce que les gens qui vous prennent en charge, ce sont eux qui vous collent l'étiquette débile mental et qui vous donnent envie de vous tuer. C'était un message confus de fin de journée. Maintenant pour vous détendre un joli paysage : Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 27-10-04, 22:28  (GMT) 21. "RE: Prise de conscience" Heu, Philippe, j'espère que je ne vous mets pas trop dans l'embarras. Ne vous en faites pas, mon transfert est surtout sur mon Philippe à moi et je ne désespère pas d'en voir l'issue un jour prochain. Quand je serai tout à fait guérie. Pour vous, c'est surtout lorsque j'ai arrêté les benzo, en février : après une période sans dormir du tout (72 heures), j'ai enfin dormi, et mon premièr rêve était un savant mélange de ma vie et de médecins qui s'appelaient Philippe. Ca m'a fait tout drôle. En tout cas, pour moi, c'est la preuve que ce forum a eu une réelle valeur thérapeutique. Je suis incapable de l'expliquer, mais je suis certaine que sans le forum je n'en serais pas où j'en suis. Tout ça me fait réfléchir au fonctionnement de la société, mais ce n'est pas l'endroit de parler de ça. Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

solaris (3 messages) 27-10-04, 22:45  (GMT) 22. "RE: Autre temoignage" bonjour Nanou, Je crois que les médicaments sont importants pour guérir mais aussi je pense que tous les médicaments ne sont pas forcément compatible avec chaque personne.Le "DEROXAT" t'a fait plus de mal que de bien. Quand on a un moment de "spleen" c'est dur à vivre ,surtout si les personnes qui t'entourent n'ont jamais étées "suicidantes". A mon humble avis tu devrais essayer de trouver un "remplaçant" à l'alcool car les effets à la longue seront néfastes.Tu imagines le tableau "suicidante et alcoolo"!!!!!! Le psychiatre est aussi trés important.Moi je trouve que je n'est pas été beaucoup aidée.J'aurai voulu une personne qui m'écoute vraiment et essaye "de me tirer les vers du nez".En effet j'attendais qu'elle me pose les bonnes questions.Je crois qu'il faut faire parles le malade sans qu'il s'en rende compte pour faire "éclater"le problème de base.De plus j'ai vérifier que c'est facile de tromper un psychiatre.Alors sur qui pouvons nous compter? Nanou, je te souhaite une bonne continuation.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

nanou75 (272 messages) 27-10-04, 23:04  (GMT) 23. "RE: Autre temoignage" Je te rassure Solaris ! Les anti-depresseurs n'ont pas l'air de reussir a mon petit ventre fragile. Et d'ailleurs ils n'ont pas l'air non plus d'agir sur mon moral... Mais je prends quand meme des medicaments : le lysanxia, qui est un anxiolytique. Quant a la therapie, j'ai trop envie et besoin d'en finir avec ce passe visiblement trop lourd. Alors meme si je m'accorde actuellement un break, et d'ailleurs mon psy prescripteur lui-meme ne tenait pas a ce que j'enchaine tout de suite avec une nouvelle personne, j'ai bien l'intention de reprendre ce travail d'analyse d'ici quelques semaines. Et pour l'alcool... je suis loin, tres loin d'etre une alcoolo. Je n'ai recours a cette solution extreme que lorsque vraiment je vais tres mal, soit 3 ou 4 fois maxi par an. Ce qui n'est rien du tout. Et quand je bois de l'alcool en soiree, c'est toujours tres tres raisonnable,... voire sans alcool => aucun souci ! Bonne soiree ! Anne   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Colopatoman (107 messages) 11-11-04, 13:55  (GMT) 24. "RE: Autre temoignage" Modifié le 11-11-04 à 13:56  (GMT) Je suis vraiment désolé d'intervenir sur ce forum, je n'ai que 19 ans et j'ai quelques problèmes mais bon je ne pense pas du tout au suicide. Même si je ne pense pas avoir ma place dans cette conversation je tiens a dire que j'ai lu ton témoignage Nancy et j'en suis très triste pour toi. Je suis fier que tu ai osé en parlé et ainsi peut être dissuadé de nombreuses personnes de tenter de se donner la mort,mais je constate avec effroi ce vers quoi la vie peut nous amener petit a petit... J'espère que tu vas connaitre une réelle amélioration et que les médecins trouveront une solution la moins dramatique possible. j'ai conscience du fait que je n'utilise pas vraiment les bons mots mais en tout cas sache que je suis sincère et que je te souhaite que du bonheur. Parfois c'est dans la malheur des autres qu'on en tire du positif mais j'aurai souhaiter que ce malheur ne soit pas si grand...j'espère que ça s'arrangera très rapidement. Gros bisous a tous.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

