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"La médecine a fait tellement de progrès que plus personne n’est en bonne santé !" *


BRÈVE

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Brèves de cabinet

dimanche 26 juin 2016

Je voudrais créer un recueil de "brèves de cabinet", à la manière des célèbres et merveilleuses Brèves de comptoir de Jean-Marie Gourio.

Il s’agit de phrases courtes prononcées tout aussi bien par les patients que par les médecins, qui portent en elles une force humoristique, surprenante ou incongrue.

Cliquez sur "Répondre à cette brève" tout en bas de la page pour poster les vôtres.




Messages

  • - Docteur, je voudrais changer de pilule, celle-là me fait grossir.
    - D’accord, mais ne mangez pas comme une cochonne, hein !

  • D’après mon endoctrinologue j’ai trop de cholestérol !

  • Une patiente arrive sur ses 2 pieds aux urgences, 2 valises à la main.
    Docteur, je viens de me suicider.
    Je veux une chambre particulière, j’y ai droit, je suis à la MGEN !

  • Les patients agés marseillais
    J’ai mal à la pieuvre [la plèvre]
    Je me suis cassé l’os bertrand [le sacrum]
    De tout sur, je me suis déviré un nerf [j’ai l’impression qu’un tendon s’est déplacé]
    J’ai les fonfonis [Bouveret]
    J’ai le mal de la macaque [Bronchite]

  • J’ai la diabète verte
    [la bandelette de test de glycosurie devient verte si positif]

  • signes de politesse envers la femme medecin :

    - bonjour madame la Doctrine
    - bonjour madame la Medecine

  • Bonjour docteur, je viens pour renouveler mon traitement pour le diabète.
    Oui, vous prenez quoi ?
    Mais vous le savez ! le Sarcophage retard.....

  • Je ne suis pas médecin, mais ai grandi dans le Sud, au milieu de personnes âgées parlant constamment de leurs maux. Morceaux choisis dont je me souviens encore, 30 ans plus tard :

    A table, pendant un repas de famille
    - A : Qu’est-ce qu’il t’a dit que tu as toi ?
    - B : De la tension. Et toi ?
    - A : De l’hypertension.
    Un ange passe
    - B : La tension, c’est quand-même meilleur que l’hypertension.
    A, C, D et E approuvent en hochant la tête


    Une voisine : « Je me suis sélectionné le tendon »


    Un copain de lycée prêchant pour sa paroisse :
    « Après tout, on a des récepteurs pour le canabis dans le cerveau, ça veut bien dire qu’on est fait pour en fumer. »

    • Une dernière, absolument authentique comme les autres :

      Ma grand-mère parle avec sa cousine des repas de la semaine passée, grande passion partagée, mais pas toujours "nutritionnement correcte" :
      - ...et mardi, on a mangé des croque-monsieur, des côtes de porc avec des pâtes et du gâteau au chocolat.
      - Et c’était quoi le légume ?
      - Eh ben, les croque-monsieur !

  • Le titre est déjà publié, ISBN 978-2-9515866-1-1,
    dedieu-le-souci@orange.fr

  • Pendant une garde à minuit au téléphone
    docteur, je fais ma courbe de température, qu’en es que je dois être "prise" ?
    ( je n’ai pas demandé la position)

  • Fin de la consultation pour le petit garçon de 5 ans amené par sa mère.
    Je donne l’ordonnance à la maman, elle me tend un billet pour payer et là, le gamin me regarde et m’interpelle : "C’est le bon moment pour toi, docteur !"...

  • Lors d’un stage en gastro-entéro il y a bien longtemps, mais le souvenir est vivace...
    Rectoscopie, patient intimidé devant le chef de service et sa cour, interne, infirmières, élèves infirmières, et moi le petit hypo...Il se déshabille devant tout ce monde, anxieux, monte sur la table d’examen, se met en position. Le Médecin chef introduit le rigide rectoscope d’une quinzaine de cm.... observe et fait observer à l’interne, puis au jeune hypo...
    Le tout en silence... et sous le regard de la cour. Puis retire l’instrument... le monsieur descend et à peine rhabillé demande :"alors docteur, qu’est-ce que j’ai ?".
    Réponse laconique du médecin :"il faudra mieux vous laver les dents !
    Un ange passe...

  • @dedieu le souci OK, ne n’en ferai pas un livre !

  • Docteur, je ne supporte pas le BREXIT !
    (médicament Brexin)

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