dalma (11 messages) 11-11-04, 19:47  (GMT) 25. "RE: Autre temoignage" Bonjour Colopatoman et un petit clin d,oeil à tous ici ;) Je viens de lire ton mail et je suis profondément touchée par tant d'emphatie,de gentillesse et les souhaits de bonheur sincère Ton intervention me va droit au coeur...Il y a toujours de la place peu importe sur quel sujet de ce forum pour dire de si belles choses et de tel encouragement merci merci beaucoup! Je souhaite aussi de tout coeur que mon témoignage ai pu toucher des gens et les faire réfléchir un peu sur le suicide et surtout sur les dangers de la médication!Il n,y a pas une journée qui passe sans que je me dise :Mais POURQUOI?POURQUOI ai-je accepté un jour de prendre des foutu médicaments qui allait sans le savoir bousculer ma vie en catastrophe????Attention je ne dis pas ici de ne pas prendre de médicament loin de là car sa peut réellement sauver des vies et permette à des gens de fonctionner et d'avoir une belle qualité de vie mais moi...moi dans mon cas à moi je n,avais pas d,affaire à commencer une médication merde...J'avais un chagrin d,amour...j'étais en grosse peine d,amour qui m,arrachait le coeur mais bon Dieu tout le monde sait que l'on ne meurt pas d'une peine d,amour et que le temps...seulement le temps guérisseur de blessure arrange les choses!J,ai eu plusieurs chagrins d,amour et chaque fois c'était pareille,je pensais toujours que je n,allais pas survivre mais j,ai toujours survécue et rencontrer l,amour à nouveau...POURQUOI?POURQUOI?POURQUOI? cette peine d,amour n'allait pas être la même que les autres?POURQUOI avoir pris des médicaments pour la faire passer?Sûrement par lâcheté,pour sauter des étapes de deuils,pour engourdir ma douleur ma souffrance,pour oublier,pour me fermer les yeux et ne plu penser à mon ex amoureux voilà et c'est ce qui me désole vraiment!Il n,aurait suffit que de quelques mois tout au plu pour me remettre sur pied et reprendre ma vie...Comme j,aimerais reprendre cette période qui est si fraîche dans ma mémoire que j,ai l'impression que je peux reprendre la photo ratée et faire les choses autrement mais merde je ne peux pas ((( Peut-être penserez-vous que j,essaie de me déresponsabilisé de mon geste et tout mettre sur le dos de la médication et ce n,est pas tout à fait faux mais ma vraie faute,la vraie erreur que j,ai commis as été de commencer...d,embarquer dans ce monde de bonheur éphémère qu,est celui de la drogue(médicament)....Vite très très vite j'ai dévelloppé une dépendance psychologique au xanax qui me faisait(.25mg à l'époque) dormir en 15 minutes ce qui me permettais de ne pas ressentir la douleur que ma séparation me causait...mais voilà je me sentais dépendante psychologiquement mais je ne connaissais pas la dépendance physique...J'ai été tellement naïve,innocente,tellement stupide de penser que je pouvais arrêter tout sà par moi-même et reprendre le contrôle de ma vie....Je ne connaissais rien à la dépendance physique et même si on m,avait déjà aviser à la pharmacie de ne pas cesser la médication tant que le médecin ne le permettait pas j,ai fais fie de sà en me disant que ce n'était pas au docteur de décider si j,étais en dépression ou pas...moi je me sentais mieux,,amoureuse d'un autre homme et prête à reprendre mon travail que j,aimais plus que tout...Vous comprenez que quand j,ai été avisé de ne pas cesser ma médication sans le o.k du médecin je n,ai jamais pensé que c'était parce que mon corps était dépendant (même après 7 tout petit mois et 1/2)et que sa pouvait être dangeureux pour moi,pour mon corps,pour mon esprit...Je pensais sincèrement que c'était p.c.q je devais attendre que le doc me dise.k nancy tu vas mieux tu peux cesser!Voilà la preuve qu'il n,y a pas assez d'information sur les dangers que peuvent causer la médication!Comment me blâmer?Je n,avais et n,ai jamais consommer ni drogue (pas même un petit joint de marijuana) ni boisson (pas même un verre de vin ou autres alcool)pour moi addiction s,appliquait strictement au héroïnomanes imaginez!!!!En tout cas j,ai appris par moi-même avec un leçon assez pénible de vie à quel point il ne faut jamais sous-estimer un médicament...Moi quand j,ai cessé ce vendredi 13 juillet 2001 de prendre ma médication c,était pour me libérer,pour reprendre mon travail,pour faire mon voyage à Paris,pour retrouver mon petit moi,mon vrai moi....car avec le paxil et le xanax que je prenais j'avais quand même la tête un peu dans les nuages....je n'étais pas tout à fait moi-même,pas en contrôle totalement de moi....alors la décision que j,avais prise de cesser c'était que pour le mieux et vlan tout chavire, je deviens totalement gaga,suicidaire et je ne comprenais plu rien sauf que j'étais devenue folle en l'espace de quelques heures voir environ 36 hrs sans aucune médication!Pourquoi je n,ai pas appeler à l,aide?P.c.q j,avais peur,terriblement peur que l'on m,amène à l,hôpital et que j,y reste pour le restant de mes jours(ce qui était pour moi innaceptable comme vie) car j'étais vraiment devenue folle!Si j,avais su que c'était mon corps qui était en manque vous croyez vraiment que je serais resté là sans rien faire?Non jamais car j,étais tellement mal en point à ce moment précis là que j,ai voulu m,enlever la vie tellement ce que je vivais m'étais insupportable...Sur la lettre que j,ai tenté malgré tout d'écrire et qui es à peine lisible il y est écrit:Tout ce que je peux dire c'est que ce que je vis en ce moment dépasse mon entendement humain de la souffrance moral et physique sur cette terre..je suis maintenant folle et il n,y a pas de retour en arrière........ Bon tout sà pour dire que j,ai un grand objectif en tête ,je ne sais pas comment je vais m,y prendre(sûrement par les médias...j,ai déjà à ce jour fais un reportage télé et un reportage dans une revue qui existe ici au Québec)mais je veux qu'il y ai une campagne de prévention énorme avec des posters...affiches géantes(avec mon visage et ma jambe dégueulasse)disant DANGER!!!UN MÉDICAMENT MAL UTILISÉ PEUT AMENER DIRECTEMENT AU SUICIDE!!!OU ENCORE DANGER LES MÉDICAMENTS PEUVENT GUÉRIR MAIS PEUVENT AUSSI TUER!Quelque chose du genre...voilà le message que j,ai à livrer! Ouf!!Je viens d'écrire un chapître moi là lollQuand je commence à écrire je ne m,arrête plu.... Merci de m'avoir lu et merci à tous pour vos encouragements sa fait du bien au coeur :O)J'espère que vous vous portez bien? Au plaisir de vous lire à nouveau Nancy xxx   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 11-11-04, 21:31  (GMT) 26. "RE: Autre temoignage" Modifié le 11-11-04 à 21:31  (GMT) Bonjour Nancy, je suis toujours heureuse de te lire, mais alors là ça me fait des frissons de joie. Ton corps est peut-être abimé, mais pas ta personnalité. Tu es vraiment impressionnante Nancy, je te tire ma révérence car tu vas sauver de très nombreuses personnes de cette manière. Je pense souvent à toi. J'essaie de ne pas culpabiliser mais je me demande pourquoi je m'en suis sortie et pas toi, je trouve ça injuste. Bien sûr que non tu n'es pas coupable, pour moi la question ne se pose même pas, mais bon. Je comprends que tu te la poses car il y a toujours le regard des autres, il faut s'expliquer, les gens ne cherchent pas forcément à comprendre. En tout cas, je trouve ça génial et j'espère que ça viendra jusque sur l'ancien continent. Aujourd'hui j'ai appris qu'un nouveau copain, très équilibré pourtant (directeur d'une société nationale assez importante) se retrouve sous stilnox. Et hop, un de plus. Ca m'a fait mal parce que je sais dans quoi il s'engage. Bon courage Nancy, et n'hésite pas à écrire car tu es vraiment forte pour expliquer et convaincre. Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Colopatoman (107 messages) 12-11-04, 15:28  (GMT) 27. "RE: Autre temoignage" Que de dire du haut de mes 19 petites années qui pourraient te faire plaisir? Je ne sais pas vraiment en fait, mais comme Cilloux je suis admiratif. Ta personnalité est impressonnante ^^ rien que par un "simple" message tu dégages quelquechose que généralement seule une personnage peut dégager en étant face a une autre. Je sais pas vraiment si je suis très clair mais j'espère que tu comprendras. Je pense que ton témoignage peut en effet sauver beaucoup de vie et je t'encourage a poursuivre ton idée. D'un autre coté je t'avouerai que dans ton cas je n'aurais pas le courage de faire ce que tu fais la...vouloir utiliser les médias, faire une campagne, je pense que je n'aurais pas eu le cran. Mais ta bataille est juste et j'espère sincèrement que tu parviendras a tes fins ^_^ J'aimerai tellement avoir ce pouvoir de revenir dans le temps et pouvoir t'empêcher de tomber la dedans, de vivre tout ces mauvaises choses que tu as vécu, malheureusement je n'en est pas le pouvoir. On a tous deja réver d'avoir ce pouvoir la, pour nous, pour un proche qui décède, mais la je voudrais l'avoir pour toi, juste une fois...le fait de lire ton témoignage me donne les larmes aux yeux, je suis très sensible c'est vrai mais je découvre avec surprise a quel point je le suis...Je te souhaite que du bonheur et j'espère pouvoir, avec mon infime contribution, contribuer a t'apporter cette force qui te rendra "invincible".Je t'embrasse très fort.   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

dalma (11 messages) 14-11-04, 22:53  (GMT) 28. "RE: Autre temoignage" Bonsoir à tous! Merci Cilloux :O)Merci Colopatomane:O) C'est un vrai bonheur de vous lire aussi si vous saviez!Vous me transmettez un force et pleins de sourires et de fierté...Je ne sais plu très bien combien de fois j,ai pu lire et relire vos messages ci précieux à mon âme :O)C'est un bonheur aussi de pouvoir venir ici écrire comment je me sent,qui je suis,ce qui me passe par la tête sans avoir peur de semer l,affolement autours de moi...la peur pour ceux qui m,aiment!Je ne dis pas sa dans le sens que vous ne tenez pas à moi j,espère que vous le comprenez bien?C'est que parfois lorsque sa va moins bien et que l,on s,exprime aux personnes impliqués émotivement autours de soi sa les inquiètes,ils ont peurs pour nous et sa nous(me)met un stress et une culpabilité énorme de plu sur les épaules...Je les comprends tèrs bien vous savez et c,est très légitime car moi la première je brasserais ciel et terre pour les aidez sans les lâcher d'une semelle jusqu'à ce que j,ai l,assurance en bout de ligne que j,ai tout réglé et enlevé leurs tourments et souffrances et cela même si je sais que ce n,est vraiment pas comme sà que sa fonctionne...Personne n,a le pouvoir de vivre...de ressentir...de souffrir....de vivre à notre place même si bien souvent notre souhait le plu cher ce serait de l,avoir cette foutu baguette magique!C'est une chose que j,ai apprise avec mon expérience que rien ni personne n,a le pouvoir sur la vie des autres...certe l,amitié et l,amour est un don formidable et je suis très reconnaissante que la vie m,en fasse cadeau(tellement d'humains sont seuls au monde sans personne à qui parler,sans personne à aimer)mais ils n,ont aucun pouvoir sur ma douleur et physique et psychologique et c'est il semble trèsdur à expliquer aux autres et surtout à comprendre!Moi je ne l,ai compris qu'avec mon expérience! Vous savez cette petite phrase que l'on entend si souvent:Mais comment est-ce possible nancy que tu te soit rendue là toi si belle(comme si la beauté physique suffisait à être heureux pffff!)toi qui avais tout pour être heureuse....Que les gens sont superficiels (je l'étais moi-même avant ma pseudo-mort)que les gens ne regardent pas l,essentiel soit le coeur et l'âme qui ce devine très bien si on prends le temps de bien regarder les yeux...le regard des gens...OUI OUI j,avais tout pour être heureuse mais je n,avais pas l,essentiel...LE B-I-E-N Ê-T-R-E I-N-T-É-R-I-E-U-R....la paix dans mon coeur,l'harmonie avec ce corps et cette vie que l'on m,a donné sans que l'on ne me donne le choix de la choisir car si j,avais pu choisir je n'aurais certainement pas choisi de vivre en permanence dans une prison de peurs multiples ou règnent l,anxiété généralisé,la panique,le stress,la phobie....Non je me serais choisi une belle vie calme ou il fait bon vivre comme un beau jardin rempli de fleurs,de champs d,oiseaux,de bons petits fruits,d'un petit ruisseau qui coule doucement ou il fait bon s,y promener...ou il fait bon y respirer :O)))Si au moins je savais de ou me vient tout sà?Ce que j,ai bien pu faire pour mériter un tel sort?Il semble n,y avoir aucune réponse...Nancy c,est Nancy et sa vie est ainsi!Oh!!!Je sais que la vie peut être merveilleuse pour la plupart des humains...Ils ont leurs épreuves aussi certe mais leurs monde ne s'écroule pas...ils surmontent et continuent leurs routes...Moi la vie je la vois...je la vois là quand je regarde par la fenêtre...quand je vois tout ses gens normaux qui s,activent...je les voit rirent de bon coeur,je les voit fonctionner,travailler,voyager,s,amuser,verser quelques larmes et continuer...tout ce grand monde semble si proche de moi mais en fait je me sent à mille lieux de lui...Déjà 3 ans que je suis déconnecté de la société...C'est bien moi sà je n,ai pas de juste milieu,je n'en ai jamais eu d,ailleurs...j,ai toujours été dans un extrême ou dans l,autre!!!J,ai travaillé dans une boîte de nuit (pub)pendant 15 ans ou j'étais entouré de gens à la soirée longue et maintenant je me retrouve enfermé dans mon appartement cloué là par la douleur chronique et la médication qui fait de moi une toxicomane(ce mot est d,une tristesse yeurk!!!)depuis 3 ans et quelques mois déjà!J,ai mes 2 chats qui me tiennent compagnie et un amoureux merveilleux qui m,accepte comme je suis et qui m,aime très fort...du moins je le crois sinon il ne serait plu là depuis longtemps :O)Moi est-ce que je l,aime?Comment peut on aimer amoureusement et passionnément quelq,un quand on est si mal dans notre peau???? J'ai souvent peur...très peur de rester ainsi jusqu,à mon dernier souffle...Chauqe fois que j,y pense mon sang ce glace!Et si c'était maintenant sà ma vie????je n,ai tellement plu de force....tellement plu de courage....Je ne veux pas m,enlever la vie n'ayez crainte mais je n'ai plu le courage que j,avais il y a 3 ans...2 ans ....1 ans même...le courage m,a lâché trop désespéré de ne voir rien arriver ne serais-ce qu'une belle chose positive pour me montrer que sa vaut la peine de me battre si fort! Je suis déçu....réellement déçu...Qu'est-ce que ce serait que la vie me fasse un sourire ou même juste un clin d'oeil? Bon aller sa suffit je me laisse aller un peu là...excusez-moi ;O)Pas très,très gaie ce mail en ce dimanche après-midi...désoléeeeeeeeeee!!!!! Je vous quitte et je vous reviens un peu plu en forme promis Sincèrement Nancy xxx P.s Je vous ai dit que ma triple arthrodèse(soudure de la cheville)était foutu car l'orthopédiste a mal calculé les mesures et il ne me reste qu'un point d,appui en dessous du pied donc dignanostic du spécialiste du pied:Enlever les 13 vices qui soudent ma cheville à mon pied casser les os à nouveau et ressouder quelques millimètres plu bas pour tenter de retrouver mes 3 points d,appuis...marge de manoeuvre qu,il reste dans mon pied pour opérer minime ce qui veut dire que si je prend la chance de me faire opérer 50% réussite 50% amputation à la cuisse!Tout sà pour dire que sa fait 3 ans que je me bat pour ma jambe j,ai sûbis 3 interventions majeures pour finalement me faire dire que tout était à recommencer...Erreur d'orthopédiste (( Désolé madame Nancy.... Je dois revoir un autre spécialiste du pied que Dieu merci ma meilleure amie (artiste très connue ici au Québec) a pu trouver et m,avoir un rdv très vite le 29 novembre pour une deuxième expertise....J'ose espérer que je pourrai dire:MERCI LA VIE :O)   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

Colopatoman (107 messages) 14-11-04, 23:52  (GMT) 29. "RE: Autre temoignage" Je te souhaite sincèrement d'avoir une réponse plus positive des médecins et que ta future opération , si opération il y a, se passera très bien. Peut être est ce remuer le couteau dans la plaie, peut etre ai-je mal lu ton 1er post, mais je n'ai pas tout a fait compris si tu avais été amputé des 2 jambes ou si cela ne concernait qu'une seule jambe. Ensuite je n'ai pas tout a fait compris pourquoi tu avais perdu ta ou tes jambes. Manque d'oxygène du au repliment de ta jambe mais comment est ce possible? Je ne veux pas te forcer a répondre a toutes ces questions, je dirais juste que ce n'est pas une simple curiosité mais une réelle envie de savoir dans quelle situation tu te trouve aujourd'hui. Je te souhaite de retrouver ce courage qui d'après toi te fais défaut aujourd'hui. Je te souhaite encore une fois tout le bonheur que Dieu ou une quelqueconque force puisse t'apporter. D'après ce que je comprend cela fait 3 ans que tu "attend" le verdict des médecins et qu'un médecin s'est "trompé" comme si on pouvait se tromper dans un cas aussi grave, quand on a entre les mains la vie d'une personne....J'arrive a concevoir les lacunes de la médecines mais je n'arrive pas a concevoir le fait qu'une erreur d'un médecin entraine un retour a zéro après 3 ans; je ne comprend pas comment un médecin qui n'ait pas très sur ne peut pas faire appel a un confrère pour appuyer sa décision et être quasiment sur de ce qu'il avance...Je n'arrive pas a concevoir comment un tel malheur a pu t'arriver, je voudrais bien te dire que tout est rose que tout va s'arranger comme par enchantement mais la réalité est la tu as vécu quelquechose d'horrible que tu n'as pas vu venir par manque d'information et la volonté de reprendre une vie normal. Pour cela je te soutiens dans ton projet de faire avancé l'information sur la dépendance vis a vis des médicaments et sur leurs effets. J'ai hate de savoir le verdict du médecin que tu vas voir prochainement et je souhaite qu'il soit positif et que tu retrouve une joie de vivre. J'ai quelques petits problèmes de santé, de stress, d'angoisse qui paraissent si bénins a coté des tiens et qui pourtant m'empêche de trouver se bien etre intérieur que tu mentionnes dans ton message. La vie est parfois si douce et devient si rude quand tu n'arrives plus tout d'un coup a faire face...J'espère avoir de tes nouvelles très bientot! Je t'embrasse tendrement Nancy   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

cilloux (2292 messages) 15-11-04, 00:23  (GMT) 30. "RE: Autre temoignage" Bonsoir Nancy, que tu ailles bien ou mal, c'est toujours un délice de te lire. Tu es si belle. C'est étrange qu'on parle de ta beauté au passé, moi je te trouve belle maintenant. Je ne sais pas comment tu étais, sans doute très mignone, très spontannée, mais maintenant c'est une beauté de femme, épanouie. Tu parles de l'essentiel, du bien-être intérieur. Mais ce bien-être ne t'est pas interdit. Tu y as accès, à toi de créer ton propre chemin. Ta vie est insolite, mais elle n'est pas en dessous des autres. Tu n'as pas conscience que tu écris des choses très précises et très réfléchies sur des sujets importants, et que c'est un talent difficile à trouver ? On dirait que tu ne te rends pas compte de la richesse de ce que tu dis. Tu sais, si on n'est pas nombreux à te répondre, c'est que beaucoup restent bouche bée... A bientôt Nancy, de plus en plus heureuse. C'est un ordre Cécile   Effacer | Alerte Modifier | Répondre | Répondre en citant | Retour

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